Psicoterapia

En pareja siempre existen acuerdos implícitos y explícitos. Los primero son los que no se dicen pero se dan por hecho como la fidelidad, y los segundos son aquellos que expresamos abiertamente.

Ahorita tienes el acuerdo implícito de no opinar sobre el estilo de crianza con sus hijos. Como cualquier acuerdo este puede cambiar, si lo expresas abiertamente con tu pareja. Recuerda ser asertiva para transmitir tu idea y obtener el mejor resultado posible.

Los pasos que puedes seguir son:
1) Establecer claramente que es lo que te gustaría a tí (que te deje involucrarte en el estilo de crianza, que escuche tus consejos, que busque ayuda, ¿qué?)
2) Expresar como te hace sentir la situación (triste, preocupada, estresada, etc.)
3) Expresar el cambio que deseas de forma clara y concisa.
3) Decirle como ese cambio te haría sentir (tranquila, alegre, etc.)

Si es una relación seria, como tú misma lo expresas, considero que podrías opinar abiertamente sobre lo que tú consideras que está mal con la crianza de sus hijos. Sobre todo, pensando en que también es el padre de tu hijo que está por nacer.
Quizá el no se ha percatado de lo que tú estás pudiendo observar en la relación con su hijo, por lo tanto tu opinión podría ayudar a mejorar dicha relación.
Si acaso él considera que no sabe cómo acercarse a su hijo para mejorar la relación, sería bueno entonces sugerirle que recurra a un especialista y puedan tener una terapia familiar que fortalezca los vínculos entre todos los miembros de la familia, incluyéndote.

A usted no le corresponde intervenir, aunque pueda tener razón, porque es un asunto entre él y sus hijos, solamente que él, le pidiera su opinión. Considera que es una relación seria, pero a pesar de que está embarazada no viven juntos, lo cual indica que no hay un compromiso emocional entre ambos.

Es muy complicado. Debes reflexionar si tu relación se ha establecido de forma que puedes opinar o de forma en la que la relación con sus hijos es de ellos y nada más de ellos. Recuerda que así como tú tienes una dinámica con él, él tiene sus propias dinámicas. En caso de que consideres que sí puedes opinar, hazlo de una forma en la que expreses y transmitas lo que quieres y guarda una postura de observadora

Al tratarse de una relación seria es importante que te sientas libre de expresar lo que sientes, sobre todo cuando este estilo de crianza que te parece inadecuado podría repetirse con tu bebé así que hablarlo es importante.

La comunicación siempre es importante. Si ustedes ya forman parte de un sistema familiar puede expresar su opinión, siempre y cuando, exista respeto y asertividad; o bien, puede aportar su opinión a su pareja y juntos ver por el beneficio de una nueva dinámica familiar saludable.

Es importante la comunicación con su pareja, hacerle saber cómo se siente y lo que usted opine, generar acuerdos de convivencia, pero también debe estar consciente que quizás lo que usted manifieste qué quiere de su pareja no lo cumpla para ello son importantes los acuerdos y el tener una comunicación asertiva.

No me quedó claro si en la seriedad de esta relación ya viven todos juntos, aún no, o si lo piensan hacer en un futuro. Esto es importante pues de esto depende que sea una opinión o una necesidad de reajuste en las relaciones. Se entiende que lo que has visto de la relación padre-hijos no te parece adecuado, pero para generar una mejora habría que ir un poco más allá de una opinión, esto es, pedir ayuda profesional, lo sugerible es con un terapeuta familiar, analizando la situación de la familia y que te asesore en cómo comunicar tus necesidades en esta situación que es nueva para todos.

Muy buen día, entiendo hasta aquí que tu pareja vive en casa aparte con sus hijos... Si es este el punto es necesario que le hagas una invitación a que acuda con un terapeuta familiar y en tu caso el acudir con psicoterapeuta para trabajar lo que ocurre en ti en este proceso de adaptación.

