Terapia de pareja

Hola, bonita tarde!!, Primeramente es importante que trabajes con tu amor propio ya que no puedes darle el poder a otra persona sobre tu valía o autoestima, date cuenta de las cualidades que tienes.
Por otro lado hay muchos motivos por los cuales puede estar ocurriendo este cambio, la mejor manera de saberlo es preguntándole directamente, muchos de los problemas sexuales ocurren por problemas en la comunicación, intenten escuchar al otro y ponerse en sus zapatos.
Mucho éxito!

Hola, referente a tu pregunta: hay varios factores que pueden estar ocurriendo simultáneamente, lo mejor es hablar directamente con tu pareja, saber qué es lo que piensa y siente con su reciente situación. Una vez que analices todo, toma una decisión y actúa. Si es necesario, pidan ayuda, es decir, vayan a terapia de pareja (para aprender a comunicarse de forma eficaz). Suerte, hasta luego.

Hola, le sugiero buscar una psicoterapia donde pueda hablar de cómo se está sintiendo y entender por qué acepta y sigue en una relación en donde no está satisfecha. Espero que mi respuesta le sea de ayuda.

Acuda a terapia, sola o cin su pareja, seguro les van a ayudar

Existen varias perspectivas desde donde podríamos analizar la situación que vives con tu pareja: desde la historia y la circunstancias que puedan haber afectado, desde la etapa de pareja que viven, también las pautas de relación que puedan estar afectando la libido y la calidad de sus encuentros sexuales. Habría que descartar también si es algún tema personal/individual por lo que él esté pasando. Yo te sugiero consultar a un psicoterapeuta de parejas, con experiencia de trabajo en afectaciones en la sexulaidad. Si él no accede a esta consulta, también puedes asistir tu para trabajar sobre la afectación que tú estás sintiendo sobre tu autoestima.

Hola. Convendría ver desde cuando existe el distanciamiento. Es natural que te sientas como te sientes, sin embargo es importante enfocarse en soluciones. Una consulta con un Sexólogo o terapeuta de parejas seria les podría dar muchas herramientas. Saludos

Los problemas de pareja surgen de múltiples factores, desde formas de pensar debido a la crianza basada en género hasta deudas intergeneracionales que no son del todo conscientes. Para estar bien en pareja se tiene que aprender a amar de una manera sana siendo un apoyo y no una razón de sufriento para el otro. La sugerencia es ir a terapia de manera individual para ver la situación de forma que le permita encontrar soluciones o bien si están deacuerdo ir en pareja.

Toda relación es un camino y hay caminos con Corazón y caminos sin corazón. Habría que revisar en terapia si tu camino con tu pareja lo tiene. Después sería bueno en terapia de pareja, mostrarles lo que los ha llevado a vivir lo que están viviendo y revisar si están usando o no, los Lenguajes del Amor. Un buen entrenamiento podría ayudarlos a APRENDER A AMAR. Un abrazo

Hola, una buena opción es que vayan a terapia de pareja (si tu pareja acepta). Para que de tal forma puedan dialogar/discutir sobre esta situación de forma diferente a la cotidiana, dándose así la oportunidad de entender más la situación y encontrar soluciones, para tratar de lograr conseguir su bienestar como individuos y como pareja.

Percibo que le genera ruido lo que está sucediendo con su pareja, es importante conocer si esto solo le pasa a usted o también a su pareja y a partir de ello se puede ampliar el panorama para la solución

La frecuencia del deseo Sexual y de las relaciones sexuales puede variar por muchas razones a lo largo de la vida. Una de esas razones puede ser el estrés, efectivamente. También es normal que la frecuencia tienda a disminuir con el tiempo. A usted le está afectando porque no acepta la respuesta de su pareja y piensa que las razones tienen que ver con el amor o el deseo que siente hacia usted. Lo que usted necesita es aprender a comunicar sus deseos y necesidades y aprender a hacerse cargo de ellos, y su pareja podría beneficiarse de aprender herramientas para manejar el estrés, así como descubrir si el estrés es la única causa de su baja de deseo, para poder resolver todas las causas. Aprender cómo funcionan nuestros cuerpos para mejorar la experiencia erótica y sentirse más satisfechos seria de gran utilidad.

