Preguntas de pacientes (18)

Separarse o no, depende mucho de la pareja, de como se sientan con la idea y si esto no causa aún más conflictos o heridas, si separarse es como un descanso para sanar, y así se toma por los dos, es perfecto.
Ahora, lo mejor es poner en práctica lo aprendido en la terapia en cada conflicto, probablemente los conflictos no se terminen estando juntos o separados, así que lo más práctico, adecuado y amoroso es usar las herramientas de la terapia en la vida diaria. escuchar, comprender, darse un tiempo fuera, escribir, escucha activa o las herramientas adquiridas en terapia.
Y llevar los aciertos y los errores en los intentos de solución en cada pelea, para analizarlas en la sesión e ir descubriendo las formas en las que tienen ustedes para resolverlo

En algunos casos dos terapias simultáneas pueden causar confusión, si son de diferente corriente terapéutica, pero puede ser de gran ayuda una terapia de grupo y una individual con dos terapeutas diferentes, o una terapia familiar y una grupal donde la personas son desconocidas, a veces las terapias son complementarias y claro que ayudan al proceso de crecimiento y bienestar de la persona, en un psiquiátrico por ejemplo, tienen terapia individual, grupal y de familia, además del tratamiento psiquiátrico.
Creo que estaría bien intentarlo y observar los resultados, y si existe un problema, y solo si existe un problema suspender el tratamiento y acudir a las autoridades para reportarlo, es como probar una creme para la cara sólo en una parte del cuerpo y ver si hace reacción, si pica o enrojece, se suspende sin causar daños, pero si todo sale bien se puede usar el medicamento

Hola, me gustaría, decirte que cualquier terapia es efectiva, si tu estás decidido a cambiar, una de las cosas más importantes es tu objetivo y deseo de cambiar, tomar terapia es como escoger casa, no a todo mundo le quedan todas las casas, por distancia, por el costo, por el número de habitaciones etc. Podría decirte que el trabajo con terapia cognitivo contractual es la más indicada, pero si lo que pasa es que descargas tus emociones con animales entonces el manejo de emociones una terapia que te ayude a el manejo adecuado de tus emociones como terapia humanista, gestalt, incluso psicoanálisis, existen mucho tipo de corrientes psicoterapéuticas, yo te sugeriría que lo intentaras y descubrieras cual es la que más te funciona a ti.

Una respuesta a esto que planteas es que un orgasmo se trata de sentir y dejar el control a tu cuerpo, parar los pensamientos o preocupaciones, pero por lo que leo te presionas para que el otro no se sienta mal. Eso te aleja de sentir, por otro lado un factor importante es la intimidad, sentirse segura y libre de sentir, esto puede estar bloqueado por creencias, experiencias previas o miedo, incluso una técnica o expectativa que no concuerda con tu situación, tu cuerpo, tus gustos etc. Te recomiendo explorar todas estas posibilidades junto con una sexologa.
Saludos
Elena

Diciente con los otros expertos que han contestado, justo a los 6 años es cuando inicia el reconocimiento de la Dislexia, es cuando los niños y niñas que tienen dislexia comienzan con dificultades, sobre todo para llevar el ritmo de aprendizaje que los otros niños tienen, pero independentemente de diagnosticar, lo importante es brindarle el apoyo adecuado, los instrumentos, los estilos y el tiempo que requiera el niño(a) para lograr la lecto-escritura, si preguntas es porque has detectado algo, ves que algo no va igual que con los demás o esta iniciando a ser difícil.
Te recomendaría que no etiquetes a la persona, deja de lado el diagnóstico y pon manos a la obra para ayudarle, darle apoyo y que logre su meta, ser dislexico no es una enfermedad, es solo una forma diferente de aprender, si tiene o no esta característica es irrelevante, si el niño no la tiene solo tendrá poyo extra.
Saludos
Elena

Alguien a quien admiro mucho, dijo una día que las relaciones no son solo de los demás hacia nosotros, los demás teniendo mala postura contra nosotros, también tendríamos que revisar si los otros nos caen bien, si deseamos en realidad estar con los otros y que el deseo de los otros de estar junto a ti o a mí, tiene que ver con que tanto me intereso genuinamente por la otra persona, me intereso por sus cosas, sus intereses, su forma de hablar, sus pasiones, que tanto yo me esfuerzo por estar cerca del otro o la otra. Una vez que trabajas con eso y lo practicas las cosas pueden cambiar.
Por otro lado esta si tu crees que eres digno, valioso, interesante, atractivo como para que otra persona se fije en ti, si no lo crees ese puede ser el problema a tratar y mejorar.
Te sugiero que busques ayuda terapéutica para mejorar estos temas u otros particulares que pueden tener que ver con tus creencias, experiencias del pasado, alianzas con tu familia etc.
Saludos Elena

