Hola buenas noche, hoy al entrar al dormitorio donde estaba mi hija jugando video juego y con su cel

Hola, gracias por compartir. Lo primero que te recomendaría es mantener en observación las acciones de tu hija en redes sociales. Monitorear esa parte y poner límites en cuanto a su uso (por su seguridad). Por el otro lado, es importante escuchar y abordar la situación desde un lugar de curiosidad para entender por qué está haciendo eso. Escucharla y hacerle saber que puede confiar en usted para platicar sobre estos temas. Es importante brindarle educación sobre el peligro de las redes sociales y bullying. En cuanto a la orientación sexual, sería importante estar presente emocionalmente y ser una fuente de apoyo dispuesta a solucionar dudas. Esta edad puede ser una de confusión, construcción de la identidad y cambios por lo cual es recomendable acompañarla en el camino desde un lugar de mucha compasión, aceptación y escucha. Saludos!!

Hola, buen día. Muchas gracias por compartir con nosotros la situación. Me imagino que esto puede resultar preocupante para ti como padre o madre. Es natural sentirse desconcertado y preocupado ante esta situación, ya que rompe el estado de equilibrio entre ustedes, especialmente por las ideas que podrías haber tenido antes de descubrirla.

Quiero reconocer tu valentía al enfrentar esta situación y buscar orientación para manejarla adecuadamente. Como psicóloga, puedo ofrecerte algunas sugerencias sobre cómo abordar esta situación desde una perspectiva de apoyo y comprensión hacia tu hija.

En primer lugar, es crucial mantener la calma y evitar reacciones impulsivas. Tu hija necesita sentir que puede confiar en ti para hablar abiertamente sobre lo que está experimentando, incluso si te preocupa lo que pueda revelar.

Es importante tener una conversación honesta y abierta con tu hija, enfocándote en escuchar y comprender sus sentimientos y experiencias. Puedes comenzar expresando tu preocupación por lo que has visto en su teléfono y asegurándole que estás aquí para apoyarla sin juzgarla.

Podrías preguntarle cómo se siente acerca de estas conversaciones y explorar juntos por qué ha creado perfiles falsos en línea. Es posible que tu hija esté experimentando curiosidad sobre su identidad y sus relaciones en este punto de su vida, lo cual es completamente normal a su edad.

Es fundamental transmitirle a tu hija la importancia de la seguridad en línea y el respeto hacia sí misma y hacia los demás en cualquier tipo de interacción en línea. Puedes explicarle los riesgos asociados con interactuar con extraños en línea y ayudarla a comprender cómo proteger su privacidad y seguridad en el mundo digital.

Además, es importante comprender que la adolescencia es una etapa de cambios significativos, tanto físicos como emocionales. Durante esta época, los adolescentes están sufriendo cambios importantes al igual que ustedes como padres. Ellos experimentan duelos por dejar de ser niños y convertirse en adultos, cuestionamientos sobre quiénes son y quiénes serán, y la adaptación ante estos cambios. Como padres, ustedes también experimentan duelo por los cambios en el cuerpo de sus hijos, así como en el suyo propio, rompimiento de las ideas preconcebidas y depositadas en su hija de lo que es, era y será, y el reencuentro como pareja para apoyarse mutuamente en la crianza de sus hijos ante estos cambios. Por eso, entre otros aspectos, es recomendable ser acompañados durante el proceso para obtener mejores resultados, el bienestar y salud mental.

Finalmente, te animo a considerar la posibilidad de buscar apoyo adicional de un profesional. Te invito a mi consulta para trabajar juntos y apoyar a tu hija durante esta etapa de pubertad y adolescencia, así como también a ustedes como padres durante este proceso de cambios. Trabajaremos con tu hija y contigo para explorar estas preocupaciones más profundamente y proporcionar estrategias para manejarlas de manera efectiva.

Hola

Qué gusto leer que busca respuestas para la situación que se ha suscitado con su hija, me parece un buen momento para iniciar un proceso terapéutico.

En el sentido de que no se saben manejar estos nuevos eventos, que son parte de la crianza y el desarrollo, aunado a que brindan la posibilidad de mejorar su relación madre e hija.

Sería bueno que busque un psicoterapeuta con el que se sienta cómoda y así poder explorar y trabajar esta nueva etapa juntos.

Quedo atenta. Saludos

Muchas gracias por compartir lo sucedido. Respecto a lo que explica que ha pasado, me gustaría felicitarle debido al interés y apoyo que le ha demostrado a su hija. Al entrar a la adolescencia, los jóvenes experimentan muchas dudas acerca de quienes son, buscan a dónde pertenecen, establecen sus gustos y prioridades, así como van creando una identidad y orientación. Su hija está actualmente en la pubertad y puede ser un periodo demasiado abrumador porque por una parte está esta parte de la niñez que aún no sueltan por completo y la curiosidad de la adolescencia que también viene con ideas que anteriormente no habían explorado y pueden a veces provocar miedo o pena. Lo que aquí corresponde como padres es hacerles saber que tienen un apoyo y una base estable/sólida, lo que yo le propondría sería establecer acuerdos con su hija para cuidar de su bienestar sin romper la confianza, por ejemplo el acordar revisar juntos el celular cada periodo de tiempo, y también sería ideal establecer un espacio seguro para hablar de los gustos de ella o como está viviendo la vida desde su percepción. Podría llevar un trabajo integral de la mano de un terapeuta que igual le de este espacio de seguridad para poder ir creando poco a poquito su identidad e incluso hablar de temas con los que se sienta abrumada de tocar con usted. Siendo un trabajo de la mano de 3: su terapeuta a elección, usted y su hija. Los invito a trabajar conmigo desde una perspectiva familiar sistémica, donde abordamos todos los sistemas donde se desenvuelve, establecemos sus metas y vamos co creando estrategias. Saludos!

