Preguntas de pacientes (38)

Hola,
Contentando a su preocupación le comento que es muy responsable de su parte estar atento al entorno de su hija y estar al pendiente de lo que consume, videos, tele, juegos, etc. Es comun que en esta etapa del desarrollo su hija explore su cuerpo y lo compare con el de otros, en ocasiones sin entender completamente y esto se presenta en preguntas o comportamientos hacia su propio cuerpo. A esa edad, también están empezando a entender conceptos de límites, privacidad y su propio cuerpo, pero todavía en una etapa de exploración y aprendizaje.
El hecho de que tu hija haya mencionado algo que ocurrió en un juego virtual puede ser una alerta, por lo que es recomendable que se investigue a fondo, aquí lo importante es la actitud que usted tenga hacia el tema, pues debe de ser un dialogo y establecer los limites claramente
Hablar abiertamente: Sin juzgarla, pregúntale qué sabe, qué piensa, y cómo se siente. Explícale en un lenguaje sencillo qué significa cuidar su cuerpo y respetar a los demás.
Establecer límites claros: Reitera que su cuerpo es suyo y que no debe dejar que nadie toque o le haga algo que no quiere. También que ella no debe hacerle eso a nadie.
Supervisa su entorno digital: Continúa controlando los juegos y videos que ve y las conversaciones que tiene con otros niños.
Fomentar la confianza: Que sepa que puede acudir a usted o a otra figura adulta si siente alguna incomodidad o si le pasa algo.
Si nota que su comportamiento o sus preguntas se vuelven repetitivos, o si le preocupa que puedan estar recibiendo información o estímulos inapropiados, sería recomendable consultar con un profesional en psicología infantil. Ellos pueden ayudarle a evaluar si hay alguna situación que requiera atención adicional.

Hola,
Al parecer te encuentras en un momento de angustia y culpa generados por este acontecimiento de exploración que viviste. Muestras conciencia de lo que sientes y arrepentimiento, lo que llevaría a pensar que sabes que no fue sana la manera de actuar en ese momento, lo que te reconozco, pues es valiente de tu parte expresar estas ideas y emociones.
Los pensamientos que presentas son motivados precisamente por esta angustia y culpabilidad, pueden llegar a ser molestos pero no son acciones. Estos pensamientos no definen tu personalidad. Te recomiendo que busques atención psicológica con un profesional, pues esto te permitirá trabajar tu culpa por estas acciones cometidas y también trabajar con esos pensamientos autodestructivos.
Es recomendable que al momento que sientas mas aislamiento busques apoyo ya sea en amistades o familia y cuentes con el apoyo del psicólogo que tu elijas, pues estas herramientas te permitirán obtener recursos para afrontar los días mas angustiantes y de esta manera afrontar esos días, ser capaz de contar con una buena red de apoyo que este ahí para ti.

Hola,
Gracias por compartir tu preocupación, entiendo que puede ser una situación que te altere emocionalmente y quieres asegurarte de que todo esté bien. Es bastante común en niños de esa edad expresar admiración o sentirse atraídos por adultos que consideran amables, divertidos o que les causan buena impresión, como maestros o personas que ven con frecuencia.
Lo más importante es mantener una actitud calmada y abierta y conversar con ella para entender mejor qué siente y qué piensa sobre esas personas. Es importante que ella pueda expresar sus sentimientos en un ambiente de confianza, sin sentir que está siendo juzgada.
También sería recomendable observar si esas expresiones surgen solo por admiración hacia alguien que le gusta o si hay algún comportamiento que te preocupe. En general, a esa edad, estas expresiones suelen ser normales y parte del proceso de socialización y descubrimiento.

