Hola tengo una hija de 11años y descubrí mensajes en el CEL. Con otra niña de 14 años y se hablan co

Hola qué tal? Muchas gracias por comunicarte conmigo y por tu confianza. Esta situación que pasas créeme que es más común de lo que te imaginas por lo que te invito a que no te estreses no te alteres y en esa medida vas a poder resolver mejor la situación. Te comparto algunas recomendaciones que puedes seguir en este caso: Primero, calma: Tu reacción es comprensible, pero necesitas tranquilizarte para manejar esto de la mejor manera posible. Escucha sin juzgar: Crea un espacio seguro donde tu hija pueda expresarse. Su respuesta de "no sé lo que siento" es normal a los 11 años, ya que están empezando a expolorar su identidad. Contexto del desarrollo: A esta edad, los niños exploran naturalmente relaciones y afectos. La diferencia de edad (11 vs 14 años) merece atención. Acciones clave: 1. Habla con ella con amor, no con acusaciones 2. Enséñale sobre seguridad digital y relaciones saludables 3. No la avergüences por sus sentimientos 4. Considera orientación de un psicólogo/terpeuta si después de platicar con ella lo consideras necesario. 5. Con todo respeto, te sugiero que tú tomes terapia; ya que un menor de esas edad, se vuelve el síntoma de los padres. Sobre todo para identificar si el origen de su Situacion sea un reflejo de lo que vive en casa. Lo más importante: Tu apoyo y amor son fundamentales. Esta puede ser una oportunidad para fortalecer su comunicación y guiarla en su desarrollo emocional. Cuenta con mi apoyo, si así lo requieres. Vanessa Everardo Coach de Vida

Entiendo tu disgusto y tu confusión. Debes tomar en cuenta que realmente tu hija no tiene la madurez necesaria para tomar ese tipo de decisiones, además actualmente están muy influenciados por el internet, series o películas y platicas de sus conocidos. Tanto ella como tú necesitan orientación de un profesional. La intervención con ella debe ser con mucho tacto para que no se cierre, así tú debes ir con ella de a poco, sin gritos, sin reproches, sin señalamientos, sin sentirte culpable.

Esta en una etapa de desorientación, y si la otra niña está igual, lo único que puedes hacer es platicar y orientarla hacercar de su sexualidad. Cómo están en comunicación continua lo toman a algo más pero es simplemente una comprensión mutua de amistad eso es lo que hay que enseñarle a tu hija

En este tipo de casos lo mejor es esperar. Que una persona durante la adolescencia tenga dudas sobre diferentes aspectos de su existencia es completamente normal y saludable. Por esa razón, como madre es un momento valioso para reforzar los vínculos y la confianza para que la comunicación fluya saludablemente. Por esa razón, en mi opinión, es momento para buscar apoyo profesional que le permita reforzar los puentes que las unen como madre e hija en lugar de romperlos.

Entiendo, con gusto puedo apoyarte, se que estas en shock y no entiendes que esta pasando. Ten paciencia, habla con ella, dile que te explique, trata de que no se sienta juzgada, necesita tu presencia y comunicación. Has una cita

Yo creo que es importante tener confianza con tu hija, hablar con ella como amiga y que te diga que es lo que ella realmente siente y apoyarla ayudarla y no olvidar que es una pre adolescente y que puede estar confundida ,que tenga terapia y ayudarla a que se defina que siente.

Hola, gracias por buscar respuestas. Tu hija y su amiga están en una etapa de identificarse y entenderse y esto puede ser muy confuso para ellas sin la guia adecuada y es un excelente momento para reafirmarla en que es amada, hermosa y valiosa. Segun tus valores explicale lo que es un noviazgo y preguntale qué entiende ella por eso, lo hermosos que es ser mujer, etc. pero algo que es urgente es que pases tiempo de calidad con ella, que cuiden mucho el vinculo tanto tu como y sobre todo su papá, que comparta más cosas con ella, ver una serie, que la lleve por un helado, que le diga lo bonita que es. a veces nos hace falta recibir esas validaciones y expresiones de que somos hermosas. te digo algunos consejos, pero es importante una ayuda adecuada con alguien de tu confianza que no la confunda mas sino que ayude a que se reafirme en quien siempre ha sido. y si no conoces a la otra chica que corte la comunicacion con ella, pero si l a conoces es importante que la mamá sepa para que puedan guiarlas ahorita que estan a tiempo.