Hola! Buen día! Cuando llevamos tiempo en una relación, en tu caso 2 años, es normal que baje la frecuencia de la actividad sexual y que caigamos en la monotonía. Yo te recomandaría ir a terapia de pareja, ahí pueden trabajar este problema con ejercicios que les pueden ayudar a mejorar la relación. Saludos!

Buenas tardes yo te sugiero que asistan a terapia psicologica de pareja, para orientación sexual y tratar la relación conyugal.

La relación íntima muchas veces es el reflejo vde su situación emocional. si usted percibe un distanciamiento,sería bueno platicar con su pareja para ver hacia dónde van con esta relación.....hay un futuro en común?tienen el mismo.plan ambos?

Buenas tardes! Las relaciones de pareja al igual que todo tipo de relación, evolucionan a través del tiempo y cada etapa tiene su beneficio, función y necesidad. La mejor forma de sobrevivir las etapas de la relación es disfrutar con compromiso mutuo, construyéndola cada día y donde prevalezca el respeto. Lo que tendría que analizar es desde donde viene la pregunta a su pareja: desde el querer solucionar el problema o desde el reclamo por no hacer lo que a usted la tendría satisfecha y conforme. De ahí entonces la respuesta que no le convence del todo y por el contrario, le genera baja autoestima. Saludos!

Hola: las parejas tienen etapas, y la sexualidad va cambiando. Ahora bien, también podría tratarse de necesidades sexuales diferentes, o quizás, como él te plantea, está estresado. Te sugiero acudan con un Psicoterapeuta sexual. Saludos cordiales.

Para poder entender qué es lo que pasa con los hábitos de la vida sexual, tenemos que evaluar primero si los factores externos afectan directamente a su rutina intima. Como mencionas, si esto lleva dos años, no podríamos llegar a conclusiones sin antes tener comunicación adecuada con la pareja, pues caeríamos en suposiciones y esto puede causar dolor donde no lo hay.
Un proceso de terapia psicológica podría ayudar a entender mejor todo esto.
Recuerda no caer en conclusiones antes de tomar una decisión.
Las decisiones emocionales no son decisiones pensadas.

Las relaciones de pareja pueden vivir transiciones donde en ocasiones es complicado comunicar a tiempo las necesidades y deseos de cada miembro de la pareja. Una entrevista con un psicoterapeuta especializado le permitirá identificar inicialmente cuales son las necesidades y metas que usted tiene con respecto a su pareja. A partir de ello el terapeuta le ayudará a identificar el proceso optimo para llegar a ellas. Probablemente el camino a estas metas incluya reanudar una conversación suave y profunda con su pareja sobre sus sentimientos y deseos. Es probable que haya que escuchar con atención el papel que el estrés esta teniendo en la respuesta de su pareja, para a partir de ahí actualizar el conocimiento que tienen uno del otro, promoviendo la expresión de cariño y admiración, la cercanía de la pareja y la generación de acuerdos que les permitan que sus sueños sean respetados.

Hola, creo que aquí hay que indagar más para determinar si estás depositando tu autoestima en tu pareja. Es normal que en el área sexual existan cambios a lo largo de la vida de la pareja pero es importante mantener una buena comunicación para que ambos tengan claro sus necesidades y si estas pueden ser cubiertas. Te recomiendo ir a terapia para que puedas aclarar tus temas y sentirte mejor.

Imagino que debes sentirte confundida, es importante que puedas hablar el tema con él en forma asertiva, las causas por su parte pueden ser muy variadas, desde físicas, emocionales o de otro tipo. A veces sufrimos por suposiciones de nuestra parte y siempre es mejor aclararlo. Espero te animes a hablarlo sin reclamar, sino tratando de entender, y si aún así no te convence la situación, recuerda que eres libre de elegir lo que desees para tu vida. Un abrazo.

TERAPIA EMDR muy útil individual y en pareja para detectar y valorar causas que pueden estar afectando su relación sexual y afectiva, y poder descubrir recursos internos y de la pareja que permitan realizar cambios necesarios en perspectiva y actitud que pueda renovar su relación con mayor AMOR, CONFIANZA, PLENITUD Y LIBERTAD para enriquecer, disfrutar y compartir su valiosa VIDA los días que puedan verse....SALUDOS Y MIS MEJORES DESEOS.

Primeramente, es común que las necesidades sexuales sean distintas entre los miembros de la pareja, es decir que cada uno tenga diferencias tanto en el interés como en la frecuencia que se desea tener relaciones sexuales. Por otro lado, es entendible que pueda estar afectando tu autoestima, pues culturalmente la valía de una mujer muchas veces se basa en que tan deseable resulta para los hombres. Sin embargo, se puede observar que tu propia autoestima te está llevando a solicitar ayuda para resolver y mejorar tu relación de pareja, algo que es muy valioso de tu parte.
Sin duda la terapia ya sea individual o de pareja te puede ayudar a solucionar mucho de lo que estás expresando, puedes aprender a comunicar tus deseos y necesidades de forma asertiva, aprender a hacerte cargo de ellos y mejorar la forma en que estás interpretando la situación. El bajo deseo sexual de tu pareja puede deberse a diversos factores, ya sean físicos, emocionales o psicológicos, por lo que es mejor aclararlo y buscar soluciones. Con gusto te acompañamos en el proceso.

En tu caso es vital trabajar sobre la relación más importante de tu vida, la relación contigo misma. La Psicoterapia Transpersonal busca la integración de los distintos aspectos físicos, emocionales, mentales, y la trascendencia hacia el nivel espiritual, del ser.

Estoy aquí para escucharte e iniciar en equipo junto contigo un nuevo estilo de vida sano y equilibrado que cambiará tu visión por completo, herramientas como el autoconocimiento y una consciencia plena serán el inicio de una vida nueva.
Si has experimentado ansiedad, estrés, depresión, o cualquier situación que te resulte adversa, y que no te permita vivir una vida funcional y plena, entonces es el momento de acudir a terapia.

Si hay algo en tu relación de pareja y en tu vida personal que te hace sentir incómoda, triste, no valorada, insegura es importante hablarlo con tu pareja y te ayudaría mucho trabajarlo directamente tu en terapia. Mas allá de calificar si está "bien o mal" la cantidad de relaciones sexuales que tienes, lo importante es cómo te sientes tu y que puedes hacer al respecto.

Sería importante enlistar las necesidades que se buscan satisfacer en la relación y exponerlas a la pareja, de ahí observar cuál es su respuesta hacia las necesidades propias. Si la pareja no está dispuesta a satisfacerlas, valorar si se quiere así la relación, de lo contrario, considerar la toma de decisión en cuanto a continuarla, pues dicha relación es para favorecer el sentido de plenitud, si deteriora la autoestima es un foco rojo a tomar en cuenta, sobre todo si la pareja no muestra interés de subsanarlo.

Es comprensible que esta situación esté afectando tu autoestima, ya que el cambio en la intimidad puede generar inseguridades y dudas. Si bien tu pareja menciona que es por estrés, es importante que ambos puedan hablar de lo que está ocurriendo en un espacio donde se sientan seguros y cómodos para expresar cómo se sienten.

Algunos pasos que podrías tomar:

1. Comunicación abierta: Habla con él sobre cómo te está afectando este cambio, sin culpas ni reproches, y pregúntale si hay algo más que le preocupe o que quiera compartir.


2. Buscar soluciones juntos: Si el estrés es un factor importante, podrías sugerir encontrar maneras de relajarse juntos antes de tener intimidad, como pasar más tiempo de calidad sin presiones.


3. Autoestima y autovaloración: Aunque la situación te afecta, recuerda que tu valor no depende exclusivamente del deseo sexual de tu pareja. Intenta reforzar tu autoestima de otras formas, enfocándote en tus propias necesidades y bienestar.


4. Consulta profesional: Si esta situación persiste y está afectando la relación de manera significativa, considerar la terapia de pareja o sexual podría ser útil para explorar las causas más profundas y encontrar soluciones juntos.



La clave está en mantener una conversación sincera y buscar alternativas que funcionen para ambos.

espero haberte ayudado, quedo a tu disposicion si tienes alguna otra duda o si gustas agendar una cita.

La comunicación es vital en cualquier tipo de relación, sobretodo, la comunicación asertiva. Recomiendo interactuar con terapia de pareja para que ambos puedan exponer sus necesidades y cuestiones individuales y complementarlas con su interacción como pareja. Con esto, buscar esclarecer dudas tanto en primera como en segunda persona.

