Preguntas de pacientes (74)

Gran pregunta.
La diferencia principal entre un/a psicoanalista y un/a psicólogo clínico radica en su formación, enfoque y el método que utilizan para la terapia.

Lo podría resumir de la siguiente forma:

1. Psicóloga Clínica
Enfoque- Diagnóstico y tratamiento de síntomas y problemas actuales.
Método- Terapia cognitivo-conductual, sistémica, breve, etc.
Objetivo-Aliviar síntomas y dar herramientas prácticas para el presente.
Dependiendo el enfoque terapéutico aquí puede que la interacción entre paciente y psic sea constante.

2. Psicoanalista
Enfoque- Exploración del inconsciente y las raíces profundas del conflicto.
Método- Asociación libre, interpretación de sueños. Proceso a largo plazo.
Objetivo-Lograr un cambio/análisis estructural profundo en la personalidad.
Aquí habla más el paciente que la/el psicoanalista (hacen más preguntas)

3. (Pilón) Psic. con Perspectiva de Género
Enfoque- Análisis del impacto de los roles y expectativas de género en la salud mental.
Método- Se integra en otras terapias, cuestionando las normas de género.
Objetivo- Empoderar a la persona para una vida más auténtica y libre de imposiciones de género.
Aquí también hay mucha más interacción verbal entre la psic y la/el paciente (brindando información /psicoeducación)

En línea encontrarás más info sobre cuáles son las acaracterísticas de cada enfoque terapéutico en el mundo de la psicología para que cheques qué es lo que más resuena contigo o qué es lo que estás buscando.

Hola, gracias por abrirte y compartir algo tan honesto y vulnerable. Siento mucho que estés pasando por un momento tan difícil. Quiero que sepas que lo que sientes tiene un nombre. Esa sensación de "penumbra", de falta de energía y de desconexión con la vida, es una experiencia que muchas personas atraviesan.

La solución existe,
Tu pregunta de si "lo tuyo tiene solución" es la más importante que te podrías hacer en este momento. La respuesta, sin dudarlo, es sí, lo que sientes tiene solución.

La sensación de que "nunca podrás deshacerte de esta penumbra" es un síntoma de lo que estás viviendo. La desesperanza es una característica de la depresión. Es como si una parte de tu mente te dijera que no hay salida, pero esa es precisamente la voz que tenemos que aprender a reconocer.

El simple hecho de que te estés preguntando si hay solución y que busques ayuda ya es un gran paso. Es una señal de que hay una parte de ti que quiere vivir, que anhela la luz.

¿Qué implica la solución?
La solución no es una varita mágica. Implica un camino de acompañamiento y acción.

Busca apoyo profesional: Un terapeuta o psicóloga clínica puede ayudarte a entender la raíz de lo que sientes y poner en práctica un plan de acción/tratamiento. Es como tener un mapa para salir de la oscuridad. No es fácil, pero un profesional te dará las herramientas necesarias para que poco a poco recuperes las ganas de vivir.

Aceptar el proceso: El objetivo es encontrar la forma de tener más días en los que la luz gane a la oscuridad.

Tu sufrimiento tiene solución. Dar el paso y pedir ayuda a un profesional es el primer acto de amor propio que te devolverá a la vida.

Esto se refiere a cómo se expresan y manejan los sentimientos de forma habitual. Imagínate que cool sería vivir en un hogar o tener un ambiente donde puedas tener la seguridad de expresar tus emociones así como las demás personas contigo, esto sin miedo a represalias, juicios u opiniones.

Un estilo "positivo" se caracteriza por la apertura y el apoyo constante entre los integrantes (ojo, cuidando que nadie es perfecta o perfecto, pero al reconocer errores o daños en la comunicación, se busca reparar o llegar a acuerdos).