Estás en todo tu derecho de expresarle lo que estás observando. No en forma de crítica, sino simplemente naciendo del cariño que le tienes. Quisiera saber si viven juntos, si sus hijos está con el, qué papel tiene su ex pareja....que tanto estás tu involucrada con sus hijos....

Te sugiero tomar terapia psicologica porque no te esperan buenos tiempos hay un dicho que dice " si ves al vecino rasurar, pon tus barbas a remojar". Si a su familia le hace eso es probable que mas adelante lo vivas tu tambien.
Recibe saludos.

Saludos, me imagino que no esta siendo sencillo para ti adaptarte a esta nueva relación donde tu pareja tiene hijos y ahora tu quieres iniciar una familia con el. El mundo en el que vivimos esta en transición y son cada vez mas comunes las personas que deciden vivir la experiencia de una familia reconstituida, es decir, una familia donde uno o ambos miembros de la pareja tienen hijos de una relación anterior. Dentro de los diferentes fenómenos que pueden experimentar estas familias se encuentra la sensación de abandono o competencia que experimentan los hijos con la nueva pareja o los nuevos hermanos. Una terapia de pareja con un experto te permitirá desarrollar habilidades para expresarle a tu pareja tus sentimientos y necesidades de forma asertiva y suave, lo que también promoverá que el exprese sus ideas y deseos. Esto promoverá la comunicación, el conocimiento mutuo y la posibilidad de llegar a acuerdos que les permitan percibir que su punto de vista es respetado y tomado en cuenta, lo que al final te ayudará a tener una relación de pareja sana y una familia con bienestar.

Hay muchas formas de abordar o sugerir el tema . Depende del tipo de comunicación que tengan.

Sin usar calificativos o preguntar cómo
Le ha caído no ver tanto a sus hijos.

Sería prudente revisar a qué responde esta preocupación suya, considerar si está motivada por un tono amenazante ya que pronto será mamá, o quizá culpa por ser usted parte de una segunda familia, incluso revisar cuál es el motivo de distanciamiento de papá e hijo.


Saludos

La comunicación con tu pareja es importante, no creo que callar tus comentarios sobre el tema sea importante, porque tarde o temprano estos van a manifestarse. Te recomiendo que acudas a una psicoterapia sistema familiar para encontrar la forma de expresar lo que opinas y tener un lugar seguro donde puedas hacerlo.

Buenos días.
Entiendo la situación de tu relación y que te preocupe de manera genuina la forma en que tu pareja se comunica con sus hijos, yo recomendaría mucho que pudieras acercarte de una manera que pudiéramos llamar "personal" e la que puntualices que eres tú quién se siente interesada en la comunicación con los pequeños, pues si llegaras a mencionarle que la comunicación de tu pareja está mal podría tomárselo a pecho y mostrar resistencia a lo que le recomiendas.
Es importante recordar que la forma en la que decimos las cosas, va a ser determinante en la forma en que van a ser entendidas.
Si esto no funciona, les recomiendo mucho acercarse a un psicólogo familiar.

Antes de responderte, te preguntaría: ¿Qué te impulsa a querer intervenir en la relación entre tu pareja y su hijo? ¿Hay alguna preocupación respecto al futuro de tu propio bebé? ¿Tu pareja tiene conductas que te molestan? De entrada es importante que identifiques tus propias motivaciones para que sobre eso puedas comunicarte asertivamente con él e inclusive mejorar tu propia relación.

TERAPIA EMDR útil en pareja para expresar, valorar, aclarar y resolver dudas o conflictos en relación a tu compromiso con tu pareja y su familia. Útil y necesario compartir pensamientos, emociones y acciones que puedan enriquecer su relación de pareja y relación con su familia. Pueden descubrir recursos internos, aptitudes y habilidades para asimilar y compensar experiencias dolorosas del pasado y lograr favorecer comunicación afectiva entre familia y con adolescente en vital etapa de su vida. Puedes ser LUZ que ilumine tu propia vida, la vida de tu pareja, de su familia y el hijo que esperas, renovando, enriqueciendo y compartiendo sus valiosas VIDAS con AMOR, CONFIANZA, LEALTAD, ALEGRÍA Y PLENITUD SALUDOS Y MIS MEJORES DESEOS.