La inapetencia sexual, también conocida como deseo sexual hipoactivo, es una disminución o ausencia de interés en la actividad sexual. Puede ser causada por factores físicos, emocionales, psicológicos o relacionales. En terapia individual, se trabaja explorando las causas subyacentes, como el estrés, la ansiedad, la depresión o problemas de autoestima, y se utilizan técnicas como la terapia cognitivo-conductual para modificar pensamientos y comportamientos negativos. En terapia de pareja, se aborda la comunicación y la intimidad, ayudando a la pareja a reconectar emocionalmente y a resolver conflictos que puedan estar afectando su vida sexual. Ambas modalidades buscan restaurar un equilibrio saludable y satisfactorio en la vida sexual del individuo o la pareja.

Es normal que la dinámica sexual cambie con el tiempo. Es importante comunicar tu sentir y preocupación con tu pareja. Al igual que es importante escuchar su sentir al respecto. Esto les ayudará a identificar el problema y a retomar una actividad sexual que ambos disfruten.

¡Lindo día!
Es importante reconocer que los cambios en la dinámica de pareja, como los que mencionas, pueden afectar la autoestima y generar inquietudes. La falta de interés sexual puede estar relacionada con factores emocionales o psicológicos, como el estrés o cuestiones no resueltas, pero también con aspectos de salud física que conviene explorar. La terapia psicológica, ya sea individual o de pareja, ofrece un espacio para comprender lo que cada uno está viviendo, desarrollar herramientas para fortalecer la comunicación y trabajar en conjunto hacia soluciones. Si deseas abordar este tema y recibir orientación, te invito a agendar una sesión conmigo a través de mi perfil en Doctoralia. Este puede ser un primer paso para mejorar tu bienestar y tu relación.

Una Terapia de Pareja para atender este punto y otros es útil abordarlos en una terapia de pareja o en terapia individual para que mejoren sus habilidades en comunicación y su autoestima.

Lo que describes refleja una situación común en relaciones donde el tiempo y las circunstancias generan cambios en la dinámica sexual y emocional. Es natural sentir inseguridad cuando la intimidad se modifica, especialmente si no se ha abordado de manera clara entre ambos.

Factores a Considerar:
Estrés y Fatiga:
Si tu pareja menciona que el estrés es la causa, podría estar lidiando con problemas laborales, emocionales o físicos que afectan su deseo sexual. El cansancio acumulado de la semana también puede influir en su energía y disposición.

Rutina y Dinámica de la Relación:
Las relaciones a largo plazo suelen enfrentar fluctuaciones en la frecuencia y calidad del contacto íntimo. Esto no necesariamente implica desinterés, sino que pueden ser señales de la necesidad de renovar la conexión emocional o explorar nuevas formas de intimidad.

Presión y Expectativas:
Sentir la expectativa de "aprovechar el tiempo" durante los fines de semana puede generar presión, afectando el deseo sexual.

Comunicación y Emociones:
Tu experiencia con esta situación está afectando tu autoestima, lo que puede complicar aún más el problema si no se comunica de forma abierta y respetuosa.

Recomendaciones:
Habla Abierta y Empática:

Expresa cómo te sientes sin culpas ni reproches. Usa frases como:
"Me he sentido insegura últimamente por los cambios en nuestra vida sexual, y me gustaría hablarlo para entender mejor lo que está pasando y cómo podemos manejarlo juntos."
Explora Nuevas Formas de Intimidad:

El contacto físico no siempre tiene que centrarse en el sexo. Abrazos prolongados, masajes o simplemente pasar tiempo juntos sin presión pueden ayudar a reconstruir la conexión.
Reducción del Estrés:

Considera actividades conjuntas relajantes como caminatas, ejercicios o incluso técnicas de relajación antes de los encuentros para aliviar la tensión.
Busca Ayuda Profesional:

Si los problemas persisten, la terapia de pareja o sexual puede proporcionar un espacio seguro para identificar barreras emocionales o físicas y desarrollar estrategias para mejorar la intimidad.
Cuidado Personal:
Trabaja en tu propia autoestima y bienestar emocional. Actividades que te hagan sentir bien contigo misma contribuirán a afrontar la situación desde una posición de seguridad y confianza.
Los altibajos en la vida sexual no significan el fin de una relación, sino una oportunidad para fortalecer la conexión emocional y explorar nuevos caminos hacia la intimidad.

