Preguntas de pacientes (27)

A veces las situaciones traumáticas en nuestra vida no se presentan de una manera evidente, y los pequeñitos al no saber externar de una manera adecuada sus emociones, pensamientos o lo que les está pasando; lo hacen por el medio en el que conocen, en este caso el llanto provocado muy probablemente por ansiedad a la separación. Sería muy importante acudir con un especialista en clínica infantil que pueda apoyar en esta situación a su pequeñita para detectar de dónde surge este miedo y como es que se gestó; aunque también desde casa sería importante comenzar a preguntarse y preguntarle que pasó hace 6 meses, algo en casa?, algo en la escuela?, algo en el entorno de la pequeña?, por qué se estará sintiendo tan insegura y con miedo a ser abandonada? y mientras tanto comenzar a darle seguridad de que no se le va a dejar en la escuela, de que no se van a olvidar de ella, que no la van a abandonar.

Hola, de manera concreta, el que tengas ansiedad no es limitante para que estudies psicología. Tal vez lo importante acá es que puedas iniciar tu tratamiento analítico, el cual es obligatorio al estudiar psicología, lo antes posible; para que esa ansiedad pueda desaparecer y no se convierta en algo que te impida gozar de la vida en general. Ya que la carrera en sí no es sustitución de la terapia personal.

Hola, esto que mencionas llega a pasar de una manera muy frecuente en las personas, mas de lo que te imaginas. Normalmente pensamos que vienen "de la nada" sin embargo no es así, puede ser momentos del día o épocas del año, pensamientos que llegan de repente que pueden evocar situaciones que nos han resultado difíciles o dolorosas en nuestra vida y se muestran de esta manera. Si en algún momento quisieras indagar de una manera mas profunda esto que te pasa, te recomiendo el proceso psicoanalítico, ya que es la corriente psicológica encargada de buscar las raíces de por que somos como somos, por qué sentimos lo que sentimos, por que escogemos lo que escogemos y de entender por que nos pasa lo que nos pasa en la vida en general, analizando a la persona en su globalidad.

Lamento profundamente que estés pasando por esta situación tan dolorosa para tí, entiendo que debas tomar una decisión antes de ello sería importante entender un poco mas por qué te sientes de esta manera, pero sobre todo por qué este hecho destruyó tú confianza, como si tu seguridad, tu fuerza, tu autoestima estuvieran cimentadas en lo que hace el otro y no en lo que eres tú.
Cuando se tiene seguridad y autoestima se puede pensar: bueno si mi novio quiere andar de coqueto con su empleada, uno lo voy a evidenciar pero yo se quien soy y si él sigue con esto me va a perder a mi que soy una gran mujer y yo como tengo muy buena autoestima me voy a deshacer de alguien que no me da mi lugar.
Te invito a que si no has tomado una decisión aún, acudas a terapia, pudiera ayudarte mucho a esclarecer todo lo que sientes y fortalecerte en tu autoestima y tomar la decisión mas pertinente para tí; y de esta manera también evitar en seguir, a lo largo de tu vida, encontrándote con parejas que no te den tu lugar.

Lamento profundamente el dolor y la angustia que esta situación te está causando. Eso que pasó con tu amiga probablemente no fue por maldad, pero te llevó a experimentar cosas que no debiste de experimentar en ese momento, y al no entender bien lo que estaba pasando y probablemente por curiosidad se siguió repitiendo esta conducta que te ha llevado a sentirte con la necesidad de estar permanentemente acudiendo al contenido no apto para menores. Créeme que esto que te sucede es algo que se puede tratar y hablar en terapia sobre todo para que puedas sentirte bien contigo y que toda la tristeza y culpa se vayan. Pero si te recomendaría que acudieras con un profesional de la psicología con el que pudieras entender por qué te pasa lo que te pasa y por que te sientes de esta manera.

Hola, que situación familiar tan difícil estás viviendo, sin embargo para tomar la decisión mas pertinente no solo con respecto a llamar a la policía o no sino en general a tu vida, sería muy importante acudir con un profesional de la psicología que te ayude a entender toda la situación y a su vez entender como estás y como te sientes tú con todas estas agresiones de tu padre hacia ti.

La conducta que presenta la adolescente tiende a llamarse hipersexualización con agrandamiento, es decir algo ha pasado en su familia que la ha llevado a actuar como si ya se creyera una adulta con todo el conocimiento del mundo, pero a su vez pudiera ser que en casa no haya límites con respecto a ejercer o hablar de la sexualidad.
Lo que yo te recomendaría es que hablen tu esposo y tú con ambos papas y que la niña esté presente y que uds le externen a los padres lo que ha estado pasando con la niña y que se sienten incómodos y sería mucho mejor que sea tu esposo el que lo diga, por ejemplo: Hola, queríamos platicar con uds porque de un tiempo para acá, su niña ha estado reaccionando a mis historias e intentando sacarme plática de manera privada y la verdad es que eso me tiene un tanto incómodo y no quisiera que se prestara a malas interpretaciones, es por eso que frente a uds quisiera decirle que no reaccione a mis historias, que no intente contactarme en privado, es mas que me bloqué de sus redes sociales, y que a partir de este momento toda la interacción sea a través de mi esposa.
Tal vez les digan exagerados o la niña se haga la inocente, no importa, lo importante es que uds ya lo externaron y pusieron límites.
Si les dicen hay pero no exageren, uds simplemente comentan bueno probablemente estemos exagerando pero mi incomodidad es mi incomodidad y no me gusta sentirme así, por lo que prefiero dejar las cosas claras y poner límites antes de que se mal interpreten cosas y salgamos mal. Espero haberte ayudado. Saludos

Si él sabe que es un problema y está dispuesto a buscar ayuda para resolverlo, es algo que pueda ser superado con terapia primero individual, primero él necesita saber por qué hace lo que hace y entender su situación de manera particular; a su vez también te recomendaría acudir con un profesional de la psicología para entender como te siente tú con toda esta situación. Y posterior a que ambos hayan trabajado de manera individual sería recomendable la terapia de pareja.
Sin embargo, si él no acepta que tiene un problema será difícil cualquier tipo de cambio.

La terapia cognitivo conductual como indica el nombre trata solo la conducta, existe la terapia psicoanalítica que indaga en la raíz de la conducta, el trabajo psicoanalítico tiene como objetivo que la persona logre conocerse de una manera mas integral, el saber por que hace lo que hace, por qué piensa lo que piensa, por que dice lo que dice a través del trabajo con el área inconsciente de la mente. El inconsciente es como una bodega en donde se van guardando cosas que van llegando a nuestra vida pero que realmente no les hacemos caso, como pueden ser ideas, pensamientos sentimientos, y que aunque no los conozcamos influyen en nuestra manera de ser. Por lo que la terapia psicoanalítica ayuda a ver que es lo que hay en nuestra parte inconsciente, que al no conocerla simplemente provoca acciones sentimientos y emociones a los que no les podemos dar explicación. Por ejemplo en el TOC, uno pudiera ir indagando por qué se siente tan sucio que hay una necesidad de estar limpiando y ordenando todo, o porque hay tanto miedo de perder el control de las cosas o de su vida? Ciertamente la vida lo va a ir confrontando con su situación pero tal vez un último intento valga la pena.

Hola, buenos días.
Lamentablemente tu relación no se está desarrollando de una buena manera y si hay tantas peleas, enojos y maltratos, es muy importante que se den la oportunidad de entender qué es lo que está pasando en la relación, qué es lo que los tiene tan enojados o posiblemente decepcionados que los lleva a agredirse constantemente.
La palabra intentarlo es bastante significativa, ojalá que lo puedan intentar pero con una visión mas completa y profunda de lo que les está pasando (acudan a terapia) de esa manera los cambios serán reales y no por encima, es decir, enojarse pero aguantarse el enojo o los celos o la angustia. Aguantar no significa cambio, solo que están acumulando el enojo que en algún momento saldrá de peor manera.
Tu niño, ustedes como padres están formando y moldeando su forma de ser y percibir la vida. Si él logra ver cambios significativos en ustedes estará tranquilo pero si no, solo lo estarán sometiendo a estrés, resultando contraproducente que estén juntos por él.
Espero haberle sido de ayuda.
Saludos cordiales y muchas gracias por su confianza.