Considero que si son una pareja formal deberían de poder hablar de estos temas abiertamente. Creo que debes plantear tus observaciones como tal, solo como observaciones, no como critica ni como mandato desde el “deber ser” y posteriormente dar oportunidad a que tu pareja reflexione lo que tú estás observando. Es importante que no lo sienta como una crítica sino como una aportación de un elemento que el no está percibiendo claramente y tú si. La pareja se va complementando en el camino, no siempre los dos alcanzan a ver lo mismo, uno puede ser hábil para una cosas y el otro hábil en un campo distinto, así que puede ser valioso lo que tu estas percibiendo , pues eres una observadora externa y muy cercana a él y a sus otros hijos.

La comunicación efectiva dentro de una relación es la base más importante. Sería sano que le manifestaras tu visión así como tu postura ante la situación. Sin embargo también tienes que tener claros tus límites, si hay cosas que tú o tu pareja no están dispuestos a negociar, si no son capaces de llegar a sanos acuerdos y trabajar en equipo, considera y evalúa si realmente esa relación es lo que tú deseas. Es importante poseer la consciencia de que no podemos imponer nuestra ideología al otro, pero sí podemos llegar a acuerdos si se trabaja desde un enfoque sano y armónico, y por supuesto, si ambas partes están dispuestas a hacerlo. Recomiendo terapia psicológica de pareja.

Hola
Yo creo que siempre se puede dar una opinión constructiva, con mucho tacto para hacer llegar el mensaje de la manera mas adecuada. La otra forma de saber que no vas a cometer un error o imprudencia es preguntarle directamente que le parecería si le aconsejas o le das tu punto de vista con relación a la crianza de sus hijos. De esta forma sabrás que piensa al respecto y tienen los limites claros. Pero lo más importante aún ante la duda es la comunicación.

Podrías guardar tu opinión para expresarla, desmoronarla y deshacerla en psicoterapia para tí misma. Porque con solamente cinco meses de conocerse no parece que te den autoridad para que intervengas en la dinámica familiar de niños que no son tuyos. Si es demasiada tu insistencia por modificar la conducta de él, y lo catalogas de "necio" revisa en psicoterapia tu nivel de necedad y tus ganas de modificarle la vida a otro.

Si siente la necesidad de expresar su opinión, podría intentar satisfacerla gradualmente y con tacto. No obstante, sólo sería una opinión, pues al final las relaciones con cada hijo son únicas y no necesariamente son posibles de modificar, cuanto más si son hijos ajenos. Pero me parece que puede ir marcando la pauta y expresarle cómo le gustaría que ejerciera su paternidad con su propio hijo e ir viendo posibilidades, si bien dicho padre ya trae un patrón y una pauta establecidas que no son fáciles de cambiar, cuanto más si no es él quien solicita la ayuda para modificar. Enfocarse en la propia conducta y maternidad es primordial, así como expresar las necesidades propias, en un principio.

Es natural y adecuado que desees involucrarte en la vida de los hijos de tu pareja, especialmente si están formando una familia juntos. Sin embargo, es importante hacerlo con mucha prudencia y amor. Tu interés en mejorar la relación entre él y sus hijos puede ser positivo, siempre y cuando se aborde de manera constructiva y sin imponer tu opinión.

Una buena estrategia es expresar tus observaciones desde una postura empática, enfocándote en el bienestar de todos. Puedes intentar iniciar una conversación en un momento tranquilo, mencionando de forma suave tus percepciones y tu interés en crear un ambiente positivo para los niños y el nuevo miembro que viene en camino. Así, en lugar de enfocarte en lo que “debería” hacer, puedes motivarlo a reflexionar sobre cómo fortalecer los lazos familiares, ofreciendo sugerencias que le permitan tomar un rol activo y con una visión más comprensiva hacia sus hijos.