Entiendo lo doloroso que puede ser experimentar este cambio en tu relación, especialmente cuando sientes que lo que solía ser una parte importante de la conexión con tu pareja ahora está cambiando. Es completamente válido que esta situación afecte tu autoestima y te genere inseguridades, ya que el contacto físico y la intimidad son aspectos clave para muchos en una relación.

El hecho de que tu pareja esté mencionando el estrés como una causa para su falta de interés en el sexo es algo a considerar, pero también es importante que puedas explorar cómo te hace sentir esa situación. A veces, el estrés u otros factores externos pueden afectar la libido, pero esto no debe restar valor a lo que tú sientes y necesitas en la relación.

Es crucial que ambos puedan hablar abierta y sinceramente sobre cómo cada uno se siente. Podrías considerar expresarle cómo esta situación te está afectando emocionalmente y lo importante que es para ti reconectar en ese aspecto de la relación. Es posible que haya algo más detrás de su cambio de actitud que no se ha compartido, o tal vez no se ha dado cuenta de cuánto te está afectando.

También sería útil reflexionar sobre lo que cada uno necesita para sentirse emocionalmente conectados y satisfechos en la relación, tanto en el aspecto sexual como en otros ámbitos. A veces, el estrés o las presiones externas pueden llevar a un distanciamiento emocional, y explorar juntos cómo manejar esos momentos puede ser parte del proceso para recuperar la intimidad y la confianza mutua.

Recuerda que tu bienestar emocional y tu autoestima son muy importantes. Si en algún momento sientes que esta situación te está afectando demasiado, tal vez podrías considerar una terapia de pareja para explorar cómo mejorar la comunicación y la conexión entre ambos.

Estoy aquí para apoyarte en este proceso y ayudarte a abordar estas emociones de una manera que te permita sentirte más segura y comprendida.

Durante los primeros años en una relación, el apetito sexual es incontenible. Sin embargo, la disminución del deseo sexual puede reducir por diferentes factores como problemas de comunicación, estrés, ansiedad y problemas hormonales.
Es importante que comunique abiertamente a su pareja sus deseos, necesidades y motive a su pareja para que haga lo mismo. Hablar acerca de sexualidad con la pareja es fundamental para que su relación sexual sea sana y placentera.
Se le recomienda asistir a Terapia Cognitivo Conductual para lograr trabajar su autoestima, aprendiendo a identificar y reemplazar creencias irracionales por otras más saludables.

Hola, espero estés pasando un buen día.

Es valido que te sientas afectada cuando hay cambios importantes en la intimidad dentro de tu relación, mas aun cuando impactan en tu autoestima. El estrés puede influir en el deseo sexual, pero también es importante que ambos puedan comunicase abiertamente sobre lo que están sintiendo, sin juicios y desde la empatía. Igual podría ser recomendable que pudieran acudir a terapia de pareja para que puedan comprender el contexto emocional de ambos y fortalecer la relación.

Te deseo éxito en este proceso, cuídate mucho.

Hola, gracias por compartirlo. Es normal que el estrés afecte el deseo sexual, pero también es importante que tu bienestar y autoestima se cuiden. La comunicación abierta con tu pareja y, si quieres, acompañamiento profesional pueden ayudar a entender y mejorar esta situación. En consulta puedo apoyarte a ti y a tu relación para encontrar un equilibrio saludable.

Es completamente comprensible que la disminución en la intimidad sexual y la percepción de falta de interés por parte de tu pareja estén afectando tu autoestima y generando preocupación. En una relación de dos años, donde el contacto se limita a los fines de semana, la intimidad física juega un papel crucial en el mantenimiento de la conexión y la cercanía emocional. Cuando la frecuencia y la calidad de estas interacciones disminuyen, y uno de los miembros siente el desinterés del otro, es natural que surjan dudas sobre el atractivo personal y el valor dentro de la relación. La explicación de tu pareja sobre el estrés es un factor posible, pero tu experiencia y sentimientos son igualmente válidos y necesitan ser abordados.

