Hola descubrí que mi hijita de 11 años tiene gustos por las niñas ,cuando converso con ella ,lo nieg

Hola! Es bonito que quieras hablar con tu hija sobre su orientación, por su edad puede estar en etapa de exploración y aún podría no tener definido sus gustos. Sería importante fortalecer la confianza con ella en temas varios, no solo este tema. Hablar de sus amistades, la escuela, películas, etc. cosa que a ella le interesen y se sienta cómoda platicando. Evitar hacer comentarios despectivos hacia ciertas orientaciones sexuales. Y cuando ella este lista podrá contártelo, es importante no forzarla a hacerlo y darle su espacio. Aunque podrías apoyarla con educación sexual y cosas para que explore acompañada de sus padres

Puede comenzar a crear charlas mas intimas a diario del su día a día, sin emitir juicio, condena justo cuando lo hace para que ella no perciba ataque y se vaya denotando que escucha activamente. Siempre hay momento para crear mas confianza.

Aunque no se ha establecido una edad para determinar la identidad de género, a su hija le falta cursar por la adolescencia entre los 12 y los 18 años. Tómelo con calma, muéstrese abierto, sea respetuoso con su privacidad, promueva la convivencia con chicos y chicas de su edad. Eventualmente, ella misma definirá su identidad. Si Usted no se siente cómodo con este proceso, le recomiendo una consulta de orientación, seguramente le será de gran utilidad.

Hola buenas noches. Es importante que acuda a terapia psicológica, este proceso de la terapia le permitirá expresar y aclarar aquellas dudas o confirmar su preferencia sexual, es importante comentar que se encuentra en la edad de búsqueda de identidad y de cambios a nivel físico emocional, psicológico. Es necesario no hablar del tema por lo pronto, si ella no lo expone, esto ayuda a generar confianza contigo, poco a poco irá teniendo mayor confianza para compartir contigo su sentir. Saludos.

¡Hola! Entiendo tu preocupación por este tema, tal vez valdría la pena analizar cómo fue que descubriste que tu hijita se siente atraída por otras niñas y si de verdad estas pruebas son contundentes, ya que tal vez su molestia pueda venir de sentir que tu estas asumiendo algo al respecto. Al acercarte a ella procura hacer uso de la comunicación asertiva, es decir no emitas juicios, ni te alteres, procura hacerlo en un ambiente tranquilo y agradable sin alzar el tono de voz. Si lo consideras necesario puedes acudir con un psicólogo de tu confianza para que en sesión ambas puedan mejorar su forma de comunicarse.
Saludos.

¡Hola!
Es importante recordar que la los 11 años, la preadolescencia es una etapa de mucha exploración y confusión. Los sentimientos que tiene son nuevos y probablemente aún no los entiende del todo. Además, puede sentir miedo, vergüenza o inseguridad sobre cómo reaccionarán los demás, especialmente sus padres. Su reacción de negación y enojo no es contra ti, sino una forma de protegerse de lo que percibe como una amenaza o un juicio.

Pero entonces, que podemos hacer?
En lugar de preguntarle directamente sobre sus gustos, cambia el enfoque, puedes usar un lenguaje más abierto, por ejemplo, "He notado que te has acercado mucho a tus amigas y me gustaría saber si hay algo en tu vida que te inquiete o te haga feliz., además puedes introducir la diversidad de una manera casual en la vida diaria. Por ejemplo, viendo una película o serie, pueden comentar sobre la relación de algún personaje. Podrías decir algo como: "Qué bonito que en esta historia haya parejas de todo tipo, ¿verdad? Lo importante es el amor y el respeto". Esto le muestra que para ti no es un tema tabú acompañado de tus acciones y palabras, que la aceptas incondicionalmente. Puedes decirle cosas como: "Sabes que te quiero y te apoyaré siempre, pase lo que pase" o "Mi único deseo es verte feliz y que seas tú misma". Esto le da la seguridad de que, cuando esté lista para hablar, tú serás su lugar seguro.

