Preguntas de pacientes (30)

Lo que está viviendo puede ser muy desgastante, pero es importante diferenciar los conflictos que su esposo tiene con sus hijas de lo que sucede entre ustedes como pareja. Lamentablemente no está en sus manos conseguir la aceptación de ellas ni resolver esos vínculos. Quizá sea útil observar cómo enfrentan juntos estas situaciones: si pueden hablar, establecer límites y llegar a acuerdos que protejan su relación. Tal vez el objetivo no es que todos acepten su matrimonio, sino aprender a relacionarse de una manera diferente sin quedar atrapados en esos conflictos.

Lo que describes es una situación frecuente cuando estamos frente a una decisión importante, en muchos casos, el problema no es tener dos buenas opciones, sino la presión por encontrar la decisión "perfecta" o la garantía de que no habrá arrepentimiento. Es natural que una universidad te parezca mejor por las oportunidades que ofrece y otra conecte más contigo a nivel personal, ambas dimensiones son importantes y no necesariamente una invalida a la otra.

Más que preguntarte cuál universidad eliminará todas tus dudas, podría ser útil preguntarte cuál se acerca más a la persona que quieres llegar a ser y al tipo de experiencia que deseas construir durante los próximos años. Ninguna decisión viene con la certeza absoluta de que será la mejor; muchas veces es el compromiso con la decisión lo que termina convirtiéndola en una buena elección.

Regálate un momento para reflexionar, lejos de la presión de tener que elegir correctamente. Puedes escribir qué es lo que más valoras de cada universidad, qué tipo de profesionista y de persona te gustaría llegar a ser, y cuál de las dos opciones se siente más congruente con ese proyecto de vida. A veces, cuando dejamos de buscar la certeza absoluta y nos enfocamos en aquello que realmente es importante para nosotros, la decisión comienza a aclararse.
Si aun después de hacer este ejercicio, sientes que la ansiedad sigue bloqueándote o que las dudas no disminuyen, un proceso de psicoterapia puede ayudarte a comprender qué está manteniendo esa dificultad para decidir y desarrollar estrategias para tomar decisiones con mayor confianza, incluso cuando existe incertidumbre.

Lamento mucho la experiencia que viviste. Lo que describes puede presentarse después de un acontecimiento altamente impactante, ya que no siempre procesan este tipo de experiencias en el momento en que ocurren. En algunas personas, esto puede manifestarse a través de sueños muy vívidos, despertares con miedo o llanto y una sensación de que las emociones siguen siendo tan intensas como si el evento estuviera ocurriendo nuevamente. El hecho de que percibas con tanta intensidad las sensaciones dentro de los sueños significa que la experiencia vivida aún está teniendo un impacto en la forma en que tu mente y tu organismo la procesa.
También es comprensible que hayas encontrado una forma de sentir mayor tranquilidad antes de dormir, como escuchar los latidos de tu corazón. En ocasiones, las personas desarrollan recursos que les ayudan a recuperar una sensación de seguridad cuando intentan descansar.

Considero importante que puedas recibir acompañamiento psicoterapéutico. En este tipo de situaciones, el abordaje no se centra únicamente en disminuir las pesadillas, sino en favorecer que la experiencia pueda ser elaborada e integrada de una manera diferente. No tienes que enfrentar este proceso sola.

Lamento que hayas tenido experiencias que hicieron que perdieras la confianza en el proceso terapéutico. Cuando una persona siente que no fue escuchada, comprendida o respetada, es comprensible que surjan dudas sobre volver a buscar ayuda.

Con respecto a tu pregunta, tanto el psicólogo como el psiquiatra pueden desempeñar un papel importante, dependiendo de las características de cada caso. El psicólogo trabaja mediante un proceso psicoterapéutico para comprender y abordar los pensamientos, emociones y conductas que están generando malestar, mientras que el psiquiatra, además de realizar una valoración clínica, puede indicar tratamiento farmacológico cuando lo considera necesario. Por lo que describes, las rumiaciones están interfiriendo en diferentes áreas de tu vida, por lo que es importante no dejar que este malestar continúe sin atención.

Mi recomendación es que consideres iniciar de nuevo un proceso de terapia psicológica. Si las experiencias previas hicieron que perdieras la confianza, puede ser útil tomarte el tiempo para elegir al profesional con el que iniciarás este proceso: revisar su formación, experiencia, opiniones de otros pacientes y el enfoque con el que trabaja puede ayudarte a sentirte más segura al tomar esa decisión. La relación terapéutica es un elemento fundamental del tratamiento, una experiencia negativa no significa que todos los procesos sean iguales; encontrar un profesional con el que te sientas cómoda y en confianza puede marcar una diferencia importante para lograr tu bienestar

Lo que expresas refleja algo muy importante: aunque racionalmente sabes que tu valor no depende de tener un talento especial o de tu apariencia física, emocionalmente sigues midiéndote con esos criterios. Esa diferencia entre lo que piensas y lo que sientes puede generar mucha inseguridad y afectar la manera en que te percibes.

