Mi hija de 13 años me confeso ser bisexual me pidio que recibiera a su polola de 16 para quedarse en

Hola buenas noches, lamento tu situación, deberías de hablar con tu hija de manera asertiva, donde le expliques que no aceptaste debido a que te parece delicado el que una menor de edad se quede en tu casa, que no es por su sexualidad que la aceptas tal cual es, pero que debería tomar ayuda para poder descubrir este nuevo proceso y así pueda definir su sexualidad, quedo a tus órdenes. Saludos.

Soy sexoterapeuta y el tema de la bisexualidad se evalúa con base en las experiencias previas que ha tenido la chica de 16 años. Tu hija es menor y por ello susceptible de inquietarse a su lado, por ello requiere de toda la información para que se conozca mejor y se defina a partir de ella misma y no de la influencia de otras personas. Mas allá del tema legal (secuestro/extracción de menores) permitir entrar a tu casa a su amiga es tener dos temas que atender. Suficiente con empezar a orientar a tu hija. Cualquier duda estoy para apoyarte.

¡Hola! La adolescencia es una etapa de autodescubrimiento y es normal que sientas esa inseguridad de no saber hacer con respecto a tu hija, sin embargo te recomiendo hablar con ella usando la comunicación asertiva, el que tu permitas que lleve esta relación de noviazgo no es fomentar ninguna conducta, si no más bien permitirle tomar mejores decisiones demostrando que puede confiar en ti, de esta manera tú estarás al tanto de todo y ella tendrá la confianza para acercarse si es que se le llega a presentar algún problema.
Saludos.

Hola
Un porcentaje de adolescentes experimentan, aún no tienen definida su orientación sexual, estáb a travesando la crisis de identidad.
Te animo a tomar terapia soy adolescentóloga.

Excelente noche. Me parece fundamental partir de la confianza que manifestó tu hija hacia ti, ese es un buen punto de partida para poderla guiar de una forma empática y asertiva en su autodescubrimiento.
Por otro lado, tu acompañamiento en esta relación me parece que puede ser de ayuda para tu hija de 13años, ya que sin importar el género o sexo, se presenta una diferencia de edad que las coloca en etapas de desarrollo diferentes, lo cual implica una percepción y aterrizaje de las experiencias, diferente para cada una.
Un proceso terapéutico, siempre brinda un apoyo tanto para el o la adolescente como para sus padres.
¡Saludos!

Hola ! adicionalmente a lo que ya han mencionado los anteriores especialístas, te comento que es una excelente oportunidad para que tu hija y tú puedan tener un acompañamiento para dialogar al respecto de las inquietudes de tu hija, con un especialista en el tema que guíe hacia acuerdos y toma de decisiones.

Hola buen día, espero te encuentres bien; leo tu preocupación; pero leo algo muy positivo que es que tu hija te tenga confianza para decirte que le gusta; efectivamente como dicen mis colegas tu hija está atravesando una etapa de muchos cambios, de encontrarse, de lograr su identidad, lo importante sería platicar abiertamente con ella y explicarle que también está en una edad de vulnerabilidad, en donde hay mucha gente buena, pero también mucha mal intencionada; que tu decisión de que no se quede nadie a dormir con ella me parece atinada, que es todavía muy chica, que le de tiempo al tiempo para experimentar de manera madura, que salga con chicos , con chicas, que se de cuenta como son, como la tratan, pero que en la parte sexual trate de esperar; y que si no puede es importante que todo lo que haga sea responsablemente; si para ti no es ´posible hablar de ciertos temas, seria prudente que buscaran un psicólogo o especialista que ella considere de su confianza para hablar de temas que para ti no son fáciles y que puedan ayudarle a ella. O a las dos. Saludos

Entiendo tu preocupación, estas en tu derecho de no permitirle pernoctar en tu casa. Es importante tener una comunicación abierta y sin prejuicios tanto con tu hija como con la mamá de la polola. Establece límites sanos sin prohibir la relación, de lo contrario tu hija te va a esconder lo que hace y eso puede ser contraproducente. No dudes en acercarte con un profesional.

Buen día, espero te encuentres bien! Entiendo. Los sentimientos que puede surgir como padre o madre son completamente entendibles. Respeto a la pregunta tu hija está se encuentra transitando una etapa de la adolescencia en la cual tiene cambios emocionales y sociales. Comienza a descubrir sus afectos aunque tienen mayor interés por construir relaciones íntimas, es decir, invertir más tiempo con los amigos o amigas que con sus padres. No tiene los recursos emocionales para tomar una decisión definida en su sexualidad (a está edad). Es importante que se acerquen a un psicoterapeuta infantil para trabajar y orientar los diversos procesos de está etapa y trabajar su vinculo afectivo de madre e hija ¡Saludos!

Entiendo tu angustia, pero lo primero es abordar una relación más cercana con tu hija sin juicio, ella esta siendo sincera contigo y esta en plena adolescencia donde su identidad sexual depende de su estado de ánimo, esto no quiere decir que ya se definió, simplemente muchas veces están explorando, pero con un buen acercamiento tuyo y con la ayuda de un psicólogo que vea adolescentes es importante, podrás entender su postura, no recomiendo que se quede a dormir la amiguita hasta que no tengas certeza si ella es la que manipula o es tu hija la que esta explorando su sexualidad.

No me parece una edad adecuada para que comience a dormir con una pareja, te recomiendo que la lleves a terapia.

Hola, gracias por compartirlo. Es comprensible que tengas dudas sobre recibir a otra menor en casa, y eso puede hablarse desde los límites como madre. Pero es importante diferenciar eso de la orientación sexual de tu hija: ser bisexual no es algo malo ni algo que deba preocupar. Lo más valioso es que pueda sentirse escuchada y acompañada. Si quieres, en consulta podemos trabajar juntas cómo manejar esta situación de forma respetuosa y segura para ambas.

Es válido que pongas límites en tu casa si no te sientes tranquila, pero es muy importante que sigas hablando con tu hija con respeto, sin burlas ni amenazas, para no dañar la relación.

Te recomiendo buscar apoyo con un profesional de la salud mental (psicólogo especializado en adolescentes y familias) para que te orienten sobre cómo manejar estos límites, los temas legales y, sobre todo, cómo acompañar a tu hija en esta etapa sin lastimarla ni dejar de cuidarla.