Preguntas de pacientes (75)

Yo pienso que todo tiene que ver con el cristal con el que lo mires. Si a ti no te agrada la idea, no tienes porque aceptar en absoluto algo de ello, tal vez en tu mente está la fantasía de que hace falta algo en torno al área sexual en su vida. O puedes preguntarle eso a él. Pero ya que lo estás poniendo en un foro de discusión con profesionales, creo que desde ahí hablas de una parte donde quizá te quedan dudas, o hasta incluso te sientes incomoda. Si es una situación que sientes que sale de tu control y que tiene áreas que parecen más confusas y peligrosas, quizá no sea lo más normal para ti, siempre es bueno aclarar confusiones, que no escalen a escenarios más difíciles.

Hola si, es normal, a veces no puede ser una emergencia tal como lo percibe, lo que los psicólogos o psicoanalistas quieren hacer es saber que puedes aguantar el dolor mental por ti mismo. Y si fuera una emergencia de verdad, en su caso, le puedes preguntar en persona ¿cuál es la razón de su falta de respuesta?

Hola buen día, no hay certezas nunca en lo que uno dice, pero yo puedo pensar que la persona A puede encontrarse con mucha persecución e inseguridad cuando se encuentra en el ámbito social, está persecución e inseguridad puede deberse a algunas cuestiones relacionadas a factores inconscientes o a factores ambientales, tales como que A nunca sale de su casa, tales como que A se rodea de personas que incrementan su paranoia, por ejemplo "si sales a la calle, ten mucho cuidado porque te pueden asaltar ".Los factores inconscientes como los olvidos, las fallas o la confusión pueden derivar de problemas no resueltos, tales como que A "Se siente culpable de dejar abandonado algún estudio o pareja" y esto no ha sido tramitado emocionalmente bien. Por lo que la consciencia lo reprime "lo aleja de la mente, porque es muy doloroso" y se convierto en factores estresantes o traumáticos. Espero haberte ayudado.

Hola creo que el conflicto tiene que ver más contigo, en el sentido de que te debes de sentir culpable por estar trabajando. Pensar que no los atiendes como se “debe” de atender a los hijos. Yo creo que eres una madre que se preocupa y que es cariñosa, pero a veces la vida simplemente no da para más. Que tus hijos vean la tele, no significa que no vayan a ser exitosos, creo que para formar a personas seguras y fuertes se necesita el ejemplo y creo que ambos lo son, sus papás.Yo creo que están en la etapa de la pubertad y la energía ser recarga en otras cosas. Es totalmente normal que estén dispersos. Al mismo tiempo si los cambias de actividades todo el tiempo, lo pueden ver como algo bastante cansado. No te desanimes y no te presiones, que tus hijos no quieran ir a clases es normal, me parece que tal vez puede ser una autoexigencia suya para sentir que son buenos padres, pero ya lo son.

Hola buen día, lo puedes ayudar con un psicólogo, el psicólogo evaluara si necesita algún tratamiento psiquiátrico. Las frustraciones pueden ir desde partes de su mente que no ha podido poner en palabras, enojos con alguien en particular, inmadurez, infantilismo, etc. Todo eso es bastante tratable, si tuviera alguna otra cosa de mayor gravedad creo que podría ser psiquiátrico.

Buen día, yo creo que estás viviendo una etapa de confusión, me parece que el que tú tengas 22 y el 41, te hace pensar que porque es más grande tiene la razón. Pero parece que estas viviendo con una persona que anula un poco lo que piensas. Yo creo que debes sentir mucha falta de seguridad y de confianza hacía contigo y con el vínculo. Aparentemente también hay una dependencia de tu parte cuando le quieres preguntar si haces bien las cosas, yo puedo pensar que es por miedo a los regaños que él hace contigo. En una pareja los dos son los que tienen que aportar y recibir. Deberías preguntarte si esto es algo que te llena, o como esperas que sea la relación en la que tu quieres estar.

