Hola tengo una niña de 12 años y hoy me contó que siente que le gustán las niñas quedé en shock lo i

Hola buen día. Los mayores cambios en los individuos son los que se producen en la adolescencia, por ejemplo; cambios físicos, emocionales, psicológicos y sociales. Dentro de estos cambios importantes es el descubrimiento de la sexualidad, la identidad sexual y preferencia sexual. Es normal, la elección y la preferencia sexual, si tu niña elige a otra niña, no la hace menos ni más, es sólo una preferencia sexual, sigue siendo tan importante y valiosa como persona. Es muy importante que te lo haya confiado, que haya tenido la confianza de mencionarte esta parte tan íntima. Si deseas mayor información y cómo apoyarla, no dudes en consultarme, si así lo deseas, a través de video - consulta o presencial. Saludos.

¡Hola! Gracias por compartir tu experiencia, podemos analizar tu caso desde dos perspectivas, por un lado la de tu hijita, que según refieres te comentó que: "siente" que le gustan las niñas, por lo que se puede intuir que ella misma no esta segura de que sea así. Durante la adolescencia, somos susceptibles a dejarnos influir por lo que vemos y a imitar comportamientos de personas que consideremos un modelo a seguir, así que sería bueno que iniciara un proceso de terapia individual para poder conocerse a sí misma y definir su orientación sexual con la guía de un profesional. Por el otro lado, noto que tú tienes un conflicto propio con la idea de que tu hija no sea heterosexual, sería importante que analizaras de dónde se origina, ¿prejuicios personales? ¿o quizás temor a la idea de que pueda sufrir discriminación? Es importante que ser sincero al reflexionarlo, porque una vez que lo tengas claro podrás darle un mejor apoyo. Si lo consideras necesario también puedes iniciar tu propio proceso de terapia.
Saludos.

Buen día. Creo que lo más importante es intentar entender y apoyar a tu hija y no intentar imponer ideales. Dejar que ella explore y se conozca, eso le va a ayudar mucho a futuro.
También, por lo qué mencionas es importante reflexionar sobre lo que piensas y sientes respecto a eso. Si es algo que te hace sentir tanto como para llegar a dejarte en shock y provocar mucho llanto, entonces puede ser debido a las creencias que tenga respecto a los temas LGBTQ+
Una vez logrado identificar el malestar que provoca ese tema, va a ser más fácil trabajarlo

Por ahora, lo más importante es:

Escuchar sin juzgar.

Reafirmarle que la amas y que no está sola.

Evitar presionarla con decisiones o etiquetas.

Te recomiendo buscar acompañamiento con un psicólogo infantil o familiar, para que tú también puedas procesar esto con apoyo profesional y aprender cómo acompañarla de la mejor manera.

¡Hola! Es clara la mezcla de emociones que está sintiendo: sorpresa, preocupación, orgullo por la confianza de su hija, entre otras, y la necesidad de llorar para procesar este shock. Es natural sentirse así ante un descubrimiento significativo sobre un ser querido, y es muy valiente de su parte estar buscando la mejor manera de responder.
Quiero asegurarle que su hija le ha dado el regalo más valioso: su confianza y la oportunidad de ser su apoyo incondicional.
Algunos puntos clave para estos temas:

1- Priorice la Calma y el Apoyo Propio.
2- Mensaje Inmediato a su Hija: Agradezca y Refuerce la Seguridad.
3- Tome un Rol de Aliada.
4- Infórmese sobre la diversidad sexual.
Le recomienda buscar un terapeuta especialista en adolescentes y familias. Esto les ayudará a usted a procesar sus emociones y a su hija a manejar la presión social y a construir una autoestima fuerte.
¡Su respuesta definirá la confianza! Está haciendo un trabajo increíble al buscar ayuda.

Hoy en día hay mucha sobre estimulación y mucha prisa por tener una relación con alguien mas, hoy día los niños y niñas quieren tener novios, (as) (&), al entrar a la adolescencia se busca pertenecer y gustar, que bueno que ella tiene esta confianza de tocar el tema, te sugiero puedas llevar una platica mas serena, donde ella exprese con más detalles por que dice lo que cree, talvez le gusta el trato, la imagen, la convivencia demás cosas que nada tienen que ver con una inclinación, tal vez es aclarar mas profundo sus conceptos y si son claros, ayudar a mamà a re organizar sus creencias para seguir viendo a tu hija como es , tu persona! y saber por que te conflictúa hablar de miedos, resistencias, juicios. Así como continuar con una familia de amor, aceptación, orgullo, confianza. Una familia que sume y no que reste.

