Preguntas de pacientes (74)

Vivir con el miedo a la reacción de la persona que se supone que debe ser tu lugar seguro es una carga pesada que nadie debería llevar. Lo que leo en este texto se llama violencia física y psicológica, aunque no haya llegado al golpe todavía. El hecho de que intente lanzarse sobre ti, te intimide y te impida expresarte libremente son agresiones reales (no solo una cuestión de percepción). Él está utilizando una táctica de manipulación llamada culpabilización, donde intenta convencerte de que tú eres la que lo daña solo por sostener tu palabra o tener la razón, para así justificar su propia agresividad. Tener una opinión distinta o ganar una discusión no es "daño psicológico", pero intimidar físicamente a alguien sí es violencia.

El hecho de que no sea algo frecuente no lo hace menos grave. De hecho, el miedo que sientes es una señal de alerta de tu cuerpo diciéndote que no estás en un lugar seguro. Una relación sana permite el desacuerdo sin que aparezca la amenaza física.

Para proteger tu bienestar, checa si es viable dejar de intentar que él entienda tu punto de vista en medio de la crisis, porque él está usando su fuerza para silenciarte, no para escucharte. Tu seguridad es lo más importante. Es muy necesario que busques un espacio de terapia individual con perspectiva de género para que puedas procesar este miedo y entender que no eres responsable de sus reacciones violentas.

Si quieres que te ayude a identificar redes de apoyo o a trazar un plan para cuando estas discusiones se pongan fuertes, estoy aquí para apoyarte.

Chale, lo lamento mucho, y que justo cuando hiciste el esfuerzo de compartir algo tan importante y vulnerable como tu ansiedad.
Es muy común que, cuando las personas no entienden lo que es la ansiedad, la minimicen o se rían por ignorancia, incomodidad y creyendo que lo que tú vives no tendría por qué hacerte sentir ansiedad.
Si algo puedo decirte es que la ansiedad no es una broma, no es una elección, y no es algo que puedas controlar solo con "echarle ganas". Es una condición de salud mental legítima que requiere ayuda y apoyo profesional.

La buena noticia es que ya has decidido buscar ayuda, ahora solo necesitas encontrar las puertas correctas. Existen líneas de apoyo gratuitas, checa si en tu ciudad el 911 tiene opción de salud mental. O solo Googlea "linea de crisis emocional" y explora las opciones.

Existen servicios de Salud Pública o Centros Comunitarios. Si de plano no puedes costear un terapeuta privado, busca en tu municipio o alcaldía un Centro de Salud Mental o un centro comunitario. Estos lugares suelen tener servicios de psicología o psiquiatría a bajo costo o gratuitos.

No dejes que una mala experiencia te detenga. Eres valiente por reconocer que necesitas ayuda. Si quieres que te acompañe en este primer paso acudiendo con terapeuta, estoy aquí para apoyarte.

Esta es una situación de emergencia. Gracias por animarte a compartir tuverdad y tu miedo, pero sobre todo, por seguir buscando ayuda incluso cuando sientes que estás sola.

Sin duda tienes que salir de ahí inmediatamente. El hecho de que tu hermana te haya enviado cuatro veces al hospital implica un peligro real.

Lo más importante ahora es tu seguridad.
El miedo a denunciar es totalmente válido, ya que compartes el techo con tu agresora. Sin embargo, no tienes por qué denunciar sola o quedarte a esperar la próxima agresión. Tu enfoque ahora debe ser la ponerte en seguridad.
Llama de inmediato a una "Línea de Crisis", si necesitas que te guíen hacia un refugio o un lugar seguro temporal o incluso llama a la "Línea Sin Violencia"o al número de emergencia (si estás en peligro inmediato). Tienen recursos y protocolos de seguridad para sacarte de la casa u orientarte. También te atenderán de inmediato en el Centro de Juventud más cercano a tu colonia o alcaldía.

No estás sola, aunque lo sientas: lo que hacen tus padres, al culparte y no actuar, se llama complicidad y abandono. Es una forma de maltrato que te aísla. Tienes que entender que la culpa no es tuya, es de quienes agreden y de quienes permiten la agresión.

Documenta toooooodito: reportes del hospital, tomas fotos de tus lesiones, graba a tu hermana y a tus padres. Esta documentación es fundamental si decides denunciar más tarde.