Es importante que la relación esté fortalecida a través de la comunicación asertiva, si bien, no son tus hijos. Estás siendo una pieza clave para un nuevo entorno familiar, y si bien no se le busca juzgar, si sería bueno que compartieras lo que ves y le preguntarás si él está bien con eso o no.

Hola! me gusta decir para tener relaciones sanas, hay que tener conversaciones incómodas. Hay cosas de las que tienen que hablar, tu pareja y tú, dado que están formando una familia y sus hijos son parte de esta familia, sugiero que lo platiquen y acuerden como se van a desenvolver como una nueva familia.

Hola, puedes intentar incentivar la comunicación entre ellos, y hablar con tu pareja sobre el tema. Igualmente, tú puedes intentar ganarte su confianza, promueve el desarrollo emocional, escúchalos y mantén la conversación con ellos. La comunicación familiar es importante porque permite a los miembros de la familia expresarse, comunicarse y establecer vínculos sanos. Esperamos que nuestra respuesta te sea de utilidad, estamos a tus órdenes.

¡Hola!, podrías intentar incentivar la comunicación entre ellos, y hablar con tu pareja sobre el tema. La comunicación familiar es importante porque permite a los miembros de la familia expresarse, comunicarse y establecer vínculos sanos. Esperamos que nuestra respuesta te sea de utilidad, estamos a tus órdenes

Las dinámicas familiares afectan a todos los miembros, incluyéndote a ti y a tu futuro hijo. Aquí hay algunos puntos clave a considerar:

1. Rol dentro del sistema familiar
Tu inquietud es válida, pero es importante que tu participación sea respetuosa. Como pareja, puedes expresar preocupación desde el cuidado, sin imponer cambios. Un enfoque empático puede abrir espacios de reflexión sin generar resistencia.

2. Comunicación efectiva con tu pareja
- Si él es necio, la "estrategia importa". En lugar de señalar lo que no hace bien, prueba expresarle cómo el bienestar de sus hijos influye en la armonía familiar, incluyendo tu relación. Presentarle alternativas concretas de mejora puede facilitar la receptividad.

3. Apoyo terapéutico para la familia
- Un terapeuta puede guiarlo para mejorar la relación con sus hijos y evitar que los conflictos se intensifiquen con el tiempo. También podría ayudarte a manejar el impacto emocional que esto tiene en ti, para que puedas tomar decisiones con claridad.

Si esta situación te genera malestar, una terapia individual también puede ayudarte a definir cómo establecer límites y comunicarte de manera efectiva sin sobrecargarte emocionalmente.

Hola buena tarde
Considero que en la etapa, de embarazo, que estas viviendo sería oportuno concentrarte en ti. En tiendo que te estés cuestionando el papá que va ser para tu hijo; en ese caso sería recomendable que pudieras externar tus preocupaciones sobre cómo irá construyendo su paternidad con el hijo conjunto.
En caso de que esta preocupación se salga de lo manejable, sugeriría una terapia psicológica y/o un acompañamiento perinatal, espacios en los cuales podrás exponer libremente tus angustias y ansiedades.
Saludos

Es completamente comprensible que te encuentres en una situación delicada y con muchas inquietudes, especialmente ahora que esperas un hijo con tu pareja. Te preocupa la dinámica familiar existente, particularmente la relación de tu pareja con sus hijos, y cómo esto impacta a todos. Es natural sentir la necesidad de opinar cuando observas dificultades, sobre todo cuando te estás integrando a esta familia y ves que uno de los hijos está experimentando resistencia a los cambios y problemas de comunicación con su padre. Dada la seriedad de tu relación y tu futuro rol en esta familia, es importante que abordes estas preocupaciones con sensibilidad y estrategia, reconociendo que tus observaciones son válidas y provienen de tu deseo de bienestar para todos.

El desafío principal reside en cómo expresar tus observaciones sin que tu pareja se sienta criticado o a la defensiva, especialmente si lo consideras "necio". Un enfoque inicial podría ser la comunicación empática y no confrontativa. Podrías empezar expresando tus sentimientos y preocupaciones sobre el bienestar general de la familia, en lugar de señalar directamente sus fallas como padre. Por ejemplo, en lugar de decir "No le prestas atención a tu hijo", podrías decir "Me preocupa cómo los cambios están afectando a los niños, especialmente a [nombre del hijo], y he notado que la comunicación podría mejorar". También puedes sugerir la búsqueda de apoyo profesional, como la terapia familiar, para ayudar a todos a adaptarse a los cambios y mejorar la comunicación. Esto no es solo una opinión tuya, sino una herramienta para que la familia fortalezca sus lazos y supere las dificultades. Reconoce que, si bien eres parte de la familia, el rol de padre e hijo tiene una dinámica ya establecida, y tu influencia será más efectiva si te presentas como un apoyo y no como un juez.

Hola, gracias por comunicar tu experiencia y sobre todo. Gracias por preocuparte por tus hijos y tu pareja. Felicidades por tu bebé, lo que yo te aconsejaría es que platicaras con él buscando palabras que no lo hagan sentir mal, pues en realidad es un tema que sólo lo involucra a él y a sus hijos; trata de enfocarte en ti, estar tranquila y disfrutar tu embarazo. Saludos

Es completamente válido que te preocupes, sobre todo si estás formando parte de la vida de esta familia y ahora también esperas un hijo.
Lo importante es entender que los hijos son responsabilidad principal del padre, pero si tú observas algo que les afecta, puedes expresarlo desde un lugar empático, sin imponer ni criticar. No se trata de “educarlo” como papá, sino de abrir el diálogo sobre cómo afectarán estas dinámicas también al hijo que ustedes tendrán juntos.
Si te está generando conflicto, la terapia puede ayudarte a encontrar formas sanas de comunicarte y poner límites. Si lo deseas, puedo acompañarte en ese proceso.

Primero consolida tu relación de apenas 5 meses. Parece que vas muy rápido. Te puedes meter en problemas.

Hola :)

Gracias por compartir tu situación. Entiendo que puede ser complicado comunicar las dificultades que se observan, no obstante, es mejor actuar de una manera acertiva antes de que empeore la situación y afecte a más conexiones. Se puede trabajr con técnicas de comunicación asertiva e identificar que rol te corresponde dentro de la interacción.
Saludos

Hola, gracias por compartir esta situación.
Antes de hablar de qué hacer con tu opinión, me gustaría invitarte a reflexionar sobre algunos puntos:
Estás asumiendo un papel múltiple: pareja, futura madre de su hijx biológicx, y potencial figura de apoyo para sus otros hijxs. ¿Cómo defines tu lugar en esta dinámica? ¿Qué límites necesitas para cuidar tu bienestar?
¿Has podido expresarle tu preocupación desde lo emocional? La resistencia suele bajar cuando nos sentimos acompañados, no juzgados.

¿Qué temores o necesidades están detrás de tu deseo de opinar? Explorar esto juntos podría darte más claridad.
Si quieres explorar esto en un espacio privado, puedes contactarme para una sesión sin compromiso. Tu bienestar es lo importante.
Espero esta respuesta te ayude en algo.

Gracias por compartir tu situación. Estás en un momento importante de tu vida y es natural que surjan inquietudes. Cuando una relación se vuelve seria, como en tu caso, que ya estás embarazada, es esperable que la dinámica con los hijos del otro también forme parte de tus preocupaciones.
Tu observación sobre la relación entre tu pareja y sus hijos refleja sensibilidad y conciencia del impacto que tiene la comunicación familiar. Aunque aún no eres su figura materna, ya formas parte del sistema, y eso puede generar tensiones, pero también oportunidades de mejora.
Tu opinión tiene valor, especialmente si está basada en el cuidado y el bienestar de todos los involucrados. La clave está en cómo la comunicas. Si tu pareja suele ser necio o poco receptivo, es importante elegir un momento de calma para hablar y usar un enfoque empático, evitando críticas. Puedes expresar tus observaciones como preocupaciones, no juicios: "Me preocupa cómo se siente tu hijo del medio, ¿has notado algo? Quizá podrías intentar acercarte más a él, podría ayudar a todos."
También podrías considerar acudir juntos a psicoterapia de pareja o familiar, para fortalecer los vínculos y generar herramientas de crianza compartida. Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso.

