Psicoterapia

En pareja siempre existen acuerdos implícitos y explícitos. Los primero son los que no se dicen pero se dan por hecho como la fidelidad, y los segundos son aquellos que expresamos abiertamente.

Ahorita tienes el acuerdo implícito de no opinar sobre el estilo de crianza con sus hijos. Como cualquier acuerdo este puede cambiar, si lo expresas abiertamente con tu pareja. Recuerda ser asertiva para transmitir tu idea y obtener el mejor resultado posible.

Los pasos que puedes seguir son:
1) Establecer claramente que es lo que te gustaría a tí (que te deje involucrarte en el estilo de crianza, que escuche tus consejos, que busque ayuda, ¿qué?)
2) Expresar como te hace sentir la situación (triste, preocupada, estresada, etc.)
3) Expresar el cambio que deseas de forma clara y concisa.
3) Decirle como ese cambio te haría sentir (tranquila, alegre, etc.)

Si es una relación seria, como tú misma lo expresas, considero que podrías opinar abiertamente sobre lo que tú consideras que está mal con la crianza de sus hijos. Sobre todo, pensando en que también es el padre de tu hijo que está por nacer.
Quizá el no se ha percatado de lo que tú estás pudiendo observar en la relación con su hijo, por lo tanto tu opinión podría ayudar a mejorar dicha relación.
Si acaso él considera que no sabe cómo acercarse a su hijo para mejorar la relación, sería bueno entonces sugerirle que recurra a un especialista y puedan tener una terapia familiar que fortalezca los vínculos entre todos los miembros de la familia, incluyéndote.

A usted no le corresponde intervenir, aunque pueda tener razón, porque es un asunto entre él y sus hijos, solamente que él, le pidiera su opinión. Considera que es una relación seria, pero a pesar de que está embarazada no viven juntos, lo cual indica que no hay un compromiso emocional entre ambos.

Es muy complicado. Debes reflexionar si tu relación se ha establecido de forma que puedes opinar o de forma en la que la relación con sus hijos es de ellos y nada más de ellos. Recuerda que así como tú tienes una dinámica con él, él tiene sus propias dinámicas. En caso de que consideres que sí puedes opinar, hazlo de una forma en la que expreses y transmitas lo que quieres y guarda una postura de observadora

Al tratarse de una relación seria es importante que te sientas libre de expresar lo que sientes, sobre todo cuando este estilo de crianza que te parece inadecuado podría repetirse con tu bebé así que hablarlo es importante.

La comunicación siempre es importante. Si ustedes ya forman parte de un sistema familiar puede expresar su opinión, siempre y cuando, exista respeto y asertividad; o bien, puede aportar su opinión a su pareja y juntos ver por el beneficio de una nueva dinámica familiar saludable.

Es importante la comunicación con su pareja, hacerle saber cómo se siente y lo que usted opine, generar acuerdos de convivencia, pero también debe estar consciente que quizás lo que usted manifieste qué quiere de su pareja no lo cumpla para ello son importantes los acuerdos y el tener una comunicación asertiva.

No me quedó claro si en la seriedad de esta relación ya viven todos juntos, aún no, o si lo piensan hacer en un futuro. Esto es importante pues de esto depende que sea una opinión o una necesidad de reajuste en las relaciones. Se entiende que lo que has visto de la relación padre-hijos no te parece adecuado, pero para generar una mejora habría que ir un poco más allá de una opinión, esto es, pedir ayuda profesional, lo sugerible es con un terapeuta familiar, analizando la situación de la familia y que te asesore en cómo comunicar tus necesidades en esta situación que es nueva para todos.

Muy buen día, entiendo hasta aquí que tu pareja vive en casa aparte con sus hijos... Si es este el punto es necesario que le hagas una invitación a que acuda con un terapeuta familiar y en tu caso el acudir con psicoterapeuta para trabajar lo que ocurre en ti en este proceso de adaptación.

Estás en todo tu derecho de expresarle lo que estás observando. No en forma de crítica, sino simplemente naciendo del cariño que le tienes. Quisiera saber si viven juntos, si sus hijos está con el, qué papel tiene su ex pareja....que tanto estás tu involucrada con sus hijos....

Te sugiero tomar terapia psicologica porque no te esperan buenos tiempos hay un dicho que dice " si ves al vecino rasurar, pon tus barbas a remojar". Si a su familia le hace eso es probable que mas adelante lo vivas tu tambien.
Recibe saludos.

Saludos, me imagino que no esta siendo sencillo para ti adaptarte a esta nueva relación donde tu pareja tiene hijos y ahora tu quieres iniciar una familia con el. El mundo en el que vivimos esta en transición y son cada vez mas comunes las personas que deciden vivir la experiencia de una familia reconstituida, es decir, una familia donde uno o ambos miembros de la pareja tienen hijos de una relación anterior. Dentro de los diferentes fenómenos que pueden experimentar estas familias se encuentra la sensación de abandono o competencia que experimentan los hijos con la nueva pareja o los nuevos hermanos. Una terapia de pareja con un experto te permitirá desarrollar habilidades para expresarle a tu pareja tus sentimientos y necesidades de forma asertiva y suave, lo que también promoverá que el exprese sus ideas y deseos. Esto promoverá la comunicación, el conocimiento mutuo y la posibilidad de llegar a acuerdos que les permitan percibir que su punto de vista es respetado y tomado en cuenta, lo que al final te ayudará a tener una relación de pareja sana y una familia con bienestar.

