Preguntas de pacientes (19)

Le sugiero acudir a un médico sexólogo, para descartar alguna causa física y/o en el caso de existir que sea él mismo quien atienda desde ambas perspectivas la médico y la psicológica. La eyaculación precoz cuando las causas no son físicas, por lo regular se relaciona con temas de ansiedad, sin embargo considero muy especulativo afirmarlo sin mayor información. Suerte!

Con pensamientos enfocados en el futuro, en la posibilidad de que algo suceda y las reacciones pueden ser físicas, emocionales y conductuales. A partir de lo que piensas, será la forma en como te sientas y por ende actúes. (Pienso-siento-hago). En la ansiedad por lo regular está como base un miedo a que algo suceda.

Te recomiendo acudir con un especialista en terapia cognitivo-conductual o terapia breve centrada en soluciones, son procesos muy prácticos que te pueden ayudar en poco tiempo a salir de tu estado de ansiedad.
Saludos y suerte!

Considero que es importante trabajar desde el presente la relación que haces de tu actual ansiedad con la crisis que tuviste hace un año, seguro existieron circunstancias que detonaron esa crisis, desde mi punto de vista ahí están los hilos para indagar. Por lo regular la ansiedad, surge como una respuesta ante un peligro, un peligro que apenas se aproxima, aún no llega, o sea que está en la imaginación; proviene en otras palabras de un miedo...la taquicardia, la presión en el pecho, las nauseas y el ardor en la cabeza pueden ser simbólicas e interpretables en un proceso terapéutico, te aconsejo acudir a terapia para que puedas más que controlar la ansiedad, acercarte poco a poco a la situación que en el fondo quizás no quieras experimentar; ´resulta irónico pensar que en el intento de controlar la ansiedad puede estar el origen mismo de la ansiedad. Me parece que la solución viene por añadidura. La PNL y la terapia cognitivo-conductual, así como las breves, han demostrado ser buenas.

Por la información que comentas no creo que se trate de un caso de apatía sexual. Probablemente sea un tema relacionado más bien con la comunicación, de cualquier forma sería un tanto especulativo considerar con esta información una posible causa. Mi recomendación es que acudan con un especialista en Terapia de pareja o un Sexólogo; para que puedan compartir más a detalle su situación. Pueden estar involucrados tanto factores físicos como psico-emocionales, educativos o incusive iatrogénicos (en el caso de ingerir algún medicamento). El exponer su relación en un ambiente terapéutico, les podría dar más luz acerca de como orientar el cambio en su relación.

Hola, la vivencia de la sexualidad está influenciada por muchos factores, tanto físicos, como psicológicos, sociales y culturales y por lo que comentas considero importante que acudas con un ginecólogo primero para un chequeo gral. preventivo (el cual es recommendable para toda mujer con una vida sexual activa) y entonces determinar o descartar si existe alguna afección física. Independientemente del resultado te sugiero acudir con un psicólogo o sexólogo también para tratar la relación que haces de tu autoestima con tu vida sexual. Cuando mencionas que esta situación está afectando tu autoestima probablemente es por lo que piensas que te "debería" estar pasando y ahí es donde creo está un área de oportunidad. Existen más factores que pueden estar involucrados y que te sugiero tratar en un ambiente terapéutico. Suerte y seguro pronto te sentirás mejor, solo no dejes de hacer lo que te toca...acudir con los especialistas. Saludos!

Hola, le sugiero acudir con un especialista en sexualidad o terapia de pareja y enfocar su atención en la pareja y quizás ya no en determinar sí su esposo tiene una enfermedad. Por lo que comenta, muy probablemente la frecuencia y la forma en como están viviendo como pareja su sexualidad, esté relacionada con temas de comunicación. Una pareja se puede comunicar tanto intelectualmente, como emocional y/o físicamente; en un proceso terapéutico podrá descubrir y ajustar aquella forma de comunicarse que posiblemente esté influyendo en su relación de pareja. De igual forma el especialista le ayudará a considerar o descartar la posibilidad de que existan factores fisiológicos.