Hola!.
Con la poca información que proporcionas te recomiendo que busques terapia; y por otro lado que trates primero de establecer con tu pareja las reglas y expectativas de la relación. Saber si él está dispuesto a escuchar tus opiniones y viceversa. Hablar desde la objetividad y buscando lo mejor para la familia.
Y que reflexiones sobre ¿en qué se parece la relación de ese hijo a ti o alguna experiencia tuya del pasado?, ¿qué te está reflejando de tu propia vida la experiencia que estas viviendo con tu pareja y sus hijos?... Es muy importante que trabajes en ti para que puedas ayudar en la dinámica familiar...
Como te repito, necesito más información para hacer recomendaciones... Espero que esto te ayude...
Saludos

Gracias por compartir algo tan personal y valiente.
Tu preocupación no es una simple opinión, es un instinto de protección hacia la nueva familia que están formando y esto implica que puedas sentirte segura de usar tu voz y tu rol en la familia compuesta que están creando.

La necedad de tu pareja puede ser una defensa. Recuerda que él tiene derecho a no estar de acuerdo contigo y a sentir lo que sea que sienta (enojo, frustración, etc). Pero algo escencial en cualquier relación sana de pareja es que todas las mujeres puedan expresar lo que sienten y piensan y más si lo que se busca es un beneficio familiar.

Es difícil para un padre aceptar críticas, porque puede sentirse como un ataque a su identidad.
¿Qué puedes hacer? Tu papel no es el de mediadora o "arregladora", sino de aliada. Aquí te doy algunas ideas:

Cambia el "tú" por el "yo": En lugar de decir "no les prestas atención", prueba con algo como: "He notado que tu hijo se ve triste y me preocupa. ¿Podríamos pensar juntos en cómo ayudarlo a sentirse más conectado con nosotros?".
Así no le atacas, sino que le invitas a formar un equipo contigo.

Tu opinión es un indicador de que hay algo que no está funcionando. No la ignores. Usarla de forma estratégica, buscando el apoyo profesional, es la manera más saludable de cuidarte a ti y a todos los que te importan.

Si te indica que es un asunto el cual no te compete: esta frase, aunque puede sonar a un rechazo, a menudo esconde inseguridad o una dificultad para manejar la situación. Para la otra persona, puede ser una forma de protegerse o de evitar un tema que le genera culpa, dolor o estrés. Aquí tienes algunas estrategias para abordarlo:

1. Validar sus sentimientos sin ceder:en lugar de discutirlo, valida su perspectiva y, a la vez, reafirma tu posición. Por ejemplo: "Entiendo que sientas que es un tema que te corresponde solo a ti, y respeto eso. Pero yo también soy parte de esta familia, y su bienestar me afecta directamente. Me importan tus hijos y me importas tú, por eso quiero que hablemos de esto".

2. Redirigir el enfoque del problema: En lugar de hablar sobre la relación de él con sus hijos, habla sobre cómo la situación te afecta a ti y a la relación de pareja. Esto cambia el foco del problema y lo convierte en un tema que, por definición, sí les compete a los dos. Puedes decir algo como: "Cuando veo que hay distancia entre tú y tu hijo, me siento preocupada por el futuro de nuestra familia. Me gustaría que nos sintamos como un equipo unido para enfrentar esto".

3. Proponer una solución externa: Si la barrera es muy fuerte y la comunicación se estanca, la mejor opción es sugerir la ayuda de un profesional. Un tercero neutral que puede mediar en la conversación y validar tus preocupaciones de una manera que tu pareja no sienta como un ataque. Esto puede hacer que sea más fácil para él aceptar la discusión.