Hola, me gustaría comentarte que la anorexia es compleja y requiere la ayuda de varias personas especialistas, por lo menos el trabajo combinado de psiquiatra, psicóloga, nutriólogo y médico, incluso la terapia de familia también es adecuada, debido a que la enfermedad afecta a todo el sistema, y el crecimiento emocional de toda la familia puede ayudar a cambiar los patrones que sostienen la Anorexia.
Es importante que si tu hija se deteriora más, cambies de especialista, te sugiero pidas ayuda a alguna clínica especializada que cuente con alguna forma de internar a tu hija.
Pero no importa que hagas, donde la atiendan si la internan o no, se requiere el compromiso de ella con sigo misma y con la vida.
Saludos
Elena

Hola, sabes la vida da vueltas, nos mueve, nos zarandea y es normal que una vez que nuestro cerebro aprende a deprimirse como respuesta a estos cambios drásticos, tienda a intentar solucionar las cosas con depresión, y si esta es severa, los medicamentos ayudan.
Pero lo importante de todo esto es que has salido de la depresión en otras ocasiones, y tu sabes y tus neuronas saben como salir de ella, este es un camino de salida, siempre para tu bienestar, así que aunque parezca lo mismo no lo es, cada vez es más y más sencillo detectar que te pasa, saber como manejar la situación, sobre todo cuando en cada proceso depresivo has tomado terapia, ninguna depresión es igual a la otra, porque son provocadas por situaciones diferentes y nosotros somos diferentes, más sabios, preparados, yo te diría que tengas confianza en ti y que pidas ayuda, ¿cuantas veces? las que sean necesarias, recuerda los momentos felices después de la depresión, después de las medicinas, todo esto pasa. Elena

Hola, sabes existe la propuesta terapéutica de que si es posible detectar sensaciones y emociones previas a un ataque de pánico, de la misma manera que en las crisis de migraña con lo que se llama aura, sensaciones o colores u olores que avisan a la persona que va a tener migraña, pero es necesario conocerse, sensibilizar y estar en contacto con nuestro cuerpo.
Por otro lado puede haber cosas en el contexto que actúan como un catalizador algo que detona el ataque, de igual manera un color, situación, olor, cosas sutiles que es necesario revisar, y que durante el ataque o antes de éste, no estamos al pendiente y menos si no estamos en búsqueda de esto.
Por otro lado esta que nos adelantamos al ataque iniciamos pensando que va ha pasar y termina pasando.
Saludos
Elena

Hola, sabes lo primero que me gustaría decirte es que nadie puede decirte si eres o no transgénero, eso solo puedes decirlo tu.
Pero la sugerencia siempre es que, antes de que hagas cambios en tu cuerpo, con hormonas o cualquier otro, primero vivas otras cosas, por ejemplo: cambiar tu ropa, la forma en la que te haces llamar, etc. esto trae cambios con la familia, los amigos, el trabajo, la respuesta del entorno.
Por eso es importante que tengas apoyo terapéutico, para sortear cualquier situación emocional de la mejor manera.
Después o de manera paralela puedes tener apoyo médico, para que te guíe sobre otros cambios, pero siempre debe ser bajo vigilancia médica.
Buen día
Elena

El uso de medicamentos antiansiolíticos puede ser de ayuda, sobre todo si las crisis son constantes y te impiden llevar a cabo tus actividades cotidianas, además de que el médico puede descartar que las crisis tengan un origen físico.
Pero el medicamento por sí solo no resuelve la situación, es importante que inicies un proceso en psicoterapia y encontrar las causas emocionales que mantienen el síntoma, erradicarlos.
Saludos
Elena

A veces cuando nos sentimos mal emocionalmente y vamos a terapia, no sabemos al 100% que origina lo que nos pasa, ir a terapia a veces genera una pregunta ¿y de que hablo?, pero una vez que estamos ahí y hablamos de nuestra vida, sentimientos, ideas etc. Hace que el tema se revele solo, a veces solo con escucharnos a notros mismos es suficiente para detectar y darse cuenta de cosas que necesitaban ser dichas, reconocidas o que requieren nuestra a atención, o es el punto de vista de la terapeuta lo que nos da la clave.
Lo importante es que si después de terapia te sientes bien, entonces está funcionando, si la sensación dura un día, dos o una semana está bien, tu cuerpo está reaprendiendo a sentirse bien y como deseas sentirte, por eso estar muy orientado o tener claridad de todo puede ser deseable pero no indispensable, porque tu cuerpo sabio, está aprendiendo a sentirse bien, confía en ti en la sensación de bienestar, en tu cuerpo y sigue en tratamiento.
Saludos Elena

Algunos de los síntomas son parecidos, la taquicardia, el mareo, sudoración etc. Podian confundirse, lo que las hace diferentes a demás del origen, es rl componente emocional, en los ataques de pánico es el principal factor, la sensación de desesperación, la conviccion de que se está en peligro inminente o peligro de muerte, provocado por algo inefinido o por cosas que la persona sabe son inofensivas, pero durante el ataque no es asi. El diagnostico diferencial recae en el factor emocional.