Desde mi fundación te podemos apoyar con atención psicológica gratuita, mándame un mensajito. Solo cuando estés en un lugar seguro, podrás considerar el proceso legal. La denuncia es lo que te permite solicitar una orden de restricción para que tu hermana no pueda acercarse a ti, incluso si vives en la misma casa (aunque la prioridad es que tú te alejes de ella).

Si quieres que te acompañe a buscar un número de teléfono específico en tu estado o a encontrar información sobre un refugio cercano, dímelo y lo hacemos juntas.

Los indicadores de violencia vicaria es, lamentablemente, muy común entre padres y madres separados, donde el control se disfraza de "preocupación".

Tu sentimiento de que te pregunta por mal pensado y no por preocupación es totalmente válido. Él está usando a la bebé como excusa para ejercer control sobre tu paradero. Y sin duda tienes derecho a tu privacidad y convivencia con tu hija.

Ahora, el padre de tu hija tiene derecho a saber que la bebé está segura, pero no tiene derecho a tener un GPS de tu vida personal.
Algunas estrategias de comunicación podrían ser:
Responde al rol, no a la emoción. Cuando te pregunte: "¿Y dónde estarás con la bebé?", puedes responder: "La bebé estará segura y atendida, como siempre. Cualquier cambio en su rutina o en los acuerdos de custodia te lo comunicaré con anticipación."

El límite aquí es claro: solo compartes información relevante para la seguridad de la bebé, no para tu agenda personal.

Ahora, para aborda la amenaza de la custodia al indicar que se llevará a tu hija, te recomiendo las asesorías sin costo que dan las chicas del Frente Nacional contra la Violencia Vicaria o al Colectivo Cesodi. Ambas están en redes sociales.
Sin embargo, para reforzar la forma en la que ya le respondes: "Me parece muy bien que quieras pasar tiempo con tu hija. Si quieres cambiar el acuerdo de visitas, lo podemos hablar según el calendario que ya tenemos establecido para los dos."

Esto saca la amenaza del contexto emocional y la lleva al contexto legal o de acuerdo formal, donde las decisiones no se toman por enojo.

Si quieres explorar cómo manejar estas conversaciones en un espacio seguro, estoy aquí para apoyarte.

Uff, tú no ocasionaste ningún daño y no tienes nada que reparar. Pero cuando te hacen sentir que sí: ahí está el problema.

Lo que te pasó en tu relación anterior no fue un error tuyo. Fue una forma de violencia psicológica y control que te enseñó a reprimir una expresión natural de placer. Es completamente lógico que ese patrón siga afectándote hoy, y tu placer no es una ofensa.

La reacción de tu pareja de enojarse y dejar de tener intimidad no es una respuesta sana cuando tú fuiste honesta. Cuando le compartiste la lógica detrás de tu conducta (que alguien te prohibió gemir), él debió responder con empatía y apoyo, no con castigo y rechazo. Él está usando el sexo como una herramienta de control emocional para obligarte a cambiar, lo cual es profundamente injusto. O incluso podría utilizarla por no saber cómo lidiar con su ego o celos al saber que te comportas así por cómo intimabas con tu ex.
El placer en la intimidad debe ser libre, espontáneo y no debe estar bajo la presión de las expectativas de otra persona.

Si quieres que esta relación siga, la conversación debe cambiar.

Es vital que busques una terapia individual especializada en sexualidad, género o feminismo.
Tu cuerpo y tu placer son tuyos y de nadie más. No mereces un castigo por el abuso que viviste. Si quieres que te acompañe a explorar estos temas, estoy aquí para apoyarte.

Eso tiene un nombre y se llama inseguridad, que puede acompañarse de control y una evidente intimidación.
El problema es el control, no tu mirada
Lo que describes es una forma de control y violencia psicológica que se disfraza de "celos". El problema no es lo que miras, sino la necesidad de tu pareja de controlar tu mente y tu autonomía.

Cuando él te dice que le faltas al respeto por simplemente observar (algo que hacemos todos los seres humanos de forma natural), te está pidiendo que internalices su inseguridad. Te está pidiendo que: Dejes de ser tú misma y te exige cambiar una acción natural para que él se sienta seguro y de paso te hace sentir que su malestar es tu responsabilidad.

Una relación sana se basa en la confianza, y en tu relación, la confianza ante este contexto pareciera ser inexistente. Él ha decidido vivir bajo la constante sospecha, y te está obligando a vivir bajo vigilancia.

