Preguntas de pacientes (155)

Hola. Algunos síntomas como mareo, temblor o sensación de inestabilidad pueden presentarse durante las primeras semanas de tratamiento con fluoxetina; sin embargo, también pueden estar relacionados con la propia ansiedad u otras causas, por lo que es importante no asumir que necesariamente se deben al medicamento.

Te recomiendo comentarlo con el médico o psiquiatra que te indicó la fluoxetina, especialmente porque estos síntomas han aparecido en los últimos días. No suspendas ni modifiques la dosis por tu cuenta.

Al mismo tiempo, si la ansiedad continúa siendo intensa, puede ser importante trabajarla también desde el acompañamiento psicológico. En terapia podemos ayudarte a comprender qué está ocurriendo, identificar qué activa o intensifica los síntomas y desarrollar herramientas para recuperar progresivamente una mayor sensación de seguridad y control.

Si el mareo o la pérdida de equilibrio se vuelven intensos, empeoran, provocan caídas o desmayos, o aparecen otros síntomas importantes, busca valoración médica de manera oportuna.

Psic. Miguel Rodríguez
Psicología · Regulación emocional · Arquitectura Mental

Hola. Que tu esposa no tome la iniciativa en la intimidad no necesariamente significa que ya no exista amor o atracción, pero tampoco conviene asumir que todo está bien sin hablarlo.

El deseo puede cambiar por estrés, cansancio, aspectos emocionales, físicos o por la propia dinámica de pareja. También puede existir un distanciamiento afectivo o sexual que sea importante explorar.

Más que intentar adivinar qué significa su conducta, te recomendaría conversar con ella en un momento tranquilo, sin reclamos, preguntándole cómo se siente actualmente con la relación y con la intimidad entre ustedes.

Como complemento, puede ser interesante leer *Los 5 lenguajes del amor*, de Gary Chapman, para reflexionar sobre las distintas maneras en que expresamos y recibimos afecto.

Si esta situación está generando malestar o distancia entre ambos, la terapia de pareja también puede ser un buen espacio para abordarlo.

Saludos.
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Hola. A los 16 años es esperable que exista curiosidad y exploración de la propia sexualidad. Encontrarla en esta situación no significa por sí mismo que exista un problema psicológico.

Lo más importante es evitar reaccionar desde el enojo, el castigo o la vergüenza. Puede ser una oportunidad para hablar con ella, respetando su intimidad, sobre sexualidad responsable, consentimiento, cuidado de su cuerpo y seguridad.

También sería importante preguntarnos cómo llegó ese objeto a sus manos y asegurarnos de que no exista presión, participación o influencia inapropiada de otra persona.

Más que controlar su sexualidad, a esta edad conviene construir un espacio de confianza en el que pueda acudir a ustedes si alguna vez tiene dudas, se siente incómoda o necesita ayuda.

Saludos.
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Hola, buenos días. Lamento que estés pasando por un momento así. Sentirse muy deprimida puede tener diferentes causas y, con tan poca información, no sería adecuado asumir un diagnóstico.

Te recomendaría no atravesarlo sola. Busca a una persona de confianza con quien puedas hablar y considera acudir con un psicólogo para explorar qué está sucediendo, desde cuándo te sientes así y cuánto está afectando tu vida cotidiana.

También es importante preguntarte: ¿has tenido pensamientos de hacerte daño, de no querer vivir o de que sería mejor no estar? Si la respuesta es sí, especialmente si sientes que podrías actuar, busca ayuda de emergencia y permanece acompañada.

Pedir ayuda cuando emocionalmente ya nos está costando sostenernos es una forma importante de comenzar a cuidarnos.

Saludos.
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Hola. Es positivo que su hija esté recibiendo tratamiento y que durante estos últimos seis meses no haya presentado eventos de gravedad. Sin embargo, los cambios que usted observa —menos ánimo, comer por ansiedad, mayor aislamiento o síntomas depresivos— sí vale la pena comunicarlos a su terapeuta, especialmente si representan un cambio respecto a cómo venía estando.

