Mi pareja y yo por mucho tiempo hemos tenido problema spor su familia yo ya llegue al punto de pedirle

La intimidad en una pareja es indispensable para fortalecer la relación. Una persona que no puede cortar el lazo de dependencia con su familia podría tener un desequilibrio al tiempo con la pareja. Sería muy apropiado buscar el apoyo profesional para que cada uno trate de manera individual sus dudas y pensamientos sobre lo que es una pareja y que esperar de esta.

Buenos días. Es complicado cuando sientes que tienes a la familia de tu pareja en tu contra. Es difícil cambiar estilos de crianza y valores familiares, intentarlo suele conllevar mucho conflicto en la pareja. Por lo que pedirle que les diga algo a su familia es como ponerle entre su familia y tú. Llegar a acuerdos y validar el punto de vista del otro es algo que suele traer más armonía. Te recomiendo proponerle a tu pareja el acudir a terapia de pareja, si él no quiere no te preocupes, con que vayas tu puede ser igual de positivo para tu bienestar. No hacer nada solo hará que te hartes y dejes de disfrutar de tu relación de pareja. Acude con tu psicólogo de confianza. Saludos cordiales y muchas gracias por su confianza.

Hola, si me permites, te sugeriría acercarte a tu familia política y ver la posibilidad de hablar con ellos, comentar que te está molestando de una manera tranquila y llegar a un acuerdo, posiblemente tú también estás haciendo algo que les incomode y no te has dado cuenta, hablando lo que sentimos, es más fácil llegar a entenderse. Por supuesto, también indicaría terapia de pareja o individual, para ver y entender que está pasando en tu matrimonio, saber con qué herramientas cuentan. Si decides la terapia individual, también te ayudará a comprender por qué te incomoda que la familia de tu marido sea intrusiva (eso das a entender) y ayude a mejorar tu relación con ellos y tu marido. Espero que mi respuesta sea de ayuda para ti, gracias

Te recomiendo platicar de una manera asertiva con tu pareja, que el sepa lo que te pasa y lo que siente, así como llevar una buena relación con tu familia política. Tomar una terapia en pareja será una muy buena solución Saludos cordiales y muchas gracias por su confianza.

Hola, muy buenas tardes. Las relaciones de pareja son complejas y mas cuando ya se involucran otros miembros, sin embargo esto puede mejorar si se llegan a acuerdos y si pueden tener una comunicación asertiva, muchas veces al no saber como hacerlo se entra en una dinámica de lucha de poderes en donde ninguno de los dos escucha y mucho menos ceden. Aquí sería recomendable que pudieran asistir a una terapia de pareja si es que tu pareja esta de acuerdo, de lo contrario tu puedes asistir con un profesional para que tu misma decidas si seguir o no seguir y si puedes aceptar y mediar tu sola ciertas cosas para sobre llevar y sacar adelante tu relación. Espero que te haya sido de ayuda y quedo a tus ordenes. Te agradezco la confianza. Saludos.

Importante tomar terapia de pareja para expresar, valorar y comprender desde ambos puntos de vista el problema que genera conflictos y deteriora aún mas su relación. Los problemas en una pareja deben ser resueltos por ellos mismos expresando alternativas y soluciones que protegen la relación y la enriquecen con amor seguridad y confianza. La familia y compartir experiencias es valioso, pero es útil y necesario establecer "limites" saludables para no afectar la intimidad, lealtad, respeto, confianza y libertad entre los cónyuges.

Buen día. Considero que lo principal en este caso, es que sepas qué cosas o situaciones, dentro de tu matrimonio, puedes controlar y cuáles no. Posteriormente centrarte en los aspectos que puedes controlar y empezar a actuar desde tu individualidad, el tratar de modificar las ideas o conducta de tu pareja puede tornarse en una tarea complicada, por no decir imposible. Lo que si puedes modificar es tu manera de actuar, sentir y pensar, enfócate en aquellas alternativas que tienes y que puedes realizar desde tu perspectiva. Como ultima recomendación, te sugeriría acudir, de forma individual o en pareja, a psicoterapia, para que el especialista pueda brindarles herramientas y alternativas desde un punto de vista neutral y canalizar sus problemas desde otro enfoque. Saludos cordiales y muchas gracias por su confianza.

Hola, si bien la familia de núcleo es importante y tiene su lugar, una vez que decides formar tú propia familia debes establecer ciertos límites y acuerdos para que no afecte la dinámica que tienes en tu relación. Yo te invitaría a que tomaran terapia de pareja y en caso de que el no esté muy convencido, te sugiero no lo obligues y mejor comienza tomando tu terapia individual y verás como todo va tomando forma.

Gracias por compartir algo tan personal. Es una situación muy común pero agotadora. Lo que estás viviendo es un conflicto de límites. Tú estás pidiendo proteger la intimidad y la paz de tu relación, y tu pareja lo está interpretando como un ataque o una prohibición. Tu necesidad de que la información de su vida juntos se mantenga privada no necesariamente te hace "mala onda". Una técnica para mejorar la comunicación y acuerdos entre pareja, es la de "Yo-yo" -Evita cualquier frase que parezca una crítica a sus padres. Habla únicamente de tu experiencia y cómo la afecta esta situación. Por ejemplo: “Yo respeto que quieras comunicarte con tus papás, pero cada vez que compartes X información, y luego eso regresa a nosotros en forma de crítica o problema, yo me siento expuesta, juzgada y tensa en nuestra propia casa. Necesito que prioricemos la paz de nuestra relación." -Propón una negociación de límites, no una prohibición, donde el objetivo no es que deje de hablarles, sino que sea un filtro activo para proteger el núcleo que han formado. Por ejemplo: “No te estoy pidiendo que les mientas, te pido que hagamos un acuerdo de privacidad. ¿Qué tipo de temas (como vacaciones, dinero, o problemas de pareja) podemos acordar que son solo nuestros y que no necesitamos compartir para mantener la paz entre nosotros?” -Pregunta por la acción, o sea, llevar la conversación a un compromiso concreto sobre cómo va a proteger la relación de ese conflicto externo. Por ejemplo: “Yo ya te dije lo que me afecta. Ahora, ¿qué estás dispuestx a hacer tú, de forma concreta, para proteger la paz de nuestro hogar y hacer que yo me sienta segura?” Todo se basa en los límites y las diferentes formas de comunicarlos. Si quieres que te acompañe a explorar cómo plantear esta conversación o a establecer esos límites de forma firme, estoy aquí para apoyarte :)

Hola buen día. Es importante que su pareja adquiera consciencia que lo que pasa en casa, se queda en casa, lo que suceda en la pareja, se queda en pareja, excepto que sean situaciones de emergecia o salud de alguno de ellos, mientras tanto, no es conveniente informarle al mundo sobre su situación de pareja o familia. Si desea terapia de pareja, estoy a sus ordenes, saludos.