¿Qué puedes hacer?
El camino hacia una relación sana requiere que él cambie su comportamiento, pero tú puedes empezar por proteger tus límites.
1. Establece un límite firme y claro: La clave es no entrar en el debate de lo que miras. Evita justificar o explicar si viste o no con deseo. La próxima vez que te acuse, puedes responder de forma tranquila pero contundente.

2. Evalúa si la relación es viable: Una relación no es sana si te exige dejar de ser quien eres o vivir con miedo a mirar a tu alrededor. Es importante que te preguntes si es sostenible vivir con esa constante restricción.

3. Tu bienestar y tu libertad son lo más importante. Si quieres explorar cómo dejar de cargar con su inseguridad y cómo tomar decisiones que honren tu paz mental, estoy aquí para apoyarte en un espacio seguro.

Hola. Gracias por abrirte y compartir una situación tan dolorosa y confusa. Uff! Fuera de decirte qué hacer te cuento que es completamente natural que tengas muchas dudas. Lo que describes es un panorama que pareciera ser complejo pero desde acá se ve bastante claro.
Así que separemos las acciones de las palabras que eso es clave para tomar una decisión informada:

La confusión que sientes viene tras darte trato bonito y te apoya, PERO te quita otra fundamental: la verdad y exclusividad.

El Engaño Inicial es un Foco Rojo: la mentira sobre su hijo de un año no fue un simple error, fue una omisión deliberada de una verdad fundamental para que tú decidieras si querías estar con él.
Decir que fue por "temor a perderte" es una manipulación emocional para que tú te enfoques en su miedo y no en su falta de ética y respeto por ti.

El hecho de que "sigue platicando con ella y le habla de amor" es la prueba de que él no ha cortado esa relación. Él está manteniendo dos narrativas a la vez, lo cual es profundamente deshonesto.

Ahora, esta es quizás la parte más peligrosa. Pedirte un hijo para "poder estar juntos" no es una muestra de amor, es una táctica de control para asegurarse de que no lo dejes. Un hijo es una persona, no una herramienta para consolidar una relación inestable. Una relación se consolida con honestidad, compromiso y respeto, no con ataduras.

En muchas dinámicas de pareja, el buen trato (el "bombardeo de amor") se utiliza como mecanismo para justificar o tapar el abuso o las faltas graves. Te hace sentir bien, para que cuando te mienta o te falte al respeto, te cueste mucho más irte :(

El primer paso es dejar de justificar sus acciones con su buen trato. Necesitas claridad para tomar tu decisión.
Te recomiendo urgentemente buscar un espacio de terapia con perspectiva de género para ti. Una especialista puede ayudarte a ganar claridad, a sanar la confusión y a tomar una decisión que ponga tu bienestar y el de tus hijos en primer lugar, sin la presión de la relación.

Tu valía no depende del buen trato que te dé. Depende de la verdad, la paz y el respeto que tengas en tu vida. Si quieres que te acompañe a explorar estos temas en un espacio seguro, estoy aquí para apoyarte.

Es muy valiente de tu parte compartir esta situación. Quiero ser muy clara: lo que describes es control. El hecho de que tu pareja esté privado de su libertad no solo no disminuye la violencia, sino que, en muchos casos, intensifica el uso de la manipulación emocional para mantener el control sobre ti y sobre tu vida.

Es crucial que separes las excusas de la realidad de la violencia, como por ejemplo:
el "Amor con locura" vs. el control: El amor sano es confianza, respeto y paz. Lo que experimentas es miedo, inseguridad y angustia. Una persona que te ama jamás te amenaza con dejarte ni te insulta. El amor no justifica las amenazas.
Su trauma pasado es su responsabilidad y no justifica que te castigue a ti por las acciones de otra persona. Usar el pasado es una táctica para que sientas lástima, te quedes y le pruebes que eres diferente.
El hecho de que tú consideres grabarte durmiendo para probar tu inocencia es la prueba más clara de que has internalizado su control. Instalarla solo reforzará su poder, validará sus acusaciones y no terminará con ellas.
Todo esto son forma de dominación, donde él utiliza la única herramienta que tiene disponible (la emocional y verbal) para asegurarse de que tu vida gire únicamente en torno a su inseguridad y sus necesidades.
Haciendo esta pregunta, ya diste el primer paso para pedir ayuda, la propuesta sería que acudas con alguna especialista para prevenir que la violencia escale, que puedas hablar acerca de cómo te sientes, qué necesitas y cómo ponerte en seguridad.

