Preguntas de pacientes (114)

Dices que tu esposo decidió dejarte. Cuál es tu pregunta para nosotros? Quieres saber si él tuvo razón? Quieres sugerencias para hacer que el te crea? Quieres recuperarlo? quieres que crea en ti? Quieres conocer qué cosas lo hicieron sospechar o dar por hecho que lo engañaste? Quieres saber por qué asegura que lo engañaste? Quieres saber si es injusta su decisión? Hay muchas interrogantes. No sabemos exactamente que está pasando por tu mente. Estas preguntas y otras más seguramente pueden tenerte inquieta. Acude a terapia y aclara tus ideas, Será una gran ayuda. Anímate.

Siento ser tan clara, tu ya no te sientes agusto en esa relación. Y tienes todo el derecho de sentirlo asi. Para ti no es tan importante verlo diario, incluso si pasaran 5 dias y no lo vieras, para ti está bien. Te estás sintiendo asfixiada. Enfrenta la verdad, valora lo que sientes, abre los ojos y pon acción.

Cada persona expresa sus sentimientos de manera particular. Incluso de diferente manera según la pareja con quien esté.

Cuando nos dejamos llevar por las sensaciones y cuando nos hacen sentirlas con alto grado de intensidad, actuamos de formas inesperadas y no reflexivas. La mordida entra en esta categoría de acciones. Es placentera en la medida que no lastime y tolerada dependiendo del umbral de dolor de tu pareja y el tuyo. Porque lo más común es que cuando uno muerde, el otro responda de la misma manera. Ahhhh pero si a ti ya no te gusta y se lo dices y ella se molesta, pues la cosa cambia.

En lugar de tornarse una muestra de afecto ya se convirtió en una acción que les hace pasar a una discusión. Deberán dialogar más sobre ello y si aun asi, es motivo de molestia será que ella no te escucha y solo desea su propio placer? En una pareja debe ser de mutuo acuerdo las demostraciones de amor.

Checa si esto solo es una señal, o tal vez ya existen otras señales y no las habías notado.

Bien, pues dices que no te molesta que te hable asi, ok, lo que te inquieta es la razón? Entonces un terapeuta sexual sería lo adecuado para que conozcas los matices de la sexualidad. Si no te molesta, pues adelante, disfruta de tu sexualidad.

Hola. Por supuesto que tu mami está pasando por un dolor muy fuerte y triste para ella. Lo ideal sería que ella acudiera a una terapia para manejar el duelo y poder conocer mejor lo que está sintiendo y superarlo. Por otro lado a ti también te está afectado las reacciones de tu mami. Tal vez tu tengas que aprender a manejar la situación, precisamente para no cargar con culpas que no te corresponden. El acompañamiento psicológico funcionaría también para ti. Cada una resolviendo lo que a cada una le está doliendo y asi mantener una buena relación en lugar de alejarse una de la otra.

. El orgasmo no es un indicador de una haber tenido un excelente placer en una relación sexual. El orgasmo es una simple respuesta fisiológica y en cada mujer puede sentirse diferente, es decir, no tiene nada que ver con un temblor en las piernas por ejemplo. Lo importante no es tanto el orgasmo. Lo importante es todo el momento, como el juego en si, disfrutar, estar a gusto, compartir, sentir, divertir y divertirse...en definitiva, comunicar. Una relación sexual puede ser estupenda con o sin orgasmo.

No se puede obligar a otro a que crea algo. Las acciones hablan por si mismas. Por supuesto puedes hablar con él, pues tu tienes derecho a expresarte y darle tu explicación, pero el tambien tendrá derecho a creer o no. Lo que quiero decirte es que tus acciones serán las que le demuestren a tu pareja si lo que el creyó que sucedió fue verdad o mentira.

Y por qué tienes que aprender en un primer día? Te juzgas demasiado. Por eso te pones triste, Tu parametro para medirte se basa en los demás. En terapia, puedes conocer como medir tu propios logros. Saludos

Se puede querer mucho a alguien y tener otro sueños. Se puede amar y querer libertad, se puede soñar y al mismo tiempo amar. Se puede querer y amar y resistirse a hacer cambios en la vida. Se puede adorar a alguien y al mismo tiempo dudar si dar un siguiente paso. Puedes querer y tener alas. Date el tiempo de buscar tus propias respuestas a estas preguntas que nos haces. En una terapia psicológica iniciarás ese tiempo y ese camino.

Conoces las Flores de Bach? Ayudan al proceso de Duelo, sin que estés tomando medicamentos, Por supuesto son un apoyo que va de la mano con una terapia psicológica.

Hola. Todos cuando fuimos niños quizá pasamos por situaciones en donde se hacian y se deshacian las amistades. a veces sentimos apoyo por parte de amigas , a veces por parte de amigos. Algunos de nosotros quizá vivimos momentos en que las amistades de cierto sexo fueron insoportyables, no se...cada uno de nosotros hemos pasado por circunstancias que no precisamente nos condicionan nuestra preferencia sexual como identificación de cierto género.

El hecho de que tu hija se identifique más como niño, no radica en lo que comentas, pueden ser otros factores.
Te asusta escuchar lo que tu hija te ha comentado? es incómodo para ti? te preocupa? te enoja? Lo más importante será que tu trabajes esto que sientes en una terapia, para que esuches con amor a tu hija y la acompañes en sus decisiones

Es tu pareja la que te ha dicho que quiere experimentar una relación sexual con otro hombre? En este texto que tu escribes, me da la impresión de que ella NO lo está pidiendo y entonce la pregunta sería: Por qué crees tu que ella lo necesita? Quién dice o dónde dice que el ser humano necesite tener más de una experiencia? Eso es algo personal y todos somos diferentes. Posiblemente estás pensando que ella siente, cree y razona igual que tu. Ahora que si ella es quien lo ha expresado y desea tener sexo con otro hombre, ahi tenemos otra situación, pues tu mencionas que tu SI puedes experimentar con otra mujer pero si ella lo hiciera con otro hombre no lo soportarías. Forzosamente tendrías que trabajar tu machismo y respetar por consiguiente las decisiones de tu pareja. Ahora que si es algo que tu quieres "ceder" o "permitirle" a pesar de tu forma de pensar pero dices que te duele, te aviso que después de esa experiencia ( si es que se da) vas a vivir siempre con esa sombra y celos, porque vas a estar comparandote. No te aconsejo tomar esas decisiones en donde te obligas a hacer algo con lo que no eres congruente en pensamiento. primeramente trabaja tus miedos y tus creencas y luego podrás modificar tus decisones con mayor apertura y libertad; solo asi el dolor no existirá.

En tus palabras leo que has estado en una relación en la que se ha vuelto un esfuerzo continuo, una batalla en la que ya no sabes si rendirte o seguir en lucha. Si tu relación de pareja te hace sentir cansada, quizá sea tiempo de hacer un receso, descansar y analizar tus siguientes pasos.

Tu no eres responsable de la forma de pensar de tu pareja. Es él quien debe mejorar su autoestima. Una pareja que mantiene en su relación estas actitudes no es algo sano, será destructivo para ambas partes. Y si sales de esa relación? qué pasaría?

NO

Somos seres humanos rodeados de experiencias que comparamos continuamente con otras personas, esto nos puede poner en una sensación de tristeza o frustración por no seguir los pasos "normales" que vemos a nuestro alrededor. Sin embargo eso no significa que algo ande mal en ti. Vas creciendo y junto con ello vas madurando emocinalmente. Las experiencias que te faltan por vivir se irán dando, todo a su tiempo. El universo sabe lo que es mejor para ti en el momento adecuado.

Como bien dices la autoestima tiene que ver con valorar las habilidades, capacidades y logros, y con ello incluirse de manera armoniosa en su entorno; mientras que el Narcisismo exagera esta percepcion de si mismo causándole problemas para desempeñarse en la sociedad.
Saludos

Claro que es complicado para ti esta situación. Ayudar a una persona con depresión que no quiere ayuda puede ser duro y difícil. Es normal que te sientas mal, sin saber qué hacer y que te haga sufrir el hecho de ver a tu pareja en un estado de ánimo como ese.
Lo ideal sería que aceptara ayuda profesional, mientras tanto algo puedes hacer: No critiques ni juzgues. Reprochar o criticar empeorará el estado de ánimo, afectará a sus sentimientos, mientras que los elogios y las alabanzas lo mejorarán y serán un buen refuerzo para su autoestima. Valora y elogia cada paso hacia adelante que dé, por pequeño que sea. Al principio cuesta más, por lo que puede ser más importante el reforzar en esta etapa.
Toma en serio cualquier mención o pensamiento sobre suicidio. Mantente dispuesta a hablar con él abiertamente sobre el tema. Si muestra inseguridad sobre si hacerse daño, proporciónale tu compañía, coméntale lo importante y necesario que es para ti, lo valioso de su persona.

En algún momento estará un poco más dispuesto a aceptar ayuda y tu puedes apoyarle en este proceso buscando al terapeuta y haciendole la cita, acompañandole ese dia, etc.

Quizá el psicologo hubiera hablado contigo ANTES de eliminarte. Es muy cierto que la relación terapeutica se ve afectada si se confunde con una amistad, sin embargo siempre será más adecuado establecer limites y aclarar las situaciones previamente a tomar una actitud de ese tipo , pues te afectó y seguramente el no quizo hacerte daño.

Más que un libro, ahora lo más importante es que hables con el, no para regañarlo o hacerlo sentir mal , sino para conocer lo que piensa respecto a lo que ha visto. Un libro podrá ser adecuado para proporcionar información en general, pero si tu hijo ha visto pornografía seguramente pasaron mil cosas por su mente, puede tener dudas y es necesario aclararlas. Conversar del tema es una gran oportunidad para fomentar valores respecto a como se trata al ser humano, por ejemplo, Valorar a la mujer, Conceptuar el afecto dentro de la sexualidad, etc. Para ti mismo (a) si este tema es complicado, puedes apoyarte en profesionales en Sexología ya que abordarán directamente el tema justo en donde te sientes atorado o incapaz para dar respuestas a tu hijo.