Las familias con este estilo suelen mostrar empatía, validan los sentimientos de los demás y resuelven conflictos de forma constructiva. El impacto es muy positivo, ya que las y los miembros de la familia se sienten seguros, valorados y tienen una mayor autoestima (y esto siempre puede aportar a prevenir la violencia).

Muchas gracias por compartir algo tan íntimo. Es muy comprensible que esta situación te afecte profundamente. La falta de intimidad en la pareja puede interpretarse como un rechazo personal, y eso golpea directamente la autoestima.

Es importante que sepas que lo que sientes es válido. Has conectado la falta de deseo de él con una falta de valor en ti misma, lo cual es muy doloroso. Sin embargo, antes de sacar conclusiones, es crucial separar lo que está pasando en la relación de tu valor como persona.

Lo que puede estar pasando con tu pareja:
La explicación de tu pareja, "es por estrés", es muy común y a menudo es cierta. El estrés crónico, la presión del trabajo o incluso la rutina de una relación de fin de semana, pueden afectar directamente el deseo sexual. Otras razones pueden ser problemas personales, a veces, el estrés esconde otros problemas que no se atreve a compartir.

Un hack importante para atender tu autoestima podría ser:
1. Reconecten más allá del sexo: La intimidad no es solo el acto sexual.
2. Pueden intentar actividades que los acerquen emocionalmente: hablar sin distracciones, abrazarse sin buscar más, o simplemente hacer algo nuevo y divertido juntos.
3. Habla sobre esto en terapia porque: A) Hay que descartar o verificar si tu pareja te hace sentir menos por medio de comentarios o acciones sutiles que estén afectando tu autoestima o B) Comprender por qué el hecho de que tu pareja no quiera tener sexo un día de la semana te define tanto.

Aquí estoy para apoyarte y que podamos indagar en todo lo anterior

Gracias por compartir algo tan personal y valiente.
Tu preocupación no es una simple opinión, es un instinto de protección hacia la nueva familia que están formando y esto implica que puedas sentirte segura de usar tu voz y tu rol en la familia compuesta que están creando.

La necedad de tu pareja puede ser una defensa. Recuerda que él tiene derecho a no estar de acuerdo contigo y a sentir lo que sea que sienta (enojo, frustración, etc). Pero algo escencial en cualquier relación sana de pareja es que todas las mujeres puedan expresar lo que sienten y piensan y más si lo que se busca es un beneficio familiar.

Es difícil para un padre aceptar críticas, porque puede sentirse como un ataque a su identidad.
¿Qué puedes hacer? Tu papel no es el de mediadora o "arregladora", sino de aliada. Aquí te doy algunas ideas:

Cambia el "tú" por el "yo": En lugar de decir "no les prestas atención", prueba con algo como: "He notado que tu hijo se ve triste y me preocupa. ¿Podríamos pensar juntos en cómo ayudarlo a sentirse más conectado con nosotros?".
Así no le atacas, sino que le invitas a formar un equipo contigo.

Tu opinión es un indicador de que hay algo que no está funcionando. No la ignores. Usarla de forma estratégica, buscando el apoyo profesional, es la manera más saludable de cuidarte a ti y a todos los que te importan.

Si te indica que es un asunto el cual no te compete: esta frase, aunque puede sonar a un rechazo, a menudo esconde inseguridad o una dificultad para manejar la situación. Para la otra persona, puede ser una forma de protegerse o de evitar un tema que le genera culpa, dolor o estrés. Aquí tienes algunas estrategias para abordarlo:

1. Validar sus sentimientos sin ceder:en lugar de discutirlo, valida su perspectiva y, a la vez, reafirma tu posición. Por ejemplo: "Entiendo que sientas que es un tema que te corresponde solo a ti, y respeto eso. Pero yo también soy parte de esta familia, y su bienestar me afecta directamente. Me importan tus hijos y me importas tú, por eso quiero que hablemos de esto".