Yo creo que eres una persona verdaderamente joven, que visualiza sólo ciertas áreas de su vida, con esto me quiero referir a que no todos piensan de la misma forma, yo creo que tiene que ver con tu confianza y menos con los factores de tu estatura y el bullying. Cuando las personas señalan estas dos cualidades, inmediatamente haces la cabeza para abajo. A diferencia de que lo señalaran y te pudieras reír con ello y pasar a otro tema. Este tema de la confianza se trabaja y se construye. Sé paciente, nada es definitivo, ni determinante. Todos somos rechazados en algún momento de nuestras vidas, ir a terapia, por supuesto que te ayudara, así como hacer deporte y empezarte a cuestionar todo lo que has ido formulando con el paso del tiempo.

Yo creo que si hay un nivel de gravedad en ese sentido, si sería apropiado un internamiento.Muchas veces los internamientos son necesarios para salvar las vidas de las personas y posterior a ellos iniciar un tratamiento eficaz que le pueda funcionar, si tu temes por la vida de él, te recomiendo que hagas una valoración en tu mente de las conductas que ha tenido porque parece que tiene conductas autolesivas que lo dañan, saludos.

Hola Sofía buen día, los avances son progresivos en terapia, uno tiene que esperar algo de tiempo para que eso pueda cobrar mejor estructura, yo pienso que en cierto sentido deben de haber cosas buenas que si haces y que estás haciendo, una por ejemplo, es que vas al psicólogo y estás intentando cambiar y por eso se empieza, cuando dices que tus compañeros o jefes te critican no eres muy especifica, pero me da la impresión que quizá sólo escuchas lo malo y ves lo defectuoso en ti, porque no por nada te contratan y creo que también te comparas mucho con tus pares, quizá esto tiene raíz en otras áreas, pero sería mucho de adivinar, pero parece que pones lo bueno que tu tienes en los demás y lo malo lo dejas para ti. Nadie es totalmente malo, ni bueno. Todos tenemos un balance, sólo que quizá te exiges mucho, saludos.

Buen día, si, si te pueden dar dolores en el pecho. Cada quien vive la ansiedad de manera arbitraria. Es importante evaluar que es lo que te tiene bajo presión, desesperado y con esta sensación. Hablar de la cosas que estás atravesando puede atemperar el dolor. Encontrarle forma a las cosas siempre ayuda. Si la ansiedad es desbordante, el uso de fármacos es recomendable.

Hola, buen día, en realidad todas las terapias ayudan, convendría que te informaras del tipo de terapia que te gustaría tomar. Ya que lo que mencionas es bastante general, en el sentido de que pueden ser diferentes razones las que te tienen afectada, así, tanto un psicólogo como un terapeuta , te pueden guiar de una mejor manera, y en realidad el mismo pueden ser los dos, como yo o la compañera que te contesto antes, sólo que utilizamos distintos enfoques.

Creo qué hay varias cosas que señalas acá. Todas las relaciones son complicadas y complejas. Pienso que deben pasar muchas ideas en ti, el primer mes de relación siempre va a tener menos complicaciones que los demás, creo que estás en una etapa muy temprana de la relación y aún no se observa, como es que se sentirían en realidad, ya pasado un tiempo, creo que una relación lleva esfuerzo y trabajo. Pero si ya han existido situaciones como engaños, no deberías quedarte en ese lugar. O si lo haces deberías cuestionarte el por qué. Pienso que siempre empezar una relación debería ser satisfactorio, no todos somos perfectos, pero si hay cosas que no te gustan que crees que pasan de tu límite, es más que suficiente para que te cuestiones.

Imagino que pasas por un montón de emociones muy fuertes, como la exclusión, la separación repentina y los celos que te puede despertar que pase su tiempo con su familia y no contigo. Entiendo que despierte en ti esto, a cualquiera que se le mantenga en está incertidumbre es común que viva estas emociones. Quizá existe una dinámica desde hace tiempo, donde sólo la atención de los problemas está puesta en él. Quizá tu no te mires a ti mucho y por esto hagas la pregunta de que debes de hacer. Yo considero que entre más ansiosa te pongas hacía con él, quizá él tenga más repele contigo. Y si toleras un poco más la incertidumbre, y en lugar de ayudarlo a él, te pones a pensar que es lo qué te lleva a tener una relación con alguien que no te brinda el lugar que te mereces.

Hola la sesiones en presencial y en línea pueden funcionar muy bien, necesitas hablar un poco más porque es, que te sientes así, creo que es importante valorar otros aspectos para entender mejor de fondo que es lo que te sucede.

¿Cuál es la razón por la que quieres dejar este medicamento? Es importante que compartes esto con tu médico, no puedes abandonar el tratamiento solamente así. Puede desencadenar alguna crisis o algo semejante. Acudir a terapia también te puede ayudar bastante a pensar cómo estás viviendo emocionalmente esto. Pero primero que nada, es importante, que acudas con tu doctor.

Hola, cada persona tiene una razón muy profunda para el miedo que siente en relación a su síntoma. Te recomiendo tratarte de manera individual para descubrir que es lo que te tiene con esa idea, aparte de la ansiedad.

Hola parece que te encuentras en un estado melancólico. Hablar de las cosas siempre ayuda a que te puedas organizar mejor, el medicamento también ayuda bastante a que está sensación de pesadez se quite, pero cuando uno saca eso y lo acomoda bien por palabras, las cosas cambian adentro. Acude a terapia con algún profesional, esto que narras es totalmente tratable, saludos!

Faltan muchas cosas para saber qué es lo que le sucede.Seguro es muy apegado a ti. Quizá hay cosas que necesita hablar con alguien, yo pienso que tal vez no tenga que ver con introversión. Me da la impresión de que es un joven con ciertas inquietudes que no logra poner en palabras.
Sería útil saber si su padre ¿es presente ? ¿Cómo es la interacción con ambos?
La forma de la personalidad es mucho más amplia, pero aveces pasamos por transiciones que nos generan ciertas actitudes. Deberías atenderlo con alguien, porque cuando son más apegados a casa, suele haber un tema mucho más profundo de lo que se cree.

No es que exista una mejor terapia que la otra, es lo que busca una persona en el momento de la profundidad del tema. La terapia cognitivo conductual es breve y llega hasta ciertos puntos, sin embargo he oido casos donde hay veces que los psicólogos ven a pacientes por años, pero me parece que las visitas no son tan seguidas. Al mismo tiempo el síntoma puede remitir desde diferentes ángulos. En el caso del psicoanálisis su duración es más prolongada, así como las visitas pero este tiene una efectividad a largo plazo, pero mucho más consistente, ya que busca la raíz del problema. Así que puedes curarte de forma rápida pero sin profundizar el tema en la CC. ya que es en el aquí y el ahora. Y el psicoanálisis es mucho más abarcativo y profundo. Deja al paciente expresarse libremente, la otra es más directiva y el psicólogo interviene de una manera distinta, aunque se piensa que en psicoanálisis sólo es hablar uno solo, es algo que está equivocado hoy en día, ya que los analistas tienen que devolver algo en relación a la temática de la sesión de forma articulada y más estructurada para entender lo que pasa a la persona. Saludos .

Creo que es muy complementaria la idea que te pusieron anteriormente, pero creo poder recalcar otros puntos importantes para poder seguir pensando. Me parece que estás atravesando una crisis que se ha ido repitiendo con el paso del tiempo. Creo que el factor tiene que ver con la intolerancia de las emociones que te hace sentir el otro, o sea tu pareja. Me parece que hay una especie de venganza de forma reciproca cuando se sienten excluidos, celosos o en competencia. Deberías preguntarte ¿Que es lo que te hace permanecer en ese vinculo? e intentar pensar que pesa más, si lo bueno o lo malo. En ese sentido para poder reparar y en otro de los casos terminar la relación. Pueden decirte muchas personas que es lo que les ha pasado, pero las experiencias son totalmente arbitrarias. Por lo que solamente tú vas a poder entender si es algo que te funciona a ti, porque por más que las personas te digan sus propios casos la única que va a vivir su vida eres tú. Y creo que en la medida de la violencia implícita en tu relación o de lo benéfico que te hace sentir cuando regresan, intentes valorar desde tu sensibilidad si eso es algo que quieres en tu vida, porque una de las cosas que se forman en estos vínculos es similar a las adicciones. Espero la terapia de pareja los ayude o los guié. Saludos.