Preguntas de pacientes (58)

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.
El miedo intenso a enfermedades graves como el cáncer o la rabia, sobre todo cuando se ve mucha información alarmante en redes o en los medios, es algo bastante común, especialmente en la adolescencia. La mente empieza a enfocarse en lo peor y a interpretarlo como una amenaza cercana, lo que se conoce como ansiedad por la salud.

Esto puede hacer que dejes de disfrutar actividades y te sientas atrapado en pensamientos de miedo. La buena noticia es que no significa que estés enfermo ni que vayas a desarrollar esas enfermedades, sino que tu sistema de alerta está sobreactivado por la preocupación constante.

La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) es muy eficaz en estos casos porque te enseña a:

Identificar y cuestionar los pensamientos catastróficos.

Manejar la ansiedad y los síntomas físicos asociados.

Recuperar la calma y volver a disfrutar tu vida cotidiana.

No tienes por qué vivir con ese miedo. Con acompañamiento psicológico puedes aprender a controlarlo y sentirte más seguro.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir tu preocupación con tanto cariño y atención hacia tu hija.
Hablar sola o parecer que conversa con alguien no siempre indica un problema grave; a veces las personas lo hacen para procesar pensamientos o emociones. Sin embargo, si esto ocurre con frecuencia, si notas cambios de ánimo, aislamiento, irritabilidad o confusión, sí es importante buscar una valoración profesional.

También mencionas que ha tenido episodios de lo que se conoce como “que se le sube el muerto”. En algunos casos, eso puede estar relacionado con trastornos del sueño o ansiedad intensa, y conviene descartarlo con un especialista.

Lo más recomendable sería acudir a un psicólogo clínico o psiquiatra, que pueda evaluar su estado emocional y cognitivo con calma, sin juzgarla. Cuanto antes reciba apoyo, más fácil será entender qué está ocurriendo y ayudarla a sentirse mejor.

Mientras tanto, evita confrontarla o hacerle sentir que “está mal”: lo que más necesita ahora es comprensión, observación y acompañamiento cercano.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir tu historia con tanta apertura.
Después de muchos años de relación, la monotonía y la falta de deseo son muy comunes, especialmente cuando ha habido una herida de confianza, como una relación online. Es posible recuperarse y reconstruir la conexión, pero requiere esfuerzo mutuo, comunicación honesta y pequeñas acciones constantes.

Además de la terapia de pareja, te recomiendo:

1. Redefinir el vínculo: hablen de lo que cada uno necesita emocional y sexualmente hoy, sin culpas ni reproches. Las relaciones cambian con el tiempo, y redescubrirse es parte del proceso.

2. Romper la rutina: incorporen actividades nuevas juntos (salir a caminar, cocinar algo distinto, escapadas cortas, juegos o retos semanales). Lo importante es generar nuevas memorias positivas.

3. Reconectar con el deseo: la sexualidad no empieza en la cama; empieza con la atención, los gestos y el cariño cotidiano. Pueden enfocarse en caricias, miradas o contacto físico sin presión de llegar al sexo.

4. Espacios individuales: tener intereses propios hace que ambos se sientan más vivos y atractivos. La admiración renace cuando cada uno se expande más allá del rol de pareja.

La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) y la Terapia Breve de Pareja pueden guiarlos para transformar la monotonía en curiosidad y volver a generar conexión emocional y física.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por tu valentía al compartir esto.
El hecho de que reconozcas lo que está pasando y quieras dejar el consumo ya es un paso enorme. Las recaídas no significan que hayas fracasado, sino que aún hay aspectos emocionales y relacionales que necesitan trabajarse, especialmente si el consumo se activa ante los conflictos con tu pareja.

Para dejarlo definitivamente, necesitas acompañamiento profesional. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) y la Terapia Breve para adicciones pueden ayudarte a:

Identificar los detonantes emocionales del consumo.

Aprender estrategias para manejar el impulso sin recurrir a la sustancia.

Reconstruir tu autoestima y tus vínculos familiares.

También es fundamental involucrar una red de apoyo (familia, grupos o centros especializados). No estás solo: con ayuda es posible recuperarte y volver a sentirte en control de tu vida.

Buscar ayuda no es debilidad, es el inicio de tu recuperación.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por tu sinceridad.
Sentir celos al escuchar sobre las ex parejas de tu pareja es más común de lo que parece. Generalmente, estos celos no tienen que ver con las exparejas en sí, sino con inseguridades personales o el miedo a no ser suficiente. La mente tiende a compararse o imaginar escenarios del pasado, aunque racionalmente sepas que ya no tienen importancia real.

Los celos retrospectivos suelen aparecer cuando hay autoexigencia, baja autoestima o necesidad de control emocional, pero se pueden trabajar y transformar. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) te ayuda a:

Identificar los pensamientos que disparan los celos.

Cuestionar las comparaciones con el pasado.

Fortalecer la confianza en ti y en la relación actual.

Lo más importante es entender que tu pareja está contigo en el presente. Aprender a vivir desde ahí —sin miedo a lo que fue— te permitirá disfrutar la relación con más calma y seguridad.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir lo que sientes.
Es completamente normal que te duela sentirte excluida, incluso si sabes que “no vale la pena”. Nuestro cerebro está programado para buscar pertenencia; cuando percibimos rechazo social, se activa la misma zona que procesa el dolor físico, por eso aparece esa angustia tan intensa.

Lo importante es reconocer que esa reacción no significa debilidad ni exageración, sino que tu sistema emocional está respondiendo a una sensación de aislamiento. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) puede ayudarte a:

Manejar los pensamientos de exclusión y compararlos con la realidad.

Reducir la angustia y la autoexigencia.

Fortalecer tu autoestima y tu capacidad para relacionarte con seguridad.

Con acompañamiento, puedes aprender a que este tipo de situaciones ya no te roben la calma ni la sensación de felicidad.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir tu situación con tanta honestidad.
Las discusiones frecuentes dentro de la pareja, sobre todo cuando hay hijos de por medio, suelen generar desgaste emocional y tensión familiar, incluso cuando también existen momentos buenos. Lo que describes —etapas de calma seguidas de conflictos— indica que hay temas sin resolver que se van acumulando hasta que vuelven a salir.

No significa que la relación esté perdida, pero sí que necesitan nuevas herramientas de comunicación y manejo del conflicto. La Terapia de Pareja con enfoque Cognitivo-Conductual (TCC) puede ayudarles a:

Identificar los patrones que los llevan siempre a la discusión.

Aprender a comunicarse sin lastimarse.

Recuperar la calma y el respeto, incluso en desacuerdo.

Proteger el bienestar emocional de sus hijos, que sí perciben lo que ocurre.

Buscar ayuda no es rendirse, es darle una oportunidad real a la relación para que funcione de una forma más sana para todos.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir algo tan humano y difícil.
Vivir con culpa o arrepentimiento constante puede volverse muy doloroso, especialmente cuando sabes que no puedes cambiar el pasado pero sigues sintiéndote atrapada en él. Lo que describes es común en personas con ansiedad y depresión, porque la mente se enfoca en “lo que debí hacer” y repite esas escenas una y otra vez.

Perdonarte no significa olvidar ni justificar lo ocurrido, sino aceptar que hiciste lo mejor que podías con los recursos que tenías en ese momento. El proceso requiere tiempo y herramientas emocionales para transformar la culpa en aprendizaje.

La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) y la Terapia Breve pueden ayudarte a:

Identificar los pensamientos de culpa que mantienen tu malestar.

Aprender a relacionarte con tu pasado desde la compasión y no desde el castigo.

Recuperar energía y propósito en el presente.

Perdonarte no borra lo que pasó, pero te libera del peso de seguirlo viviendo cada día. Con acompañamiento, ese paso sí es posible.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por poner en palabras algo que muchas personas sienten pero casi nadie se atreve a decir.
Cuando una relación termina, los sentimientos no desaparecen de inmediato. El cariño, la costumbre, el deseo de compartir —todo eso— sigue vivo un tiempo, aunque ya no tenga un destinatario posible. No es amor malgastado, es energía emocional que necesita un nuevo lugar donde quedarse.

Con el tiempo, esos sentimientos se transforman:

Algunos se vuelven recuerdos,

Otros se convierten en aprendizajes,

Y algunos se integran en tu historia como parte de lo que te hizo capaz de amar.

La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) puede ayudarte a procesar esa mezcla de amor y pérdida, a soltar desde la comprensión y no desde la negación. Porque soltar no significa olvidar: significa dejar de luchar contra lo que ya fue y permitir que el afecto cambie de forma.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.
El estrés y la ansiedad pueden afectar tu concentración, memoria y energía; por eso sientes que te cuesta enfocarte o que te distraes con facilidad. No es falta de voluntad, sino que tu mente está saturada tratando de anticipar y controlar todo lo que percibe como una amenaza.

Algunas estrategias que pueden ayudarte a aliviarlo son:

Respiración consciente: dedica 5 minutos al día a respirar profundo y lento para calmar tu sistema nervioso.

Rutinas simples: organiza tus tareas en pasos pequeños, con descansos entre ellas.

‍ Actividad física o relajación guiada: el movimiento ayuda a liberar tensión y mejorar el enfoque.

Higiene del sueño: dormir bien regula el ánimo y la atención.

Aun así, si la ansiedad y la distracción son frecuentes o afectan tu vida diaria, la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) puede ayudarte a identificar los pensamientos que alimentan el estrés, mejorar tu concentración y recuperar tu bienestar emocional.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir tu experiencia con tanta sinceridad.
Lo que describes —sentirte fracasada, cargar con los problemas de los demás, aislarte y refugiarte en fantasías para sentir alivio— suele ser un signo de agotamiento emocional y síntomas depresivos, no de debilidad. Tu mente está buscando un espacio seguro (la música, la soledad, imaginar otra vida) para poder descansar del peso que llevas.

Es importante saber que esto sí se puede trabajar en terapia. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) y la Terapia Breve te ayudan a:

Identificar y cambiar los pensamientos de “soy un fracaso”.

Aprender a poner límites sanos con familia y amigos sin sentir culpa.

Reconectar con actividades que te devuelvan motivación y alegría reales, no solo fantasías.

Fortalecer tu autoestima para construir la vida que sí quieres.

La soledad puede ser reparadora, pero no tienes que enfrentar todo esto sola. Con acompañamiento profesional puedes transformar esa sensación de estancamiento en un plan concreto para recuperar tu bienestar.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir con tanta sinceridad lo que sientes.
Lo que te ocurre no es por “el juego” sino por haber roto la confianza que te habían dado. Sentir culpa cuando fallamos a alguien es una reacción natural y muestra que valoras la relación y los valores del grupo.

Sin embargo, cuando la culpa se vuelve persistente y te hace sentir mal incluso después de haber hablado o seguido en contacto con la persona, se convierte en autorreproche excesivo. Ahí es donde puedes trabajar para perdonarte y aprender de la experiencia sin quedarte atrapado en ella.

Algunas ideas que pueden ayudarte:

Reconoce tu error, pero evita repetírtelo constantemente. Anótalo en un papel junto con lo que aprendiste y guárdalo.

Si no lo has hecho ya, ofrece una disculpa breve y sincera a tu amigo, sin justificarte ni alargarte demasiado.

Cada vez que te venga el pensamiento de culpa, recuerda que ya pediste perdón y que ahora lo importante es actuar diferente.

Practica autocompasión: todos cometemos errores; lo que te define es cómo aprendes y mejoras.

La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) puede ayudarte a manejar estos pensamientos repetitivos de culpa y a desarrollar estrategias para perdonarte a ti mismo y seguir adelante.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir tu preocupación por tu hermana con tanta empatía.
A los 13 años es común que los adolescentes se cierren con sus familiares y busquen más independencia, pero los rasguños en los brazos, saltarse comidas y señales de ansiedad son síntomas que necesitan ser atendidos con cuidado profesional, no solo con buena voluntad.

No es tu culpa que ella se cierre ni que no acepte tu ayuda. Tú ya estás haciendo algo muy valioso: estar pendiente y no juzgarla. Lo que puedes hacer ahora es:

Escucharla sin presionarla, dejando claro que estás disponible cuando quiera hablar.

Evitar forzarla a comer o a contarte todo, pero sí mantener límites de cuidado básicos (por ejemplo, avisar a un adulto responsable si notas conductas de riesgo).

Buscar apoyo profesional: un psicólogo infantil/juvenil puede evaluar su ansiedad y ayudarla a aprender estrategias para manejarla; también puede orientarte a ti en cómo acompañarla.

Cuidarte tú misma: apoyar a alguien con dificultades emocionales puede desgastar; no tienes que hacerlo sola.

Que ella necesite ayuda profesional no significa que haya “fallado” tu acompañamiento, sino que está pasando por algo que requiere un espacio especializado. Con intervención temprana, la ansiedad y las conductas de riesgo pueden mejorar mucho.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir algo tan delicado.
Es completamente normal que te sientas afectado al escuchar comentarios sexuales sobre tus padres. Aunque ellos hayan elegido vivir un matrimonio abierto, tú no tienes por qué cargar con detalles íntimos ni escuchar comentarios de terceros. Eso puede resultar muy confuso y doloroso para un hijo, incluso en la vida adulta.

Lo más importante es cuidar tu salud emocional. Algunas cosas que puedes hacer:

Proteger tus límites: si hay personas que hacen comentarios sexuales sobre tus padres, aléjate de esas conversaciones o hazles saber que no quieres escuchar eso.

Hablar con tus padres (si existe confianza): sin juzgar su estilo de vida, explícales que los comentarios de terceros te están afectando y que necesitas distancia respecto a esos temas.

Buscar apoyo psicológico: un terapeuta puede ayudarte a procesar la incomodidad, reducir la ansiedad y manejar el impacto emocional de estas experiencias.

Sentirte incómodo no significa que seas intolerante ni que tengas un problema: significa que estás siendo expuesto a algo que no te corresponde manejar. Con acompañamiento podrás poner límites y recuperar tu tranquilidad.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.
Debe ser muy angustiante sentir que tu mamá no te cree o te acusa de cosas que no haces, sobre todo cuando estás concentrado en algo importante como tus tareas. Esa sensación de injusticia y falta de confianza puede generar enojo, tristeza y desesperación, y es completamente comprensible que te sientas así.

En estos casos, es importante cuidar tu bienestar emocional. Puedes intentar:

Esperar a que ambos estén tranquilos para hablar y explicarle cómo te hace sentir que no te crea. A veces, cuando una conversación inicia desde la calma, el otro puede escuchar mejor.

Evitar discutir en el momento de enojo; si notas que no te escucha, retírate y busca retomar la charla después.

Buscar apoyo en otro adulto de confianza (familiar, maestro o consejero escolar) que pueda mediar o ayudarte a expresarte.

Si sientes que esto ocurre con frecuencia y te deja con ansiedad o tristeza constante, un proceso de terapia puede ayudarte a manejar mejor la frustración, comunicarte con más seguridad y entender cómo protegerte emocionalmente de estas situaciones.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir tu historia con tanta claridad.
Lo que estás viviendo es muy comprensible: buscas una relación estable y coherente, pero tu pareja mantiene una parte de su vida —su hijo— fuera del vínculo contigo, y eso naturalmente te genera confusión, tristeza y frustración.

Cuando en una relación uno de los miembros tiene hijos de una relación previa, la estabilidad no depende solo del amor, sino también de la inclusión, la comunicación y los límites claros. Si tu pareja quiere construir algo más sólido contigo, debería incluirte poco a poco en esa parte de su vida, respetando el bienestar del niño, pero sin excluirte por completo.

Tu terapeuta tiene razón en que la decisión de integrar o no al hijo no está en tus manos, pero sí está en las tuyas evaluar qué tipo de vínculo quieres y mereces. Puedes preguntarte:

¿Estoy recibiendo el nivel de compromiso que necesito para sentirme en paz en esta relación?

¿Estoy negociando mi lugar por miedo a perderlo?

A veces, amar también implica aceptar que no todos los proyectos de pareja avanzan al mismo ritmo o hacia el mismo destino. En terapia, puedes seguir trabajando en reforzar tus límites, tu autoestima y tu claridad emocional para decidir desde el bienestar, no desde la espera.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por compartir algo tan personal y difícil.
Lo que estás sintiendo —enojo, tristeza, confusión, ganas de llorar y de entender— es completamente normal después de una traición, especialmente si es tu primera relación. La infidelidad no solo rompe la confianza, también genera un choque emocional muy profundo, donde una parte de ti aún ama y otra no puede aceptar lo ocurrido.

No tienes que decidir de inmediato si perdonas o no. Antes de pensar en eso, lo importante es darte tiempo para procesar lo que sientes. Algunas cosas que puedes hacer:

No minimices tu dolor. Lo que sientes tiene sentido y merece espacio.

Evita tomar decisiones desde el impulso o el miedo a perderla.

Si decides continuar, la confianza debe reconstruirse con hechos, no solo palabras.

Si decides no hacerlo, no significa que no la ames, sino que eliges proteger tu paz emocional.

La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) puede ayudarte a manejar esta mezcla de emociones, trabajar la confianza y entender qué necesitas realmente en una relación para sentirte seguro y valorado.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC

Hola, gracias por tu pregunta.
La fluoxetina es el mismo principio activo sin importar la farmacia en la que se adquiera; sin embargo, su uso debe estar siempre indicado y supervisado por un médico, ya que la dosis y el seguimiento dependen de cada persona. Automedicarse puede ser riesgoso.

En el caso de la ansiedad o la depresión, el tratamiento más efectivo suele combinar el medicamento con psicoterapia, especialmente enfoques como la Terapia Cognitivo-Conductual, que te brinda herramientas prácticas para manejar tus pensamientos y emociones.

Te recomiendo consultar con tu médico antes de iniciar o modificar cualquier tratamiento y, en paralelo, considerar un proceso terapéutico para potenciar tu recuperación.

Un saludo,
Psic. Rebeca Alarcón — Terapia Breve y TCC