2. Redirigir el enfoque del problema: En lugar de hablar sobre la relación de él con sus hijos, habla sobre cómo la situación te afecta a ti y a la relación de pareja. Esto cambia el foco del problema y lo convierte en un tema que, por definición, sí les compete a los dos. Puedes decir algo como: "Cuando veo que hay distancia entre tú y tu hijo, me siento preocupada por el futuro de nuestra familia. Me gustaría que nos sintamos como un equipo unido para enfrentar esto".

3. Proponer una solución externa: Si la barrera es muy fuerte y la comunicación se estanca, la mejor opción es sugerir la ayuda de un profesional. Un tercero neutral que puede mediar en la conversación y validar tus preocupaciones de una manera que tu pareja no sienta como un ataque. Esto puede hacer que sea más fácil para él aceptar la discusión.

4. Establecer límites sanos: Si a pesar de todo él se mantiene en su posición, es importante que protejas tu propio bienestar. Puedes dejar claro que, aunque él no quiera hablar, tú estarás ahí para los hijos de forma individual, ofreciendo tu apoyo y creando un vínculo con ellos, siempre desde tu rol.

Lo más importante es que tu voz no se apague. Tu intuición y tus preocupaciones son válidas. Mantente firme en tu deseo de construir una familia sana, pero utiliza la empatía y la estrategia para abrir un canal de comunicación.

Aquí estoy para apoyarte.

¡Hola! El hecho de que sientas angustia sin un estímulo aparente es muy importante. Esto significa que la ansiedad se ha vuelto tan prevalente en tu sistema nervioso que se activa incluso cuando no hay un peligro real, lo cual es agotador, y con mayor urgencia hay que revisarlo con especialistas de la salud mental para encontrar el motivo.

Los ejercicios de relajación son excelentes herramientas de apoyo para cuando la ansiedad sube de nivel. Sirven para calmar el cuerpo y la mente en el momento, pero no eliminan la raíz del problema.
Mis pacientes utilizan apps como Head Space y Calm. En Netflix puedes encontrar la serie de head space que aporta mucho para personas principiantes en el área de meditaciones y actividades wellness.

Otra técnica muy popular es la de los 5 sentidos (Grounding): Cuando la ansiedad te abruma, esta técnica te ayuda a volver al presente. Nombra en voz alta (o en tu mente) lo siguiente: 5 cosas que puedes ver. 4 cosas que puedes sentir (la textura de tu ropa, la silla, el piso). 3 cosas que puedes escuchar. 2 cosas que puedes oler. 1 cosa que puedes saborear.

La solución para salir de esa "penumbra" no está solo en los ejercicios, sino en encontrar un espacio seguro donde puedas hablar y comprender por qué tu sistema de alarma está siempre encendido. Un/a profesional puede darte las herramientas para ir a la raíz de esa ansiedad y recuperar el control de tu vida.

Recuerda que tienes derecho a sentirte en paz. No tienes que cargar con esta preocupación. Si quieres que te acompañe en este proceso para entender lo que está pasando y encontrar la solución, estoy aquí para apoyarte.

Se distingue al revisar si el consumo es: uso, abuso y dependencia, si el contexto de la persona se ha visto dañado (relaciones, trabajo, escuela o pareja).

Siempre se puede prevenir pasar de un uso de una sustancia a una dependencia o adicción.

Se revisan todas aquellas actividades y personas que suman a la vida o ayudan a prevenir el aumento de consumo. Así como todas aquellas que podrían detonar el abuso o dependencia.

Gracias por compartir algo tan personal. Es una situación muy común pero agotadora.
Lo que estás viviendo es un conflicto de límites. Tú estás pidiendo proteger la intimidad y la paz de tu relación, y tu pareja lo está interpretando como un ataque o una prohibición. Tu necesidad de que la información de su vida juntos se mantenga privada no necesariamente te hace "mala onda".

Una técnica para mejorar la comunicación y acuerdos entre pareja, es la de "Yo-yo"
-Evita cualquier frase que parezca una crítica a sus padres. Habla únicamente de tu experiencia y cómo la afecta esta situación. Por ejemplo: “Yo respeto que quieras comunicarte con tus papás, pero cada vez que compartes X información, y luego eso regresa a nosotros en forma de crítica o problema, yo me siento expuesta, juzgada y tensa en nuestra propia casa. Necesito que prioricemos la paz de nuestra relación."

-Propón una negociación de límites, no una prohibición, donde el objetivo no es que deje de hablarles, sino que sea un filtro activo para proteger el núcleo que han formado. Por ejemplo: “No te estoy pidiendo que les mientas, te pido que hagamos un acuerdo de privacidad. ¿Qué tipo de temas (como vacaciones, dinero, o problemas de pareja) podemos acordar que son solo nuestros y que no necesitamos compartir para mantener la paz entre nosotros?”

-Pregunta por la acción, o sea, llevar la conversación a un compromiso concreto sobre cómo va a proteger la relación de ese conflicto externo. Por ejemplo: “Yo ya te dije lo que me afecta. Ahora, ¿qué estás dispuestx a hacer tú, de forma concreta, para proteger la paz de nuestro hogar y hacer que yo me sienta segura?”

Todo se basa en los límites y las diferentes formas de comunicarlos. Si quieres que te acompañe a explorar cómo plantear esta conversación o a establecer esos límites de forma firme, estoy aquí para apoyarte :)

Claro, ir a terapia de pareja siempre es una buena idea, la clave es mantenerla o en caso de que alguno la abandone, que la otra persona la continúe.

Hablas de algo muy importante que es "me siento insegura por muchas cosas que e descubierto", aquí sería necesario revisar si existen antecedentes de engaños, infidelidades o hasta gaslight, para verificar si tu ira se ha formado debido a que te hacen creer que tú eres la del problema, cuando no es así.

Con guto te puedo apoyar llevando tu proceso individual y revisando qué sí es responsabilidad de tu pareja, pero qué no lo sería.

Hola!
te recomiendo que la familia o personas cercanas a tu papá asistan a un terapia familiar o de manera individual, para:
1. saber cómo ayudarlo
2. poder estar mejor (ustedes) ya que el vivir este tipo de experiencias también genera consecuencias individuales

Claro!
el medicamento ayuda al proceso fisiológico de tu cuerpo, en cambio, en terapia es revisar por qué piensas, sientes y actúas como lo haces, y para entender o llegar a eso se revisar tu historia de vida.

En ocasiones pasamos por situaciones que no hemos aprendido a sanar o que no sabíamos que todavía estaban sin resolver.

Es mejor pedir ayuda, acudir con un psicólogo o hacer algo distinto para intentar cambiar/atender el rumbo de tu vida.

Iniciando tu proceso terapéutico.
La mejor forma de ayudar a alguien con una adicción o alcoholismo, es informándonos.
A veces la ayuda no llega de la forma en la que nosotros queremos, sino de la forma en la que necesita ser...y para comprender y aceptar este punto, es esencial que inicies tu proceso psicológico y entender cómo no lo estas ayudando o cómo sí.

Lo mejor es ayudar/accionar para prevenir que esa depresión detone ideas o acciones suicidas:

1. Evitar juzgar a la persona y hacerle saber que no está sol@
2. Evitar hacerle creer que está exagerando las cosas
3. Muestra afecto o interés por apoyarl@: crear una red de apoyo (personas que pueden apoyar a que inicie un proceso de psicoogía y psiquiatría de ser necesario)
4. Hacerle o acompañar a la persona a sus citas

Nuestra personalidad esta conformada por muchos aspectos, es por eso que el temas del consumo o adicciones requiere ser atendida de esa manera, por lo que la ansiedad se puede controlar pero eso no significa que una persona no consuma, pueden haber otros riesgos que inciten a la necesidad por consumir:
-familia
-pareja
-amistades
-trabajo
-pensamientos/emociones
etc.