Preguntas de pacientes (58)

Hola, gracias por tu consulta.
El deseo de usar esposas o vendar los ojos durante la intimidad se relaciona con la búsqueda de nuevas experiencias eróticas que despiertan curiosidad, intensidad o confianza en la pareja. No necesariamente significa un problema, sino que forma parte de las fantasías sexuales comunes (juegos de roles, control, sorpresa, etc.).

Lo más importante es la comunicación y el consentimiento mutuo: que ambos se sientan cómodos, que existan límites claros y que nada se realice bajo presión. Si estas prácticas generan conflicto, incomodidad o dudas en la relación, la terapia de pareja o terapia sexual puede ayudarles a dialogar de forma segura sobre sus deseos y llegar a acuerdos.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por tu consulta.
No todos los traumas o trastornos desaparecen por completo, pero sí es posible aprender a manejarlos de manera que dejen de limitar tu vida. Con el tratamiento adecuado, muchas personas logran integrar esas experiencias, disminuir los síntomas y recuperar bienestar, al punto de vivir plenamente sin que el pasado marque su presente.

En enfoques como la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) y la Terapia Breve, se trabaja en:

Procesar el trauma de forma segura.

Identificar y transformar los pensamientos que mantienen el malestar.

Aprender estrategias para que las situaciones que antes afectaban ya no tengan el mismo peso.

Con apoyo profesional, es posible dejar de sentir que el trauma o el trastorno definen tu vida, y construir un presente con más calma y libertad.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir algo tan personal.
La inseguridad que sientes no tiene tanto que ver con el tamaño en sí, sino con la herida emocional que te dejó aquella burla. Ese tipo de experiencias, sobre todo en la adolescencia, pueden marcar la autoestima y hacer que te sientas limitado en tu vida sexual o personal, aunque no definan tu valor ni tu capacidad como hombre o pareja.

La buena noticia es que esta inseguridad sí puede trabajarse en terapia. Desde la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) se identifican esos pensamientos de “no soy suficiente”, se cuestionan y se reemplazan por creencias más realistas y saludables. Además, se trabajan recursos para fortalecer tu seguridad en la intimidad y en tu vida diaria.

Te recomiendo iniciar un proceso terapéutico para sanar esta herida y recuperar la confianza en ti mismo. No tienes que cargar con esto solo.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por tu valentía al compartir tu experiencia.
Lo que describes refleja un alto nivel de desgaste emocional, probablemente con síntomas de depresión y dificultades para regular la ira. Esto no significa que seas “mala madre” ni que tengas un defecto, sino que estás atravesando una situación de gran estrés: la crianza de gemelos, la falta de apoyo, el aislamiento en casa y las preocupaciones personales.

Sentir irritabilidad, enojo, vacío o desesperanza en este contexto es más común de lo que piensas, pero también es señal de que necesitas y mereces apoyo. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) y la Terapia Breve pueden ayudarte a:

Manejar la ira de manera más saludable.

Trabajar los pensamientos negativos que refuerzan la depresión.

Recuperar recursos de afrontamiento para tu día a día.

Reconstruir una sensación de equilibrio y satisfacción personal.

Te recomiendo iniciar un proceso terapéutico donde tengas un espacio seguro para ti, para descargar y aprender herramientas prácticas. No estás sola y con ayuda es posible sentirte mejor y retomar tu bienestar.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.
Los síntomas que describes (taquicardia, sudoración, sensación en el brazo, mareo, necesidad frecuente de ir al baño) son muy comunes en los ataques de ansiedad, ya que el cuerpo se pone en un estado de “alerta máxima” y activa muchas reacciones físicas. Esto puede ser muy angustiante y hacerte pensar en lo peor, como un infarto.

Lo importante es que, aunque estos síntomas suelen ser parte de la ansiedad, siempre es recomendable una revisión médica para tu tranquilidad y descartar cualquier otra causa. Una vez hecho esto, la ansiedad se puede trabajar de forma muy efectiva en terapia.