Quiero que sepas que leerte es reconocer muchos focos rojos por parte de tu pareja y que por consecuencia te ponen a ti en riesgo, porque lo que describes no son solo "cosas que no te parecen", sino señales claras de violencia psicológica y control.

Es muy importante que sepas esto: tú no tienes la culpa, y tú no eres el problema. Lo que sientes es una reacción completamente normal a una dinámica de abuso. Él te está haciendo sentir insegura porque él es la persona insegura, y su única forma de controlarlo es a través de ti.

Lo que estás viviendo tiene un nombre:

1) Aislamiento y control: Dejar de trabajar por él y que no te permita salir sola. Una pareja sana te impulsa a crecer, no te corta las alas.

2) Manipulación emocional: Te hace sentir que tú eres la culpable de su inseguridad y celos, lo cual se conoce como gaslighting.

3) Coerción sexual: Te hace sentir culpable si no quieres tener relaciones sexuales. El sexo en una pareja debe ser un deseo compartido, no una obligación o un chantaje.

4) Violencia sobre tu cuerpo: Te manipula para que cambies tu peso. Tu cuerpo es tuyo, y solo tú decides sobre él.

Todos estos comportamientos no son muestras de amor, son muestras de control. Y al hacerte creer que el problema eres tú, consigue mantenerte en la relación.

El primer y más importante paso es reconocer que lo que estás viviendo es violencia. La solución a esta situación no es cambiarlo a él, sino comenzar a poner límites.

Busca apoyo profesional: Una terapeuta con perspectiva de género o una psic especializada en violencia de género puede acompañarte a entender este ciclo de abuso y a recuperar tu autoestima.

Reconecta con tu red de apoyo: Él te ha aislado. Vuelve a acercarte a tus amistades, a tu familia, a las personas que te quieren y que te ayudarán a ver la realidad.

Prioriza tu seguridad: Es vital que pienses en tu bienestar.

No tienes que pasar por esto sola. Si quieres saber más sobre cómo funciona este tipo de violencia o encontrar un espacio seguro para hablar de tus miedos, tu autoestima y cómo poner límites, estoy aquí para apoyarte.

Es totalmente entendible que esto te genere dudas, sobre todo porque es tu primera relación y llevas ya tres años con él.
La neta: lo que sientes es normal y válido.
No hay nada de malo en que, después de un tiempo con una sola persona, tu atención o tu curiosidad se dirija hacia otras personas. Siempre puede existir un deseo de conocer, explorar y saber qué más hay, y es una parte fundamental del autodescubrimiento.

El hecho de que te atraigan otros hombres o sientas la necesidad de conocer a otras personas no necesariamente significa que ames menos a tu pareja o que tu relación esté destinada al fracaso. Lo que sí puede indicar es que:

1) Necesitas explorar tu autonomía: Estás en un momento de tu vida donde la identidad y las ganas de experimentar son altas. Tu mente te está pidiendo ensanchar tu mundo y saber quién eres fuera del contexto de esta primera relación.

2) Hay una necesidad no cubierta: A veces, esta curiosidad externa señala que hay algo que sientes que te falta en la relación actual (puede ser emoción, un tipo de conexión, o simplemente la experiencia de la novedad).


La clave es usar este sentimiento como una herramienta de autoconocimiento y comunicación. Es honestidad contigo misma y con tu pareja.

Algunas preguntas que yo te haría serían: ¿Qué significa exactamente para ti "necesito conocer a otras personas"? ¿Es una necesidad emocional, sexual, de nuevas experiencias, o es la necesidad de estar sola y descubrirme sin pareja?

Recuerda que tienes todo el derecho a explorar, a cambiar de opinión y a tomar decisiones que honren tu propio proceso, siempre con honestidad hacia ti y tu pareja. Tu bienestar y tu crecimiento personal son lo más importante. Si quieres que te acompañe a explorar estos sentimientos y a ganar claridad, estoy aquí para apoyarte.

Aquí, la clave es reconocer que el cambio en su arreglo personal es un acto que pertenece a su autonomía corporal. La razón de que lo haya hecho puede ser muy simple: gusto personal, probar algo nuevo, o una decisión espontánea.
Si lo que te genera esta acción es algún tipo de inseguridad, podrías revisarlo en terapia para saber de dónde viene esa emoción y qué pensamientos son los que te invaden.

