Tengo un conocido que de pequeño sufrió mucho bullyng en la escuela, 15 años después nos ha buscado

Si llegas al punto de lograr que acepte ayuda de tu parte, sería conveniente que le ofrezcas ayudarlo a buscar ayuda profesional...pero eso sólo si han llegado al punto en que él confié en ti, pues de lo contrario, no aceptaría ayuda profesional, y la psicoterapia sólo funciona por propia voluntad

Quien ha sufrido de bullyng o cualquier otro tipo de abuso necesita recuperar su autoestima, dignidad y confianza en la vida través de acciones y relaciones saludables comenzando con uno mismo. Tiene dos opciones: seguir lamentándose toda la vida, con fracasos en proyectos, culpando a otros en posición de victima indefensa y con deseos de venganza... o "rescatarse" así mismo, reflexionar, aprender, crecer y renovarse.Comprender circunstancias del pasado, en ocasiones el mismo que induce el bullyng también sufre y compensa su debilidad y frustración con acciones violentas que le hacen sentir algo de dominio y "poder" . Perdonarse y perdonar en un gran acto de amor, no cambia el pasado pero si el presente y futuro. lograr nuestra plenitud e integridad en un triunfo individual que requiere amor y libertad.

Realmente podemos ayudarlo en psicoterapia, pues el origen de problema no son ustedes, algo le paso en casa, en mi experiencia el 90% de los chicos que padecen de bullying, han sufrido algún abuso sexual, ojala lo convencieras de buscar ayuda para que sane lo que le haya pasado y pueda seguir con su vida. saludos.

A corto plazo se sabía lo problemático que es sufrir bullying, pero recientemente se ha comprobado que en se ven huellas emocionales en personas adultas que lo padecieron.
Cada quien tiene y ha tenido sus propias "cargas" y heridas en esta vida. De manera inconsciente llevamos esas "cargas" a cuesta y no hay nada que los demás puedan hacer hasta que nosotros decidamos trabajar los resentimientos o situaciones de esa época en psicoterapia.
Lo ideal sería que tu conocido buscara ayuda profesional para que el bullying no se convierta en una sombra a lo largo de toda su vida.

Seria conveniente que te preguntaras:
Porque tu afán por ayudarlo?.
El cambio ajeno no depende de uno.

El bullying es multifactorial, la familia, la persona que lo sufre, quienes ejercen la violencia (los compañeros de escuela), las autoridades, cada una de las partes tiene responsabilidad.
Tu solo fuiste parte del problema y por ello solo parte de la solución, disculparse, aprender de lo que pasó, enseñar diferentes formas de relacionarse basada en el respeto, etc. lo que tus herramientas te den para cambiar las cosas.
Pero la forma en la que puedes ayudar a tu compañero tiene un límite, sobre todo porque no eres el origen de todo, el tiene que hacerse responsable de lo que le toca, es decir su bienestar.
Puedes apoyarlo a buscar ayuda, puedes ir con el a terapia y puedes regresarle la dignidad dándole la responsabilidad y la confianza de que podrá solucionarlo.
También debes decidir que tanto quieres involucrarte con el y en el tema, pero eres tu quien decide cuando, como, que tanto, si quien decide es el otro, (tu compañero), entonces eres victima de bullying. Gracias
Elena

Difiero un poco en los comentarios anteriores, y es porque creo que tu no puedes ayudar a esta persona porque la imagen que tiene de ti es del agresor, no se si realmente lo fuiste o no, pero el hecho de que te busque y haga reclamaciones me lleva a pensar que así te percibe.
El pasado no podemos cambiarlo, el daño ésta hecho y quien debe buscar ayuda es él. Pero esto tal vez pueda ayudarte a reflexionar que puedes hacer diferente hoy para que este tipo de cosas no vuelvan a ocurrir, tal vez orientando a tus hijos, sobrinos o jóvenes que te rodean para evitar este tipo de conductas.
Sí es muy fuerte el acoso sería conveniente solicitar una orden de restricción con las autoridades locales. Y trabajar personalmente la culpa y la sentimientos que ésta situación te esta generando.
Busca ayuda no tienes porque lidiar con esto sol@.

En mi opinión tu excompañero esta pidiendo desesperadamente ayuda, sin embargo no quiere decir que esté dispuesto a dejarse ayudar por tí en este momento pues aún está enganchado en el dolor y la rabia. Talvez pudieras acercarte a él validando sus sentimientos, es decir, haciendole saber que entiendes su enojo y que tiene derecho a el por lo que ha sufrido y que quisieras ayudarlo a que sane esa herida. Si tu compañero deja de agredirte, entonces tendrás mayor oportunidad para que te escuche y asista a psicoterapia. Quizá darle una lista de especialistas puedan ayudarle a pasar de la reacción a la acción. Tu corazón verdaderamente arrepentido y tu acompañamiento sincero pueden hacer la diferencia.

Buenos días, espero mi respuesta te sea de utilidad.

Muchas veces hacemos cosas de adolescentes por falta de perspectiva, madurez, etc, cuando crecemos nos damos cuenta que mucho de eso fue un error y ya no lo repetimos como adulto, me da gusto que tengas el gesto de disculparte; por otro lado, hay una parte que ya le corresponde a él, ya que así ofrezcas las disculpas y apoyo mas sincero, si la otra persona no se abre a eso, difícilmente podrás lograr algo tu, ya que no es algo que esta en tus manos, me parece que el apoyo y las disculpas genuinas que estas haciendo, es lo que sí puedes controlar.

Una de las maneras de ayudarlo sería comentándole que él se permita la ayuda, es decir comunicarle que es necesario que se atienda con el psicólogo, si es posible dialogar con él de tal manera que intentes convencerlo de que acuda a la ayuda profesional, para sanar esas heridas.

Hola
Quizá lo ideal sería denunciarle, esto traería como posible consecuencia que se vea obligado a buscar ayuda profesional. Ya que fuera de disculparte e invitarlo a ir a terapia no puedes hacer más y probablemente no lo tome a bien.

Hola, te saludo con mucho gusto. Es valioso que quieres reparar el daño, sin embargo, es importante darle su espacio, sin insistencia. Si en algún momento él desea retomar el contacto, lo hará. Mientras tanto, podrías canalizar esa inquietud en procesos personales de reflexión o incluso psicoterapia, para seguir elaborando lo vivido.

Que bueno que busques apoyarlo y te hayas disculpado. Por el momento no hay nada que hacer para cambiar su conducta. Ya que para que esta cambie el tiene que aceptar que esta haciendo algo equivocado, de lo contrario ¿por que arreglaría algo que para él no esta mal?. Simplemente toma tu distancia por precaución y por autocuidado.