Hay muchas formas de abordar o sugerir el tema . Depende del tipo de comunicación que tengan.

Sin usar calificativos o preguntar cómo
Le ha caído no ver tanto a sus hijos.

Sería prudente revisar a qué responde esta preocupación suya, considerar si está motivada por un tono amenazante ya que pronto será mamá, o quizá culpa por ser usted parte de una segunda familia, incluso revisar cuál es el motivo de distanciamiento de papá e hijo.


Saludos

La comunicación con tu pareja es importante, no creo que callar tus comentarios sobre el tema sea importante, porque tarde o temprano estos van a manifestarse. Te recomiendo que acudas a una psicoterapia sistema familiar para encontrar la forma de expresar lo que opinas y tener un lugar seguro donde puedas hacerlo.

Buenos días.
Entiendo la situación de tu relación y que te preocupe de manera genuina la forma en que tu pareja se comunica con sus hijos, yo recomendaría mucho que pudieras acercarte de una manera que pudiéramos llamar "personal" e la que puntualices que eres tú quién se siente interesada en la comunicación con los pequeños, pues si llegaras a mencionarle que la comunicación de tu pareja está mal podría tomárselo a pecho y mostrar resistencia a lo que le recomiendas.
Es importante recordar que la forma en la que decimos las cosas, va a ser determinante en la forma en que van a ser entendidas.
Si esto no funciona, les recomiendo mucho acercarse a un psicólogo familiar.

Antes de responderte, te preguntaría: ¿Qué te impulsa a querer intervenir en la relación entre tu pareja y su hijo? ¿Hay alguna preocupación respecto al futuro de tu propio bebé? ¿Tu pareja tiene conductas que te molestan? De entrada es importante que identifiques tus propias motivaciones para que sobre eso puedas comunicarte asertivamente con él e inclusive mejorar tu propia relación.

TERAPIA EMDR útil en pareja para expresar, valorar, aclarar y resolver dudas o conflictos en relación a tu compromiso con tu pareja y su familia. Útil y necesario compartir pensamientos, emociones y acciones que puedan enriquecer su relación de pareja y relación con su familia. Pueden descubrir recursos internos, aptitudes y habilidades para asimilar y compensar experiencias dolorosas del pasado y lograr favorecer comunicación afectiva entre familia y con adolescente en vital etapa de su vida. Puedes ser LUZ que ilumine tu propia vida, la vida de tu pareja, de su familia y el hijo que esperas, renovando, enriqueciendo y compartiendo sus valiosas VIDAS con AMOR, CONFIANZA, LEALTAD, ALEGRÍA Y PLENITUD SALUDOS Y MIS MEJORES DESEOS.

Considero que si son una pareja formal deberían de poder hablar de estos temas abiertamente. Creo que debes plantear tus observaciones como tal, solo como observaciones, no como critica ni como mandato desde el “deber ser” y posteriormente dar oportunidad a que tu pareja reflexione lo que tú estás observando. Es importante que no lo sienta como una crítica sino como una aportación de un elemento que el no está percibiendo claramente y tú si. La pareja se va complementando en el camino, no siempre los dos alcanzan a ver lo mismo, uno puede ser hábil para una cosas y el otro hábil en un campo distinto, así que puede ser valioso lo que tu estas percibiendo , pues eres una observadora externa y muy cercana a él y a sus otros hijos.

La comunicación efectiva dentro de una relación es la base más importante. Sería sano que le manifestaras tu visión así como tu postura ante la situación. Sin embargo también tienes que tener claros tus límites, si hay cosas que tú o tu pareja no están dispuestos a negociar, si no son capaces de llegar a sanos acuerdos y trabajar en equipo, considera y evalúa si realmente esa relación es lo que tú deseas. Es importante poseer la consciencia de que no podemos imponer nuestra ideología al otro, pero sí podemos llegar a acuerdos si se trabaja desde un enfoque sano y armónico, y por supuesto, si ambas partes están dispuestas a hacerlo. Recomiendo terapia psicológica de pareja.

Hola
Yo creo que siempre se puede dar una opinión constructiva, con mucho tacto para hacer llegar el mensaje de la manera mas adecuada. La otra forma de saber que no vas a cometer un error o imprudencia es preguntarle directamente que le parecería si le aconsejas o le das tu punto de vista con relación a la crianza de sus hijos. De esta forma sabrás que piensa al respecto y tienen los limites claros. Pero lo más importante aún ante la duda es la comunicación.

Podrías guardar tu opinión para expresarla, desmoronarla y deshacerla en psicoterapia para tí misma. Porque con solamente cinco meses de conocerse no parece que te den autoridad para que intervengas en la dinámica familiar de niños que no son tuyos. Si es demasiada tu insistencia por modificar la conducta de él, y lo catalogas de "necio" revisa en psicoterapia tu nivel de necedad y tus ganas de modificarle la vida a otro.

Si siente la necesidad de expresar su opinión, podría intentar satisfacerla gradualmente y con tacto. No obstante, sólo sería una opinión, pues al final las relaciones con cada hijo son únicas y no necesariamente son posibles de modificar, cuanto más si son hijos ajenos. Pero me parece que puede ir marcando la pauta y expresarle cómo le gustaría que ejerciera su paternidad con su propio hijo e ir viendo posibilidades, si bien dicho padre ya trae un patrón y una pauta establecidas que no son fáciles de cambiar, cuanto más si no es él quien solicita la ayuda para modificar. Enfocarse en la propia conducta y maternidad es primordial, así como expresar las necesidades propias, en un principio.