4. Establecer límites sanos: Si a pesar de todo él se mantiene en su posición, es importante que protejas tu propio bienestar. Puedes dejar claro que, aunque él no quiera hablar, tú estarás ahí para los hijos de forma individual, ofreciendo tu apoyo y creando un vínculo con ellos, siempre desde tu rol.

Lo más importante es que tu voz no se apague. Tu intuición y tus preocupaciones son válidas. Mantente firme en tu deseo de construir una familia sana, pero utiliza la empatía y la estrategia para abrir un canal de comunicación.

Aquí estoy para apoyarte.

Buenas tardes!
Lo mejor que puedes hacer es ser paciente con lo que está pasando, el emitir tu opinión solo te generaría conflicto con tu pareja, entiendo que es frustrante presenciar este tipo de actitudes y querer mejorar la relación entre ellos; pero quizá estarías obteniendo el rechazo de tu pareja que en este momento no es necesario.
Sé paciente y si él te pide alguna sugerencia opta por ser lo más neutral posible.

Tu percepción de que los hijos, especialmente el de en medio, están siendo desatendidos no es menor. Lo estás viendo y sintiendo, y eso dice algo de ti, de tu capacidad de empatía, de tu deseo de que ese entorno esté más en equilibrio antes de traer a tu hija o hijo al mundo.

Pero también es importante ubicar tu lugar. Eres la pareja del padre, y vas a ser madre de un hijo en común. No eres la madre de esos niños, ni tampoco su terapeuta. Lo que veas o sientas no puede ser impuesto desde un lugar de juicio o superioridad, sino desde una posición horizontal, amorosa y comprometida contigo misma y con el vínculo que estás formando.

Estás en una situación delicada, porque implica equilibrar tu papel como pareja y futura madre con el respeto a la dinámica previa entre él y sus hijos. Lo más recomendable es enfocar tu opinión desde el cuidado y no desde la crítica: en lugar de decirle lo que “hace mal” como padre, plantea lo que observas y lo que te preocupa pensando en el bienestar de todos, usando frases como “he notado que…” o “me preocupa que…”. También es clave no intervenir directamente en la crianza de sus hijos hasta que la relación de confianza con ellos esté más consolidada, y en cambio sugerir actividades o espacios que fortalezcan su vínculo con el padre. Si él es “necio”, entrar en debate frontal suele cerrarle más; buscar momentos tranquilos y hablar desde la colaboración (“¿cómo podemos ayudarles a adaptarse a los cambios?”) puede abrir más puertas que señalar fallos. Apoyarte con un psicólogo especialista en familia puede ayudarte en este periódo de cambios y adaptación.

Estás en una situación compleja, combinando la alegría de un nuevo embarazo con la observación de una dinámica familiar delicada que te inquieta. Es natural que, al ser parte de esta nueva etapa en la vida de tu pareja, te importen también sus hijos y su bienestar, especialmente al notar lo que percibes como una falta de atención o dificultades en la comunicación.

Es importante reconocer que, al llegar a una familia con hijos preexistentes, te encuentras en un rol que requiere sensibilidad y tacto. Opinar sobre la crianza de los hijos de tu pareja puede ser un terreno delicado, más aún si él es "necio" como mencionas. Sin embargo, tu preocupación es válida, especialmente ahora que estás formando una nueva familia con él.

Aquí te comparto algunas perspectivas a considerar:

Valida tu Observación, Modera tu Intervención Directa
Es positivo que tengas la capacidad de observar las necesidades emocionales de los niños. Esa empatía es una cualidad valiosa. No obstante, al inicio, es mejor evitar una crítica directa o un "deberías hacer esto". Tu opinión, aunque bienintencionada, podría interpretarse como una intrusión o un juicio.