Para abordar esta situación, es crucial iniciar una comunicación abierta y honesta con tu pareja. Expresa cómo te sientes, utilizando "mensajes yo" para evitar culparlo, por ejemplo: "Me siento afectada y mi autoestima se resiente cuando siento que no hay interés en la intimidad, especialmente los viernes". Valida su posible estrés, pero también enfatiza la necesidad de encontrar soluciones juntos. Podrían explorar nuevas formas de conexión fuera del acto sexual que fomenten la intimidad emocional y física. Si el estrés es la causa principal, podrían considerar buscar apoyo profesional individual para él para manejarlo, o incluso terapia de pareja para abordar la dinámica sexual, la comunicación y las expectativas mutuas. Es fundamental recordar que la intimidad es un pilar de la relación y que ambos necesitan sentirse escuchados y satisfechos.

¡Hola! Gracias por abrir este tema tan importante.
Las variaciones en la frecuencia sexual dentro de la pareja pueden deberse a muchos factores: estrés, fatiga, rutina, emociones no expresadas o desconexión afectiva. Lo difícil ocurre cuando uno de los dos empieza a sentirse rechazado, no deseado o confundido, afectando su autoestima y su seguridad emocional en la relación.

Cuando esto sucede, no se trata sólo de "tener más sexo", sino de comprender el fondo emocional, comunicacional y relacional de lo que está ocurriendo. En terapia de pareja abordamos estos temas desde el respeto, la empatía y la escucha activa, trabajando para restablecer el vínculo emocional, el deseo y el bienestar mutuo.

Estoy a tus órdenes si deseas trabajar estos temas de forma individual o en pareja, en un espacio seguro y profesional
Lic. Laura Mejía

Las parejas de fines de semana tienen mucho riesgos. Uno de ellos es que la relación puede tomarse a la ligera y no formal.

Hola :)

Gracias por compartir tu situación. Es valido tu manera de sentir. Pienso que hay que trabajar la parte de los procesos de una relación, la comunicación sertiva y la escucha reflexiva. Todas las relaciones pasan por distintas etapas, recuerda que no necesariamente ambas partes pasan las etapas al mismo tiempo.
Saludos

Es natural que esto afecte tu autoestima, pero te invito a cuestionar una idea: ¿El amor de una pareja se mide por el número de encuentro sexuales? La respuesta es no.
¿Tu valor depende de la frecuencia sexual con él? La respuesta es no. Eres completa, con o sin esa validación.

En las relaciones de pareja se van generando cambios con el tiempo, y en las dinámicas sexuales también. Hay muchos motivos que pueden estar generando esto. El estrés, la rutina, expectativas no habladas, etc.
¿Han podido conversar sobre lo que necesitan (no solo lo que falta)?
El estrés afecta la libido pero hay alternativas. Pueden explorar juntos otras formas de intimidad.

Te dejo esta pregunta:
¿A demás del sexo, qué necesitas para sentirte tranquila en esta situación?

Espero sea de utilidad esta respuesta.
Y, si quieres, podemos profundizar en esto en sesión. Estoy aquí para acompañarte.

hola buenas tardes.
es importante comunicar el malestar con la pareja y como esto te puede hacer sentir , esto ayuda a expresar lo que uno siente y buscar soluciones , muchas veces asumimos situaciones que no están y solo pensamos, del mismo modo es importante innovar la menara en como se da el acto sexual como se da el pre-coito y entender como funciona el post-coito , externar sin acusar. Saludos

Gracias por compartir lo que estás viviendo, es completamente válido que te sientas afectada por los cambios en la intimidad con tu pareja.
Las variaciones en el deseo sexual dentro de una relación pueden tener muchas causas: estrés, agotamiento, rutina, conflictos emocionales no expresados, e incluso dificultades individuales como ansiedad, baja autoestima o depresión. Sin embargo, cuando esta situación comienza a impactar directamente tu autoestima, es señal de que algo necesita atención.
Es importante hablar con tu pareja en un espacio donde ambos puedan expresar lo que sienten sin juicios. A veces, el problema no es únicamente sexual, sino una señal de algo más profundo en la relación.
La terapia de pareja o la psicoterapia individual pueden ayudarte a entender lo que está pasando, manejar cómo te está afectando y construir una comunicación más clara con tu pareja.