Hola,
Lo que describes es muy preocupante y serio. La conducta que mencionas puede indicar que las menores han estado explorando su sexualidad de una manera inadecuada para su edad. Y también puede ser señal de que han estado expuestas a contenidos o experiencias inapropiadas. Es muy importante actuar con sensibilidad y cuidado para protegerlas y entender mejor la situación.
Aquí te recomiendo los pasos inmediatos a seguir:
Mantén la calma: Es normal sentirse desconcertado, pero es fundamental que manejes la situación con calma y sin causarles miedo, confusión o culpa.
Supervisa sus comportamientos: Observa si hay más comportamientos inusuales o signos de posible exposición a contenido inapropiado.
Habla con ellas de manera abierta y tranquila: Pregúntales de forma sincera y calmada qué saben sobre lo que hicieron y cómo se sienten al respecto. No las castigues ni las culpes, sino ofrece un espacio seguro para que puedan expresarse y que encuentren en ti un refugio donde no son juzgadas y si son apoyadas.
Busca ayuda profesional: Es esencial consultar con un psicólogo infantil, un pediatra o un especialista en salud mental infantil que pueda evaluar la situación, determinar si han sido expuestas a algo que no deberían y ofrecer orientación sobre cómo continuar.
Protege su bienestar: Si tienes alguna sospecha de que puedan haber sido expuestas a contenido indebido, procura no exponerlas a esas situaciones, que siempre cuenten con la supervisión tuya en este caso.
No dudes en buscar ayuda profesional lo antes posible. La intervención temprana puede marcar una gran diferencia en el bienestar de tus hijas y en la orientación que necesitan para entender y manejar adecuadamente lo que están experimentando.

Hola,
Gracias por compartir tu preocupación, el hecho de que busques información habla de la intención de sanar esto de manera adecuada, es un paso valiente.
Lo recomendable es que acudas con un psicólogo que pueda apoyarte en este proceso del manejo de culpa y la identificación de las emociones que esto te produce para que logres comprenderlas sin juzgarte por ello.
Muchas personas han experimentado situaciones similares en la infancia. Por falta de información, supervisión y orientación de los adultos a su alrededor. Por lo que no eres culpable, pues estaba fuera de tu capacidad de madurez y sin las herramientas adecuadas no podías entender las implicaciones que esto puede causar.
Te recomiendo acudir a un psicólogo con experiencia en trauma pues podrá ayudarte a procesar los recuerdos y las emociones que esto genera.

Hola,
Es comprensible que te sientas preocupada por lo que viste. A esa edad, los niños están en una etapa de exploración natural de su cuerpo y pueden mostrar curiosidad sobre las partes íntimas, pero es importante entender bien el contexto. La curiosidad sobre el cuerpo es normal en los niños, pero lo que importa es cómo se maneja esa curiosidad y si hay algo que pueda indicar un problema o malentendido.
Por ejemplo, ¿la observación fue en un contexto de juego, de investigación o algo que te hizo pensar que puede ser inapropiado?
También, si notas que tu hija o su amiga muestran conductas repetitivas, incómodas o si ha habido alguna otra situación que te preocupe, eso sería importante considerar.
En caso de que sea así, lo más recomendable es acudir a un psicólogo infantil, esto con el fin de que se obtenga la atención adecuada en este tema y se descarten posibles situaciones de abuso.
No dudes en acudir pues esto te permitirá encontrar tranquilidad y a tu hija también.

Hola,
Es importante hablar con los menores e identificar en donde vieron ese comportamiento para saber a que se esta enfrentado. Los menores tienden a repetir y sobre todo a repetir lo que se siente bien o genera emociones de bienestar.
Al momento de hablar con ellos es necesario que lo haga por separado y sin regañarlos ni juzgarlos, mucho menos en tono acusatorio, pues esto determinara si ellos se sienten con la libertad de expresar su situación libremente.
En ocasiones esto es simplemente curiosidad, pero si hay en este comportamiento que muestran banderas de alerta, por lo que lo recomendable es que esto sea tratado por un psicólogo infantil, especializado en el trabajo del abuso sexual, el o ella podrán explorar con mayor facilidad si esto es provocado por alguna exposición anterior a temas sexuales. No deje de acudir pues estos comportamientos por si solos no se detienen.

Hola,
Gracias por compartir, este tipo de situaciones pueden generar miedo y dudas. Pero lo fundamental es tratarlo con calma y cuidar de ambos menores.
Primero es necesario que se aclare lo sucedido; La erección es posible que sucediera como una respuesta física involuntaria ante el contacto físico. Los niños de esa edad (13 años) pueden experimentar respuestas corporales sin intenciones sexuales. La edad de 13 años esta caracterizada por los cambios hormonales que tiene el cuerpo humano y pudiese acelerar la curiosidad por la intimidad, esto no necesariamente implica un comportamiento sexual inadecuado o problemático, pero si requiere educación y supervisión.
Es recomendable que hable con su hijo de 13 años de forma calmada, sin vergüenza y sin juzgar, explicarle que es normal que el cuerpo tenga reacciones, pero es fundamental que se respete a los demás. Esto incluye no tocar las partes íntimas de su hermano ni de nadie cercano. ¿Preguntarle si puede explicar que es lo que sintió y que cree el que le paso? Esto sin juzgar y así aclarar sus dudas. Darle una educación sexual adecuada para un preadolescente, hablar sobre limites corporales, privacidad de manera abierta y sin tabúes. Proporcionarle así recursos adecuados a su edad. Hablar también con su hijo de 1 año de edad, obviamente a esa edad no se comprenden los conceptos sexuales, pero es útil enseñar de forma básica sobre el respeto y la seguridad personal.
Mantenga una supervisión y organización del entorno de manera razonable, cuando los dos menores estén juntos, sobre todo en situaciones que tengan interacción física. Si llega a prohibirles jugar juntos o interactuar sentirán que hicieron algo malo.
Si llegase a notar conductas preocupantes pues será necesario que restrinja el contacto o mantenerlo con supervisión permanente.
Busque apoyo si tiene preguntas, preocupaciones o dudas, para eso estamos los profesionales en salud.

Hola,
Gracias por acudir a un foro de profesionales con capacitación en estos temas. Siento que se encuentren pasando por esta situación, pues es un tema sensible que un menor de 4años esté haciendo tocamientos inapropiados.
Antes que nada, es importante establecer que esto no es culpa de nadie en la familia, se debe tomar como una oportunidad de aprendizaje y guía para todos los involucrados.
El comportamiento en si puede ser parte del desarrollo normal de la edad, pero debe tomarse en serio y gestionarse con límites claros, educación sexual adecuada a la edad y supervisión. Es importante distinguir entre curiosidad normal y conductas que requieren intervención para evitar el daño a otros y para asegurar la integridad del niño que está haciendo estas conductas. Es recomendable hablar con las niñas y sus familias para asegurar que estén a salvo, ellas también deben aprender a establecer límites, pues nadie debe tocar sus partes íntimas.
Habla con tu hijo, de manera clara, sin vergüenza y sin juicios. Explora las posibilidades de esto lo aprendiera de algo visto y este copiando el comportamiento. Usa lenguaje claro y simple y establece que las partes íntimas son privadas, NO SE TOCAN, sin el permiso. Y tampoco las tuyas. Si tienes dudas de como tocar estos temas no dudes en apoyarte con personal de salud o un psicólogo infantil. Siempre estamos dispuestos a ayudar.
Espero que le sirva de guía inicial esta recomendación y cualquier cosa, no dude en solicitar apoyo.

Hola,
Gracias por acudir a un foro de profesionales de la salud mental y emocional. Siento mucho que estés pasando por una situación tan dolorosa. Parece que estás lidiando con una traición y con emociones intensas hacia tu esposo y hacia tu hermana. Aunque suene trillado, quiero decirte que No estás sola y hay formas de avanzar que pueden ayudarte a tomar decisiones más claras y cuidar de tu bienestar.
Algunas opciones y pasos prácticos que pueden ayudarte a ganar claridad:
1.Tómate un momento para respirar y evaluar tu seguridad.
2.Evalúa tus prioridades
Piensa en lo que más valoras a corto y largo plazo: tu seguridad, tu paz emocional, tus hijos (si los hay), tu independencia, tu dignidad.
No hay una respuesta única; lo que funcione mejor depende de tus valores y circunstancias.
3.Habla con tu esposo cuando te sientas más estable.
4. Considera el apoyo profesional.
Terapia individual puede ayudarte a procesar el dolor, la culpa y las dudas.
La terapia de pareja puede ser útil si ambos están dispuestos a trabajar en la relación, pero no debe hacerse si solo uno quiere arreglarlo.
5. No te culpes.
6.Cuida de ti misma y de tus emociones.
Siempre estamos dispuestos a apoyar a quien recurre a buscar apoyo profesional, no dudes en hacerlo.