Estimada señora: Antes que nada, deseo expresar que comprendo la preocupación, tristeza y confusión que esta situación puede estar generándole. Descubrir conversaciones de esta naturaleza entre su hija y otra menor puede despertar múltiples emociones, dudas e incertidumbre en cualquier madre. Sin embargo, es importante señalar que, con la información disponible, no es posible establecer conclusiones definitivas respecto a lo que su hija está experimentando emocionalmente ni respecto a su orientación afectiva o sexual. Para comprender adecuadamente la situación sería necesario conocer muchos más elementos relacionados con su desarrollo emocional, familiar, social, escolar y personal. Durante la preadolescencia y adolescencia es frecuente que algunos menores exploren aspectos relacionados con la identidad, las relaciones de amistad, el afecto, la pertenencia al grupo y los vínculos emocionales. Por ello, una situación aislada no permite realizar interpretaciones concluyentes. Por el momento, se recomienda: • Evitar interrogatorios repetitivos, presiones o exigencias para que su hija defina lo que siente. • Evitar castigos, amenazas, descalificaciones o expresiones que puedan hacerla sentir rechazada, avergonzada o culpable. • Favorecer espacios de diálogo tranquilos y respetuosos donde su hija pueda expresarse sin temor a ser juzgada. • Escuchar con interés genuino sus emociones, pensamientos y experiencias, procurando comprender antes que interpretar. • Mantener una supervisión parental adecuada respecto al uso del teléfono celular, redes sociales y contactos digitales, considerando que se trata de una menor de edad y que la seguridad digital es una responsabilidad de los padres. • Procurar transmitirle que, independientemente de las dudas o inquietudes actuales, sigue contando con el amor, apoyo y acompañamiento de su familia. Asimismo, sería recomendable que usted también encuentre espacios para expresar y procesar las emociones que esta situación le ha generado, ya que el miedo, la incertidumbre o la preocupación pueden influir en la manera en que se establece la comunicación con su hija. Finalmente, considero que la alternativa más adecuada es acudir a un profesional de la salud mental con formación en terapia familiar sistémica o terapia para niños y adolescentes, quien podrá realizar una valoración integral de la situación, comprender la dinámica familiar y brindar orientación específica tanto a usted como a su hija. Es importante aclarar que las observaciones anteriores constituyen únicamente una orientación general basada en la información proporcionada y no sustituyen una evaluación clínica, un diagnóstico ni un proceso terapéutico formal realizado de manera presencial o en línea por un profesional capacitado. Atentamente, Mtra. Elena Vázquez Gargallo Aviña Terapeuta con formación en Terapia Racional Emotiva Conductual, Terapia Cognitivo-Conductual y Terapia Sistémica Estructural.

Hola, gracias por escribir y por la confianza de contar algo tan sensible. Es comprensible que te sientas triste y un poco perdida ante esto; se nota cuánto te importa tu hija. A los 11 años es frecuente que los niños empiecen a explorar afectos y cercanía sin tener todavía claridad sobre lo que sienten. Que tu hija te haya dicho "no sé qué siento" es, en realidad, una respuesta honesta para su edad, no algo que deba preocuparte de entrada. Lo que más va a ayudar ahora es que ella sienta que puede hablar contigo sin miedo a que eso cambie tu cariño. Pueden retomar la conversación en otro momento, ya sin la tensión del primer día, preguntándole más cómo se siente y menos si "está bien o mal" lo que siente. También conviene poner atención en la diferencia de edad entre las dos niñas, más como tema de límites y cuidado que de la relación en sí. Te recomendaría acompañamiento psicológico, para ella o para ambas, donde puedan hablar esto con calma y con las herramientas adecuadas.

A esa edad están pasando por cambios hormonales, si se genera un Tabú sobre la sexualidad puede interferir sobre la decisión natural por la atracción de cualquiera de los sexos, mi consejo es no interferir ya que lo prohibido genera obsesión