Tengo 27 años y desde adolescente siempre he "chocado" con mi papá. Ultimamente se ha vuelto muy bra

"Dicen que para ser hombre se debe de dejar de ser hijo" No se trata de emancipación, de indiferencia, poner límites, ni de alejarte de él, Es más, entender expectativas inconscientes buenas o malas, quitarlo de ese pedestal. No es solo entender su dolor, frustración y conflicto, es saber ¿qué es lo que tú quieres?, de ti y de la relación con él, más allá de lo "esperable", "que se lleven bien, o que te trate con amor y respeto". Dejarle de exigir que sea quien no es, y verlo por lo que si es y desde donde (empatía, comprensión, respeto).

Lo que describes parece ir más allá de un simple “choque” entre padre e hijo. Que existan insultos, descalificaciones y, sobre todo, un antecedente de agresiones físicas que te dejaron cicatrices habla de una dinámica que puede ser muy desgastante y dolorosa. En las relaciones familiares pueden establecerse formas de vincularse que se repiten durante años y que, con el tiempo, se vuelven cada vez más difíciles de cuestionar o modificar. A veces, además del conflicto actual, hay una historia previa de cómo se han relacionado, qué lugar ha ocupado cada uno en esa relación y qué emociones se ponen en juego. Por lo que cuentas, sería importante no minimizar las agresiones físicas ni asumir que por tratarse de tu papá tienes que tolerarlas. Si existe nuevamente riesgo de una agresión, lo prioritario es ponerte a salvo y buscar apoyo inmediato en tu entorno o en los servicios de emergencia de tu localidad. Más que intentar resolver toda la relación a partir de una discusión concreta, un proceso terapéutico podría ayudarte a comprender con mayor profundidad qué ocurre en este vínculo, cómo te ha afectado a lo largo del tiempo y qué lugar quieres ocupar tú dentro de esta relación actualmente. Si esto lleva años ocurriendo y sientes que ya estás llegando a un límite, vale la pena que puedas hablarlo en un espacio terapéutico donde no tengas que enfrentarlo solo.

Buenas tardes, gracias por compartirnos tu experiencia, te sugiero el iniciar tu proceso psicoterapéutico individual en donde podrás hablar sobre la relacion con tu padre, en lo que te a afectado, además de trabajar en la gestión de tus emociones, para que seas capaz de ser mas maduro que el y no caer en provocaciones, además de que no te importe tanto el como se dirige tu papá hacia a ti, además de la importancia de aprender a marcar limites, quedo a tus ordenes, saludos.

Lamento que estés atravesando una situación así. Que tu padre utilice descalificaciones hacia ti y que anteriormente haya existido una agresión física que te dejó cicatrices es algo que merece ser tomado con seriedad. Tu seguridad debe ser una prioridad, especialmente si existe la posibilidad de que una discusión vuelva a escalar a una agresión. En este tipo de situaciones, además del acompañamiento psicológico, puede ser importante buscar asesoría legal personalizada para conocer las alternativas de protección que existen en tu localidad y saber qué hacer ante una nueva agresión o una situación en la que puedas encontrarte en riesgo. En terapia individual puedes encontrar un espacio seguro para procesar lo que has vivido y trabajar herramientas de comunicación y establecimiento de límites de manera asertiva, pero también aprendiendo a reconocer cuándo es mejor no confrontar y tomar distancia para protegerte. Poner límites no significa necesariamente enfrentarte directamente a tu padre; en ocasiones, el límite también implica establecer distancia, retirarte de una situación o buscar apoyo cuando la interacción se vuelve agresiva. Si actualmente existe una amenaza de violencia o temes que pueda agredirte nuevamente, procura no manejar la situación tú solo. Busca un lugar seguro, apóyate en personas de confianza y contacta a los servicios de emergencia o de atención a la violencia de tu localidad si existe un riesgo inmediato. No tienes que esperar a que ocurra otra agresión para pedir ayuda. Buscar apoyo psicológico y conocer tus opciones de protección puede ayudarte a recuperar seguridad y tomar decisiones desde un lugar más tranquilo y protegido.

Hola, gracias por compartir. Si, debe ser muy pesado y frustrante para ti poner limites y que no se respeten. Siempre hay opciones, siempre se puede hacer otra cosa y en este caso la recomendación es que te acerques con algún psicólogo, para que trabajes en ti y en como situarte dentro de esta dinámica familiar. Encontrar en tí otras formas de responder, tener claro que cosas puedes permitir y que cosas no, saber donde detenerte etc. Y en una relación familiar basta con que uno se analice para que la dinámica cambie. Gracias

Lo que describes es muy doloroso y serio: tu papá te agrede verbalmente y físicamente. Eso no es un simple “choque generacional”, sino un patrón de violencia. Es comprensible que estés cansado y confundido sobre cómo manejarlo. Es importante que te protejas y priorices tu seguridad, puedes llamar a la patrulla, considera hablar con alguien de confianza que pueda apoyarte en caso de emergencia, involucra a la familia si consideras que es una opción. Establece límites claros, usa lenguaje asertivo. Busca apoyo externo, considera pedir apoyo legal y acudir a terapia, explora recursos comunitarios, evalúa la convivencia, si la relación sigue siendo dañina quizás necesites tomar distancia, así que busca alternativas de vivienda.