La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) te ayuda a:

Reconocer cuándo tu cuerpo está reaccionando por ansiedad.

Romper el ciclo de miedo–síntoma–más miedo.

Aprender técnicas de respiración y regulación emocional para recuperar calma.

Con el acompañamiento adecuado, es posible controlar estos episodios y sentirte más segura.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por abrirte y compartir algo tan difícil.
Lo que estás viviendo es violencia y es normal que sientas miedo. Quiero que sepas que no es tu culpa y que tienes derecho a estar en un entorno seguro, sin golpes ni maltrato.

Cuando vivimos estas situaciones es muy importante no guardarlo en silencio y pedir ayuda a un adulto de confianza (un familiar, un maestro, incluso tu médico) que pueda apoyarte. También existen líneas de atención para adolescentes y violencia familiar donde puedes hablar de inmediato y recibir orientación para protegerte.

Además de la ayuda externa, la terapia psicológica puede darte un espacio seguro para expresar lo que sientes y aprender a manejar las emociones tan fuertes que esta situación genera.

No estás solo, mereces vivir sin miedo y con respeto. Te recomiendo que busques apoyo lo antes posible.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por tu confianza al compartir tu experiencia.
Expresar de manera respetuosa que un comentario te hizo sentir incómoda no es violencia, es un ejercicio sano de comunicación y de poner límites. Lo que sucede es que tu pareja reaccionó a la defensiva, lo cual puede reflejar dificultad para asumir la responsabilidad de cómo sus palabras afectan a los demás.

Es comprensible que te sientas confundida, pero es importante que sepas que tienes derecho a expresar lo que te molesta y a cuidar tu dignidad emocional. La clave está en cómo logran manejar esas diferencias: si cada vez que pones un límite tu pareja responde con enojo o silencio, la comunicación se bloquea y la relación se desgasta.

La terapia individual puede ayudarte a fortalecer tu seguridad al poner límites, y la terapia de pareja es una buena opción si ambos desean aprender nuevas formas de comunicarse y resolver conflictos sin caer en la defensiva.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir tu experiencia con tanta valentía.
Las secuelas de abuso y maltrato infantil pueden aparecer con más fuerza en la adultez, sobre todo en momentos de cambio y exigencia, como el inicio de la universidad. Lo que estás sintiendo no significa debilidad, sino que tu historia está pidiendo ser atendida con cuidado y acompañamiento profesional.

En tu caso lo más recomendable es acudir a un psicólogo clínico o psicoterapeuta especializado en trauma. Enfoques como la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) y la Terapia Breve han mostrado mucha eficacia para trabajar con pensamientos intrusivos, emociones intensas y dificultades de adaptación.

La terapia te brindará un espacio seguro para procesar lo vivido, aprender estrategias de regulación emocional y recuperar el equilibrio en esta nueva etapa de tu vida.

Mi orientación es que busques un psicólogo/a con experiencia en trauma, ansiedad o depresión y, si lo deseas, puedes iniciar conmigo un proceso terapéutico enfocado en estos temas. Lo más importante es que no postergues tu cuidado: pedir ayuda ya es un primer paso enorme hacia tu bienestar.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir tu experiencia con tanta claridad.
Lo que describes —enrojecimiento facial frecuente ante el estrés o la exposición social— suele relacionarse con ansiedad social o respuesta fisiológica al nerviosismo, incluso si los dermatólogos ya descartaron una causa médica. No significa que “sea solo psicológico”; simplemente el cuerpo está reaccionando con sensibilidad ante situaciones que percibe como amenazantes.

Si la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) no te funcionó en el pasado, puede que no hayas logrado una conexión terapéutica o que el enfoque no haya sido suficientemente personalizado. Te recomiendo buscar un psicólogo especializado en ansiedad social o terapia breve centrada en soluciones, que trabaje también con técnicas de exposición gradual, regulación emocional y entrenamiento en habilidades sociales.

