Buenos días , mi hija llegó a España con 13 años siempre me dijo gustarle los niños, pero ahora tien

Es comprensible que, como madre, sientas confusión y preocupación ante un cambio importante en la vivencia afectiva de tu hija. La adolescencia es una etapa donde es normal explorar la identidad, incluyendo la orientación afectiva, y hacerlo no significa que esté siendo manipulada. Lo más valioso es que tu hija se siente segura para hablar contigo, y eso ya es un factor de protección.

Tu apoyo y escucha son fundamentales. También es normal que en la familia aparezcan tensiones mientras cada quien procesa la noticia. Lo importante es mantener el diálogo abierto, validar las emociones de todos y evitar reaccionar desde el miedo.

Si la situación está generando conflicto, acompañamiento psicológico puede ayudarles a comprender lo que tu hija está viviendo, manejarlo con claridad y fortalecer la comunicación familiar.

Estoy disponible si deseas orientación más estructurada para manejar este proceso de forma respetuosa y segura para todos.

¡Hola! Gracias por compartirnos tu experiencia, entiendo que este tema te preocupe, en la etapa adolescente los seres humanos aun nos encontramos moldeando nuestra personalidad, y es más fácil que nos veamos influidos por factores externos y que nos dejemos llevar por lo que los demás hacen, así que puede existir la posibilidad que tu hija este actuando en imitación de sus otras compañeras, pero también puede ser que no, por lo que lo más recomendable sería que inicie un proceso de terapia individual para que mediante la guía de un profesional ella pueda conocerse mejor así misma y tener más clara su orientación sexual.
Saludos.

Hola un gusto estar en contacto contigo.
Te quiero comentar que el pedir un consejo o apoyo para manejar esta situación es el primer paso para tu hija y para ustedes como papás. Es importante recordar que tu hija está en una edad donde esta descubriendo su sexualidad e identidad. sugiero un apoyo psicológico para que ella pueda trabajar en sus emociones, autoconcepto, sexualidad, seguridad, etc. y tome las mejores decisiones para ella, y ustedes acompañarla en este proceso.

Hola! Es normal que te sientas así, a veces sin saber cómo te sientes y otras sin saber cómo manejar esto, que seguramente no esperabas que se diera de esta manera. Algunas veces tiene que ver con las expectativas que tu tienes como madre de una hija, otras veces porque no sabes qué va a suceder, otras tal vez porque a lo mejor tu no querías esa preferencia en tu hija y no sabes cómo manejarlo, ni tampoco el papá. Te sugiero que acudas con un profesional de la psicología, para trabajar ese tema y estés tranquila, comprendiendo toda la situación (pérdidas, afectos, entendimiento, comprensión, apoyo, etc.).

Hola, buenas noches. Tal como has acompañado a tu hija en muchas otras situaciones, habrá que hacerlo en esta ocasión. Está en una etapa en la cual definirá su identidad y su preferencia sexual. Es importante acompañarla y respetar su unicidad. Sin embargo, es un proceso a veces difícil para los padres y en ese caso sugeriría una terapia de Parentalidad dónde les puedan brindar herramientas para poderla acompañar en esta etapa tan compleja para la adolescente y para los padres.
Saludos

Hola buena noche. Sería importante que no dejes de comunicarte con tu hija, que conozca que cuenta con tu apoyo, que estas ahí para apoyarla en cualquier momento. Si su papá no le gustó la chica, ya pasará el momento, es sólo un noviazgo. En caso de que quieras explorar un poco más sobre el tema, en la página de doctoralia existen especialistas en el tema (sexólogos, psicólogos clínicos con especialidad en sexualidad humana), que te pueden apoyar, solicitando una consulta para ello. Saludos.

Buenas tardes, gracias por compartirnos tu experiencia, te sugiero que inicien un proceso psicoterapéutico individual por separado cada uno, para que puedan expresar cada una como se siente en esta situación, que tu hija hable en un lugar seguro como descubrió que le gustan las personas de su mismo sexo, además de trabajar en su autoaceptación y el por que es importante la validación de las demás personas, por tu parte que trabajes la asimilación de lo que esta pasando en tu entorno, hables de como te sientes, para posteriormente trata de ayudar o orientar a tu hija, además de trabajar en la autoaceptación de los gustos de tu hija, para posteriormente puedan hacer una terapia en pareja con tu esposo, y puedan hablar mediante comunicación asertiva este proceso familiar que están viviendo, por que para aceptarlo primero es importante entenderlo, saludos.

La confusión sexual en la adolescencia es común y más si en su entorno es algo frecuente, si gustas apoyo estoy a tus ordenes para encontrar estrategias de manejo que te hagan sentir tranquila.

Hola, buen día, se nota que quieres acompañar a tu hija con cuidado. En la adolescencia es normal que surjan dudas y cambios sobre la orientación sexual. Que le gusten chicos y chicas no es algo malo ni extraño. Entiendo tu preocupación sobre si está siendo influenciada, pero generalmente esto forma parte del propio descubrimiento, no de manipulación. También es común que algunos padres necesiten tiempo para asimilarlo. La psicoterapia puede ayudar tanto a ella como a ustedes a manejar la ansiedad, aclarar dudas y fortalecer la comunicación.

Hay muchas cosas de trasfondo y otras tantas que pueden ir descubriendo dentro de un proceso de introspección de ambas. Lo recomendable es iniciar un proceso terapéutico con un especialista en perspectiva de genero. El la plataforma estamos muchos con los que pueden acudir.

Me parece importante que puedas hablar con el papá primero, revisar como se tomaron la notica ambos y busquen ese espacio de expresar sus verdaderas preocupaciones, una vez meditada la noticia revisa cuáles son tus emociones y comunícaselo a tu hija. Sincerarse no significa rechazarla, al contrario, puedes encontrar mayor conexión con ella, siempre y cuando sea un ambiente empático. Ahora bien, es más común hoy en día adolescentes y niños puedan expresar sus preferencias desde más pequeños, pero esto no significa que esto no pasaba en el pasado. Es decir, se pueden definir preferencias sexuales sin necesidad de ser "influenciada", y si en algún momento fuera así, sería importante hacerle saber a tu hija que si cambia de opinión vas a estar ahí para poyarla. Este proceso de aceptación también se considera un duelo, por lo que sería importante que tomes tu propio proceso psicológico para que sea más cómodo de afrontarlo y sobre todo estar mas preparada con herramientas de comunicación.

Entiendo lo difícil y confuso que puede ser para ti acompañar a tu hija en este momento. A esta edad es normal que los jóvenes exploren su identidad y sus sentimientos, y lo más valioso es que ella pueda hablar contigo con confianza. Tu apoyo le hace mucho bien. Si la situación en casa está generando tensión o te sientes desbordada, sería recomendable que ambos —tú y tu hija— puedan conversar con un profesional de la salud mental que les ayude a manejar emociones, comunicación y límites de forma sana. No estás sola en esto, y pedir orientación puede darles mucha claridad y tranquilidad.

Gracias por compartir lo que están viviendo; es muy comprensible que como madre tengas emociones encontradas. La adolescencia es una etapa donde muchas personas comienzan a explorar su identidad, sus gustos y la forma en que quieren relacionarse. Que ella sienta atracción por chicos y chicas puede ser confuso para ustedes como familia, pero no es señal de alarma. Lo más importante es que se sienta acompañada, escuchada y en un entorno donde pueda hablar sin miedo a ser juzgada. Eso no solo favorece su bienestar emocional, también fortalece el vínculo entre ustedes. Entiendo que te preocupe la relación con esta chica en específico. Es válido observar, poner límites saludables y conversar sobre lo que significa tener una relación a su edad: respeto, acuerdos, tiempos, privacidad, etc. En cuanto a la reacción de su padre, también es normal que cada adulto necesite su propio tiempo para procesar. Lo ideal es que ambos puedan transmitirle a su hija un mensaje común: “Estamos aquí para ti, queremos entenderte y cuidarte”. Eso reduce la tensión y previene que ella viva la situación con culpa o miedo.

Si notas que la situación les está generando mucho estrés o dificultad para comunicarse, un espacio psicoterapéutico familiar puede ser muy útil. Les permite aclarar dudas, manejar las emociones y acompañar mejor a su hija en esta etapa. Quedo a tu disposición si necesitas profundizar o deseas orientación más específica para manejar las conversaciones en casa.