Hola, lamento mucho que estés viviendo esto. Que tu papá te insulte, te provoque o te agreda físicamente no es algo que tengas que normalizar, aunque sea tu padre. Si ya hubo una pelea física y sus agresiones te dejaron cicatrices, es importante tomarlo con seriedad y priorizar tu seguridad. Mi recomendación principal es que no intentes resolver esto en medio del enojo ni entrar en confrontaciones directas, porque puede escalar. Si notas que empieza a insultarte, provocarte o acercarse de forma agresiva, aléjate físicamente, busca un lugar seguro y pide apoyo a alguien de confianza. También sería importante que pongas límites claros, pero desde la seguridad. Por ejemplo: “No voy a seguir esta conversación si me insultas. Me voy a retirar y hablamos cuando haya respeto.” Si vuelve a amenazarte, golpearte o sientes que estás en peligro, sí es válido llamar a emergencias o pedir ayuda inmediata. La violencia familiar no deja de ser violencia porque venga de un padre. También te recomendaría buscar apoyo psicológico para trabajar el enojo, los límites y el impacto emocional de esta relación, y si es posible orientación legal o institucional sobre violencia familiar. No se trata de “ganarle” a tu papá, sino de protegerte y decidir qué tipo de distancia, límites o medidas necesitas para estar seguro.

Entiendo que estés cansado y que quieras poner un límite. Considerando que ya hubo violencia física y que incluso dejaron cicatrices, sería importante priorizar tu seguridad y buscar apoyo profesional para trabajar esta situación y establecer límites sin exponerte nuevamente a una confrontación. Si en algún momento temes que pueda agredirte nuevamente, busca un lugar seguro y apoyo de personas de confianza o de los servicios de emergencia de tu localidad.

Es una situación delicada la que tienes con tu padre, pero las cosas han escalado a tal nivel que estás en riesgo, te recomiendo asistir con un terapeuta familiar para que te acompañe en tu proceso.

Hola, gracias por compartirlo. Me parece importante no minimizar lo que estás viviendo, especialmente porque ya ha habido agresiones físicas y quedaron cicatrices. Quizá sería importante preguntarte qué es lo que está pasando actualmente en esa relación y qué lugar estás ocupando tú frente a las agresiones de tu papá. Un espacio terapéutico podría ayudarte a pensar qué límites necesitas poner y cómo cuidarte frente a esta situación.

La violencia jamás será la ruta para resolver algo. puede ser útil iniciar un proceso de psicoterapia para trabajar lo que has vivido, establecer límites con tu papá y encontrar formas de manejar esta relación sin ponerte en riesgo. No tienes que esperar a que ocurra otra agresión para pedir ayuda.

Muchos padres no saben cómo relacionarse con sus hijos, pero esa no es tu responsabilidad, tienes claro que que palabras son las que te lastiman y se lo haces saber, pero al parecer él no lo respeta. Cuando una relación lleva muchos años desde el enfrentamiento, el mejor límites es no enterar entrar en esa dinámica. Ahora, al no entrar en la dinámica, es importante buscar un espacio para procesar las emociones con las que te quedas si las agresiones/ provocaciones continúan. En terapia podrás trabajar esta situación, y qué puedes hacer diferente para protegerte cuando la interacción comienza a escalar.

¡Hola! Gracias por compartir tu experiencia, lamento que estés pasando por esta situación, podrías contemplar la idea de alejarte de tu padre, aunque sea solo por un tiempo, especialmente si están en riesgo de hacerse daño físico, a veces lo mejor es tomar distancia para sanar, también es importante que inicies un proceso de terapia individual, recuerda que quizás no tengas el poder de controlar las acciones de tu padre o de hacerlo cambiar, pero sí puedes mejorar como esto te afecta a ti y eso se consigue mediante la terapia. Recuerda que no estas solo, seguramente estas rodeado de otras personas que están dispuestos a escucharte y tenderte una mano. Saludos.

Hola, soy la Psicóloga Cynthia Gutiérrez, entiendo por tus comentarios que las peleas empezaron en tu adolescencia, puede deberse a que en la adolescencia tenemos cambios y a veces como padres es difícil sobre llevarlos y no están pudiendo entenderse, es muy importante mantener una buena comunicación en esta etapa, hoy que estas ya en una edad mas adulta si la comunicación aún no es buena, te recomiendo que mejoren la comunicación para poder sobrellevar la relación, ya que si viven en la misma casa difícilmente van a poder entenderse si no se comunican de una manera sana y llegan a los golpes. Probablemente el como papá quiere imponer sus reglas sin entenderte y tu no te sientes entendido por el.

Sería importante trabajar qué ocurre en este vínculo y cómo establecer distancia y límites sin exponerte. Usted tiene 27 años y poner un límite no necesariamente significa conseguir que su papá lo comprenda o lo respete voluntariamente; también puede implicar decidir cuánto contacto quiere mantener con él y bajo qué condiciones. Un espacio terapéutico puede ayudar a pensar y sostener esas decisiones. Si desea puede contactarme y lo acompaño en el proceso.

Comprendo que vivir una situación de constante acoso es dificil y es por ello importante que puedas valorar si actualmente, a partir de lo vivido, has desarrollado algun tipo de transtorno de trauma complejo, esto podría estar generando episodios de ansiedad o dificultades para gestionar adecuadamente emociones derivado de el desgaste emocional. Te sugiero acompañamiento psicologico pues ademas de tratar el daño que ya has asufrido es necesario desarrollar habilidades que te ayuden a afrontar de mejor manera la actual situación.

Buen día! Lo mejor que puedes hacer es reconocer qué es lo que puedes controlar tú y lo que no puedes controlar. Para no darte demasiadas vueltas, una discusión suele agraviarse al existir la interacción de dos personas, en tus capacidades esta conocer la diferencia entre respuestas impulsivas y respuestas asertivas. No es lo mismo responder "¡Deja de llamarme niño!" a responder "No voy a continuar una conversación dónde estoy siendo insultado." Aún si la otra persona insiste, no abras el canal de comunicación si no estan respetando tus límites. Te recomiendo tomar un respiro ante esta situación e investigar las definiciones de "límites" y "asertividad" de esta forma tal vez no podrás cambiar las actitudes de tu padre, pero si podrás cambiar la forma en que te afectan y el valor que tu tienes para ti mismo sin importar que digan los demás.

Entiendo que estés cansado y lastimado por esta situación. Lo que describes, especialmente teniendo antecedentes de agresión física, es algo que debemos tomar con seriedad y priorizar tu seguridad. En terapia es importante trabajar las heridas de infancia que esta relación ha dejado en ti, no para justificar a tu papá ni para responsabilizarte por sus acciones, sino para entender cómo esas experiencias influyen hoy en tu enojo, tus reacciones y tus relaciones. El objetivo será ayudarte a establecer límites firmes, manejar el conflicto sin llegar nuevamente a la violencia y recuperar tu tranquilidad. No podemos cambiar la conducta de tu papá, pero sí podemos trabajar en cómo tú eliges responder y protegerte. Te invito a trabajar con migo, soy especialista en heridas de infancia, figuras de apego, y límites tanto a terceros como límites emocionales. Estoy a tus órdenes. Leonor Villa

Hola buen día. Es probable que tu papá traiga un trauma no resuelto y es justo en la etapa en la cual tu te encuentras. Lo recomendable es que tu papá lo reconociera y pudiera acudir a terapia, pero al parecer no lo va hacer. Sin embargo tu si lo has identificado y te recomiendo vayas a terapia psicológica para atender esas agresiones verbales y agresiones psicológicas que ha depositado tu papá en ti. Si deseas atendete estoy a tus ordenes. Saludos

Una de las cuestiones importantes es tu seguridad. Si el espacio no es seguro y tienes la posibilidad, busca alejarte. Adicional te recomiendo iniciar un proceso terapéutico para poder encontrar herramientas para cuidarte emocionalmente y trabajar tu historia. También es importante acudir a las instituciones que pueden acompañarte en el proceso y brindarte garantías, si lo requieres, en proceso legal.

Te recomiendo que no te tomes las cosas personales lo que nuestros padres no tienen es tacto para decir las cosas en el transfondo de una palabra que no e hirió por la forma viene un mensaje de superación que tú aún no haz podido reconocer lo que el quiere decirte es que si no te atreves a dejar algunas conductas infantiles no podrás triunfar como adulto

Es difícil tener claridad sobre lo que está pasando sin tener más información sobre la relación con tu padre. Por lo general son dinámicas de poder, y ése tipo de comportamientos son una suerte de patrón de jerarquización. Cabría explorar más si hay una relación de dependencia de algún tipo de ti hacia tu padre, de inicio.

Hola buenos días, te recomiéndo que acudas a un especialista, que te brinde acompañamiento psicotérapeutico, y te brinde las herramientas que necesitas, como por ejemplo aprender a poner limites sanos.

buenas tardes, por la informacion que estas brindando acerca de la relación que llevas con tu padre, mi recomendación seria dejar convivir con el o poner limites claros, así como acudir con un psicólogo para que te ayude en el proceso de alejarte o poner limites con tu padre.

Hola. Lo que describes merece ser tomado con mucha seriedad. Que sea tu papá no hace que las agresiones físicas o los insultos sean menos importantes, y las cicatrices que mencionas hablan de que no estás frente a un simple desacuerdo familiar. Quizá en este momento la pregunta no sea cómo lograr que él cambie, sino cómo puedes protegerte tú y establecer límites que realmente puedas sostener. Si una discusión empieza a escalar, retirarte del lugar y evitar una confrontación física puede ser una forma de cuidarte. Y si en algún momento existe un riesgo inmediato para tu integridad, busca ayuda de emergencia o de alguien de confianza que pueda acompañarte. También puede ser importante que no cargues esto en silencio. Un proceso terapéutico podría darte un espacio para trabajar todo lo que esta relación ha generado en ti, identificar patrones que se han repetido durante años y pensar en límites y estrategias de protección que sean adecuados para tu situación. No tienes que decidir hoy qué hacer con la relación con tu papá. Primero mereces sentirte seguro y poder pensar tus siguientes pasos desde un lugar de mayor calma y apoyo.

Lamento la situación por la cual estas pasando con tu padre, es comprensible que cuando existe una problemática o mala dinámica de años se vuelve algo cansado como lo compartes. El intentar buscar respuestas ante esta situación habla sobre tu interés en poder sobrellevar esa negativa relación con tu padre, es algo bueno de reconocer. Ya teniendo esa iniciativa en pedir apoyo y en buscar respuestas, puedes trabajar ciertos aspectos que aun no han sido compartidos o escuchados, como las agresiones o insultos. El cuestionarte te abre paso a nuevas perspectivas de lo que quieres llegar a realizar y en lo que quieres trabajar para fortalecer a tu persona. Si necesitas ese espacio de escucha te recomiendo asistir a psicoterapia, ya que depositando tu malestar en el espacio terapéutico puedes encontrar un poco mas de claridad en tu persona.

Lo que describes va más allá de una diferencia o conflicto habitual entre padre e hijo, especialmente porque mencionas que anteriormente hubo una agresión física que te dejó cicatrices. Que actualmente exista nuevamente un ambiente de provocaciones y agresiones verbales hace importante tomar medidas para evitar que la situación vuelva a escalar. En este momento te recomendaría priorizar tu seguridad y evitar entrar en confrontaciones físicas. Si percibes que una discusión puede terminar nuevamente en agresión, procura retirarte del lugar y buscar apoyo de una persona de confianza.En terapia podemos trabajar en identificar cómo se ha construido esta dinámica entre ustedes, establecer límites claros, manejar la respuesta emocional ante sus provocaciones y, sobre todo, desarrollar estrategias para que puedas protegerte sin recurrir a la violencia. También sería importante valorar si actualmente existe riesgo de nuevas agresiones y qué alternativas tienes para disminuir el contacto o establecer distancia si fuera necesario. Poner un límite no significa que tengas que convencer a tu papá de respetarlo; significa decidir qué harás tú cuando ese límite sea rebasado.

