Hola mi hija tiene 11 años y hablava con una amiga todos los dias por telefono y jugaban juegos a tr

Es muy probable que a la edad de su hija, todavía no esté definida su orientación sexual. El hecho de que la niña hable de lo que siente por su amiga, es un indicador de la confianza que le tiene y eso es muy positivo. En lugar de ocultar sus sentimientos, ponerlos en palabras es un excelente principio. Se me ocurren algunas preguntas para formularle a su hija: ¿Qué significa para ti, que te guste alguien? Esta amiga tuya: ¿Qué lugar ocupa en tu vida? ¿Qué sientes cuando convives con ella, aunque sea a través de videollamada?
Respondiendo a su pregunta. Sí, es común, que lleguen a presentarse confusiones en una persona de su edad, que está enfrentando cambios psíquicos y físicos tan importantes (pubertad y adolescencia). El diálogo con su hija, es una gran herramienta, procure mantenerlo activo.

Buena tarde, la pubertad y adolescencia son edades complejas y siempre es bueno tener un acompañamiento por parte de un psicoterapeuta para poder atravesarla de manera sana, tanto para el adolescente como para los padres.

No me queda claro para qué necesitas ayuda. Tu hija tiene una amiga, tiene tiempo que no se ven y siguen se comunicando. A lo mejor sí le podrías ayudar a que pueda ver a su amiga con más frecuencia.

A los 11 años, los niños y niñas se encuentran en una etapa de transición entre la infancia y la adolescencia, donde los vínculos afectivos —especialmente con sus pares— comienzan a tener un lugar muy importante en su mundo emocional. En la Terapia de Reencuentro no hablamos de “confusión”, sino que buscamos comprender el origen emocional de los sentimientos, más allá de ponerles etiquetas adultas como “pareja” o “gustar”.

¿Qué podría estar expresando tu hija?
Su cariño por esta amiga puede estar hablando de un vínculo emocional significativo, una relación que le ha dado seguridad, juego, compañía y afecto en una etapa donde aún no se desarrollan plenamente las categorías amorosas adultas.

El decir que “le gusta” puede ser su forma de nombrar un vínculo profundo, sin que eso necesariamente signifique una orientación sexual definida o una atracción en términos adultos.

Si la relación ha sido sostenida principalmente por el teléfono o los juegos, puede haber también una idealización de ese lazo, lo cual es normal en esta etapa de desarrollo.

Hola :)

Gracias por compartir la situación. De acuerdo con lo que me platica, debe abordar el tema sobre un conocimiento, si bien puede ser una "confusión" puede haber una orientación sexual definida. Lo ideal sería hablarlo desde la escucha y ayuda para definir que le gusta y en que se siente más cómoda.
Saludos

Gracias por tu consulta. Es completamente normal que te surjan dudas sobre cómo abordar un tema tan delicado con tu hija, y es muy bueno que te acerques para buscar orientación. Que tu hija de 11 años te comente que le gusta una amiga, especialmente si han mantenido una conexión cercana a pesar de la distancia y el tiempo sin verse, es una situación que puede generar preguntas en los padres.

A esa edad, en la pre-adolescencia, es bastante común que los niños y niñas comiencen a explorar sus sentimientos de atracción y afecto, y a veces esos sentimientos pueden dirigirse hacia amistades cercanas, sin que necesariamente impliquen una orientación sexual definida en ese momento. Es parte del desarrollo emocional y de la forma en que van entendiendo sus propias emociones y las relaciones con los demás. No es una "confusión" en un sentido negativo, sino más bien una etapa de descubrimiento y exploración de los afectos.

Lo que podrías intentar hacer es mantener una comunicación abierta y de confianza con tu hija. Escúchala sin juicios, validando sus sentimientos. Podrías decirle algo como: "Entiendo lo que sientes, es normal que a tu edad uno empiece a sentir cosas bonitas por sus amigos o amigas". Pregúntale qué significa para ella que le "guste" su amiga y cómo se siente al respecto. Esto le dará espacio para expresarse y te permitirá entender mejor qué está pasando en su mundo emocional. Acompáñala en este proceso de descubrimiento, recordándole que estás ahí para apoyarla sin importar lo que sienta o descubra de sí misma. Si te interesa conversar más sobre esto y si mi metodología podría ser útil, ofrezco una sesión gratuita de 20 minutos para que platiquemos al respecto.

Me parece normal que tengas ciertas inquietudes respecto a este tema. Creo que podrías asistir a orientación psicológica para revisar qué temas son los que te causan intriga o preocupación para que puedas establecer una comunicación con tu hija y puedas abordar estas cuestiones, si es necesario, de la manera más amable y respetuosa posible. Lo que se pone en juego no es la sexualidad de tu hija, sino la relación con ella.

Buena tarde, se requiere mayor información para poder emitir una opinión o diagnóstico, sugiero asista con Profesional de la Sexología Clínica para poder profundizar en el contexto y explorar e informarle sobre el tema. Saludos Cordiales.

Hola, buen día. Es importante saber que tu hija, esta pasando por la etapa de la pubertad, casí ya llegando a la edad de la adolescencia. Durante este periodo (adolescencia), existen muchos cambios a nivel físico, emocional, psicológico y social. Dentro de estos cambios se encuentra la sexualidad humana y la amistad guega un papel muy importante en sus vidas, se crean lazos muy fuertes de compañerismo entre sus iguales. Además que empiezan en la búsqueda de identidad de género y en afianzar sus gustos y preferencias sexuales. sin embargo, lo que probablemente mantenga ese vínculo de tu hija con su amiga sea un lazo de amistad y cariño y no lo que a veces nos imaginamos los adultos. Pero no se descarta que pudiera exsitir una relación que vas allá de la amistad, (noviazgo), para ello es conveniente que pudieras acudir a terapia, para tener una información más amplia sobre la manera de afrontar este episodio de tu hija. Saludos.

Buena tarde, te explico, lo que sucede en ciertos casos que podría ser ejemplo justo lo que comentas de tu pequeña, en esa etapa los adolescentes crean relaciones interpersonales y afectivas muy fuertes a tal punto en el que se sienten tan identificadas con la otra persona que llegan a creer que la otra persona por el hecho de interactuar y de ser tan compatibles, piensan que podrían estar enamorados o que sienten otro tipo de atracción, pero con el tiempo llega la madurez emocional y afectiva, donde las relaciones son más reales y concisas.

En la etapa de la adolescencia pueden surgir emociones y sentimientos que pueden confundirlos puesto que están en búsqueda de una identidad propia. Sugiero pueda abrir el canal de comunicación en donde ella pueda sentirse con la confianza de expresar sus sentimientos si ella se sintiese juzgada o criticada no podrá expresar y bloqueará ese canal de comunicación.

El tema de la sexualidad puede variar mucho, por lo que trate de explicar ella, ya que como adultos le damos el término querer a algo romántico, pero para los niños es algo más común, puede ser algo representativo sobre lo cómoda que está con su amiga

En cambio si es algo más a relacionado a parejas es bueno psico educarse para conocer más del tema y resolver cualquier duda que llegue a tener

Ocho 3 cuatro 1 seis 4 cero 5 tres 3 wpp
Puede agendar una cita y mejorar la comunicación o dudas al respecto

¡Hola!
Un gusto saludarte. No hay una forma única para abordar este tema, te puedo sugerir que hables con un Psicólogo para que expreses tus dudas sobre este tema y te pueda orientar.
Saludos

Es importante que mantengas una actitud abierta, sin juzgar sus sentimientos, y asegurarle que puede confiar en ti. Considera que a esa edad, es comprensible sentir confusión o tener sentimientos especiales hacia alguien cercano, ya que está aprendiendo a entender sus emociones y relaciones. Puedes ser curiosa respecto a lo que para ella significa decir que le gusta; también puedes aprovechar para explicarle que las amistades y los sentimientos pueden cambiar, y que siempre puede hablar contigo sobre cualquier duda o emoción que tenga.

==> Esta respuesta es orientativa y no constituye ni reemplaza un tratamiento de psicoterapia.