Una sesión con un psicólogo especialista en sexualidad te pueda ayudar en una sesión a profundizar en el tema y clarificar.

Con gusto puedo ayudarte, trabajo mucho con adolescentes.

Entiendo que la situación te haya generado una reacción intensa; muchas familias atraviesan emociones encontradas en momentos de cambio. A la edad que mencionas, tu hija está entrando en una etapa de exploración natural de su identidad, y tu apoyo será clave para que siga sintiéndose segura y en confianza contigo.

También puede ser útil que explores qué emociones o pensamientos aparecieron en ti. A veces surgen miedos o ideas aprendidas que pueden incomodarnos, y trabajarlas en un espacio terapéutico puede ayudarte a comprenderlas mejor y fortalecer el vínculo con ella.

La atracción que tu hija pueda sentir hacia otras personas forma parte de su identidad y no es algo negativo; lo importante es acompañarla desde el cariño, el respeto y la comunicación.

Entiendo que esto pueda ser abrumador y es normal sentir un cocktail de emociones, es importante brindarle un espacio seguro a la niña y mantener una comunicación sin juicios y abierta.

Buena noche, es importante la aceptación muchas veces por creencias, juzgamos ciertas situaciones, si observas desde lo que sientes y piensas, sin juicios desde la empatía podrás sentirte mejor. Saludos.

Hola. Podría ser muy oportuno que buscaras realizar una consulta con un psicoterapeuta, allí podras expresar y además ser orientada sobre lo que tu hija te compartío. La sexualidad y la identidad de género son temas importantes y sensibles para toda persona, el que tu hija te lo haya compartido tambien pudo ser una fuente de alivio y tranquilidad para ella. Puedes orientarte respecto a esto para hayar tranquilidad y conocer estos temas y seguir manteniendo este lazo de confianza con ella.

Hola, sé que puede ser algo difícil para ti como madre, tal vez sería importante que acudas con un especialista para que te ayude a guiar a tu hija con su orientación sexual. Te recomiendo un psicólogo/a para que puedas resolver todas tus dudas.

Hola, entiendo la sorpresa ante la nueva información y es válida la duda. Pero considero que ahora lo primordial es mantener la confianza que tu hija te esta brindando.

Así que se puede manejar en dos vertientes la situación.
Revisar como irlo procesando en lo individual, por ejemplo en consulta psicológica, con el apoyo de tu red de apoyo (amigas, familia), saber que es lo que nos tiene en shock, la preferencia, el como lo pueda manejar, el que ella tenga dificultades socialmente, el que yo no tenga suficiente información para acompañarla. Y abrirte a sentir las emociones sin que eso impacte en su vínculo.

Y por otro lado reforzar esto que ya tenemos, el cariño de madre, el hacerle ver que tu eres su lugar seguro, que nada cambia en su relación, el que seguirá siendo la gran persona que es.

Si te puedo apoyar en acompañamiento psicológico, no dudes en escribir

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es completamente comprensible que te genere un impacto emocional recibir una noticia así de tu hija, incluso cuando lo intuías. La reacción que estás teniendo no significa rechazo: habla de que necesitas tiempo para procesarlo.

Lo más importante ahora es reconocer algo fundamental: tu hija confió en ti. Eso es un signo de una relación segura y de que tú eres un lugar importante para ella.

A nivel emocional, puede ayudar que te permitas sentir lo que estás sintiendo sin juzgarte, y al mismo tiempo mantengas con ella una postura de apertura. Puedes decirle algo como: “Gracias por confiar en mí, estoy aquí para ti. Yo también estoy procesando mis emociones, pero te quiero y quiero acompañarte”.

No necesitas resolver todo en un día. Bastan pasos pequeños: escuchar, preguntar cómo se siente, qué significa para ella, y reforzar que su orientación no es un problema ni algo que deba corregirse.

Si te sientes muy sobrepasada, un acompañamiento psicoterapéutico para ti o para ambas puede ayudar a transitar esta etapa con más claridad y calma.

Tu reacción importa, pero lo que marcará la diferencia para ella es que sigas siendo un lugar seguro.

No hay que manejar nada, lo hiciste muy bien: la validaste, respaldaste su confianza, la escuchaste y sobre todo la ayudaste a reforzar su personalidad. Vieras como es difícil ser uno mismo ahora con tantas redes sociales que te dicen como debes de ser. En un mundo así, se necesita más personas como tú que ayudan a reforzar esas identidades sin el temor al qué dirán.
Los has hecho muy bien, si tienes alguna otra duda, te leo por acá, saludos!