Le sugiero, hable con su pap´a , acl´´arele, lo mal que se ha sentido por sus agresiones y que se siente muy solo y confundido. Quiza asÍ,logre un acercamiento con ´él.

Lamento que estés viviendo una situación así. Que haya existido agresión física y que tengas cicatrices es algo que merece tomarse con seriedad; no tienes por qué normalizarlo por tratarse de tu papá. Si notas que una discusión puede escalar nuevamente a una agresión, prioriza la distancia física y retírate del lugar, evitando responder con violencia. Si existe un riesgo inmediato para tu integridad, busca apoyo de una persona de confianza o de los servicios de emergencia. En terapia podemos trabajar los límites, la dinámica familiar y las alternativas para relacionarte con él sin poner en riesgo tu seguridad. Tu bienestar también es una prioridad.

Hola. Entiendo que estés cansado; recibir insultos y haber llegado anteriormente a una agresión física es una situación que merece tomarse con seriedad. Más que intentar resolverlo durante una confrontación, procura tomar distancia cuando notes que la discusión está escalando y prioriza tu seguridad. También puede ser importante trabajar en terapia cómo establecer límites con tu papá y qué tipo de relación quieres mantener con él siendo adulto.

¡Hola! Si bien la convivencia familiar puede resultar complicada de diversas maneras y en distintos momentos, por lo que compartes en tu pregunta me parece que la tensión e incluso la agresión son constantes en tu núcleo familiar. No sé quiénes más viven contigo y tu papá, pero si los problemas ya han escalado a la violencia física, ya sea contigo u otros miembros de la familia, sí sería importante dar parte a las autoridades e incluso a alguna institución que pueda apoyarte y dar seguimiento, ya que hay riesgo de que la violencia pueda incrementar a otros extremos. Saludos!

Después de tantos años de choques con su papá, es entendible que esté cansado y que una parte de usted ya no quiera seguir tolerando lo mismo. Pero aquí hay algo importante. Si ya hubo insultos, humillaciones y una agresión física que le dejó cicatrices, no estamos hablando solo de una relación difícil. Es una situación que necesita tomarse en serio. No tiene que demostrar nada enfrentándolo otra vez. Puede tomar distancia, buscar apoyo y, si vuelve a haber una agresión, pedir ayuda legal o de emergencia. También puede ser muy útil trabajar en terapia cómo protegerse sin sentirse culpable por alejarse. A veces cuidarse también significa aceptar que no todas las relaciones familiares pueden mantenerse de la misma manera.

Alejarte de el porque es una persona toxica para ti. Lamentablemente es tu padre y siempre lo va a ser sin embargo no tienes porque ser su vote de basura, te recomiendo trabajar en terapia el perdon para que sanes y te liberes a ti mismo, sin embargo, eso no significa que vuelvas a permitir que te dañe, ni que tengas que estar cerca de el. Solo tal vez honrarlo con actos de amor sin que te lastimen y aprender a ponerle limites.

Lamento que estés viviendo esta situación. Que tu papá te insulte y que una pelea anterior te haya dejado cicatrices merece tomarse en serio. No tienes que esperar a que vuelva a haber una agresión para buscar apoyo. Si sientes que una discusión puede volverse física, prioriza alejarte y acudir a un lugar seguro. En México, si hay peligro inmediato, puedes llamar al 911. También sería importante contarle lo que ocurre a alguien de confianza y buscar atención psicológica para valorar contigo qué medidas te ayudarían a estar más seguro. Si conservas lesiones o cicatrices de la agresión, puedes solicitar orientación médica y jurídica sobre tus opciones. Poner límites a los insultos es válido, pero tu seguridad va primero. No necesitas resolver esto enfrentándolo a solas.

Primero busca que tú integridad física no se vea afectada, segundo acercarte si gustas con un servidor o con algún especialista de doctoralia para apoyarte en esta situación que estás viviendo.

Hola. Por lo que describes, parece que esto ha dejado de ser solamente un problema de comunicación o de “chocar” con tu papá. Mencionas insultos, una pelea física previa y agresiones que incluso te dejaron cicatrices, por lo que es importante tomar la situación con seriedad. Tienes derecho a pedir que no te insulten o descalifiquen. Sin embargo, si ya existe un antecedente de violencia física, mi recomendación no sería intentar resolver el conflicto mediante una confrontación cuando alguno de los dos esté enojado. Cuando notes que la discusión comienza a escalar, procura retirarte y tomar distancia. Evita responder a provocaciones, amenazas o insultos con otra agresión. Si viven juntos, sería importante que tengas identificado un lugar seguro al que puedas acudir y alguna persona de confianza que conozca lo que está sucediendo. También sería conveniente comenzar a establecer límites muy concretos. Por ejemplo: “Puedo hablar contigo, pero si empiezan los insultos o las agresiones voy a terminar la conversación y retirarme”. El límite no consiste en conseguir que tu papá cambie, sino en decidir qué vas a hacer tú cuando aparezca determinada conducta. Si vuelve a existir una agresión física, amenazas o consideras que tu integridad está en riesgo, prioriza tu seguridad y solicita ayuda de emergencia o de las autoridades de tu localidad. No necesitas esperar a que una agresión sea todavía más grave para protegerte. También te recomendaría buscar apoyo psicológico, pero no porque tú seas el responsable de la conducta de tu papá. Puede ayudarte a trabajar el impacto que esta relación ha tenido en ti, identificar qué te lleva a permanecer en las discusiones hasta que escalan y desarrollar estrategias para poner límites sin entrar nuevamente en una confrontación física. Y quizá hay una pregunta importante que comenzar a plantearte a tus 27 años: si actualmente viven juntos, ¿qué posibilidades tienes de aumentar progresivamente tu independencia y reducir tu exposición a este ambiente? No tienes que decidir hoy qué relación tendrás con tu papá para siempre. Primero hay que conseguir que la relación, cercana o distante, deje de colocarte en situaciones de violencia.

Buen día. Son varios factores que están influyendo en la relación que tienes con tu papá y que constantemente están en una situación hostil. Sería importante que tú puedas analizar qué cosas son las que te están llevando a que sigas compartiendo un espacio con tu padre. Ahora cuando él se pone agresivo, sí sería oportuno que puedas frenar la violencia llamando a las autoridades, puesto que este tipo de situaciones es necesario escalarlas de esa manera para que pueda haber antecedentes de la conducta. Será muy complicado que tu padre cambie sus formas de relacionarse, pero tú sí puedes. Yo te sugiero que puedas empezar un proceso terapéutico para idear opciones en las que tú te puedas mover de esta situación de violencia en la que vives.

Su relación está dañada por años . Colocar distancia para evitar la violencia . Si deseas restablecer y sanar tu vínculo te recomiendo trabajes en ti mismo. Acude a un terapeuta de confianza

Por lo que cuentas, es importante que pongas límites claros y empáticos, pero también que reconozcas que ya existe un antecedente de violencia física y que incluso tienes cicatrices. En este nivel de conflicto, seguir intentando resolverlo únicamente hablando puede no ser suficiente. Por eso, una opción importante es buscar tu propio hogar e independizarte, si tus recursos te lo permiten. No significa abandonar a tu familia; significa crear una distancia que permita que cada uno tenga su propio espacio y disminuir las posibilidades de que la convivencia vuelva a terminar en una agresión. Revisa con calma tus recursos económicos, las personas de confianza que pueden apoyarte y las alternativas de vivienda que tengas disponibles. A veces, tomar distancia y construir un espacio propio es también una forma de cuidarte y recuperar tranquilidad. Saludos

Puede ser lo más sano para ti alejarte de tu papá en cuanto a la relación o conviviencia, el alejarse en la relación no quiere decir que se rompió el vínculo, lo ideal es que aún con esa distancia puedas ir sanando el vínculo es decir no quedarte con resentimientos, culpas, necesidad de corregirlo o ayudarlo pero reconociendo que lo mejor es estar lejos por tu salud emocional, no deja de ser tu papá pero no por eso estas obligado a nada que te haga sentir mal. Afortunadamente depende de ti y no de que él esté de acuerdo, el cómo concibas el vínculo de ahora en adelante y verás que si lo haces bien tu vida va mucho mejor. Si tienes la posibilidad hazlo acompañado de psicoterapia.

Puedes realizar una combinación de acciones, una de ellas es trabajar en disminuir el grado en el que este trato de cause "cicatrices", tal vez pudieran ser solo rasguños que no dejen más daño, y eso sí depende solamente de ti. Al mismo tiempo podrías esperar o generar un momento de encuentro de tranquilidad y gozo en el cual puedas expresar tu pensar y tu sentir, sin que se generen respuestas intensas de parte de tu papá. Tal vez anteponiendo frases como "yo se que tal vez nos va a ser mucho de tu agrado lo que te voy a expresar, pero me gustaría mucho que lo escuches" y que lo que expreses SEA SOLAMENTE lo que piensas y cómo te sientes, sin culparlo a él ni atribuyéndole que esa sea la causa de la forma en que te sientes, solamente que le solicitas que deje de expresas esas opiniones acerca de tu persona, que piensas que tal vez lo hace por y para tu bien, pero que no está logrando tener ese efecto, sino tal te vez todo lo contrario. Y que te ha costando luchar contra esas ideas y que deseas tener una relación de mejor calidad con él. En ocasiones el procesos terapéutico ayuda para ensayar estas conductas e irlas "puliendo" para un mejor desempeño.

Lo que describes va más allá de un conflicto habitual entre padre e hijo, especialmente porque ya ha existido violencia física. Prioriza tu seguridad y evita confrontaciones cuando percibas que puede escalar. Un proceso terapéutico puede ayudarte a trabajar los efectos de esta relación, establecer límites y tomar decisiones con mayor claridad. Si vuelve a existir una agresión o percibes un riesgo inmediato, busca apoyo de personas de confianza y de los servicios de emergencia de tu localidad.

Lo que vives no es normal ni sano: que tu papá te llame “perdedor” cuando le pides respeto es violencia verbal, y si hubo golpes que te dejaron cicatrices, eso ya es violencia grave. No estás exagerando ni te lo estás inventando; tu cansancio es una respuesta lógica a años de invalidación y choques de poder. Como terapeuta y psicólogo, entiendo que él probablemente actúa así por patrones aprendidos, autoritarismo, poca regulación emocional, necesidad de control, miedo a perder autoridad y una autoestima frágil que compensa humillando. Eso no lo justifica, solo ayuda a entender que el problema no eres tú, y que tú te sientes así porque has aguantado demasiado y tu mente y tu cuerpo te están pidiendo límites y paz. Te recomiendo priorizar tu seguridad, salir del lugar si hay riesgo de agresión; poner límites claros y breves, como “No permito que me hables así, si sigues me retiro”; no discutir en caliente porque la agresión no se negocia en el momento;.Seria muy ventajoso que busques un espacio psicoterapeutico No porque estés mal, sino porque mereces un lugar donde ordenar esto, sanar y decidir sin culpa.

Yo considero que, si esto se ha presentado desde tu adolescencia y continúa actualmente a tus 27 años, sería importante entender primero cómo es tu situación actual. Por ejemplo, quisiera saber si todavía estás viviendo con tus papás o si actualmente vives por tu cuenta, porque por lo que me comentas pareciera que todavía existe cierta convivencia con tu papá. A partir de ahí, creo que hay dos aspectos importantes que podríamos trabajar. El primero tiene que ver con distinguir qué puedes controlar y qué no puedes controlar. Si actualmente estás viviendo en casa de tus papás, hay determinados aspectos de la dinámica familiar que probablemente no puedes modificar directamente, como la manera en la que tu papá decide hablarte o comportarse. Nosotros podemos intentar que otra persona cambie, pero finalmente no tenemos control sobre sus decisiones. Lo que sí podemos trabajar es cómo respondes tú ante esas situaciones. Por ejemplo, si tu papá utiliza groserías, descalificaciones o intenta entrar en una dinámica de “a ver quién humilla más al otro”, yo no te invitaría a responder utilizando la misma dinámica, porque probablemente eso solamente mantendría el conflicto. Más bien, sería importante que empezaras a observar qué ocurre en esos momentos y que también te observaras a ti mismo: qué sientes, qué piensas, qué impulso tienes de responder y, a partir de ahí, elegir una respuesta que sea asertiva y firme, pero que no busque atacar o humillar a la otra persona. Por ejemplo, si tú le dices: “Te pido que no me llames niño”, y él responde: “Perdedor”, podrías mantener tu límite sin entrar en la provocación: “No estoy de acuerdo con que me hables de esa manera. Te estoy pidiendo que no me llames así”. Y si continúa, puedes decidir retirarte de la conversación. Poner un límite no significa necesariamente convencer al otro de que cambie; significa dejar claro qué aceptas y qué harás tú cuando ese límite sea rebasado. El segundo aspecto que consideraría es tu situación a mediano y largo plazo. Si actualmente vives en casa y además existe un historial de agresiones físicas, sería importante empezar a construir, en la medida de tus posibilidades, un plan que te permita tener mayor independencia. Si actualmente no cuentas con los recursos económicos para irte, podríamos comenzar por establecer metas concretas relacionadas con generar ingresos, ahorrar y buscar alternativas de vivienda. No te lo plantearía como “tienes que irte inmediatamente”, sino como empezar a construir una opción que te permita tener mayor autonomía y disminuir tu exposición a una dinámica que lleva varios años.

Como individuos desarrollamos nuestros propios criterios de vida, existe un deseo por emanciparnos de la figura de autoridad por excelencia, el padre, una necesidad de ser reconocidos como sujetos autónomos, que se reconozca nuestra adultez, en ocasiones estos reclamos son demasiado agresivos, recuerda que la agresividad muy frecuentemente se responde con agresividad, es importante que analices esa relación con el padre, que identifiques los elementos nocivos que has puesto en esa relación y los sustituyas por otros más funcionales. Tú eres solo responsable de lo que has colocado en esa relación, no debes intentar arreglarla tú solo, únicamente responsabilízate de lo que te toca y permite que el otro responda ante los cambios que tú realices, quizá responda con nobleza y reflexione. La mejor manera de identificar tu responsabilidad es dentro de un proceso terapéutico, no debes pasar esta situación solo.

Lo que describes no es solo "chocar" con tu papá. Es una dinámica de violencia verbal y física sostenida, y es entendible que te sientas cansado. A tus 27 años, que te siga diciendo "niño" y ahora "perdedor" no es una broma, es una forma de descalificarte y mantener control. Y si ya hubo agresiones que te dejaron cicatrices, eso es una señal de riesgo importante. Te recomiendo esto, de forma breve y clara: 1. Tu seguridad va primero. Ningún vínculo familiar justifica violencia física. 2. Pon distancia y límites. Si vives con él, empieza a planear tu salida. La convivencia con una persona bravucona y agresiva desgasta mucho tu salud mental. Si no vives con él, reduce el contacto. Límite no es falta de respeto, es autocuidado. Ej: "No voy a seguir la conversación si me insultas". 3. No entres en la pelea física. Sé que provoca, pero en ese terreno tú siempre pierdes, legal y emocionalmente. Si sientes que vas a explotar, sal del lugar. 4. Busca apoyo. Lo que viviste deja marca. Te recomiendo iniciar terapia para trabajar el impacto de esta relación y aprender a poner límites sin culpa.

Hola, que situación familiar tan difícil estás viviendo, sin embargo para tomar la decisión mas pertinente no solo con respecto a llamar a la policía o no sino en general a tu vida, sería muy importante acudir con un profesional de la psicología que te ayude a entender toda la situación y a su vez entender como estás y como te sientes tú con todas estas agresiones de tu padre hacia ti.

Hola! Recomiendo ampliamente comenzar un proceso terapéutico; vivir estas situaciones son nuestros papás, siendo figuras tan importantes en nuestra vida, nos puede afectar de muchas maneras, sin embargo, no tienes que vivirlo solo. Al ser una situación familiar, te recomiendo un enfoque sistémico, ya que se basa principalmente en los roles, vínculos y conflictos que ocurren en la familia :)

Lamento que estés viviendo una situación así. Que tu papá te llame de esa manera puede ser doloroso, es importante cuidar tu seguridad. Si existe riesgo de que vuelva a haber una agresión, procura alejarte de la situación y buscar apoyo de alguien de confianza o de los servicios de emergencia de tu localidad si fuera necesario. Podrías trabajar en cómo poner límites, manejar el enojo que esta relación te genera y decidir qué tipo de relación quieres mantener con él. También sería importante revisar cómo evitar que los conflictos vuelvan a llegar a una confrontación física. Pedir ayuda no significa que tengas que alejarte definitivamente de tu papá; significa que puedes aprender a protegerte y relacionarte con esta situación de una manera más segura.

Sí es importante tomar esto en serio. Que tu papá te insulte y, sobre todo, que anteriormente haya habido agresiones físicas que te dejaron cicatrices indica que la relación ha cruzado límites que no deberían normalizarse. Lo primero es cuidar tu seguridad. Si notas que una discusión empieza a subir de tono, evita intentar convencerlo o enfrentarlo en ese momento; aléjate del lugar si puedes. Poner un límite como “no quiero que me insultes” es válido, pero no necesitas quedarte a discutir para conseguir que él lo acepte. También sería recomendable trabajar en terapia cómo establecer límites con tu papá y qué hacer si él no los respeta. A tus 27 años, poner distancia —incluso física si fuera necesario— no significa que no quieras a tu padre; puede ser una manera de protegerte y de evitar que vuelvan a llegar a una pelea. Y si vuelve a agredirte físicamente o sientes que estás en peligro, pedir ayuda a la policía o a los servicios de emergencia es una opción válida. No esperes a que una agresión vuelva a dejarte lesiones. Si quieres, con gusto puedo acompañarte en terapia para trabajar esta situación, ayudarte a establecer límites y encontrar una manera de relacionarte con él sin exponerte nuevamente a la violencia. Puedes agendar una consulta conmigo a través de Doctoralia.

Debe ser muy desgastante llevar tantos años chocando con tu papa, y entiendo que te haya dolido que te respondiera perdedor cuando le pediste que dejara de llamarte niño, puede resultar muy hiriente y frustrante especialmente si llevan años teniendo conflictos . Al mismo tiempo, como ya hubo una pelea física entre ustedes, me parece importante que no permitas que la situación vuelva a llegar a este punto. Si notas que la situación empieza a subir de intensidad, podrías tomar distancia y retomarla cuando ambos estén tranquilos. También seria importante explorar que suele desencadenar estos enfrentamientos y que puedes hacer tu para protegerte y ,manejar el conflicto sin recurrir a la violencia,

Que fuerte esta situación que me comentas, te invito a que tomes un proceso terapéutico ya que hay cosas que hay que soltar y sanar. Es importante la distancia con tu padre ya que se ha tornado peligrosa. Si algún día gustas puedes consultar una terapia conmigo.

Gracias por compartir algo tan difícil. Quiero nombrar esto con claridad: Lo que describes no es solo “chocar” con tu papá ni fricción normal entre padre e hijo. Cuando hay insultos constantes (“perdedor”, humillaciones), y ya hubo una agresión física que te dejó cicatrices, eso tiene un nombre: Violencia familiar. Algunas cosas que te recomendaría pensar: 1) Tu seguridad física va primero. Si vuelve a haber agresión física o sientes que puede escalar, llamar a la policía (911) no es “exagerar” ni traicionarlo: es protegerte, y es algo completamente válido aunque sea tu papá. 2) No estás obligado a seguir expuesto. A los 27 años, si convives con él, vale la pena evaluar seriamente si es posible tener distancia física: vivir aparte, aunque sea una etapa de transición. El cariño o la obligación filial no significan que tengas que tolerar agresiones. 3) Pon límites concretos, no generales. Algo como: “Cuando me hables así, me voy a retirar de la conversación”, y sosténlo con acciones, no solo palabras; solo necesitas protegerte de seguir enganchándote. 4) Busca terapia individual. No para “aguantar mejor” la situación, sino para procesar años de una relación difícil, fortalecer tu autoestima después de los insultos, y decidir con claridad qué tipo de vínculo quieres o no tener con él. 5) Terapia familiar, solo si hay condiciones reales de seguridad y tu papá está genuinamente dispuesto a trabajar en ello. Si en algún momento sientes que tu integridad física está en riesgo inmediato, no dudes en llamar al 911.

definitivamente te sugiero tomar yterapi ya que la dinámica familiar esta devaluada y se deja ver frustraciones , emociones no resueltas , el devaluar al hijo es una señal de superioridad

Te recomiendo en primera instancia de ser posible y a la brevedad, independizarte. Si ya estas independizado (o no), te sugiero asistir a un tipo de terapia denominado: Terapia Sistémica Transgeneracional, también conocida como Constelaciones Familiares. Es importante para tu vida en general, mantener un vínculo sano con Papá, de El te viene la Vida y lo mejor que podría pasar es que éste tema ya no sea algo que te agobie y puedas tener así una vida plena. LA VIDA CON ASUNTOS NO RESUELTOS CON PAPÁ O MAMÁ generan mucho conflicto interno, lo que lleva, a no tener armonía en otros ámbitos de tu vida. Te esperamos cuando gustes, Mar.

Sería buena idea que generes una estrategia para no caer en sus provocaciones y evitar caer en situaciones de violencia. También te sugeriría trabajarlo en terapia, para que logres poner distancia emocional, pues no podemos esperar a que tu papá cambie.

Supongo que viven juntos... Te es posible buscar un lugar aparte?

Esta situación desde niño es posible que haya dejado en ti el normalizar la violencia también, y eso puede verse permeado en tus relaciones con los demás y de pareja. Te sugiero acudas con un profesional de salud emocional de enfoque humanista, o sistémico que te dará la oportunidad de que te des cuenta de tus heridas de la infancia que emocionalmente pueden afectar tu vida con los demás.

Estás viviendo una situación de violencia, en la que tu papá (que ha tenido más poder) ejerce acciones agresivas contra ti, el ejercicio de poder desigual y poco responsable, puede llevar muy lejos, incluso para terminar, alguno de los dos, detenido o con medidas de restricción. Es importante que sepas que cuando alguien ejerce violencia y no se hace responsable de ella.... suele no dejar de hacerlo y lo indicado es -alejarte-. se que esto puede no ser tan simple o estar en las posibilidades reales ¿será que puedes poner distancia? Vivir situaciones de violencia en casa requieren de atención especializada.

Te recomiendo que pidas ayuda psicológica para manejar esto pero si sigue agrediendote si es indispensable que pongas una denuncia contra él, para que tomen cartas en el asunto. También recomendaría buscar otro lugar donde puedas vivir porque esta situación sólo se agravará con el tiempo y también tu estado emocional se verá afectado

Buenas tardes. En el centro manejamos un kit de seguridad porque es preocupante a donde a escalado la violencia. Una frase de un autor que me gusta y me gustaría compartirte es la siguiente: "No solomo solamente seres envenenados, asimismo sismo envenenadores, y actuamos como toxinas y venenos" (Guillez Deleuze). No se que tanto te conviene seguir sosteniendo esa relación. Un abrazo

Asiste a terapia psicologica

Cerrar el ciclo de vivir con ellos, agradecer lo bueno, soltar lo que no te hace bien. Y empezar a vivir tu vida, en tu espacio.

Hola, te entiendo es difícil la relación con tu padre, ante situaciones de violencia lo que yo te recomiendo es poner distancia con él y empezar a poner limites, puedes trabajarlo en terapía, con gusto te acompaño

Hola, lamento que estés pasando por esta situación. Es comprensible que te sientas cansado y frustrado cuando los conflictos con tu papá se han mantenido durante tanto tiempo. Sin embargo, cuando hay agresiones físicas y verbales, es importante priorizar tu seguridad y no normalizar estas conductas por tratarse de un familiar. Si consideras que puede volver a agredirte, procura alejarte de la situación y buscar un lugar seguro. Si existe peligro inmediato, puedes solicitar ayuda de emergencia. También sería importante trabajar en terapia para procesar lo que has vivido, fortalecer tus límites y encontrar maneras de afrontar esta relación sin exponerte a más daño. No tienes que esperar a que ocurra otra agresión para buscar apoyo o tomar medidas para protegerte. Psic. Anahi Samano

Es comprensible que estés cansado y que quieras encontrar una manera diferente de afrontar estos conflictos. Como orientación inicial, te sugiero evitar confrontarlo cuando esté agresivo, buscar apoyo en alguien de confianza, si es posible, tomar distancia cuando sientas que tu integridad está en riesgo. No tienes que aceptar insultos ni agresiones por tratarse de tu padre. Un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender cómo te ha afectado esta relación, fortalecer tus límites y encontrar alternativas para cuidar de ti. Si temes que vuelva a agredirte, prioriza tu seguridad y solicita ayuda de emergencia si es necesario. Mereces relacionarte desde el respeto y la tranquilidad.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes no es simplemente un conflicto entre padre e hijo. Los insultos, las humillaciones y las agresiones físicas son formas de violencia familiar, y ninguna relación de parentesco las justifica. El antecedente de agresiones que dejaron cicatrices, junto con el incremento de la hostilidad, hace importante valorar tu seguridad. Te recomiendo evitar confrontaciones cuando tu padre se encuentre agresivo, buscar apoyo en personas de confianza y considerar establecer distancia física si existe riesgo de nuevas agresiones. Si te encuentras en peligro, comunícate al 911. También puedes buscar orientación jurídica sobre las medidas de protección disponibles y acompañamiento psicológico para trabajar las consecuencias emocionales de estas experiencias. Establecer límites no significa faltarle al respeto a tu padre. Tienes derecho a vivir sin violencia y a proteger tu integridad física y emocional.

Hola busca ayuda psicológica en las instituciones del gobierno… estás en un entorno de violencia intrafamiliar… suerte

Las agresiones físicas y verbales que describes no son simples conflictos familiares. Que sea tu padre no justifica que te insulte ni que te agreda físicamente. Te recomiendo establecer distancia si es necesario, evitar confrontaciones cuando esté agresivo y priorizar tu seguridad. Si vuelve a agredirte o sientes que estás en peligro, sal del lugar y llama al 911. También puedes buscar orientación psicológica y asesoría legal para conocer tus opciones. No tienes que esperar a que vuelva a agredirte para tomar medidas que protejan tu integridad.

Hola. Lamento mucho que relación con tu papá sea mala. Es importante que pudieras trabajar tu autonomía para estar más enfocado en ti, y entender para ti cuáles son tus valores, prioridades y necesidades. De igual forma aprender a poner límites de forma funcional y sana para ti. Ya que aunque queramos que las personas de nuestro entorno cambien o se den cuenta de sus acciones a veces es complicado que eso pase, a diferencia de trabajar en ti mismo.

si vives con él, buscar la manera de independizarte, y busca ayuda profesional para sanar las cicatrices emocionales que ha dejado a lo largo de tu camino.

Hola, muchas gracias por compartir. Lamento la situación que estas viviendo, la violencia no es aceptable de ninguna manera, no es la manera de solucionar el conflicto. Te recomendaría buscar apoyo psicológico para trabajar en el impacto emocional que la relación está teniendo en tu vida y aprender a establecer límites claros. Evita ponerte en riesgo, no teniendo confrontaciones que puedan escalar a nuevas agresiones, busca apoyo en personas de confianza. Si vuelves a estar en peligro, contacta a los servicios de emergencia. No tienes que normalizar la violencia por tratarse de tu papá.