Es dificil determinar una causa con esta información, pueden estar involucrados factores tanto físicos como psicológicos , inclusive el consumo de algunos medicamentos, la comunicación con la pareja, estados de estrés, situaciones hormonales etc. las causas pueden variar. Le sugiero acudir con un especialista en el tema donde pueda exponer más a detalle su situación para poder determinar la mejor intervención.

Hola, por lo que comentas te sugiero acudir a un tratamiento psicoterapéutico, en él muy probablemente confirmarás o descartarás sí tienes un transtorno, sin embargo lo más importante será que con la terapia te puedas sentir mejor. Creo que el hecho de que estés buscando ayuda por este medio refleja tu intención de estar bien, lo cual ya es un buen punto de partida. Los tratamientos cognitivo-conductuales o terapias breves centradas en soluciones, han demostrado tener muy buenos resultados en los temas relacionados con la ansiedad. Te deseo suerte!

Hola, considero que el saber por qué, te ayudará a comprender tu historia y lo que en ocasiones te pasa, cosa que es importante; pero considero que podría ser aún más importante que sepas que hacer para cambiar o mejorar tus relaciones y experiencias. Muy probablemente en algún momento de tu vida tuviste una situación en la que te sentiste "expuesto", una situación en la que inconscientemente dijiste "no quiero volver a sentir eso", a veces los comentarios de nuestros papás o experiencias poco placenteras en nuestra niñez, se registran en nuestra cabeza y es a partir de esa información que sacamos nuestras conclusiones y por ende lo que sentimos con nuestras posteriores experiencias. Desde aquí sería para mí el punto de partida; que significa para ti estar "expuesto"; para luego conciliar o compensar aquello que estuvo en menor medida en tu desarrollo. "Estar expuesto, hacer el ridículo, desmayarse"...estás experiencias siempre tienen su contraparte, eso es lo que hay que rescatar.

Considero conveniente que acudas con un sexólogo(a), para que puedas compartir más información y se te haga un diagnóstico preciso y una propuesta de intervención oportuna. Mencionar el término "apatía sexual" creo que debe reservarse para el especialista quien deberá determinar si en realidad se está hablando de una disfunción sexual o solo de un tipo de respuesta sexual que puede estar influenciada por alguna circunstancia temporal o por factores educacionales, religiosos, morales. etc. El hecho de nunca haber sentido placer salvo cuando utilizaste marihuana, creo que debe ser tomado en cuenta para el diagnóstico, ya que las causas de la "Apatía sexual" pueden ser tanto físicas como psicológicas. Por lo regular cuando durante un periodo experimentas placer y luego dejas de hacerlo; las causas son de tipo psicológico, en cambio cuando nunca se ha experimentado el placer las causas físicas (fisiológicas) se incrementan.En este sentido un sexólogo con formación médica podría ser mejor

Considero que sería conveniente observar más a detalle lo que pasa en tu relación con las mujeres y hacerlo con un especialista, más que generalizar con el genero femenino. En el caso de México, la educación y la cultura han jugado un papel muy fuerte y en ocasiones determinante con respecto a la viviencia y expresión de la sexualidad, tanto del hombre como de la mujer. Por mucho tiempo en nuestra cultura se ha manejado la idea de que el hombre representa en la parte activa de busqueda y en cambio la mujer la parte pasiva, receptiva. Inclusive en algunas especies de animales pasa lo mismo, la hembra es selectiva y receptiva, respeta su momento de celo ya que solo cuenta con un periodo de ovulación a diferencia del hombre que potencialmente se muestra apto para la reproducción en cualquier momento. Sin embargo y a pesar de las analogías y del hecho de que probablemente existen factores hormonales que sugieren un menor apetito sex. en la mujer. Te sugiero acudir a un especiallsita.

La falta de deseo sexual, se conoce también como Apatía Sexual o Deseo Sexual Inhibido y las causas pueden variar. Es importante identificar si esta conducta es primaria o secundaria, es decir, si siempre ha estado presente en la relación o si surgió luego de un periodo normal y satisfactorio; de la misma forma es importante detectar si es selectiva, es decir, si sólo se presenta en determinadas circunstancias o si es siempre es la misma respuesta.
Entre las causas pueden estar factores biológicos, como trastornos hormonales y/o enfermedades como la diabetes ; también pueden ser factores Iatrogénicos, es decir, causados por a ingesta de algunos medicamentos como los antihistamínicos, antidepresivos,anticonceptivos, etc. Y también se encuentran los factores psicológicos como el miedo y la ansiedad, miedo a fracasar en la relación sexual y ansiedad por el buen desempeño, también la baja autoestima, o el estrés pueden influir,una sexualidad sin variantes puede reducir también el interés

Le sugiero acudir con un especialista médico para descartar que exista alguna causa física; en ocasiones el uso de algunos medicamentos como los antihipertensivos o el caso de enfermedades como la diabetes pueden estar relacionados con la disfunción erectil. En el caso de que se descarte alguna causa física, le recomiendo acudir con un sexólogo, para determinar el origen. Sería importante identificar si la disfunción se presenta de manera selectiva, es decir sólo bajo ciertas circunstancias o de forma permanente, en ocasiones los temas de comunicación con la pareja, estados de ansiedad o estrés, pueden ser factores desencadenantes.
Espero que la información resulte de utilidad.

Saludos cordiales!

La ansiedad puede ser una de las causas, sin embargo le recomiendo acudir primero a un especialista médico para descartar que exista alguna infección o situación física, descartando esto, sugeriría entonces la valoración psicológica; las terapias breves, PNL y Cognitivo-conductal, han demostrado ser muy eficaces y rápidos modelos de intervención para los temas de ansiedad.

La apatía sexual puede ser considerada como una disfunción sexual, en la cual el deseo sexual queda inhibido. Si consideramos el modelo de la respuesta sexual humana (Deseo, Excitación, Meseta, Orgasmo, Resolución, Periodo Refractario) la apatía sexual, correspondería a la etapa de deseo. Las causas pueden ser de origen físico o psicológico. Un especialista médico sera quien determine sí la causa es física, en el caso de no ser así, será importante determinar sí la apatía ha estado presente desde siempre o apareció luego de un periodo normal, sí se presenta sólo ante ciertas circunstancias o personas o sí es general, etc. Dentro de las propuestas de intervención suelen utilizarse modelos que retoman de alguna manera los trabajos realizados por Masters y Johnson en la década de los 60´s. Espero que esta información te sea de utilidad. Saludos!

Generalmente los cuadros o estados de ansiedad son temporales, sería importante detectar cuáles son los factores que la detonan y para eso sugeriría un tratamiento psicoterapéutico que acompañe la intervención médica. Los enfoques de terapias breves centradas en soluciones y/o cognitivo-conductuales, han demostrado tener muy rápidos y prácticos resultados en estos temas.

Hola, se ha demostrado que los enfoques de terapias breves, centradas en soluciones o bien cognitivo-conductuales, obtienen muy rápidos y eficaces resultados en los temas relacionados con la ansiedad y la depresión. ¡Saludos cordiales!

Las causas de la disminución del apetito sexual pueden variar y ser múltiples, por lo que comenta, le recomiendo acudir con un especialista en terapia de pareja para determinar las posibles causas y sobre todo una posible intervención. La rutina, el tipo de comunicación entre la pareja, aspectos sociales, laborales, económicos pueden estar influyendo. En ocasiones también algún resentimiento puede afectar, es difícil hacer el amor con quien se está enojado, experiencias previas desagradables o no placenteras pueden persistir provocando experimentar un miedo o inseguridad porque el encuentro no sea "bueno", etc. Estas son algunos de los factores que pueden estar presentes en este tipo de situación, sin embargo más que especular, yo recomendaría como ya lo sugerí anteriormente acudir con un especialista en terapia de pareja.

Espero que esta información sea de utilidad.

Saludos!