Hola, buenos días.
Lo que está ocurriendo se puede deber a varios factores como por ejemplo:
un factor puede ser el enojo, cuando una persona hace algo que afecta a otra persona (familia) generalmente es por enojo, por lo tanto muchas veces lo que hacen es como si fuera una manera de desquitarse.
Otra situación puede ser el escape, el no querer pensar sobre los problemas que se tienen o el como uno se siente.
Puede ser una forma de liberar la ansiedad
Se puede hacer por una necesidad de llenar vacíos.
En fin, una situación se puede presentar por varios factores, por lo que te invito a que puedas reflexionar sobre como te sientes. Una psicoterapia(clínica o psicoanalítica) sería un proceso que te ayudaría mucho en este proceso de introspección.
Espero haberle sido de ayuda.
Saludos cordiales y muchas gracias por su confianza.

Buenas tardes.
Yo te dejaría varias preguntas. ¿Tú ya superaste la infidelidad de tu esposo y estás dispuesta a que tu niño conviva con su hermano, aún sabiendo que si tiene esa convivencia tal vez el hermano conviva también contigo?¿Con qué objetivo se lo quieres presentar?¿Por qué ahorita?¿Cuál sería el rol del hermano en la vida del niño?, porque una cosa es presentárselo y en verdad lleven una relación de hermanos y otra muy diferente que tu hijo simplemente sepa que tiene un hermano. Ya que si sólo es hacer de su conocimiento no es necesario una presentación. ¿La mamá del otro niño está de acuerdo? ya que el hermanito también se enfrentaría a algo nuevo y la madre tendría que saber manejarlo o en su defecto estar de acuerdo en dado caso que quieran que los niños se frecuenten.
Espero que mi respuesta le sea útil.
Saludos cordiales y muchas gracias por la confianza.

Hola, buenas tardes.
Es importante conocer el nivel de ansiedad que tienes, si ya te está impidiendo hacer cosas cotidianas o cosas que a ti te gustan, o si aún con ella puedes llevar a cabo tus actividades. El psiquiatra lo controlaría de una manera médica, para que tu sistema nervioso se tranquilice, sin embargo aún con un tratamiento psiquiátrico, es importante acudir a psicoterapia, ya que el origen de la ansiedad en la mayoría de los casos no es médico sino emocional, ya que la ansiedad es una manifestación corporal de emociones que no se están pudiendo hablar o de situaciones que no se pueden entender, es por ello que parece que a algo se le tiene miedo pero no sabemos decir a qué; es aquí donde entra el papel del terapeuta que es el que te ayuda a poder entender cuál es la situación de fondo que te tiene así.
Espero haberle ayudado.
Saludos cordiales y muchas gracias por su confianza.

Hola, te siento muy ansiosa y angustiada con tu separación, es cierto que las separaciones son difíciles porque hay muchas cosas que a lo largo de la relación se van imaginando a futuro y cuando la relación se rompe todos esos sueños y todo lo que se pensó, se destruye; pero es aún mas doloroso cuando uno depende de la otra persona, cuando pensamos que no podemos ser feliz sin la otra personas o no sabemos que hacer con nuestra vida como si nuestro motor fuera la otra persona; obviamente este tipo de situaciones generan muchísima angustia y rápidamente queremos recuperar a la pareja o en su defecto encontrar a alguien que pronto cubra su lugar. Sería importante que acudieras a psicoterapia para que puedas entender mas estas emociones que ahorita te aquejan y pensar con la cabeza mas fría si es una relación adecuada para tí.

Hola, entiendo tu confusión y desconcierto, sin embargo es muy importante que puedas aclarar tu mente y entender qué es lo que realmente sientes, piensas, quieres y necesitas; ya que las respuestas no son tan sencillas, es muy importante que acudas con un especialista a que te ayude a ello.
Fíjate que a veces al tomar este tipo de decisiones en realidad lo que necesitamos es que las otras personas nos tapen ciertos vacíos o cumplan con ciertas necesidades que tenemos y si no lo encontramos en un sexo en ocasiones lo buscamos en el otro, ya que no es tanto el plano romántico sino el hecho de que ella probablemente si te da lo que él no te dio. Un ejemplo es la protección, el cuidado, el cariño, la atención, etc. Espero esto te sirva un poco.

Que tal, claro que es difícil lo que estás pasando, se crea todo un mundo, proyectos, ideas, sueños con la otra persona, en lo cual a veces basamos nuestra vida y cuando eso ya no existe, no sabemos que hacer o por donde comenzar. Para cerrar ciclos es importante despedirte de todo ello y comenzar a crear proyectos, ideas y sueños por ti mismo.
La culpa es parte del proceso que se vive en la separación y es muy importante entenderla y desvanecerla para que puedas comenzar a reconstruirte tu mismo.
Acude a ayuda profesional para que puedas tener una mirada diferente de tu proceso y puedas recuperarte para crear relaciones sanas con los demás y con tus hijos.

Hola, probablemente esta enfermedad despertó algún miedo, pensamiento o sentimiento en ti profundo, que está causándote ansiedad. Estoy generando una hipótesis para ponerte un ejemplo: a veces cuando nos enfrentamos a una enfermedad en la que nos sentimos muy mal pensamos que nos vamos a morir y ese pensamiento genera toda una serie de sentimientos, y probablemente desde nuestra razón decimos que no pasa nada, pero muy en el fondo nos da miedo. Ésto puede desencadenar ansiedad. Y como comentas que este cuadro ansioso se está presentando después de haberte dado Salmonela, te recomiendo que acudas con un especialista que te ayude a analizar tus emociones, como te sentiste y te sientes con ello para que puedas superar este cuadro ansioso y estar bien.

Hola, claro que es muy difícil vivir con ansiedad y es importante tomar en cuenta que el tratamiento médico debe ser supervisado por un especialista y al menos por 9 meses según determine el psiquiatra para que tus células puedan tranquilizarse, pues así como te sientes por fuera tus células están por dentro. Es también recomendable que el tratamiento médico lo acompañes con terapia, ya que la ansiedad no da nada más porque sí; tiene que ver con situaciones de tu vida, que sí logras entender, te aseguro que esa ansiedad se canalizará de manera diferente.

La vida nos va presentando diversas circunstancias, pero la manera en como las sortea uno es la diferencia. Seguramente tendrás compañeros a los que ves con mucho ánimo y energía y te preguntas por qué no te sientes igual, seguramente están pasando muchas cosas por tu mente, muchas cosas internas que ni tu mismo logras entender y te llevan a estar con este estado de ánimo. Te invito a que puedas acudir a Terapia para que logres entender esto que te está pasando y con ello ir retomando tu energía y vitalidad; ya que al entender lo que nos pasa, podemos encontrar muchas respuestas a preguntas y por lo mismo soluciones a problemas.

Hola, entiendo cómo te has de sentir ante tal situación. Te comento que en mi experiencia, las personas con Trastorno de Ansiedad Generalizada han recibido conjuntamente tratamiento Psiquiátrico y Psicológico al mismo tiempo y han mejorado muchísimo. Te cuento que la crisis de ansiedad la manifiesta el cuerpo cuando hay emociones que no sabe donde colocar, te parecerá raro pero desde que somos pequeñitos el primer sentimiento que tenemos es el de ansiedad ya que venimos al mundo sin saber que es lo que nos está ocurriendo y nuestro entendimiento en esos momentos no da para mucho. Entonces que pasa, cuando crecemos, en ocasiones nos encontramos con una familia, una sociedad etc que no nos permite expresar lo que sentimos o no nos ayuda a ponerle nombre a nuestros sentimientos y así crecemos; sin saber qué es lo que realmente sentimos y todo esto se transforma en el sentimiento mas básico que es Ansiedad, que se caracteriza por "dar de repente" aunque algo estamos pensando o sintiendo.