Me imagino que esto pudiera ser preocupante para ti. Es muy bueno que busques ayuda por este medio. Es normal que tu hija experimente, es parte de su desarrollo sexo-afectico. Lo que puedes hacer es mantener un vínculo de confianza con ella. Para que tu hija se acerque contigo por consejos y orientación de forma voluntaria. Esto se logra a travez de buscar conversaciones donde ella no se sienta juzgada ni regañada. Mi recomendación es que le preguntes en afán de solo saber y hacerla sentir que no esta haciendo nada malo (porque no lo esta). La terapia para ti en este caso pudiera ser una herramienta muy útil si sientes que te está costando trabajo generar este vínculo de confianza.

¡Hola! Es recomendable usar la comunicación asertiva al cuestionar a tu hija al respecto, es decir, evitar hacer juicios por anticipado, y dejándole claro que puede confiar en ti. Es normal que por la edad que tiene tu hija este pasando por un proceso de autodescubrimiento, por lo que te recomiendo llevarla con un psicólogo de tu confianza para que ella pueda aclarar sus sentimientos y emociones al respecto, así como conocerse mejor así misma.
Saludos.

Hola, buenas tardes, lo primero que te recomendaría seria que hables con tu hija sobre el peligro y el uso de las redes sociales, sobre todo a su edad, para que comprenda que debe de tener cuidado de con quien habla y por ello es importante tu monitoreo que es solo con la finalidad de mantenerla a salvo, del otro tema te recomendaría que asistas con un profesional en psicología que les ayude a mejorar la confianza y comunicación entre ustedes, y que pueda guiar y ayude a comprender a tu hija en este nuevo proceso que está experimentando, quedo a tus órdenes. Saludos

Hola, buen día. El acompañamiento que necesitan los hijos durante la adolescencia es muy distinto al que necesitaban en la infancia, y esto hay que irlo moldeando de acuerdo al carácter y la relación que mantengas con tu hija. Es importante que se refuerce esa relación y que puedas tener un lugar de acompañante y guía para que ella mantenga esa apertura hacia contigo, justo como lo hizo al contarte sobre sus perfiles. Hablar con ella es clave, interesarte por las cosas que le gustan y por ella, y a la vez orientarla, hablar con ella sobre los riesgos que conllevan ciertas acciones. Pudieras llevar sesiones de orientaciones a padres donde te asesoren sobre como acompañar a tu hija en este proceso.
Saludos!

Hiciste bien, porque no le regañaste. Es normal que en ma adolescencia tengan dudas, curiosidades, si googleas un poco te darás cuenta que es bastante frecuente.
Lo importante es lo que estás haciendo ahora, informarte, adquirir herramientas como madres y padres para acompañarlos en este proceso.
Busca bibliografía sobre le tema y si aún tienes más dudas, busca apoyo profesional.
Vas por buen camino.

Hola, es muy importante la comunicación asertiva con tu hija, es una edad difícil ya que están en la transición de ser niños a adolecentes lo cual es una etapa muy complicada done la misma palabra lo dice adolecer (adolescente) esta con muchos cambios y entendiendo quienes son y descubriéndose en, las personas más importantes son sus amistades antes que sus padres, es importante que los padres estén presentes sin agobiarlos pero al pendiente de ellos. Es importante hablarles sobre el uso de la redes sociales y explicarle lo peligroso de las misma ya que no sabemos quién se esconde detrás de ellas, y la vulnerabilidad de que tiene al quere ser aceptados en esa edad por sus pares, Es importante que se acerquen a un profesional de la salud para recibir herramientas con las que puedan trabajar y enfrentar situaciones como esta.

Hola! Espero no ser reiterativa y aportarle algo diferente.
La situación con su hija revela algunos puntos que pudiera aprovechar para abordar con ella ahora que salieron al tema.
Uno de ellos es la "atracción" que está sintiendo por las niñas y también por los niños; al mencionarlo, parece ser un tema que le esté inquietando. Si habla con su hija, puede preguntarle a qué se refiere al decir que siente "atracción"; es mejor que los mismos niños aclaren a qué se refieren con lo que dijeron, antes de interponer una interpretación propia de una mente adulta, o poner significados que no son de ellos.
También, es importante que lleguen a acuerdos respecto al uso del celular, así como de redes sociales o chats; una niña de 11 años puede ser vulnerable a ciertos peligros al interactuar virtualmente con personas que no puede asegurar que son quienes dicen ser. El ejemplo ya lo tiene ella misma, ha estado usando otra identidad para hablar con otros niños.
Otro tema en cuestión, es ¿Por qué no revela su verdadera identidad?, ¿Se trata de precaución, de querer ser otra persona que no sea ella, para deslindarse de las consecuencias que pudieran surgir?... Permita que ella trate de explicárselo a si misma, antes de sugerir respuestas. Su hija pudiera encontrarse en un dilema existencial y de identidad, lo cual no es de extrañarse, ya que se pueden presentar en diferentes etapas de la vida.
En resumen, la invito a qué explore, cuestione y mantenga la comunicación fluida y no forzada con su hija; no por ser el adulto quiere decir que deba tener las respuestas y los conocimientos de todo lo que pase en la vida de sus hijos; disminuye la angustia cuando se le hace saber a los hijos que también están aprendiendo de éstas experiencias junto con ellos.