En TLP pueden existir periodos de mayor y menor estabilidad. Más que cambiar inmediatamente de terapia, sería importante revisar con el profesional que la atiende cómo está evolucionando y qué tratamiento está recibiendo. La Terapia Dialéctico-Conductual (DBT/TDC), por ejemplo, cuenta con evidencia específica para el tratamiento del TLP.

Como mamá puede ayudar mucho estando disponible sin presionarla a hablar: “No tienes que contarme todo, pero quiero que sepas que estoy aquí si me necesitas”. También puede preguntar directamente y con calma si han reaparecido pensamientos de hacerse daño o de no querer vivir; preguntar esto no provoca esas ideas y permite detectar riesgo.

Respecto a la alimentación, si los cambios son importantes o persistentes, conviene comentarlos con su equipo tratante y valorar si necesita apoyo adicional de un profesional especializado, en lugar de asumir inicialmente que se trata únicamente de ansiedad.

Saludos.
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Buen día. Me parece importante que reconozca que esta situación le está costando y que esté considerando buscar ayuda.

Hay una parte fundamental que puede comenzar a trabajar: . No podemos controlar las decisiones, sentimientos o forma de vivir de otra persona, pero sí podemos trabajar nuestras propias creencias, emociones, expectativas y la manera en que respondemos ante aquello que nos resulta difícil aceptar.

Si las discusiones con su hija han llegado al punto de que ella prefiere irse de casa, quizá el objetivo inicial no sea convencerla a ella de algo, sino preguntarse: ¿́ ́ ́ ́ ́?
Un proceso psicológico individual podría ayudarle precisamente a explorar esto sin juzgarla: comprender de dónde viene su dificultad, trabajar sus emociones y encontrar una manera más saludable de relacionarse con su hija aun cuando existan diferencias.

Saludos.
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Hola. Tener alguna característica física diferente a la de otras personas no significa que exista algo malo en usted. El problema parece estar menos en el tamaño de sus manos y más en ́ ́.

Cuando algo nos genera inseguridad, nuestra atención empieza a buscar constantemente señales de que los demás también lo están observando. Esto puede hacernos sentir que las personas se fijan mucho más de lo que realmente sabemos.

Quizá valga la pena preguntarse: ¿qué significaría para usted que alguien notara que sus manos son pequeñas? Ahí puede encontrarse una parte importante de lo que está generando esta inseguridad.

Si esta preocupación ocupa mucho tiempo, provoca comparaciones constantes o comienza a afectar su autoestima y vida cotidiana, sería recomendable trabajarlo en terapia.

Saludos.
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Hola. Lo que describes refleja una ambivalencia importante, una parte de ti quiere alejarse porque reconoce que ha sido lastimada, mientras otra siente apego, culpa, lealtad y miedo a perder la relación.

Sentir mucha angustia cuando tu pareja se aleja no necesariamente significa que la relación te haga bien o que debas permanecer en ella. A veces podemos estar muy vinculados emocionalmente a una persona y, al mismo tiempo, reconocer que la relación nos está haciendo daño.

También sería importante revisar esta idea de esperar a que él termine para no lastimarlo. ́ ́ ́, y permanecer únicamente por culpa o miedo puede prolongar el sufrimiento de ambos.

Antes de decidir si continuar o terminar, podría ayudarte explorar qué daño ha existido, qué recibes actualmente de esta relación, qué necesitas y qué te mantiene ahí. Un proceso terapéutico puede ayudarte a tomar esa decisión desde mayor claridad y no solamente desde el miedo a equivocarte.

Saludos.
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Hola. Que su esposo no la golpee no significa que los insultos sean aceptables. Llamarla de manera ofensiva cada vez que se enoja es una forma de agresión verbal y, cuando se vuelve repetitiva, puede generar un importante daño emocional.

Enojarse es válido; insultar, humillar o lastimar al otro no debería convertirse en la manera habitual de manejar ese enojo.

Más que preguntarse solamente si él “es malo”, sería importante observar cómo la está haciendo sentir esta relación, con qué frecuencia ocurre y si estas conductas han ido aumentando. Usted tiene derecho a establecer límites sobre la manera en que acepta ser tratada.

Si existe miedo, amenazas, control o siente que la situación puede escalar, es importante buscar apoyo profesional y priorizar su seguridad.

Saludos.
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Hola. Lo que estás sintiendo no debería reducirse simplemente a “inmadurez”. Cuando la inseguridad, el miedo, el llanto, las dificultades para relacionarte y las preocupaciones sobre el futuro llevan tiempo presentes y comienzan a limitar tu vida, vale la pena pedir ayuda.

Puedes comenzar con un psicólogo que realice una valoración de lo que estás viviendo. No necesitas llegar sabiendo qué tienes ni tener un diagnóstico; precisamente parte del proceso consiste en comprender qué está ocurriendo, qué pensamientos y emociones se están manteniendo y aprender herramientas para manejarlos.

Respecto al examen psicológico, más que “prepararte” para responder de determinada manera, lo recomendable es acudir siendo tú misma. Si existe ansiedad alrededor de esa evaluación, eso sí puede trabajarse previamente.

Y algo importante: que alguien cercano no comprenda lo que sientes no significa que tu malestar no merezca atención.

Buscar ayuda puede ser un buen primer paso.

Saludos.
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Hola. Sí es posible reconstruir una relación después de una ruptura importante de confianza, pero el amor por sí solo no garantiza que una relación pueda o deba continuar.

En su caso no parece tratarse únicamente de lo que encontró recientemente, sino de conductas que ya habían ocurrido, fueron negadas y posteriormente se repitieron. Por eso es comprensible que hoy no baste con escuchar una promesa para recuperar la confianza.

Reconstruir implicaría que ambos quieran hacerlo, pero también que él asuma responsabilidad por sus decisiones, exista transparencia y, sobre todo, cambios consistentes que puedan mantenerse con el tiempo. La confianza no se exige ni se recupera de inmediato; se reconstruye a partir de experiencias nuevas.

También es completamente válido decidir no regresar aunque todavía exista amor. Terminar una relación que le ha lastimado no significa que dejó de quererlo, y considerar una reconciliación tampoco significa necesariamente faltarse al respeto.

Quizá la pregunta no sea solamente “¿todavía lo amo?”, sino: ¿existen actualmente las condiciones para construir una relación diferente a la que terminó?

No necesita tomar esa decisión apresuradamente. Un proceso terapéutico individual puede ayudarle a distinguir entre amor, miedo a perderlo, esperanza de cambio y aquello que necesita para sentirse segura dentro de una relación.

Saludos.
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Hola. Lo que describes parece estar generándote un nivel importante de ansiedad, especialmente porque ya no se limita al momento de sentirte mal tú, sino también a situaciones en las que existe la posibilidad de que alguien más vomite.

Es importante algo que mencionas: racionalmente sabes que probablemente no existe un peligro, pero tu cuerpo reacciona como si lo hubiera. En la ansiedad puede ocurrir precisamente eso: se activa una respuesta de alarma con taquicardia, sudoración, mareo y una fuerte necesidad de escapar.

El problema es que comenzar a evitar lugares, personas o situaciones puede darte tranquilidad momentánea, pero también puede hacer que ese miedo se fortalezca y vaya limitando cada vez más tu vida.

Por lo que describes, sí considero recomendable una valoración psicológica que permita conocer qué está manteniendo esta respuesta y trabajarla de manera adecuada. Este tipo de dificultades pueden abordarse en terapia.

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Hola. Lo que describes merece ser tomado con mucha seriedad. Temblar, sentir que el corazón se acelera y querer proteger a tu familia pueden aparecer cuando nuestro organismo percibe una situación como amenazante; sin embargo, con este espacio no sería responsable decirte exactamente qué te ocurre sin realizar una valoración.

Lo que más me preocupa de lo que mencionas es que te haces daño o has intentado suicidarte cuando estas situaciones ocurren. En este momento, más que intentar ponerle un nombre a lo que sientes, es importante protegerte.

Te recomiendo buscar apoyo psicológico profesional cuanto antes y contarle a una persona adulta o de confianza lo que está sucediendo. No necesitas colocarte físicamente en medio de una situación violenta para proteger a tu familia, especialmente si eso también pone en riesgo tu integridad.

Si actualmente tienes pensamientos de suicidio, intención de hacerte daño o consideras que podrías hacerlo, no permanezcas a solas y busca ayuda de emergencia inmediatamente.

Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Hola. Para manejar el estrés y la ansiedad no se trata solamente de “mantener la calma”, sino de aprender a reconocer qué está ocurriendo cuando la ansiedad aparece: qué piensas, qué sientes emocionalmente, qué sucede en tu cuerpo y qué terminas haciendo para afrontarla. Comprender estas dimensiones puede ayudarte a identificar mejor qué necesitas trabajar.

He desarrollado una guía sobre las cuatro dimensiones de la ansiedad precisamente para ayudar a comprender este proceso y comenzar a identificarlo. Si tienes acceso a ella, puede servirte como recurso complementario; si la ansiedad es frecuente o está interfiriendo con tu vida, sí sería recomendable una valoración psicológica.

Respecto a una relación con alguien mucho mayor, si ambos son adultos, la diferencia de edad por sí sola no determina que sea buena o mala. Es más importante observar si existe respeto, libertad, reciprocidad, límites y ausencia de control o manipulación.

Quizá una pregunta importante sería: “¿Cómo me siento dentro de esta relación y puedo seguir siendo yo estando en ella?”

Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Hola. Después de una situación que viviste como dañina, es comprensible que quieras establecer distancia. Ser familia no obliga a mantener una relación cercana con alguien, especialmente si el vínculo te genera malestar.

Cortar contacto no necesariamente requiere una confrontación. Puedes establecer límites concretos: dejar de comunicarte por mensajes o redes, no buscar encuentros y, si coinciden en reuniones familiares, mantener únicamente el trato que consideres necesario.

Algo importante es distinguir entre poner un límite y conseguir que los demás estén de acuerdo con él. Puedes decidir con quién relacionarte, pero probablemente no puedas controlar cómo lo interpreten tu prima, tu papá u otros familiares.

También vale la pena trabajar el impacto que lo sucedido dejó en ti, porque alejar a una persona de tu vida no siempre significa que emocionalmente lo ocurrido deje de afectarte.

El límite es hacia la otra persona; el trabajo emocional es contigo.

Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Hola. Entiendo que lo que estás experimentando puede sentirse realmente angustiante. El miedo a perder el control, la necesidad de salir corriendo, pensamientos que asustan y sensaciones de desconexión pueden presentarse en estados de ansiedad intensa, pero con esta información no sería adecuado asumir un diagnóstico.

Algo importante es que tener pensamientos que te asustan no significa automáticamente que quieras realizarlos ni que estés “enloqueciendo”. Muchas veces, cuanto más intentamos comprobar, controlar o eliminar esos pensamientos, mayor atención y miedo terminamos dándoles.

Por la intensidad que describes y porque mencionas episodios que identificas como despersonalización, sí te recomendaría una valoración psicológica para comprender qué está sucediendo, qué activa estos episodios y comenzar a trabajar herramientas específicas para manejarlos.

Mientras ocurre un episodio, intenta llevar tu atención al presente: sentir tus pies apoyados en el suelo, observar elementos concretos de tu entorno y permitir que la activación disminuya sin luchar constantemente contra cada sensación.

Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Hola. Haber tenido una relación con una persona trans no permite concluir por sí solo cuál es la orientación sexual de tu pareja ni si también le atraen los hombres. La orientación sexual es algo que cada persona puede identificar y expresar sobre sí misma; no es adecuado determinarla desde fuera basándonos únicamente en una relación de su pasado.

Quizá sea más importante preguntarte qué te preocupa realmente de haber conocido esta parte de su historia: si temes que actualmente desee estar con otras personas, si ha cambiado la confianza que tienes en él o si te preocupa lo que otras personas puedan pensar.

Si existe confianza entre ustedes, pueden hablarlo directamente desde la curiosidad y el respeto, evitando convertir la conversación en un interrogatorio sobre su pasado. No necesitas adivinar lo que él siente; necesitas saber si puedes hablar con él de aquello que a ti te genera inseguridad.

Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Hola. Entiendo que esas conductas puedan generarte confusión y esperanza. Sin embargo, que todavía te llame con cariño, converse contigo o te tenga registrado como “amor” no necesariamente significa que haya cambiado su decisión de divorciarse.

Al mismo tiempo, que haya aceptado acudir a terapia sí puede ser una oportunidad importante, pero no necesariamente para convencerla de continuar. La terapia también puede servir para comprender qué ocurrió entre ustedes, expresar lo que ambos necesitan y determinar con mayor claridad si existe algo que reconstruir o si corresponde trabajar una separación de una manera más sana.

Te recomendaría intentar no interpretar cada gesto como una señal de que volverán. Escucha también lo que ella está diciendo claramente y utiliza la terapia para comprender, no para presionarla a cambiar de decisión.

A veces todavía puede existir cariño aunque una persona esté considerando terminar una relación.

Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Hola. Por lo que describes, actualmente ella está marcando una separación y sería importante respetarla, sin intentar interpretar cada publicación, mensaje o conducta como una señal de si volverán o no.

No podemos saber qué ocurrirá más adelante, pero sí puedes trabajar con la realidad que tienes hoy. Tomar distancia de la relación de pareja, dejar de vigilar sus redes y concentrarte en tu propio proceso puede ayudarte a recuperar claridad.

Hay además algo muy importante: ustedes tienen hijos. La relación de pareja puede terminar, pero ambos seguirán siendo sus padres. Por eso, más allá de si vuelven o no, vale la pena cuidar la manera en que atraviesan esta etapa.

Si ambos estuvieran dispuestos, podrían considerar un acompañamiento psicológico de pareja, no necesariamente para reconciliarse, sino para aclarar qué quieren y, si la separación continúa, construir acuerdos más saludables como padres. Si ella no desea hacerlo, tú puedes iniciar un proceso individual para trabajar la ruptura, tus emociones y la forma en que quieres afrontar esta nueva etapa.

Quizá ahora la pregunta no sea únicamente “¿volveremos?”, sino también: “¿qué necesito trabajar en mí para atravesar esto de la mejor manera y seguir siendo el padre que mis hijos necesitan?”

Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Hola. Hay algo importante en lo que cuentas: reconocer que eres celosa no significa que automáticamente cualquier incomodidad que sientas sea producto de los celos. Hubo comentarios de esta persona que tú viviste como irrespetuosos y tienes derecho a reconocer que te molestaron.

También has hecho algo saludable: hablaste con tu esposo sobre cómo te sentías sin exigirle que terminara su amistad, y él parece haber escuchado tu incomodidad. A partir de ahí, quizá el trabajo ya no sea conseguir que ella cambie o que desaparezca de sus vidas, sino decidir qué límites necesitas tú y cuánto espacio quieres seguir dándole emocionalmente a sus comentarios.

“Superarlo” tampoco significa que tenga que caerte bien o convencerte de que lo ocurrido no importó. Puede significar llegar al punto en que puedas pensar: “No me gustó, no necesito tener una relación cercana con ella, pero tampoco quiero que su presencia siga determinando cómo me siento.”

Si cada vez que la mencionan reaparece el enojo con mucha intensidad, podría ser útil explorar qué representa ella para ti y qué temor, pensamiento o sensación se activa, porque posiblemente ahí esté una parte importante de lo que todavía necesitas trabajar.

Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda