Buenas Noches!Mi Esposo cree q lo engañe,pero nunca lo he engañado,siempre lo he respetado,el decidi

Asumo que es una situación desconcertante y con muchas emociones desagradables de por medio. Suena a que tu esposo es muy celoso y que pese a cualquier medida que tomaras para darle seguridad el seguía con sus sospechas. Lamentablemente esto no es un problema que tu puedas solucionar, es algo que él tiene que tratar. ¿Por que? porque aunque tú tomes medidas eso tiende a aumentar las sospechas. Por ejemplo hay personas que le dan las claves del celular y no encuentran nada y aunque no haya nada que ocultar justo el que no encuentre nada levanta la sospecha y piensan "seguro lo esta escondiendo en otro lado" y así se vuelve el cuento de nunca acabar.

Entiendo que la situación puede ser confusa y frustrante. Sería importante que ambos puedan revisar más allá en su relación de pareja o en lo individual, para poder comprender el origen de la situación que actualmente viven y si ambos desean o no permanecer en la relación, para que en caso de que si, puedan gestionar y generar nuevos acuerdos que faciliten una sana convivencia para ambos.

En una relación de pareja la confianza es uno de los pilares básicos para que funcione, el hecho de que tu marido te esté culpando de algo que tú no hiciste es una cuestión delicada: ¿de que está hablando esa situación en tu relación de pareja? ¿Que está evidenciando? ¿Cómo te hace sentir esta situación? Esta y otras preguntas te ayudarán a identificar muchas cosas de tu relación qué tal vez hasta ahora no notabas. El estar en un acompañamiento psicológico te ayudará a encontrar un bienestar emocional: ¡atiéndete!

Dices que tu esposo decidió dejarte. Cuál es tu pregunta para nosotros? Quieres saber si él tuvo razón? Quieres sugerencias para hacer que el te crea? Quieres recuperarlo? quieres que crea en ti? Quieres conocer qué cosas lo hicieron sospechar o dar por hecho que lo engañaste? Quieres saber por qué asegura que lo engañaste? Quieres saber si es injusta su decisión? Hay muchas interrogantes. No sabemos exactamente que está pasando por tu mente. Estas preguntas y otras más seguramente pueden tenerte inquieta. Acude a terapia y aclara tus ideas, Será una gran ayuda. Anímate.

Nos explicas que es lo qué pasó , pero la pregunta es que es lo que sientes tú o que quieres hacer al respecto ?
Si te sientes mal lo ideal es trabajar en terapia el duelo y quizá explorar el porque estableciste relación con una persona así que no confía en ti.

Hola
¿Y qué es lo que necesitas ahora?

Hola, leemos tu caso pero no hay pregunta concreta. Si gustas, puedes aclarar tu confusión mental y emocional en psicoterapia. Podrás mejorar tu autoestima, que no te importe lo que otros crean, piensen o hablen de tí. Y lo más importante: que te respetes. No que hagas o dejes de hacer algo "porque siempre lo he respetado". Primero tú, el valor lo te lo das a tí misma.

Por dignidad de mujer no te puedes quedar con quien no desea quedarse contigo

Hola buenas noches. Quieres decir que tu esposo te dejó por una mala percepción que el tuvo de tí ? Es decir, que él creyendo que era verdad que tu le engañabas, lo cuál era mentira, tomó esa decisión, por lo que provocó un autoengaño, que además lo considera una costumbre... Una manera más de vivir en el autoengaño, saludos.

Lo que estás viviendo es muy doloroso, sobre todo cuando te acusan de algo que no hiciste.

Aquí hay algo importante: cuando una persona decide irse por una creencia (aunque no haya evidencia), el problema no está en lo que tú hiciste, sino en lo que él piensa o siente (desconfianza, inseguridad, experiencias previas, etc.).

Algunas ideas para ubicarte:

Puedes explicar y aclarar, pero no puedes obligarlo a creerte si ya está convencido.
Si él no está dispuesto a dialogar o revisar su postura, la relación se vuelve muy difícil de sostener.
No es sano que cargues con una culpa que no te corresponde.

Más que “demostrarle” algo, la pregunta ahora es:
¿Él está dispuesto a reconstruir la relación desde la confianza y el diálogo?

Si hubiera apertura, la terapia de pareja podría ayudar. Si no, también es importante que tú te cuides emocionalmente y no te quedes en una dinámica donde eres juzgada sin fundamento.

A veces, estas situaciones no hablan de tu valor, sino de los límites de la otra persona para confiar. Y eso no depende de ti.