Además, podrías pedir a tu médico general o psiquiatra una valoración complementaria para descartar causas físicas (como hipersensibilidad vascular o alteraciones hormonales) y, si es necesario, combinar tratamiento psicológico con apoyo médico.

El enrojecimiento puede mejorar significativamente cuando aprendes a disminuir el miedo a que ocurra; es un proceso que sí tiene solución con acompañamiento adecuado.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por tu pregunta.
Lo que describes es más común de lo que parece. Sentir atracción o placer cuando tu pareja asume un rol dominante o da órdenes puede estar relacionado con una dinámica de juego de poder y confianza dentro de la relación. No necesariamente tiene una connotación negativa; muchas personas disfrutan de ese intercambio porque les genera seguridad, excitación o sensación de entrega emocional.

Mientras haya consentimiento, comunicación y respeto mutuo, este tipo de dinámicas son parte de la sexualidad humana y no representan un problema.
Si en algún momento te genera confusión, culpa o conflicto con tu identidad o autoestima, la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) puede ayudarte a explorar de dónde viene ese gusto y cómo integrarlo de forma sana y equilibrada dentro de tu relación.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir tu experiencia.
Los síntomas que describes (taquicardia, sensación en la garganta, sudoración, malestar general y calor corporal) son muy frecuentes en cuadros de ansiedad, especialmente después de un ataque intenso. El cuerpo mantiene un estado de alerta elevado y cualquier cambio físico puede interpretarse como algo peligroso, lo que a su vez aumenta la ansiedad y los síntomas.

Si ya fuiste valorado por un médico y descartaron una causa física, lo más probable es que tus molestias sean consecuencia de la activación fisiológica de la ansiedad. Sin embargo, siempre es válido volver a consultar a tu médico si los síntomas cambian o empeoran, para tu tranquilidad.

La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) puede ayudarte a romper el ciclo de “síntoma–miedo–más síntoma”, a reducir la hipervigilancia corporal y recuperar confianza en tu cuerpo. Con acompañamiento psicológico y el tratamiento médico adecuado, estos síntomas suelen mejorar de forma significativa.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por abrirte con tanta honestidad.
Lo que describes es una mezcla de ansiedad social, baja autoestima y secuelas emocionales del bullying, y es completamente comprensible que te cueste expresarte después de haber pasado tanto tiempo sintiéndote juzgado o ridiculizado. Esa tensión que sientes al hablar, el miedo a equivocarte o a que los demás se rían, no significa que seas débil ni “tonto”, sino que tu mente aprendió a protegerte del rechazo poniéndose en alerta cada vez que te expones.

Además, tener déficit de atención (TDA) puede hacer que organizar las ideas o expresarlas verbalmente cueste más en momentos de presión, pero eso se puede trabajar.

Desde la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) y la Terapia Breve, es posible:

Fortalecer tu autoestima y confianza al comunicarte.

Aprender técnicas para reducir la ansiedad en contextos sociales o laborales.

Desarrollar habilidades de expresión emocional seguras.

Trabajar las heridas del pasado para que ya no definan tu presente.

No estás solo: muchos adultos que vivieron burlas o críticas en la infancia cargan con ese miedo a ser vistos. En terapia puedes aprender a expresarte sin miedo, recuperar seguridad y mostrar la persona noble y auténtica que realmente eres.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir tu inquietud con tanta honestidad.
Lo que estás viviendo es completamente normal. La necesidad de autoplacer o de estimulación sexual no desaparece por estar en pareja; forma parte del funcionamiento natural del cuerpo. Lo que genera conflicto en ti no son las “hormonas”, sino la culpa y el significado que le das al acto.

Ver material erótico o masturbarse no implica necesariamente una falta de respeto hacia tu pareja, salvo que vaya en contra de los acuerdos que ustedes tengan. Lo importante es que puedas diferenciar entre el deseo fisiológico y el compromiso afectivo, y decidir desde la coherencia con tus valores y límites.