Prioriza la Comunicación en Pareja
Dado que es una relación seria y están esperando un hijo, tu principal enfoque debe ser la comunicación abierta y respetuosa con tu pareja. Busca momentos de calma para hablar, no desde la crítica, sino desde la preocupación y el interés por el bienestar de todos en la nueva familia que están construyendo

Tu opinión importa, sobre todo porque ya estás formando parte de esa familia y viene un bebé en camino. Lo clave es cómo la expresas: desde el cuidado, no desde el juicio. Puedes hablar desde lo que observas con empatía, por ejemplo: “He notado que tu hijo del medio parece estar triste, ¿has pensado en cómo se siente?”. Si él se cierra, no lo fuerces, pero sí puedes ir sembrando pequeñas reflexiones. No se trata de corregirlo, sino de abrir espacio para que él vea lo que tú ves. Tu voz puede ser valiosa si se dice con respeto y amor.

1. Lo primero: reconocer el lugar desde el que hablas

No se trata sólo de si “deberías opinar” o no, sino desde qué lugar lo harías.
En este momento, tú no eres aún una figura parental formal, pero sí una figura afectiva en construcción, y más aún si estás embarazada.
Tu lugar está en transición, y por eso es natural que surja la confusión entre querer ayudar y no saber si interferir.

Desde la fenomenología diríamos que tu vivencia es una tensión entre el amor y el límite. Quieres cuidar, pero sin invadir.

2. Diferencia entre opinión y observación

Tu pareja puede sentir tu comentario como crítica si se percibe desde el “deber ser” (“deberías pasar más tiempo con tu hijo”), pero puede abrirse si lo formulas desde la observación empática y la preocupación compartida.

Ejemplo:

“He notado que tu hijo del medio a veces parece buscarte y se frustra cuando no te encuentra disponible. Me pregunto si eso te preocupa o si has notado algo parecido.”

Así, en lugar de dar una opinión, haces una invitación a reflexionar, que no amenaza su autoridad ni cuestiona su paternidad.

3. No tomar el rol de mediadora

Aunque tu sensibilidad te impulse a querer reparar, no puedes asumir el lugar de terapeuta o mediadora familiar.
Tu rol (por ahora) es sostener un espacio de comunicación abierta con tu pareja, no dirigir la relación con sus hijos.

Lo que sí puedes hacer es modelar una forma distinta de relación, donde prime la escucha, la empatía y el respeto por los procesos emocionales de cada miembro de la familia.

4. Recordar que cada hijo vive el divorcio de forma distinta

El hijo “de en medio” muchas veces experimenta invisibilidad o desplazamiento.
Tu lectura es empática y probablemente cierta, pero el padre aún puede estar en su propio duelo, y no todos los adultos saben manejar simultáneamente el duelo propio y el de sus hijos.

Desde la tanatología, podríamos decir que esta familia está en un proceso de reacomodo post-pérdida (la pérdida del modelo familiar anterior).
Por eso, la urgencia no debería ser corregir, sino acompañar el proceso sin imponer una solución.

5. Cómo manejar tu opinión

Reconoce tus emociones: lo que te mueve a hablar no es juicio, sino preocupación.

Habla en primera persona: “Yo siento que los niños están viviendo algo difícil” en lugar de “Tú no los atiendes.”

Elige el momento adecuado: no en medio de una discusión o tras una escena con los hijos.

No busques convencer, sino comprender: el objetivo no es que cambie, sino que pueda mirarse.

6. En el fondo, hay algo más

Tu pregunta también refleja una preocupación por el tipo de padre que será contigo y con tu futuro hijo.
Esa intuición merece ser escuchada, no como miedo, sino como señal de conciencia.
Pregúntate:

“¿Cómo quiero que sea nuestra dinámica familiar y qué necesito para sentirme tranquila en esta etapa?”

Desde la logoterapia, la tarea no es controlar al otro, sino encontrar el sentido de tu rol en esta nueva etapa, actuando desde tu libertad y tu responsabilidad interior.

hacer valer tu opinión es una manera en la que quieres asegurarte de que no te pase lo mismo con él. Adelante