Buenos días, mi hija de casi 13 años ha estado conversando a escondidas con una compañera del colegi

Mande a su hija a terapia para ayudarle a manejar sus vínculos afectivos, si desea puedo atenderle en una sesión con ella, o en familia si ve conveniente abrir sus inquietudes amorosas.
Puedo atenderles e terapia presencial o en línea. Contácteme…

Refuérzale que puede contar contigo sin ser insistente. Hay muchos libros sobre adolescencia, al igual que plataformas educativas sobre LGBTQ+ mexicanas muy informativas sobre ese y otro tipo de temas que como papás podemos llegar a tener.

Su hija está transitando por la adolescencia por ende en búsqueda de una identidad propia. Acérquese mucho a ella para que pueda sentir su respaldo y apoyo. Pueden acercarse a un especialista para que la acompañe en este proceso en donde puede sentir confusión en sus sentimientos.

Buscar un especialista de la salud mental te ayudará a comprender, manejar y transformar sus emociones, pensamientos y conductas. Ir a terapia es para quienes desean cuidarse y crecer.

Buen día,
Es importante mencionar que los adolescentes comienzan a explorar su identidad emocional, social y sexual. La atracción que ella expresó puede ser parte de este proceso, y esto no significa que ya haya definido sus preferencias.
La comunicación asertiva puede ser muy útil en el vínculo con tu hija, ya que permite crear un ambiente de escucha activa, confianza y seguridad.
Lo que te recomendaría es que trabajemos tus pensamientos y creencias para que logres una comunicación efectiva con ella sobre temas importantes para su desarrollo, como puede ser la sexualidad.

Hola buena tarde. En la adolescencia la amistad, el compañerismo, los noviazgos, juegan un papel fundamental en la vida de un adolecente, es el centro de su vida, la mayoría de experiencias giran alrededor de este sentimiento. Lo conveniente es que acuda a terapia psicológica le ayudará a externar y controlar de mejor manera estas emociones. Estoy a sus ordenes, saludos,

Hola, comprendo tu preocupación. Lo más importante es que tu hija sepa que su hogar es un lugar seguro para hablar y ser quien es. Escúchala sin juicios, recuérdale que la amas incondicionalmente y que no hay prisa por definirse. Acompañar es más valioso que presionar, es una edad importante donde necesita sentirse validada. Si sienten que necesitan más herramientas para transitar este momento, la terapia puede ser un gran apoyo. Con gusto puedo acompañarlas.

Hola. Lo que estás haciendo —buscar orientación y querer acompañar a tu hija— ya es un paso muy importante. La adolescencia es una etapa de exploración, cambio e identidad, donde es común que surjan dudas sobre lo que se siente, a quién se quiere o por quién se siente atracción.
Tu hija probablemente está atravesando algo que ni ella misma termina de entender, y eso puede generar angustia, más aún si percibe que hay expectativas o temor a ser juzgada. Lo que más necesita ahora es sentir que puede hablar contigo sin miedo, sin presiones y sin que sus emociones sean cuestionadas.
Te sugiero considerar el acompañamiento psicoterapéutico, tanto para ella como para ti si lo deseas. Puede ser muy valioso para abrir espacios de diálogo, contención emocional y comprensión en este proceso que está comenzando.

¡Hola!

En la adolescencia es cuando los chicos están explorando su identidad, es donde forjan de forma mas fuerte su autoestima, entiendo que muchas veces puede ser aterrador el cambio inminente; lo mas importante es aprender a acompañar a de una forma saludable, pregúntele a su hija que necesita, de que forma puede sentirse apoyada, el sentirse acompañada y escuchada hará que sea más fácil que comience a buscar su identidad.
Si quizá ve que su hija ha estado cabizbaja y no mejora, sería una buena oportunidad de que fuera a terapia individual, un psicólogo puede apoyarla y ver que no tome ninguna conducta de riesgo.

Espero mi respuesta le haya ayudado, que todo salga bien.

Esta situación refleja un momento muy delicado en el desarrollo emocional y relacional de una adolescente, marcado por exploraciones afectivas, búsqueda de identidad y la necesidad de privacidad. La tristeza repentina y el aislamiento pueden tener múltiples causas, pero aquí hay una pista significativa: una atracción emergente por una amiga. Tu hija no necesita entender todo lo que siente ahora. Necesita saber que hay un lugar seguro emocionalmente donde puede ser escuchada sin prisa, sin juicio, sin presiones. Ese lugar idealmente es contigo.

Es entendible que quieras ayudar a tu hija, a los 13 años las emociones y los vínculos que crean pueden llegar a ser realmente intensos y, a veces, difíciles de manejar. Es común que se aíslen cuando no saben cómo expresarse o cómo lidiar con lo que sienten. Una manera de acompañarla es escuchándola sin juzgarla, mostrándole que puede confiar en ti. Sin embargo, si notas que su estado de ánimo cambia de manera drástica o que le cuesta manejar sus emociones, buscar el apoyo de un profesional de la salud mental podría ser muy útil para que pueda procesar lo que está viviendo de una manera sana y que así no se guarde las cosas para ella misma.

Durante la adolescencia es normal que los adolescentes estén describiéndose a si mismos de distintas maneras, una de ella es la sexualidad, es importante orientar y evitar mensajes como "la gente es mala o es malo que hablen de ti" porque se envía un mensaje indirecto donde le decimos que el mundo es hostil y eso puede generar que no se exponga a situaciones que necesita para poder enfrentarse al mundo actual y a la larga traer trastornos de ansiedad como el de ansiedad generalizada o ansiedad social, que llegan a inhabilitar a una persona por miedo a lo que pueda pasar o a la evolución negativa de los demás. Es mas favorable el fomentar la compresión a su situación, alentándola a que si no sabe como solucionar una situación se acerque a pedir consejo ya sea a papá o mamá, orientándola, sin presionar y sin proyectar inseguridades de los adultos ya que ellos pueden interiorizar algo que no es de ellos y que tiene que experimentar por si mismo. La sobreprotección no tiene una intensión negativa, pero puede obstaculizar el aprendizaje y la adquisición de herramientas. Si nos sentimos perdidos de como ayudar, podemos acercarnos a un especialista que le de acompañamiento u orientación a la pequeña ya que muchas veces es mas fácil que se abran con alguien externo a la familia y que mejor que sea con un experto que no le va dar desinformación.

Entiendo que estás pasando por un momento difícil con tu hija, y puede ser emocionalmente agotador, pero el hecho de que estés dispuesto a hablar sobre ello y buscar ayudarla dice mucho de ti. Como padre, es natural que quieras protegerla y apoyarla en todo lo posible. En la adolescencia, los chicos y chicas suelen empezar a explorar quiénes son, cómo se sienten y con quién se relacionan de maneras que pueden parecer nuevas y un poco confusas, tanto para ellos como para sus padres. Si tu hija parece más triste o retraída, puede ser que esté pasando por un momento de mucho cambio interno y necesite que la apoyen, no solo con cariño de la familia, sino también con ayuda de un profesional.

Lo que le dijiste, aunque puede haber salido desde la preocupación, es comprensible. Y está muy bien que hayas sido sincero con tus sentimientos. Pero cuando se añaden frases como “la gente es mala” o “hazme caso por favor", aunque vendan de un buen sentimiento, pueden crear más ansiedad o miedo a ser ella misma. Lo más importante ahora es crear un espacio donde pueda sentirse escuchada sin miedo a ser juzgada ni presionada a tomar decisiones. Esto le dará la libertad de ser ella misma, sin tener que preocuparse por lo que los demás piensen. Es importante encontrar un equilibrio entre expressar tus sentimientos y darle espacio para que ella pueda encontrarse a sí misma. En un ambiente de confianza, es más probable que se sienta segura para abrirse y expresar sus propios sentimientos y pensamientos sin miedo a ser rechazada o juzgada. Nuestro enfoque combina la psicología clínica y la terapia cognitivo conductual para apoyar a adolescentes en el proceso de identificar y expresar sus emociones, también es enseñamos a manejar sus sentimientos de manera saludable y a desarrollar una buena autoestima. Además, ofrecemos apoyo a los padres para mejorar la relación con sus hijos, fomentando un diálogo open, seguro y lleno de cariño.

Considera la posibilidad de llevarla a una consulta con un profesional de la salud mental, incluso sería ideal que fuera acompañada por su familia. Esto no implica que haya algo incorrecto en su comportamiento, sino más bien que necesitamos entenderla mejor y con más profundidad. A veces, solo unas pocas sesiones pueden marcar una gran diferencia, y ayudarla a recuperar su entusiasmo por la vida, su conexión con las cosas que le gustan y, lo más importante, consigo misma.
Espero poder estar ahí para ustedes si se deciden a dar este paso. Les mando un abrazo con cariño.

A veces los chicos no hablan cosas con sus padres por pena o miedo a la desaprobación o al castigo. Una persona calificada como un psicólogo puede ser una orientación objetiva y calificada para abordar la situación.

¡Hola! Entiendo tu preocupación por este tema, sin embargo te recomiendo mantener la comunicación asertiva, es decir no te adelantes a emitir juicios sobre lo que esta sucediendo, usa un tono de voz tranquila y demuéstrale que puede en confiar en ti, sea lo que sea que este sucediendo, así podrás apoyarla de mejor manera, si lo consideras necesario puedes hacer que inicie un proceso de terapia individual, esto la ayudará a sobrellevar de mejor manera los cambios que esta experimentando a su edad.
Saludos.