Si la culpa o la confusión te generan malestar, la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) puede ayudarte a comprender tus pensamientos, manejar la ansiedad sexual y vivir la intimidad desde un lugar más libre, sano y respetuoso contigo y con tu relación.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir tu experiencia.
Lo que describes refleja un patrón de manipulación y proyección emocional. Cuando una persona inventa o acusa sin pruebas, especialmente tras una ruptura, suele hacerlo para mantener cierto control o vínculo contigo, incluso a través del conflicto. A veces ese comportamiento también proviene de inseguridad o resentimiento no resuelto.

Es comprensible que te sientas frustrada y confundida, pero discutir o buscar pruebas con alguien que niega la realidad solo te desgasta. En estos casos, lo más sano es poner distancia emocional, evitar entrar en su juego de aclaraciones y proteger tu paz mental.

La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) puede ayudarte a:

Comprender mejor estas dinámicas.

Fortalecer tus límites.

Manejar la ansiedad y la rabia que estas situaciones generan.

Recuperar estabilidad emocional después de una relación tan desgastante.

Con acompañamiento, podrás entender lo que ocurre sin cargar con la culpa de lo que no te pertenece.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir algo tan personal y difícil con tanta claridad.
Sentirse solo, insuficiente o no comprendido, incluso teniendo familia y amigos, es más común de lo que parece, sobre todo en personas muy exigentes consigo mismas y con una vida académica o profesional intensa. Lo que describes (autocrítica constante, pensamientos de “no soy suficiente” y dolor emocional en el pecho) son síntomas que pueden asociarse a depresión, ansiedad y baja autoestima, no a un defecto de tu carácter.

No estás “mal” ni “ridículo” por sentir esto: estás humano. En contextos donde a los hombres se les enseña a ocultar sus emociones, es muy difícil pedir ayuda y aún más expresar vulnerabilidad. Sin embargo, hacerlo ya es un paso enorme hacia tu bienestar.

La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) puede ayudarte a:

Identificar y cuestionar esos pensamientos automáticos de “no soy suficiente” o “ellas son demasiado para mí”.

Fortalecer tu autoestima y aprender a relacionarte desde un lugar más seguro.

Manejar la soledad sin que se convierta en desesperanza.

Recuperar motivación y sentido en tus logros sin depender del reconocimiento externo.

Te animo a buscar acompañamiento terapéutico. No tienes por qué enfrentar esto solo, y con apoyo puedes aprender a vivir con más calma y autocompasión, abrirte a relaciones sanas y disfrutar lo que construyes.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir tu experiencia con tanta sinceridad.
Llorar en terapia puede ser algo normal, ya que implica que estás conectando con emociones profundas; sin embargo, sentir que no te escuchan, que tus temas son minimizados o que no existe empatía sí son señales importantes de que la relación terapéutica no está funcionando como debería.

La terapia debe ser un espacio seguro donde te sientas comprendido, validado y acompañado, incluso cuando se abordan temas difíciles. Si después de varias sesiones percibes desinterés, falta de conexión o te vas sintiendo peor cada vez, es válido considerar un cambio de profesional.

No todos los psicólogos encajan con todas las personas, y eso no significa que tú estés fallando en el proceso. A veces, cambiar de terapeuta es parte de cuidar tu salud emocional. Busca a alguien con quien sientas confianza y que te inspire seguridad; esa alianza terapéutica es clave para tu avance.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir algo tan sensible.
Lo que describes —imaginar de forma repetida que algo malo ocurre a tus familiares o a ti mismo— suele ser un pensamiento intrusivo. Son ideas o imágenes que aparecen sin que las busquemos, generalmente asociadas a ansiedad o miedo a perder a alguien importante. Aunque se sientan muy reales y generen angustia, no significan que vayan a cumplirse ni que desees que ocurran.

Estos pensamientos suelen ser una forma en que la mente intenta anticiparse al peligro o prepararse para una pérdida, pero terminan generando mucho malestar emocional. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) puede ayudarte a:

Identificar y comprender por qué aparecen estas imágenes.

Aprender a disminuir su intensidad y frecuencia.

Recuperar la calma sin sentir culpa ni miedo por tenerlos.

Te recomiendo iniciar un proceso terapéutico para trabajar la ansiedad y aprender a manejar estos pensamientos de forma segura. Con acompañamiento profesional, es completamente tratable.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.
Es comprensible que te sientas frustrada y triste. Lo que describes —la dificultad para dormir cuando sabes que debes levantarte temprano, la sensación de “ya se fue el sueño” y la ansiedad anticipatoria— es un síntoma muy común de ansiedad e insomnio condicionado. Es decir, tu cuerpo aprendió a asociar la hora de dormir con preocupación y vigilancia, en lugar de descanso.

En cuanto al medicamento, la ansiedad y las alteraciones del sueño pueden verse influenciadas por fármacos estimulantes como Duromine, especialmente si se han usado durante mucho tiempo. Sin embargo, no debes suspenderlo por tu cuenta; lo más recomendable es consultar con tu médico para valorar un ajuste o una alternativa más segura para tu bienestar actual.

Desde la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) para la ansiedad y el insomnio, puedes aprender a:

Romper el ciclo de preocupación y tensión antes de dormir.

Recuperar rutinas de sueño saludables.

Manejar los pensamientos anticipatorios (“mañana tengo que levantarme y no dormiré”).

Reconectar con la calma y confianza en tu cuerpo.

Tu sistema nervioso sí puede regularse nuevamente; no está “dañado”, solo está acostumbrado a estar en alerta. Con acompañamiento médico y terapia, puedes recuperar descanso y bienestar.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.
Lo que describes refleja una ruptura emocional sin cierre claro, algo que duele mucho porque deja al corazón en una especie de espera. Es comprensible que sientas tristeza, confusión y pensamientos negativos: cuando una relación se corta sin explicación, la mente intenta llenar los vacíos buscando respuestas.

La reacción defensiva y el distanciamiento de él pueden indicar que eligió retirarse sin afrontar la conversación, lo cual no significa que tú hayas hecho algo mal. Muchas personas, ante el conflicto o el miedo a la confrontación emocional, optan por desaparecer en lugar de dialogar.

Te recomiendo enfocarte ahora en ti, en cuidar tu energía y en procesar lo que sientes. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) puede ayudarte a:

Comprender por qué te cuesta soltar una relación sin cierre.

Manejar los pensamientos negativos que surgen tras el abandono.

Reconstruir tu autoestima y seguridad emocional.

Tu malestar es señal de que te importa y de que sentías un vínculo genuino. Con acompañamiento, podrás cerrar este ciclo desde tu propio poder y sin depender de que él dé explicaciones.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir tu experiencia con tanta honestidad.
Lo primero es reconocer que estás haciendo algo muy valioso: abordar la sexualidad de tu hijo desde la apertura y la información, sin culpa ni castigo. Sin embargo, también es importante establecer límites claros y respetar su intimidad, porque a los 13 años la masturbación es una conducta normal, pero necesita un marco de privacidad.

Probablemente tu hijo interpretó tu apertura como “permiso total”, por eso no detiene la conducta incluso cuando entras. Lo ideal es explicarle, con calma y sin reproches, que la masturbación es parte del desarrollo, pero que debe hacerse en un espacio privado y en momentos apropiados, tal como él también tiene derecho a que nadie invada su espacio.

Te recomiendo hablar con él en un momento tranquilo, decirle que entiendes que es algo normal, pero que hay reglas básicas de respeto mutuo en casa. Si sientes incomodidad o dificultad para manejar la situación, la orientación psicológica familiar puede ayudarte a mantener ese equilibrio entre apertura y límites, sin romper la confianza que ya lograste.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC