Soy una mujer de 47 años, tengo 23 de casada y desde que me case he tenido muy pocos orgasmos, aun cuando

Hola, buen día. La verdad es que la disfunción sexual femenina es una enfermedad multifactorial. Existen varios componentes como dolor, lubricación, deseo y orgasmo. Por ello existen cuestionarios especializados que pueden tratar de identificar cuál de los componentes es el que se encuentra alterado y en caso necesario podemos dar un tratamiento que potencialmente pueda mejorar tu calidad de vida sexual. Para ello es necesario verte en consulta para mayor información y un interrogatorio adecuado. Saludos y espero que esta información sea de utilidad

Las disfunciones sexuales no se resuelven con una "receta de cocina" informativa, ya que cada persona es diferente, por eso es necesario hacer una buena historia clínica que incluya valoración genitourinaria por un medico especialista. Posterior a ello se puede trabajar en terapia sexual pero solo por un sexólogo certificado y de esta manera determinar l proceso terapeutico a sguir

Es necesario consultar primero a un médico para saber si la inhibición sexual se debe a algo fisiológico. Si no existe imposibilidad física lo siguiente es considerar la posibilidad de que el problema sea de orden psicológico, para ello también es necesario hacer una consulta con un psicoterapeuta. Si lo usted lo solicita, quedo a sus ordenes.

Es probable que existan elementos inconscientes que le estén dificultando llegar a la culminación del orgasmo por posibles sentimientos inconscientes de culpa. Por lo que usted refiere no parece haber trastornos físicos, pero si una gran dificultad para permitirse experimentar el placer final de su excitación sexual. Le recomiendo que consulte con un psicoterapeuta sexual que le oriente a comprender su historia sexual y le ayude a mejorar la calidad de su experiencia sexual.

La respuesta tiene que ser multifactual, esto es que hay diversos hechos que producen el síntoma en concreto. Le recomiendo hablar con un psicoterapeuta y tal vez mejor, con su pareja. Una abrazo.

En la mujer existen por lo menos dos tipos de orgasmos: clitoreidal (el cual s a través de la frotación de los órganos externos, específicamente el clítoris) y vaginal (a través e la penetración. Si la dificultad es en ambos, es una anorgasmia generalizada y si es solamente a través de la penetración, se tendría que descartar primero que su pareja no tiene eyaculación precoz, ya que la mujer requiere de cierto tiempo de penetración para llegar al orgasmo vaginal. En cualquiera delos casos, es necesario hacer un diagnóstico para ver cuál es el tratamiento a seguir. Es necesario acuda con un terapeuta sexual. Saludos cordiales.

Una respuesta a esto que planteas es que un orgasmo se trata de sentir y dejar el control a tu cuerpo, parar los pensamientos o preocupaciones, pero por lo que leo te presionas para que el otro no se sienta mal. Eso te aleja de sentir, por otro lado un factor importante es la intimidad, sentirse segura y libre de sentir, esto puede estar bloqueado por creencias, experiencias previas o miedo, incluso una técnica o expectativa que no concuerda con tu situación, tu cuerpo, tus gustos etc. Te recomiendo explorar todas estas posibilidades junto con una sexologa. Saludos Elena

Buen día: Mencionas que haz llegado a sentir orgasmos pero que no han sido frecuentes. Me parece que te estás presionando demasiado para poder sentirlo. También me parece que para ti es algo sumamente importante, pues es como esa culminación. Yo, no puedo darte una respuesta exacta a lo que preguntas, pues pueden ser muchísimos factores, pero, dentro de los más importantes es tu preocupación por no sentir y la importancia que le das. Lo ideal sería que asistieras a psicoterapia, eso te ayudará a saber qué ocurre y cómo manejarlo. Lo que sí puedo aconsejarte es que dejes de pensar en tener un orgasmo, preocúpate por disfrutar tu momento. Si te estresas, jamás lo vas a tener. Nos han hecho creer que es sumamente importante el tener orgasmos e incluso eyacular para poder tener esa satisfacción plena en el acto sexual, cuando en realidad, esa satisfacción es derivada del disfrute en sí mismo del acto sexual. Saludos cordiales.

El que vivas la experiencia de tener orgasmos significa que es posible volverlos a sentir lo que parece que te afecta es la ansiedad y la tensión de que no sean frecuentes como quisieras por lo que al iniciar una relación sexual puedes tener una predisposición a la tensión y esto te lleva al fracaso sexual y luego a la frustración por lo que seria conveniente lo trataras en psicoterapia para que modifiques esa predisposición programada por tu ansiedad y estrés.

Además de la atinada recomendación del urólogo Isaac, sería preguntarte si antes de casarte tenías orgasmos con el señor que ahora es tu marido o con otros varones. Porque si únicamente es con el marido actual, posiblemente se relaciona al matrimonio y todo lo que representa para tí: entre responsabilidad, falta de libertad, compromiso, roles de adulto etc. Además está ahora el componente de tu edad del climaterio, donde es normal que lubriques menos, que la libido suba o baje. Y en tu caso un componente psicológico: la mentira y el fingir . . . Te serviría mucho asistir con una psicóloga que te inspire confianza para explorar tu vida y encontrar lo que está ligado a placer, a demostrar o incluso a eventos traumáticos reprimidos. A tus órdenes.

La dificultad para alcanzar un orgasmo satisfactorio puede estar influenciada por varios factores. Algunas de las razones comunes incluyen: Factores físicos, problemas hormonales, problemas de circulación, condiciones médicas, como la diabetes, la hipertensión o trastornos neurológicos pueden influir en la respuesta sexual, medicamentos. Dentro de los factores psicológicos se encuentran el estrés y ansiedad, baja autoestima, experiencias pasadas, factores emocionales y de pareja, conexión emocional como no sentir una conexión emocional con tu pareja o problemas de comunicación, expectativas poco realistas, falta de conocimiento sobre tu propio cuerpo. Es importante recordar que cada persona es diferente y no todas las personas experimentan el orgasmo de la misma manera o al mismo ritmo. Si sientes que esto es un problema persistente, hablar con un profesional de la salud, como un ginecólogo, terapeuta sexual o psicólogo, puede ser útil para identificar las causas subyacentes y buscar soluciones personalizadas.

Hola buen día. Las causas de la falta orgasmo, pueden ser varias; desde psicológicas (depresión, ansiedad, pensamientos intrusivos al momento de la relación sexual, pérdida de personas o situaciones valiosas en la vida, duelos no resueltos). Fisiológicas - médicas ( trastornos hormonales, problemas de tiroides, consumo de medicamentos, antidepresivos). Es importante identificar el malestar para acudir con el especialista adecuado. Saludos

La dificultad para alcanzar el orgasmo es más frecuente de lo que se piensa y puede tener distintas causas. En muchas ocasiones no se relaciona con la falta de excitación, sino con factores como patrones aprendidos desde el inicio de la vida sexual, dificultad para concentrarse en las sensaciones, autoexigencia, culpa, educación restrictiva o desconexión emocional. Con el tiempo, fingir el orgasmo puede aumentar la presión y dificultar aún más que ocurra de manera natural. La buena noticia es que sí se puede trabajar. A través de un proceso terapéutico es posible explorar las causas específicas y desarrollar estrategias que favorezcan una vivencia sexual más libre y satisfactoria.