Varios puntos a considerar.
1. Todas las parejas presentan una merma en la intensidad y la frecuencia de las relaciones sexuales.
2. Solo deben tener relaciones sexuales cuando AMBOS lo deseen.
3. Hay una variabilidad considerable en la frecuencia con la que las parejas viven su sexualidad. Hay quienes lo hacen 3 o 4 veces por semana. Hay quienes lo hacen una vez al mes. Si los integrantes de la pareja están conformes, con eso basta.
4. Tu autoestima (la relación que tienes contigo misma) de ninguna manera puede depender del interés sexual de tu pareja.
5. Tu autoestima es responsabilidad tuya.
6. Por lo que narras, tu relación de pareja se encuentra en crisis. Tal vez sea el momento de plantear una terapia de pareja. O tú qué piensas?

Hola!.
Te recomiendo que vayas a terapia, es importante que trabajes en ti y sanes. A todos nos afecta sentir que las personas que amamos se alejen y cambien.
¿Por qué sigues en la relación?, ¿es amor, apego o miedo a la soledad?, ¿ya trabajaste tu herida del rechazo y del abandono?...
Saludos

Buenas tardes, gracias por compartirnos tu experiencia, te sugiero que lo hables con tu pareja mediante comunicación asertiva sobre el como te sientes, es normal que después de un tiempo el deseo sexual disminuya, pero es importante estar alimentando continuamente la relación para que no se vuelva monótona, iniciar un proceso psicoterapéutico en pareja les podría ayudar a reforzar su relación, quedo a sus ordenes, saludos.

Muchas gracias por compartir algo tan íntimo. Es muy comprensible que esta situación te afecte profundamente. La falta de intimidad en la pareja puede interpretarse como un rechazo personal, y eso golpea directamente la autoestima.

Es importante que sepas que lo que sientes es válido. Has conectado la falta de deseo de él con una falta de valor en ti misma, lo cual es muy doloroso. Sin embargo, antes de sacar conclusiones, es crucial separar lo que está pasando en la relación de tu valor como persona.

Lo que puede estar pasando con tu pareja:
La explicación de tu pareja, "es por estrés", es muy común y a menudo es cierta. El estrés crónico, la presión del trabajo o incluso la rutina de una relación de fin de semana, pueden afectar directamente el deseo sexual. Otras razones pueden ser problemas personales, a veces, el estrés esconde otros problemas que no se atreve a compartir.

Un hack importante para atender tu autoestima podría ser:
1. Reconecten más allá del sexo: La intimidad no es solo el acto sexual.
2. Pueden intentar actividades que los acerquen emocionalmente: hablar sin distracciones, abrazarse sin buscar más, o simplemente hacer algo nuevo y divertido juntos.
3. Habla sobre esto en terapia porque: A) Hay que descartar o verificar si tu pareja te hace sentir menos por medio de comentarios o acciones sutiles que estén afectando tu autoestima o B) Comprender por qué el hecho de que tu pareja no quiera tener sexo un día de la semana te define tanto.

Aquí estoy para apoyarte y que podamos indagar en todo lo anterior

La disminución en la frecuencia e intensidad sexual, sobre todo cuando uno de los dos lo vive con frustración, suele tener impacto directo en la autoestima y en el vínculo. Aunque el estrés puede afectar el deseo, la falta de espacio para intimidad de calidad y el cambio en la rutina sexual también juegan un papel. Es importante que le expreses cómo te sientes sin acusar, usando un lenguaje centrado en tus emociones (“me siento rechazada” en lugar de “tú no quieres”), y que busquen juntos momentos libres de presión para reconectar física y emocionalmente. Si el patrón persiste, la terapia sexual o de pareja puede ayudar a identificar las causas reales (emocionales, relacionales o fisiológicas) y a encontrar estrategias para recuperar un encuentro más satisfactorio para ambos.

Es importante que acudan a terapia de pareja para que ambos expresen lo que les está pasando, para esto, no basta con hablar solos ustedes dos, se necesita la intervención de un tercero, tampoco basta con que sea de confianza, debe ser un profesional de la psicoterapia.

Indague si él está dispuesto a asistir con usted a terapia de pareja para descartar y en su caso, solucionar cualquier condición que pudiera estar impactando negativamente en su relación. Si no está dispuesto a poner de su parte, es poco probable que la terapia haga algo por su relación. Le recomendaría entonces, que asista usted a una consulta con psicólogo para que le ayude a hacer un análisis en el que se ponga en la balanza no solo el sexo, sino también el respeto, el apoyo, y otras actitudes positivas que deberían estar presentes para considerar una relación como viable. Saludos.