Entiendo tu preocupación, es un tema sensible tanto para ti como para tu hija. La preadolescencia es una etapa donde los niños comienzan a explorar su identidad, incluyendo la orientación afectiva y sexual. Es importante aclarar que a esta edad los gustos, intereses o curiosidades todavía pueden estar en proceso de formación, y lo más valioso es brindar un entorno de confianza y aceptación.
Si tu hija niega o se molesta cuando hablas con ella, probablemente aún no se sienta lista para compartir lo que siente. Forzar la conversación puede generar más distancia. En lugar de interrogarla, puedes mostrar apertura con actitudes cotidianas: escuchar sin juzgar, respetar su espacio, validar sus emociones y recordarle que puede hablar contigo cuando lo necesite.
La confianza se construye poco a poco, no en una sola plática. Te sugiero enfocarte en fortalecer el vínculo madre-hija desde la comprensión y el acompañamiento. Si sientes que se te dificulta manejar estas conversaciones o que la situación te genera ansiedad, acudir a un psicólogo infantil o familiar puede orientarte sobre cómo abrir canales de comunicación sanos y respetuosos.

Es importante abordar la sexualidad afectiva en la adolescencia, considerando los cambios hormonales y la exploración corporal típicos de la pubertad. Hazle saber que cuenta con tu apoyo, evitando que se sienta juzgada. Expresa que, aunque hablar del tema pueda ser incómodo para ti también, deseas que sepa que puede confiar en ti para preguntar cualquier cosa. Tu disposición y apertura son clave para crear un ambiente cómodo para ambas.

A esta edad es común que los niños y niñas estén explorando su identidad y que todavía no tengan claridad, o no se sientan listos para hablar de lo que sienten. Lo más importante es que tu hija perciba que cuenta con tu amor incondicional y tu respeto, sin presión para definir o contar algo antes de tiempo.

En lugar de insistir directamente en el tema, puede ayudar generar espacios de confianza a través de conversaciones cotidianas, juegos, actividades juntos y demostraciones de afecto. Cuando sienta que no será juzgada ni cuestionada, poco a poco se abrirá. También es normal que se moleste o se cierre cuando toca un tema sensible; eso no significa rechazo, sino que todavía está procesando lo que vive.

Muchas veces inconscientemente juzgamos o hacemos comentarios a nuestros hijos de manera que ellos sienten que no pueden decirnos las cosas. Es común que ellos no se abran y nos confiesen sus secretos o sus intimidades. Lo primero es busca momentos con ella, pasar tiempo juntas, tener conversaciones incomodas que demuestren que estas ahí para cuando ella este lista, pero no forzarla. Poco a poco podrías fomentar esa confianza.
De igual manera sería una buena opción comenzar con terapia para ella o para toda la familia ya que estos temas suelen ser difíciles de llevar para todos.

A los 11 años los niños y niñas atraviesan una etapa de exploración y mucha confusión sobre lo que sienten. Forzar conversaciones o pedirle que se defina puede hacer que se cierre más. Lo más importante es ofrecer un espacio seguro: escuchar sin juicios, mostrar interés por lo que vive y reforzarle que la amas tal cual es. La confianza no se gana con preguntas directas, sino con paciencia, respeto y coherencia en el día a día. Si notas que el tema le causa angustia o se vuelve difícil de manejar en casa, un acompañamiento psicoterapéutico puede ser de gran ayuda para ambos.

Es normal que a esa edad los niños se sientan confundidos y reservados sobre sus gustos. Evita presionarla o cuestionarla; escucha con respeto, valida sus emociones y ofrécele apoyo incondicional. Con el tiempo, la confianza se construirá sola. Si el tema genera ansiedad en ella o en ti, pueden acudir juntos a un psicólogo infantil para orientación.

Hola, te recomiendo comenzar con la validación total, es decir, emocional y personal de tu hija, para que el vínculo de confianza se refuerce, así como practicar la comunicación asertiva y la escucha empática, es decir cada que tu hija te platique algo de ella, escucha con atención, valida su platica y evita hacer juicios, desacreditar o regañar, ya que eso propiciara el distanciamiento