La seguridad en uno mismo no se construye necesariamente encontrando una cualidad extraordinaria o destacando sobre los demás, sino a partir de las experiencias que vas teniendo contigo mismo. Cuando te comparas constantemente o centras tu atención en aquello que consideras que te falta, tu mente termina reforzando esa percepción y cada vez se vuelve más difícil reconocer tus fortalezas, capacidades y avances. También sería importante preguntarte cuándo comenzaste a creer que necesitabas ser atractivo o sobresalir en algo para sentirte suficiente. En muchas ocasiones, la inseguridad no surge de quién eres realmente, sino de la historia que has construido sobre ti a partir de ciertas experiencias, comparaciones o mensajes recibidos.

Asistir a un proceso de psicoterapia puede ayudarte a comprender de dónde surgieron esas ideas sobre ti mismo, cuestionarlas y construir una imagen más realista y amable de quién eres. A los 18 años aún estás descubriendo tus fortalezas, tus intereses y la persona que quieres llegar a ser, por lo que no necesitas tener todo resuelto ni destacar en algo para tener valor. La seguridad en uno mismo se va construyendo a través de las experiencias, de conocerte mejor y de aprender a relacionarte contigo desde un lugar de mayor aceptación y confianza.

Lamento la pérdida que estás viviendo. Han pasado apenas 52 días desde el fallecimiento de tu esposo, y por lo que describes, estás atravesando un proceso de duelo muy doloroso. Es natural que además de la tristeza aparezcan miedo, incertidumbre y preocupación por tus hijos, las finanzas y el futuro. Cuando perdemos a una persona tan significativa, no solo extrañamos su presencia, también sentimos el peso de todas las funciones, proyectos y seguridades que compartíamos con ella.

En este momento quizá no sea necesario exigirte saber cómo resolver todo el futuro, sino permitirte transitar este dolor paso a paso. El hecho de que hoy sientas que no sabes cómo hacerlo no significa que no serás capaz de cuidar a tus hijos. Muchas veces el duelo nos hace dudar de nuestras propias capacidades porque estamos enfrentando una de las experiencias más difíciles de la vida.

Si notas que el sufrimiento es muy intenso, que te sientes completamente rebasada o que el miedo te impide realizar tus actividades cotidianas, buscar acompañamiento psicológico puede ayudarte a procesar la pérdida y a reconstruir gradualmente la confianza en tus propios recursos.

Por ahora, intenta no recorrer mentalmente todo el camino que tienes por delante. Concéntrate en el siguiente paso, en el día de hoy. A veces, cuando el dolor es tan grande, avanzar un día a la vez es suficiente.

Te envío un abrazo solidario en este momento tan difícil.

Más que intentar dejarlo de forma inmediata, sería importante entender qué función cumple para ti el travestirte (qué te aporta, en qué momentos aparece) y qué está pasando en la relación con tu esposa a partir de esto. Cuando algo nos genera conflicto, no se trata solo de quitar la conducta, sino de reorganizar lo que hay detrás y encontrar alternativas que te permitan sentirte en equilibrio contigo mismo y en tu relación. Un proceso terapéutico puede ayudarte a abordarlo de manera clara y respetuosa para ambos.

Lo que describes suele ocurrir después de una separación larga y significativa. Aunque tu matrimonio terminó hace tres años, pueden quedar lealtades internas y significados muy profundos ligados a la fidelidad y al rol que tuviste durante 20 años. Eso no significa que quieras volver con tu ex; significa que tu sistema emocional aún está reorganizando tu identidad después de una ruptura tan dolorosa. Por otro lado a veces el duelo se completa hasta que aparece una nueva relación importante, y la intimidad suele activar capas que estaban dormidas. El recuerdo que apareció durante el acto sexual es una señal de que tu historia previa todavía necesita integrarse mejor. También influye el conflicto entre tus valores cristianos y tu nueva etapa, lo que puede generar culpa aunque no estés haciendo nada incorrecto, no es un problema sexual, sino un conflicto emocional no resuelto. La recomendación es que asistas a terapia para trabajar esto, ya que la ansiedad anticipara puede reforzar el bloqueo.

Cómo te han comentado terminar una relación es un proceso de duelo que cada uno vive de manera diferente, a veces podemos sentirnos vulnerables ante ciertas actitudes y acciones que el otro realiza y esto nos puede provocar angustia, quizá el paso siguiente después de haber tomado está decisión, que por lo que mencionas era necesaria ya que no te sentías a gusto, sea trabajar en ti, en tu seguridad, en tu valía y en los límites, así que la recomendación es que si te sigue costando trabajo manejarlo tu sola, busques ayuda para lograrlo

Te puede ayudar practicar yoga, mindfulness o alguna otra actividad que te permita trabajar con tu cuerpo y aprender a manejar tu respiración. Si ya estás en terapia te será de mucha utilidad, si aún no lo estás te recomiendo que lo hagas ya que la terapia es necesaria para trabajar dificultades de ansiedad y depresión.