Hola, siento mucho que estés en una situación tan dolorosa como perder a una hermana y, además de forma tan repentina como un accidente, lo cual complica un poco superar la pérdida, no te da tiempo de ir asimilando que la otra persona puede irse y lleva un poco más de tiempo aceptar que ya no está.
Sabes, 8 meses son poco tiempo para superar un duelo, tratar de que no duela, ni tense, en tan poco tiempo es aumentar estrés y presión, ten un poco más de paciencia.
Eso no quiere decir que esto dure 20 años, ni que tengas que vivir con dolor todo el tiempo, un acompañamiento terapéutico podría ser de ayuda.
Que estés bien.
Elena

Hola, sabes según mi experiencia esta situación es común y tiene muchos factores, uno de los principales es que la pareja tiene muchas cosas pendientes por resolver y una de las partes no se siente cómoda teniendo sexo sin haber resuelto todo lo demás, por ello es importante tomar terapia de pareja y resolver estos asuntos pendientes.
Por otro lado también puede ser que todo tenga un origen físico, habría que descartar padecimientos hormonales, enfermedades que mantengan cansada a la persona u otras.
Pero puede ser más complejo que esto, puede ser que la comunicación sexual esté fallando, que la persona tenga problemas personales que no tienen que ver contigo o la pareja, otra situación o todas las anteriores, te recomiendo buscar ayuda en terapia de pareja o con una sexóloga sin olvidar la consulta al médico.
Saludos
Elena

El detonante de un ataque de pánico en mi experiencia suele estar ligado a un evento emocional que sale del control de la persona, este evento puede ser constante, por ejemplo un largo periodo de estrés, un familiar enfermo, incluso toda una vida de descalificación, también puede ser un evento específico, un asalto, accidente etc. la situación es que la persona ya no puede controla la situación emocional.
Aparentemente la persona puede manejar toda la situación, suelen ser personas responsables, integradas, productivas que tienen todo para solucionarlo, pero es tanto que la psique encuentra una salida, el ataque de pánico, es este aviso de que algo es demasiado, algo necesita atención y las herramientas de siempre dejaron de ser suficientes, es un aviso de alerta.
El ataque de pánico en sí mismo es como un dolor de estómago, empieza a doler mucho después del verdadero origen, a veces son horas antes, a veces un dolor de estómago tiene su origen muchos años atrás.
Gracias
Elena

Haces una pregunta difícil, tiene muchas respuestas, una de ellas tiene que ver con la cultura, ¿qué nos enseñan sobre esa relación en específico?, otra tiene que ver con las fantasías catastróficas que nos hacemos tan solo pensar que la persona se irá, (no podré, la soledad, será terrible etc.) también pasa que cuando nos sentimos vulnerables, tristes, mal, con nosotras o en la vida, la otra persona suele hacer ciertas cosas, solucionando, eso es necesario y reconfortante al principio, pero nos vuelve dependientes después de un tiempo, rehabilitarse en esas actividades suele ser parte de sentirnos fuertes, recuperarnos, y estar en salud.
Te recomiendo que inicies tomando tu libertad por propia cuenta, no cuando la otra persona diga o quiera, lo que antes hacían juntos hazlo por tu cuenta, un sábado, un domingo por la tarde, recuperarte a ti puede ser acompañado por psicoterapia, sobre todo si es otro el origen, cada persona es un mundo
Gracias
Elena

El bullying es multifactorial, la familia, la persona que lo sufre, quienes ejercen la violencia (los compañeros de escuela), las autoridades, cada una de las partes tiene responsabilidad.
Tu solo fuiste parte del problema y por ello solo parte de la solución, disculparse, aprender de lo que pasó, enseñar diferentes formas de relacionarse basada en el respeto, etc. lo que tus herramientas te den para cambiar las cosas.
Pero la forma en la que puedes ayudar a tu compañero tiene un límite, sobre todo porque no eres el origen de todo, el tiene que hacerse responsable de lo que le toca, es decir su bienestar.
Puedes apoyarlo a buscar ayuda, puedes ir con el a terapia y puedes regresarle la dignidad dándole la responsabilidad y la confianza de que podrá solucionarlo.
También debes decidir que tanto quieres involucrarte con el y en el tema, pero eres tu quien decide cuando, como, que tanto, si quien decide es el otro, (tu compañero), entonces eres victima de bullying. Gracias
Elena