Mi pareja con apego ansioso me ha dejado. Asegura haber visto y oído que le he sido infiel, algo que

Hola! Cuando una persona con apego ansioso interpreta situaciones desde el miedo al abandono, puede percibir amenazas donde no las hay. En estos casos, intentar “convencer” a tu pareja de tu inocencia puede no ser suficiente si su percepción está distorsionada por heridas emocionales previas. Lo más importante es cuidar tu propia salud mental, poner límites claros y, si la relación continúa, fomentar espacios de diálogo con apoyo terapéutico. No estás obligadx a cargar con la inseguridad del otro :)

Hola, gracias por tu confianza para escribir y preguntar sobre este problema. Solo puedo imaginarme lo difícil y confuso que puede ser para ti. Te mando apoyo y espero esta respuesta pueda serte de utilidad. Primeramente es importante que en esta separación hagas muchos actos de autocuidado contigo, probablemente comiences a pensar mucho sobre como sucedieron las cosas e incluso te preguntes porque o que podrías haber hecho o podrías empezar a hacer, pero no descuides cuidar de tu persona (apóyate en tus redes de apoyo, amigos, familiares, mascotas). Este será un proceso así que necesitas agarrarte de todo lo que puedas para que pasarlo lo menos doloroso posible. Lo segundo que puedo ofrecerte es la idea de reconocer que esta dentro de tu control y capacidades, y que cosas no lo están. Tu pareja es una persona con una historia propia y significados personales, que se construyeron y están en constante cambio, tú formas parte de su entorno y tienes un impacto en la relación y en él/ella/elle, pero no esta dentro de tu poder la capacidad de "hacerle ver la realidad", quitarle las dudas o los miedos, incluso con los hechos respaldándote, porque todo esto surge en el mundo interno de la otra persona. A veces, no es tanto lo que ocurre, sino cómo lo interpreta tu pareja desde sus propios temores, historias previas y formas de vincularse, no puedes cambiar a la persona en si (quitarle las dudas y miedos, temores aprendidos, etc.) eso no esta en tu poder, pero puedes cambiar la forma de relacionarte con esa persona, la dinámica que se genero entre ambos. Si digo esto es porque por la forma en que esta escrita tu pregunta me da la impresión de que tal vez estas cargando con la idea de que puedes "quitarle sus dudas", por ello te invito a reconocer que si esta y que no esta dentro de tu poder.

Te dejo como alternativa pensar sobre qué ha sido útil para que tu pareja se sienta segura contigo, pero desde acciones que construyan en la relación, sin limitar sus derechos o la libertad de elección de cada uno. También es recomendable hacer esto como un acuerdo hablando en un momento de calma o estabilidad, en lugar de en un momento de conflicto, como preparándose para cuando la situación pueda llegar a surgir.
Te envió fortaleza, compasión y confianza en ti mism@.

Lamento lo(“Enti doloroso que resulta ser acusada de algo que no has hecho y, sobre todo, la ruptura que eso ha causado. Algunas ideas para afrontar la situación:

Reconoce el estilo de apego: tu pareja muestra un apego ansioso, caracterizado por miedo al abandono y búsquedas constantes de seguridad.

Comunicación calmada: si hay posibilidad de diálogo, expresa tus sentimientos sin reproches, podría apoyarte con técnicas de comunicación para desarrollar este objetivo

Evidencia y coherencia: usa ejemplos concretos (tu teléfono siempre contigo, rutinas compartidas) para mostrar coherencia en tu conducta.

Auto-cuidado y límites: protege tu bienestar emocional. Si la desconfianza persiste, puede ser necesario poner límites claros o incluso un espacio temporal para que ambos trabajen en terapia individual.

Terapia de pareja: un espacio guiado por un psicólogo puede ayudarles a construir estrategias de confianza conjunta y reparar la relación, si ambos están dispuestos.

Recuerda que la confianza se reconstruye con pequeños gestos constantes y con el compromiso de cada uno de gestionar sus inseguridades.

Tal vez ella este teniendo una situación mas compleja, es decir, emocional o psiquiátrica. Tendría que valorarse ella; también valorar la relación de pareja

Gracias por compartirnos tu pregunta, es importante que recordemos que por más que queramos enseñarle a alguien nuestra realidad, a veces no es posible, no porque no seamos "buenos" sino porque la otra persona no lo comprende como tú. Lo primero que hay que realizar es buscar ayuda, primero sugerirle a él acudir con un psicólogo (a) para que pueda comprenderse y segundo que tú también busques apoyo para que puedan superar esta situación. Espero que esta aportación te pueda ayudar en algo, saludos.

Al parecer es importante que usted se haga algunas preguntas acompañada por un Psicoanálista. Esta en riesgo su futuro.

Primero trate con un medico general su estado de salud.
Segundo saque una cita con nosotros para verificar su estado psicológico.
Estamos para servirle.

La ruptura de una relación de pareja puede activar emociones intensas: inseguridad, tristeza, incredulidad, rabia, culpa o confusión.
En estos momentos es importante reconocer que, aunque desees que la otra persona vea tu verdad, la principal tarea no está en convencerla, sino en acompañarte a ti mismo en el impacto emocional que esta ruptura ha generado. Las emociones que hoy experimentas merecen ser escuchadas, validadas y procesadas con cuidado.
La invitación es a centrarte en tu propio proceso: comprender qué dejó esta relación en ti, qué heridas tocó, y cómo puedes reconstruirte desde el autocuidado, la dignidad y el amor propio. Sanar no implica negar lo vivido, sino integrar la experiencia sin dejar que defina tu valor ni tu capacidad de vincularte sanamente en el futuro.
Una vez estés restablecido emocionalmente, es muy probable que encuentres tus mejores argumentos para resolver la situación que hoy te afecta.

Lamento mucho la situación y lamento decirte que no hay anda que tu puedas hacer para que él/ella confíen. La razón de esto es porque NO ES TU CULPA. Creer que tu puedes hacer algo es porque crees que algo hiciste mal o tu esfuerzo no fue suficiente. Este problema es cosa de tu pareja. La celotipia es algo que debe tratar en terapia. De tu parte te sugiero buscar apoyo con amigos y familiares. Te recomiendo la terapia en caso de sentirte muy mal y no saber como poder avanzar.

Cuando alguien vive desde el apego ansioso, el miedo al abandono y a la pérdida puede distorsionar la realidad. En ese estado, no importa cuántas veces le asegures tu fidelidad o tu amor… su mente sigue buscando señales que confirmen su temor.

Y ahí es donde llega el punto más importante: no puedes convencer a alguien que no confía, si primero no sana sus propias heridas. No es tu responsabilidad cargar con la inseguridad del otro.

Entiendo el dolor que sientes —la impotencia de querer explicarle una y otra vez tu verdad—, pero cuando el amor se vuelve una lucha por demostrar lo que eres, también te desconectas de ti misma.

A veces, amar desde el amor propio significa soltar la necesidad de ser creída, y quedarte con tu paz sabiendo que fuiste honesta, clara y leal.
No se trata de demostrar más, sino de reconocerte tú en tu verdad.

Quizá este sea un momento para mirar hacia adentro y preguntarte:
— ¿Qué necesito yo ahora para sentirme en paz?
— ¿Dónde quiero poner mi energía: en convencer o en sanar?

A veces el cierre más amoroso no es el que une, sino el que te devuelve a ti misma, a tu dignidad y a tu calma.

Si lo sientes necesario, acompáñate en terapia. Es un espacio donde podrás reconstruirte desde el amor propio, sin cargar con lo que no te pertenece.

Atentamente Claudia Becerra