Acomodar las cosas en una relación de pareja requiere de un esfuerzo de ambos, lo ideal es una terapia de pareja, sin embargo si no hubiera la disposición de el para tomarla puedes hacerlo tu, te ayudará a encontrar estrategias para que seas un agente de cambio y mejorar tu relación, pero sobretodo, te ayudará a trabajar en ti y si la relación no cambia te será más fácil decidir que hacer.

Cuando una relación termina comenzamos un proceso de duelo, independientemente de como haya sido la relación o tú pareja se extraña no lo que fue, porque tienes claro que no quieres regresar y que lo que él decidió no tiene que ver contigo, sino lo que pudo ser. Por otro lado quedarse con dudas o como tú lo mencionas no saber la verdad genera incertidumbre y ésta suele ser muy angustiosa.
Te recomiendo que tomes esto como un área de oportunidad para voltear a verte, quizá sea necesario trabajar un poco algunas áreas como la seguridad y autoestima.
Saludos!

Saludos cordiales, no hay una certeza de lo que pueda pasar con esta situación, quizá ni el mismo lo sabe y está en busca de definirse. Lo que si es importante es que tu identifiques que quieres en una relación de pareja y que cosas son negociables para ti y que no, para que puedas definir si te quedas en esa relación o decides alejarte. Por lo que tú comentas puedo entender que si se queda como una fantasía sexual podría ser negociable y que si pasa a mayores ya no lo sería, si así fuera, podrías charlarlo con el de esta manera y llegar a ese acuerdo.
Si te es muy difícil manejar está situación te recomiendo una terapia de apoyo que te ayude a tener mayor claridad en el este tema.

Coincido con los comentarios, no es recomendable, lo ideal sería que se busque otro cuidador.

La Hipnosis Ericksoniana puede ser practicada en sesiones de terapia, no por cualquier psicólogo, tiene que ser alguien especialista en el área.

Quizá sea necesario indagar un poco acerca de cómo está el amor propio, no está mal que alguien nos guste, solo que estacionarnos ahi cuando no somos correspondidos puede ser no tan útil. Podrias comenzar a hacer una revisión de que otras cosas son importantes para ti, que te gusta, que te divierte, que te regalas, cuales son tus metas, que decisiones te hacen sentir segura.
Si es necesario, poner distancia por un tiempo con esa persona para que te enfoques en otras áreas de tu vida que puedan maximizar tu seguridad y autovalía.
Si esto no funciona considera la opción de tomar terapia para que puedas trabajarlo mejor.

Saludos cordiales
Quizá sea conveniente que empieces a explorar tu cuerpo y tus sensaciones de otra manera. La pornografia tiende a distorcionar la realidad sobre el sexo, aunque es entendible que a menudo sea la manera más facil de indagar sobre el. Todos somos diferentes así que necesitas descubrirte, pero primero hay que librarnos un poco de los habitos que nos deja la pornografia, para que cuando comiences tu sexualudad con alguien sea desde tu escencia y no desde estas practicas de placer acelerado. Te recomendaría que busques algunos ejercicios de relajación que te ayuden a conectarte con tu cuerpo para que empieces a conocerlo, ya que hayas practicado un poco ésto, regalate un encuentro contigo, puedes comenzar con un baño calientito, musica relajante y caricias de pies a cabeza sin tocar tus genitales, tratando de mantener una respiracion profunda constante. Si es posible el primer dia solo eso sin llegar al punto de la masturbación.
La relajación te ayudara bastante, muchas veces nuestra ansiedad por resolver provoca paradojicamente el resultado contrario.

Saludos cordiales, es necesario hacer una revision de ciertos factores que pueden estar influyendo en estos síntomas, como lo menciona, de mustismo selectivo.
-Primeramente si en la familia hay historia de mutismo selectivo o ansiedad.
-Si ha experimentado algun evento muy estresante o algún cambio significantivo en los últimos meses.
-Observar si se presenta en toda situacion o hay momentos en los que no se da.
-Si antes que se presentara la situacion manifestaba síntomas de miedo a algo o alguien.
Es muy importante indagar como llego a este punto de no poder hablar, ya que los factores relacionales juegan un papel medular. Sobre todo considerando la edad que tiene, es importante que su psicóloga trabaje estrategias para bajar su ansiedad y aumentar su seguridad y autoestima y que participen ustedes tambien en la terapia como familia para que tengan herramientas para trabajar en casa, siempre en equipo es mucho mejor.
Espero este comentario le sea de utilidad.

Saludos Edgar, para evitar los efectos de esta combinación es necesario no sólo dejar de consumir clonazepam después de ingerir alcohol, también debe suspenderse antes de hacerlo al menos 3 días anteriores a su consumo, ya que no sólo bloquea los efectos, sino que aumenta riesgos para tu salud.

A menudo nos preguntamos si lo que hacemos es correcto o no y nuestra referencia es lo que conocemo, lo mas importante con esta situación que te sucede es que identifiques como te hace sentir y si esta manera de vivir tu sexualidad te agrada puedes disfrutarla, si hay algo que no te guste identifica con un poco de reflexión que podrías ir cambiando. Lo más importante no son los conceptos que les damos a las situaciones sino la manera en que los acomodamos en nuestra vida. Si esta situación te rebasa entonces acude con un especialista.