La mejor estrategia es usar este cambio como una oportunidad para la conexión y la comunicación en la pareja. En lugar de dejar que una duda crezca, puedes acercarte con un tono de aprecio y curiosidad. Puedes iniciar el diálogo mostrando que lo notaste de una forma positiva, para que sea un momento de conexión: “Oye, noté que hiciste un cambio en tu arreglo, y me encanta. ¿Qué te inspiró a probar esto diferente?”

Esto puede ser una excelente excusa para conversar sobre sus preferencias íntimas y sexuales. Las parejas evolucionan, y es sano hablar abiertamente sobre lo que les gusta y lo que no, sin hacer suposiciones.
Si buscas apoyo u orientación con gusto puedes contactarme.

Es completamente entendible que te sientas perdida después de todo lo que viviste y de esta reciente confesión. El hecho de que sigas buscando respuestas y luchando por tu bienestar es la prueba de que sigues siendo esa mujer segura de ti misma, aunque ahora te cueste verlo.

Lo que describes es una dinámica donde has puesto consistentemente las necesidades de la familia antes que las tuyas, y tu ex pareja ha tomado decisiones pensando en su comodidad. La justificación que te dio, de que "se sentía solo" y que el affaire fue un "romance único", es una forma de minimizar el daño y de justificar sus decisiones. Lo hizo para tener placer y compañía, sin pensar en el compromiso/acuerdos contigo y con su hijo.

Es natural que el rencor aparezca. No puedes simplemente "perdonar y ser amigos" cuando el dolor no se ha ido. La pregunta que te haces sobre si vale la pena darle otra oportunidad es clave, pero te invito a cambiar la perspectiva. No se trata de si "vale la pena la relación", sino de si él vale la pena para tu vida. Una relación no es algo que "falta dar una oportunidad"; es una decisión activa de dos personas que se respetan y están dispuestas a reparar con acciones, no solo palabras. En tu caso, él ya demostró que, cuando la vida se pone difícil o aburrida, su prioridad es su placer y su comodidad.

Buscar terapia individual con perspectiva de género. Una especialista te ayudará a procesar el trauma de la infidelidad, el abandono y crear entornos con dignidad. Estoy aquí para apoyarte.

Lo que describes es violencia psicológica, control y chantaje emocional. El hecho de que la relación sea virtual no disminuye la gravedad; al contrario, tu esposo está usando la distancia para ejercer un control mental y emocional sobre ti.

El control a distancia no es amor. Tu esposo está utilizando la desconfianza, las amenazas de infidelidad y el rechazo en la intimidad como herramientas de manipulación para que tú te enfoques en su inseguridad. Que te avise que te va a ser infiel no es una advertencia, es una amenaza y una forma de chantaje emocional. Es sembrar miedo, sometimiento y de paso que le demuestres constantemente que eres "fiel", sacrificando tu paz. Además, utilizar la intimidad como premio o como castigo por su desconfianza es una táctica de control. Una relación sana tiene intimidad basada en el deseo, no en la obligación o la manipulación.

Tu deseo de no perderlo es natural porque lo amas, pero debes preguntarte: ¿Es esta la calidad de relación que merezco? El amor no puede existir donde hay amenaza y desconfianza constante, y es por eso que la atención de pareja podría ser un paso para que él comience a recibir ayuda por parte de profesionales.

De negarse, dado que él está usando estos patrones, la clave es cambiar tu propia respuesta para protegerte y establecer límites firmes. Deja de justificar sus acciones por la distancia. Cuando te acuse o te amenace, puedes responder: "Yo soy fiel, y no voy a tolerar que me sigas amenazando ni que uses la desconfianza para controlarme. Si continúas con esto, tendremos que tomar una decisión sobre la relación." por mencionar un ejemplo....La idea es dejar de entrar en el juego de probarle tu inocencia, porque defenderte solo refuerza su control.

Es fundamental que busques terapia individual con perspectiva de género. Necesitas un espacio seguro para entender cómo esta dinámica a distancia está afectando tu autoestima y para encontrar la fuerza para tomar decisiones que honren tu bienestar. Si quieres que te acompañe a explorar cómo recuperar tu bienestar, incluso si decides quedarte con él, estoy aquí para apoyarte.