Hola, gracias por compartir tu experiencia tranquila porque no tratas de realizar cosas nuevas como algunas cena romántica o alguna cosa para quitarle el estrés, como ves o tratar de ir a lugares nuevos, no tiene porque afectarte tu autoestima no es cosa tuya, es cosa de él, recuerda que el estrés y lo que le está sucediendo es a él, no a ti. Con cariño Ana

Es natural que la disminución en la intimidad física te preocupe y que empiece a afectar tu autoestima, especialmente cuando la relación ya tiene la particularidad de verse solo los fines de semana. Tu vivencia es válida; el sexo es una parte importante de la conexión en pareja para muchos, y los cambios en este aspecto pueden generar inseguridad y dudas.

Es positivo que tu pareja te haya expresado una razón, como el estrés. Sin embargo, es crucial que esa explicación no invalide el impacto emocional que esto tiene en ti. El problema no es solo la frecuencia, sino cómo te sientes al respecto y cómo afecta tu percepción de ti misma y de la relación.

Hola. Es claro que ese tipo de comportamientos por parte de la pareja pueden afectar nuestra autoestima; uno puede pensar que ya no le gusta a la pareja, que ya no es atractiv@, que ya no nos quiere igual, que no somos suficiente, etc. Bueno, lo que en realidad sucede, es que se esta derrumbando la imagen idealizada de nosotros mismos: esa imagen es muy distinta a lo que es la autoestima. La imagen idealizada que tenemos de nosotros mismos es una imagen de "perfección", la cual, la pareja nos ayuda a mantener a flote, al siempre amarnos, al siempre desearnos, al siempre atendernos, pero va a haber un momento en el que eso no pase; la pareja va a desear hacer otras cosas, va a estar cansado, va a economizar energía, no es algo que se pueda controlar, las exigencias del mundo no tienen orden, no respetan el itinerario de la pareja, aunque no se hayan visto en una semana. Entonces, cuando se derrumba esa imagen idealizada, nos enfrentamos a una imagen fragmentada, de insuficiencia que nos hace padecer. En esa imagen de insuficiencia es donde se construye la autoestima, reconociendo y aceptando nuestras propias limitaciones y nuestro propio alcance sin que esto nos haga sentir que perdemos nuestra auto valía; se tiene que trabajar en cómo hacer para que la autoestima no dependa de la pareja ni de nadie. Uno no vale ni más ni menos en relación al sexo que tiene con su pareja, sin embargo, sé que esto no evita que lo estés experimentando de la manera que mencionas, así que te invito a tomar algunas sesiones de psicoterapia y a explorar esos motivos ocultos por los que te relacionas de esa manera con tu pareja.

Saludos.

Es necesario que hables con tu pareja sobre el tema

Yo soy de la postura que el sexo no es lo único que une a una relación. Durante el "ciclo de vida de la relación de pareja" no todo es lineal, hay altas y bajas en todas las áreas, ya sea económica, de salud, sexual o de entretenimiento. Puede que sin querer estés relacionando tu autoestima con su estrés y no necesariamente estén relacionados.

Hola, es comprensible que esta situación te afecte emocionalmente y en tu autoestima.
Ciertamente, el estrés y la rutina pueden disminuir el deseo sexual, y a veces esto no refleja falta de amor, sino factores externos. Un acompañamiento psicológico, individual o de pareja, puede ayudarte a manejar emociones, comunicar necesidades y explorar estrategias para reconectar, trabajando la relación de manera saludable y sin presiones.

Es completamente comprensible que esta situación te afecte; los cambios en el deseo dentro de la pareja suelen tener causas emocionales, relacionales y personales.

En terapia, trabajamos para comprender qué está ocurriendo realmente detrás del “estrés” —puede haber cansancio, resentimiento, distancia emocional o falta de comunicación afectiva— y, al mismo tiempo, fortalecer tu autoestima y bienestar individual.

Recuperar el vínculo íntimo implica primero reconectar con uno mismo.
Te invito a iniciar un espacio terapéutico donde ambos puedan reencontrar confianza, cercanía y deseo desde un lugar más consciente.