Hola soy hombre de 28 años me gusta travestirme pero quiero dejar de hacerlo por que tengo problemas

Hola. Gracias por compartirlo… sé que no es fácil hablar de esto, y es entendible que te sientas conflictuado por lo que está pasando con tu esposa.

Es importante aclarar algo: el travestismo en sí no es un problema ni una enfermedad. El malestar que sientes parece estar más relacionado con el conflicto, la culpa y el impacto en la relación. Cuando intentas “dejarlo” desde la presión o el rechazo hacia ti mismo, suele generar más tensión interna.

Aquí es donde un proceso terapéutico puede ayudarte mucho. En terapia podemos entender qué significa esto para ti, cómo lo estás viviendo y cómo manejarlo de forma más clara y congruente con tu vida y tu relación, sin culpa ni confusión. También se pueden trabajar herramientas de comunicación si decides abordarlo con tu pareja.

No se trata de juzgarte, sino de entenderte.
Si quieres trabajarlo de forma profunda y adaptada a ti, agenda tu cita conmigo en Doctoralia o mándame mensaje y con gusto te oriento paso a paso.

Hola.

Lamento que estés atravesando una situación que puede resultar confrontante tanto en tu relación como a nivel personal. Es comprensible que surjan dudas o incomodidades cuando algo que forma parte de tu experiencia es percibido negativamente por otras personas.

Desde una mirada sexológica, el travestismo puede entenderse como una expresión comportamental de la sexualidad. Esto implica que forma parte de la diversidad de formas en las que las personas conectan con su erotismo, sin que por sí mismo represente algo problemático.

Más allá de la práctica en sí, considero valioso atender las emociones y significados que esta situación está generando en ti y en tu vínculo de pareja. Poder explorar esto en un espacio terapéutico puede ayudarte a comprenderte mejor, comunicarte de forma más clara y tomar decisiones más conscientes y congruentes con tu bienestar.

Te sugeriría acercarte a un/a profesional en sexología o terapia que pueda acompañarte en este proceso desde una perspectiva respetuosa e integral.

Hola aprecio tu valor en compartirlo. no es fácil hablar de esto.
Lo primero importante: el travestismo en sí no es un problema psicológico ni algo “malo”. El conflicto aparece por cómo se vive en lo personal y en la relación con tu esposa.

Más que “forzarte a dejarlo”, vale la pena entender qué función tiene para ti: ¿te ayuda a relajarte?, ¿a sentirte libre?, ¿a explorar una parte de tu identidad? Si solo intentas reprimirlo sin entenderlo, suele regresar con más fuerza o generar más culpa.

Te comparto las siguientes ideas por si te son de utilidad:
Evita la culpa excesiva: sentirte mal contigo mismo no te va a ayudar a resolverlo.
Reflexiona qué quieres tú realmente: ¿dejarlo por completo o encontrar una forma de integrarlo sin afectar tu relación?
Trabaja la comunicación con tu esposa (cuando sea posible): el tema no es solo la conducta, sino lo que significa para ambos.
Identifica momentos en los que aparece el impulso: entender esto te da más control.

Este tipo de situaciones se trabajan mejor con acompañamiento, porque no solo es “dejar de hacerlo”, sino ordenar lo que sientes, lo que deseas y cómo construir acuerdos en pareja.

A veces, entender bien lo que hay detrás cambia por completo la forma de vivirlo y de relacionarte contigo mismo.

Hola, gracias por compartirlo. Lo que estás viviendo puede generar mucha confusión, culpa y tensión en la relación, y es importante abordarlo con calma.

Primero, vale la pena decir algo claro: el gusto por travestirse no es en sí un problema ni algo “incorrecto”. Para muchas personas es una forma de expresión, exploración o incluso de manejo emocional. El malestar que sientes parece venir más por el conflicto con tu esposa y por cómo tú mismo lo estás viviendo ahora.

Más que intentar “dejarlo” de golpe, por ahora te puede ayudar reflexionar un poco:

¿Qué significa para ti hacerlo?
¿Te da tranquilidad, curiosidad, placer, una forma de expresarte? Entender esto es clave.
¿Qué es lo que más te duele de la situación?
¿El enojo de tu esposa, el miedo a perder la relación, o cómo te hace sentir contigo mismo?
Evita castigarte o sentirte “mal contigo mismo”
Cuando uno se juzga mucho, eso suele aumentar la angustia y no resuelve el fondo.

En cuanto a tu relación:

La comunicación es fundamental
Si es posible, hablar con tu esposa desde un lugar honesto, sin justificarte pero tampoco atacarte. Explicar que tú también estás tratando de entenderte.
Reconocer que para ella puede ser impactante
Es algo que quizás no esperaba, y puede generar muchas emociones en ella también.

Si realmente deseas dejar de hacerlo, no se trata solo de “prohibírtelo”, porque eso suele generar más tensión interna. Es más útil entender qué función tiene para ti, y desde ahí ver qué cambios son posibles y sostenibles.

Buscar apoyo profesional puede ser muy valioso. Un espacio terapéutico te permitiría hablar de esto sin juicio, entender mejor lo que te pasa y encontrar una manera de manejarlo que no te haga sentir en conflicto contigo mismo ni con tu relación.

No estás solo en esto, y es algo que se puede trabajar.

Buenas tardes, gracias por compartirnos tu experiencia, te sugiero el iniciar tu proceso psicoterapéutico individual, para que primero descubras el por que te gusta realizar travestismo, y posteriormente tratar de modificar esta acción si es lo que en verdad deseas, quedo a tus ordenes, saludos.

Hola buenas noches. Será importante que acudas a terapia psicológica, y de ser posible terapia de pareja, será dificil, pero considero que el que tengas estas preferencias, no significa que dejes de quererla y pueda conocer esa parte tuya... Saludos

Deben abrir la comunicación, hablar de sus gustos, de sus curiosidades… pero también es importante que tú seas honesto contigo mismo si tu gusto a atracción por vestirte de mujer es por fetiche o por trabajo o si tienes una orientación gay o bisexual o si eres hetero pero con fetiche o por trabajo, y ya decidirá ella si acepta o si decide no continuar… vayan a terapia juntos.

Más que intentar dejarlo de forma inmediata, sería importante entender qué función cumple para ti el travestirte (qué te aporta, en qué momentos aparece) y qué está pasando en la relación con tu esposa a partir de esto. Cuando algo nos genera conflicto, no se trata solo de quitar la conducta, sino de reorganizar lo que hay detrás y encontrar alternativas que te permitan sentirte en equilibrio contigo mismo y en tu relación. Un proceso terapéutico puede ayudarte a abordarlo de manera clara y respetuosa para ambos.

Es comprensible. Le sugiero tome una Psicoterapia, para que vea por qué lo hace. Hay muchas cosas que hacemos sin saber por qué, debido a que hay una parte inconsciente en el ser humano.