Reconocer que te sientes en un abismo emocional después de tantos años de control es, de hecho, un acto de valentía enorme.
Lo que describes no es un simple problema de pareja, es una violencia psicológica constante y un ciclo de abuso que te tiene completamente agotadx. Es totalmente entendible que te sientas triste e impotente.
Sin duda reconoces que tu pareja invalida tu dolor, minimiza su falta y evita cualquier responsabilidad, mientras usa tus acciones (tu coqueteo) para castigarte sin parar. El coqueteo, aunque te pese, fue un intento de escape de una relación que trae tanto conflicto.
La buena noticia es que ya diste el primer paso para buscar ayuda. La verdadera pregunta acá sería ¿Qué necesitas? ¿Qué quieres lograr o qué estás buscando al pedir ayuda?
Mientras tanto, un cambio crucial es dejar de entrar en ese juego. Empieza a reconectar contigo: con tus amistades, tus hobbies y tu trabajo.
Tu paz mental y tu vida valen mucho más que este agotamiento. Si quieres que te acompañe a dar estos pasos, estoy aquí para apoyarte.

Cuando un marido te dice que te va a engañar, no está expresando un sentimiento o una preocupación; está usando una amenaza como una herramienta para ejercer control y poder sobre ti.

Este tipo de frase busca:

1) Crear miedo e inseguridad: Te hace sentir que tu relación es frágil y que la única forma de mantenerla es cediendo a sus deseos. Te coloca en una situación de constante alerta y ansiedad, lo que te impide sentirte segura y tranquila.

2) Transferir la responsabilidad: La amenaza de infidelidad te hace creer que si él te engaña, será por tu culpa. Esto es una forma de gaslighting, donde se distorsiona la realidad para que te sientas culpable de las acciones de la otra persona.

3) Controlar tu comportamiento: Al decir esto, te está condicionando a actuar de cierta manera, a tener cuidado con lo que dices o haces, con la creencia de que si no lo haces, él tendrá la justificación para traicionarte.

Desde la perspectiva de género, esta es una táctica clásica de violencia machista. La amenaza de abandono o infidelidad se utiliza para mantener a una pareja en una posición de inferioridad y sumisión. Una pareja que te ama y te respeta jamás utilizaría tu miedo a perderle para controlarte.

El primer paso es reconocer que esto es abuso y que no es tu culpa.

Busca apoyo profesional: Un o una terapeuta con perspectiva de género te puede dar las herramientas para sanar la herida que esta amenaza está causando en tu autoestima y para encontrar la forma de poner límites o tomar decisiones para tu propio bienestar.
Si necesitas un espacio seguro para hablar de esto y explorar tus opciones, estoy aquí para apoyarte.

A esto se le llama consentimiento, y para cualquier relación sana: hay que respetarlo.
Recuerda que siempre puedes hablar con una persona especialista en salud mental para poder expresar lo que pasó, lo que sientes y poder avanzar con respecto a lo que necesitas.

Hola! puedes comenzar por identificar qué es lo que tú esperas de tu terapia y así puedes informarte acerca de tooodos los tipos de enfoques y de psicoterapia que existen para ver cuál se alinea más a tu personalidad, motivo de consulta y expectativa.
Es como identificar qué quieres trabajar, o qué necesitas y así buscar las especialidades. Felicidades por dar este paso, es un pregunta muy importante.

¡Hola! para casos de ansiedad también es necesario puedas visitar a algún psicólogo o psicóloga para que te puedan evaluar e iniciar un procesos de psicoterapia enfocado en tu situación. Así mismo es importante consultar a un médico para identificar si lo que estás tomando realmente es lo que necesitas para atender tu ansiedad.

Puedes acudir a terapia para revisar qué ha pasado con su historia y cómo puedes afrontar la situación, sí él accede también la terapia familiar podría ser una buena idea, sin embargo sería importante considerar que al negarse, tú podrías acudir por tu cuenta porque pudiera ser doloroso y complicado experimentar este tipo de relación.

Depende de su grado de celotipia y niveles de agresión. Recomiendo a algún terapeuta con perspectiva de género o con experiencia trabajando con celotipia y agresores/ras. Es necesario el mantenimiento de la terapia para ir evaluando los avances o retrocesos que la persona pudiera presentar.
Así mismo es importante que tú acudas de inmediato, ya que las agresiones y celotipia también pueden ocasionar secuelas a tu salud mental y emocional.