Hola,
Qué bueno que decidiste acudir a un foro de profesionales, antes que nada, es necesario que se aborde la situación delicada que viven como familia brindando confianza a las dos partes involucradas, establecer límites claros y educación sexual. El hecho de que tu hijo este despertando hormonalmente no le da derecho a tocar cuerpos ajenos, es importante establecer límites, subrayar que no puede ofender a otras personas por su curiosidad o necesidad. No justificar esta falta que cometió con el despertar hormonal y siempre procurar estar presente en la interacción de ellos cuando estén juntos. La educación sexual es fundamental, en ocasiones no se aborda el tema debido a tabús o "porque se da en la escuela" que mejor que los padres se involucren y den la información que los jóvenes requieren para evitar esta clase de situaciones. Es recomendable que acudir con un psicólogo infantil o especializado en adolescencia para que pueda brindarte el apoyo en esta situación y en otras que puedan derivar de estos tocamientos; sobre todo, en caso de que no se cuente con la información o se crea que no se puede tocar el tema de la manera informada, madura y sin juicios que se requiere abordar. Siempre estamos dispuestos a apoyar, no dudes en recurrir a la atención necesaria.

Hola,
Tu pregunta es un poco complicada de contestar o resolver ya que el abuso sexual infantil es una problemática común lamentablemente, pero no siempre es cuantificable, lo que no nos permite llevar un registro exacto de las victimas, sobre todo hablando en países latinoamericanos donde el tema sexual sigue tratándose como un tabú.
Según datos de organizaciones como la ONU y la Organización Mundial de la Salud, se estima que aproximadamente 1 de cada 5 niños ha sido víctima de algún tipo de abuso sexual en algún momento de su infancia.
Es importante entender que el abuso sexual infantil puede manifestarse de muchas formas, y no siempre involucra contacto físico directo. También puede incluir el exhibicionismo, el explotación, o la exposición a contenido sexual inapropiado.
Contestando a tu segunda pregunta. Sí, en algunos casos, un niño puede replicar comportamientos sexuales que ha visto o vivido y esto puede ser parte de una conducta exploratoria o imitación. Sin embargo, cuando estos comportamientos imitan situaciones sexuales de una manera que es inapropiada para su edad, puede ser considerado un signo de que el niño ha estado expuesto a experiencias que requieren atención profesional.
Esto no necesariamente significa que el niño sea víctima de abuso, pero sí indica la importancia de evaluar su situación con un especialista en salud mental infantil para asegurarse de que reciba el apoyo y la protección adecuados.

Hola, Lo adecuado es intentar entender de donde viene ese deseo, en ocasiones las emociones se confunden y estas llevan a sugerir situaciones que se interpretan de manera incorrecta, como la intimidad emocional o la conexion. Si sientes que tus deseo son insanos es recomendable establecer limites sanos y claros para proteger tu relacion con la familia. Y es recomendable acudir a un profesional que te ayude a entender y manejar las relaciones de manera adecuada.

Hola,
Gracias por compartir, es una situación muy confusa, dolorosa y complicada, es normal sentirse abrumado por ella. Lo principal es cuidar de tu bienestar y de tu familia.
Si te llegas a sentir asustada o dudosa, es sano mantener un espacio temporal para aclarar los pensamientos. Si decides conversar con el de nuevo, acuerden límites claros, no discutir por mensajes de texto, WhatsApp, etc., hablar del tema siempre cara a cara. Esto con el fin de que siempre puedan expresar sus emociones de manera personal, así mismo esto podrá darte una guía de valorar si su arrepentimiento es real, pues él dice estar arrepentido, pero no saber por qué lo hizo. Eso no repara el daño provocado en el entorno familiar. Valorar si es un patrón de conducta, ¿ha habido comportamientos similares antes? En caso de no ser así, por lo que expones en la pregunta, puede considerarse como una conducta aislada, pero se encuentra en una línea roja, pero si encuentras ambigüedad o se evita la responsabilidad sobre esta conducta pues es una señal inequívoca de alerta.
Debes considerar que, si la confianza quedo rota en la relación y tu familia, terminar la relación podría ser lo más sano a largo plazo.
La ventaja con esta respuesta es tu bienestar y el de tu familia, evitas posibles daños futuros y se establece un límite claro.
Busca recursos de apoyo, esto puede ser con un profesional de la salud mental, como lo es un psicólogo, puede ayudarte a procesar el trauma, a tu hermana también y a la familia en general y ahí podrás encontrar respuestas a la hora de tomar decisiones para tu vida. Suerte

en un entorno sano.

Hola,
Lamento mucho escuchar de esta situación, es fundamental que se maneje con delicadeza y claridad, sobre todo brindando seguridad a los involucrados. Es recomendable que acudan a un terapeuta infantil en cuanto les sea posible, para valorar las consecuencias y secuelas que el abuso pueda provocar. Evitar el contacto entre los menores y mantener supervisión adicional con el menor ofensor. Todos los involucrados deben atenderse, usted como madre, la victima para procesar el trauma y la seguridad emocional, el agresor u ofensor una valoración psicología, un tratamiento correspondiente en el manejo de conductas de riesgo.
No dude que será la mejor respuesta para todos el contar con el apoyo de profesionales.
Mucha suerte en la toma de acciones.

Hola,
Lo que describes que sucedió es una situación de abuso, por lo mismo es de vital importancia que acudas en la medida de tus posibilidades a un profesional lo más pronto posible, psicólogo infantil, pediatra, pues debes salvaguardar y proteger a tu hija y apoyar a tu hijo. Te recomiendo abordarlo de la manera más calmada y cuidadosa posible. Lo primero a realizar es no dejar a tu hija en ningún momento sola con su hermano, pues es vital que cuides de ella y su integridad. Evita castigar, golpear, gritar a tu hijo, pues este tema debes de afrontarlo de manera calmada para así lograr obtener la mayor información de parte de él. (¿En dónde vio eso?, que le llamo la atención para hacerlo?, ¿quién le enseño eso?, etc) Sin juzgar, sin regañar. Esperando así obtener una idea clara de lo que sucedió para que el actuara así, después de obtener la información, agradecerle por su sinceridad y decirle que lo que hizo no está bien, que es un comportamiento inapropiado y que deben actuar para que eso no se repita nuevamente, pues los limites deben ser claros y dejarlos bien definidos. p.ej. No debes tocar a otras personas, el cuerpo de los demás no debe de ser expuesto sin su consentimiento, etc. Escucha sin interrumpir, ni alterarte, escucha, entiende que te está expresando tu hijo. Y habla con las personas que cuiden de tus hijos, para que estén al pendiente y siempre acompañados, no los dejen solos, trata de incluir en la educación de tus hijos información sexual y límites claros, así como acudir a un profesional para que te apoye y valore la situación de tus hijos.

Hola, antes que nada aquí hay muchos temas que tratar y trabajar. Es fundamental que todas las partes involucradas encuentren apoyo profesional, que ustedes como hermanas y familia encuentren apoyo para trabajar el tema de manera conjunta o individual con un psicólogo y encuentren apoyo con sus relaciones en amigos cercanos o familiares. Lo hablen, no lo dejen sobreentendido. En caso de que usted se decida quedar con su marido si existe la posibilidad, es importante establecer limites claros, en donde usted defina que esta dispuesta a tolerar en su relación y que comunique estos limites claramente. Un terapeuta puede ayudar a aclarar y procesar los sentimientos generados por esta experiencia y en la toma de decisiones sobre la relación. En caso de que existan hijos de por medio también hay que establecer un contacto con un profesional.

Hola,
Gracias por acudir a un foro de profesionales de la salud, Es lamentable saber que esten pasando por algo así. Lo que cuentas es muy serio y preocupante. Hay pasos importantes que puedes tomar para proteger a tu hija y buscar apoyo.
Primero, quiero ofrecerte un mensaje claro:
No es culpa de tu hija de 11años de edad que alguien abusara de ella. Si ella dice que sentía algo extraño cuando él la tocaba, eso puede haber sido una experiencia confusa o intimidante para ella. La responsabilidad recae en quien abusó, no en la víctima. Nunca en la victima y mucho menos si es menor de edad.
Es normal que sufra de sentimientos de culpa, enojo, miedo o vergüenza; estos son sentimientos comunes tras una experiencia así. Tu deber ahora es asegurarte de que tu hija esté segura y reciba el apoyo necesario.
Acudir con un psicólogo especializado en trauma nosotros podemos apoyar en el manejo de las emociones como la culpa, vergüenza, miedo y enojo.
Busca apoyo para ti como padre/madre
Es normal sentirse abrumado, enojado y culpable. Busca apoyo para ti también: conversar con un psicólogo o en grupos de apoyo para familiares de víctimas, o redes de apoyo comunitarias.
Mantén abiertas las líneas de comunicación con tu hija, pero respeta su ritmo. El objetivo es que se sienta segura para hablar si decide hacerlo.
Mantente alerta a las señales
Si tu hija muestra cambios drásticos de comportamiento: insomnio, miedo intenso, pesadillas, cambios bruscos de humor, problemas en la escuela, fuga de casa, o síntomas físicos sin explicación, busca ayuda profesional de inmediato.
Evita reproches o juicios hacia ella; su experiencia puede haber sido confusa o traumática, y el enfoque debe ser su seguridad y recuperación.
Mucha suerte y recuerda que esto es un proceso para todos los involucrados, no la expongas al ofensor y recurre a los profesionales de la salud mental, siempre estamos dispuestos a apoyar.

Hola,
Gracias por compartir esta situación que te aqueja.
Se requiere valor aceptar que ciertas acciones que realizamos no son aceptables. Lo que describes toca varios temas sensibles, pues incluye comportamiento sexual en menores, falta de consentimiento, entendimiento, el impacto emocional que ha tenido en tu persona y el que posiblemente tenga con tu hermana.
Antes que nada, no estás solo con estas emociones, buscar apoyo es dar un paso en positivo.
Es recomendable que acudas a buscar apoyo para manejar esas emociones que te abruman, puedes hacerlo en fundaciones o instancias del gobierno de tu localidad, la línea de crisis, por ejemplo. El caso es que no dejes de recibir orientación para el manejo de la culpa, dejar de juzgarte y de esta manera afrontar esta situación con buenas herramientas.
Dado que tu hermana no recuerda o bien ha negado esta situacion, no insistas, no forces conversaciones que resulten dolorosas o confusas. Y cuando llegue a surgir entonces toca el tema con delicadeza, expresando tus sentimientos de aceptación pues fue una conducta inapropiada, si en algún momento ella decide alejarse y no tocar el tema, respétala.
No dudes en buscar ese apoyo, siempre es posible conseguir ayuda adecuada y de acuerdo a las posibilidades. Eso si procura que sea personal profesional en el área de psicología especializados en trauma. Siempre estamos dispuestos a apoyar a quien recurra a nosotros.

Hola, Gracias por preguntar, y espero que sirva la respuesta.
Lamento mucho escuchar esta situación. Es muy importante tomar en serio cualquier comentario sobre abuso sexual infantil, especialmente cuando un niño menciona que ha sido tocado de manera inapropiada. Aunque tú no estés presente en esos momentos, la seguridad y bienestar de tu hijo deben ser la prioridad.
Aquí te recomiendo los pasos a seguir inmediatamente:
Escuchar y apoyar a tu hijo, hazle saber que lo crees, que estás allí para protegerlo y que no está solo. Evita hacerle preguntas que puedan hacerlo sentir culpable o confundido.
Buscar ayuda profesional: Es esencial que consultes a un especialista, psicólogo, quienes están capacitados para manejar estas situaciones, apoyar al niño y orientar sobre los pasos adecuados a seguir.
Informar al papa del menos, aunque no conviva con el, el menor es responsabilidad de los 2 y los 2 deben protegerlo.
Seguridad física: Asegúrate de que tu hijo esté en un ambiente seguro y que la persona acusada, en este caso, el medio hermano, no tenga acceso a él hasta que la situación esté esclarecida.
Documentar todo: Anota todo lo que tu hijo te dice, con fechas y detalles, para tener un registro completo en caso de ser necesario.
Pero es necesario tomar acción lo mas pronto posible.