Tengo mi pareja y es mayor que yo , tengo dos hijas, la pequeña se lleva súper bien con el y es llev

Hola, Te sugiero puedas acudir a terapia familiar, esto lo trabajamos los terapeutas sistémicos, es decir es un enfoque que aborda a la familia como eje principal y en dónde confluyen muchas de las problemáticas, pero también muchas de las soluciones. Estoy a sus ordenes, puede ser en línea o de manera presencial, saludos.

Es muy natural que busques esa armonía familiar. Las familias reconstituidas enfrentan desafíos únicos, especialmente cuando hay hijos de relaciones anteriores.

Algunas reflexiones que podrían ayudarte:


Respecto a tu hija mayor:
Es importante reconocer que su resistencia puede tener raíces profundas - quizás lealtad hacia su padre, miedo al cambio, o simplemente necesidad de tiempo. Aunque ya no viva contigo, mantener una comunicación abierta y sin presión puede ser clave. A veces forzar la aceptación genera más resistencia.


Para fortalecer el ambiente familiar actual:

Establece rutinas y tradiciones que incluyan a todos los que viven en casa
Permite que tu pareja y tu hija menor desarrollen su propia relación sin presiones
Mantén espacios individuales contigo para cada una de tus hijas
Comunícate abiertamente con tu pareja sobre las dinámicas familiares

Lo más importante:
Tu felicidad y estabilidad emocional también impactan a tus hijas. Una relación sólida y amorosa puede ser un modelo positivo para ellas.

¿Has considerado buscar orientación familiar? A veces tener un espacio neutral para dialogar ayuda mucho. Recuerda que estos procesos toman tiempo y paciencia.

Bienvenida!!

Tus deseos de crear un ambiente familiar sano es fundamental pues habla de una consciencia que permite realizar un proceso Terapéutico que facilitará ir analizando los pormenores de las relaciones familiares e ir curando la mismas. Buscar ayuda profesional va a permitir ir haciendo cambios paulatinamente, ya sea desde una terapia individual principalmente, y posterior cada uno de los miembros de su familia también. Estar consciente de requerir ayuda profesional es el primer paso dado. Enhorabuena, y adelante!!

Gracias por compartir algo tan profundo y humano. Estás mostrando un gran amor por tu familia y tu pareja, y eso merece respeto. Es natural que cuando hay una nueva figura en la vida de tus hijas, especialmente si una ya es mayor y vive fuera, haya resistencias. Lo importante es no forzar vínculos, sino construir puentes desde el respeto, la comprensión y los límites claros.

Tu deseo de armonía es legítimo, pero el equilibrio emocional no siempre depende de que todos se lleven bien de inmediato, sino de que haya espacio seguro para que cada uno exprese lo que siente, incluso si no están de acuerdo.

Qué puedes hacer: Practica diálogo individual empático con tu hija mayor, sin intentar convencerla de nada, solo escuchando y validando lo que ella siente. Hazle saber que la amas, que su lugar como hija es irremplazable y que no tiene que aceptar, pero sí respetar tu camino.

La familia se fortalece cuando se acepta que cada quien tiene su tiempo para entender, sanar o integrarse.

Te invito a tomar terapia conmigo, donde puedes recibir guía para navegar esta etapa con firmeza, amor y claridad, construyendo la paz que deseas y mereces para ti y los tuyos. Todo empieza en ti, y lo estás haciendo muy bien.

Hola. Necesitaría conocer un poco más la situación, pues no hay consejos universales (que valgan para todos los casos). Pero, en general, podría decirte que tú no puedes ayudar a todos ni resolver todo, por ejemplo, el sentir de tu hija mayor. Ella tendría que trabajar por su cuenta lo que le molesta de tu relación. Es tu vida y tú decides con quién la compartes y con quién te relacionas afectivamente. Lo que tú podrías trabajar por tu cuenta son los obstáculos que te impiden disfrutar de esa relación. Enojos e inconvenientes siempre va a haber, pero claro que pueden disminuirse al entender de dónde vienen.

Hola, gracias por compartir tu situación con tanta honestidad. Lo que estás viviendo es más común de lo que parece, y detrás de esta dinámica hay muchas emociones profundas que vale la pena mirar con cuidado y compasión.

Cuando formamos una nueva pareja y hay hijos de por medio, especialmente adolescentes o jóvenes adultos, suelen aparecer resistencias que no siempre tienen que ver con tu pareja actual, sino con lo que representa: cambios, duelos no resueltos o incluso lealtades emocionales al padre biológico. Es importante entender que no se trata de forzar una relación, sino de crear espacios de diálogo, respeto y validación emocional para todos los miembros de la familia.

Tú estás buscando amor y armonía, lo cual es completamente legítimo y hermoso. Y para lograrlo, muchas veces hace falta acompañamiento terapéutico para que cada parte pueda expresar lo que siente y construir nuevas formas de convivir desde el amor, sin culpas ni presiones.

Si lo deseas, podemos trabajar este proceso en terapia, incluso de forma online. Te acompaño a encontrar las herramientas emocionales para fortalecer tu relación, comprender lo que ocurre con tu hija mayor y construir un ambiente familiar más sano y amoroso.

Un abrazo cálido,
Roberto
Psicoterapeuta transpersonal

¡Hola! Gracias por compartir tu experiencia, en estos casos es importante hablar con tu hija y preguntarle cuáles son las causas que le impiden tener una buena relación con tu pareja, quizás se puedan trabajar si las identificas directamente, en caso de que no sea así es recomendable que inicien un proceso terapeutico en familia, esto por supuesto contribuirá a la armonía de todos los miembros y a mejorar sus lazos afectivos en general.
Saludos.

Hola, una sugerencia puede ser integrarla a actividades familiares con tu pareja, donde ella pueda tomar ciertas decisiones, para que lo conozca. Otra sugerencia puede ser abordarlo en terapia con ella, que puedan ir las dos.

Hola … con unas cuantas sesiones de orientación familiar y trabajar a que se debe sobre todo la actitud de la hija mayor se puede superar la tensión familiar … contáctenme.
Les puedo atender ya sea en presencial ó en línea … saludos

Entiendo lo importante que es para ti mantener la unión familiar y cuidar ese amor que has construido. Cuando formamos una nueva pareja después de tener hijos, especialmente si hay diferencia de edades o historias previas, cada vínculo necesita su propio tiempo y proceso para adaptarse.

Tu hija mayor tiene su propio recorrido emocional, y puede que aún esté elaborando cambios: el crecimiento, su independencia, o incluso la idea de verte en una nueva relación. Lo ideal no es forzar la aceptación, sino abrir espacios de respeto, escucha y paciencia. A veces, el amor se cultiva desde la distancia emocional, con gestos pequeños, sin imponer cercanía.

Con tu pareja, mantén una comunicación muy clara y amorosa: háblen de los límites, de cómo acompañar a tus hijas sin competir con su lugar como mamá, y de cómo cuidar el vínculo que ustedes dos tienen, sin que los conflictos familiares lo desgasten.

Recuerda: no todos los amores se integran al mismo ritmo, y eso no significa que no puedan convivir en armonía. A veces se trata de dar pasos más suaves, menos controlados, más conscientes.

Buscar un espacio de terapia de pareja o familiar puede ayudarles a comprender estas dinámicas y encontrar juntos estrategias para fortalecer el vínculo y la convivencia.

El amor se construye con respeto, paciencia y comunicación. Y eso ya lo estás haciendo al buscar orientación con el corazón abierto.