Preguntas de pacientes (155)

Hola. Lamento mucho tu pérdida. Han pasado apenas 52 días y estás atravesando un duelo muy reciente. No solo estás enfrentando la ausencia de tu esposo, sino también los cambios en tu vida, tus hijos, las responsabilidades, las finanzas y un futuro que probablemente imaginabas junto a él.

En este momento no necesitas tener resuelto cómo vivir sin él. Puedes ir aprendiendo a transitar un día a la vez, permitiéndote sentir y también recibir ayuda.

No tienes que atravesar este proceso sola. El acompañamiento psicológico durante el duelo puede ayudarte a sostener este dolor, trabajar los miedos que están apareciendo y reconstruir poco a poco seguridad frente a esta nueva realidad.

Y si cuando dices “no sé vivir sin él” significa que has pensado en hacerte daño o en no querer continuar viviendo, por favor busca ayuda inmediata y no permanezcas sola.

Psic. Miguel Rodríguez

Hola. Más que preguntarnos si es “normal” o no recordar tus apellidos, sería importante observar qué significa para ti y cómo responde tu pareja cuando expresas que algo te importa.

Para ti conocer el nombre completo representa interés, cercanía e incluso seguridad por tu situación médica. Puede que para él no tenga el mismo significado, pero eso no invalida que para ti sea importante.

Quizá el punto que merece mayor atención no sea el apellido en sí, sino lo que ocurre después: si al comunicar una necesidad terminas encontrando distancia, silencio o invalidación. En una relación saludable podemos darle importancia a algo simplemente porque es importante para nuestra pareja, aunque nosotros lo vivamos de manera diferente.

Si este patrón se repite con otros temas, puede ser útil trabajarlo en terapia para comprender la dinámica, fortalecer la comunicación y establecer límites más saludables.

Psic. Miguel Rodríguez

Hola. Por lo que describes, yo recomendaría comenzar con una valoración individual con un profesional con formación en sexualidad/sexología clínica. La disminución del deseo puede estar relacionada con distintos factores: emocionales, relacionales, estrés, medicamentos, aspectos físicos o incluso cambios en la propia vivencia de la sexualidad.

Antes de decidir si necesitan terapia de pareja, sería importante comprender qué está ocurriendo contigo y por qué el deseo pasó de disminuir a generar incluso cierta aversión. También puede ser recomendable una valoración médica para descartar factores físicos u hormonales.

Después de esa evaluación podrá determinarse si conviene continuar individualmente, incorporar terapia sexual o trabajar también como pareja. Lo importante es no forzarte a recuperar el deseo sin comprender primero qué lo está apagando.

Psic. Miguel Rodríguez

Hola. Sí existen otras alternativas terapéuticas, pero antes de elegir un enfoque me parece importante atender algo prioritario: mencionas que actualmente ves la muerte como solución. Si existe riesgo de que puedas hacerte daño, por favor no permanezcas sola, busca apoyo de alguien de confianza y acude a un servicio de urgencias o de salud mental para recibir valoración inmediata.

Respecto a tu pregunta, que una experiencia previa con terapia cognitivo-conductual ya no te resulte suficiente no significa que la terapia haya dejado de ser una opción para ti. Además, la TCC no necesariamente trabaja únicamente el “aquí y ahora”; depende mucho de cómo se haya planteado tu proceso.

Existen otros abordajes como ACT, DBT, terapia de esquemas o enfoques centrados en trauma, entre otros. La elección no debería hacerse solamente por el nombre de la terapia, sino después de valorar qué estás viviendo, tu historia, los patrones que se repiten y qué necesitas trabajar con mayor profundidad.

En tu caso, buscaría un profesional que primero pueda realizar una valoración integral y del riesgo actual, y posteriormente definir contigo el enfoque más adecuado. No necesitas encontrar hoy la terapia perfecta; necesitas comenzar por estar acompañada y segura.

Psic. Miguel Rodríguez

Hola. Entiendo que estés buscando cómo ayudar. Estar frente a una situación y una acusación de esta gravedad dentro de tu propia familia puede generar mucha impotencia, miedo y desesperación, especialmente cuando quieres proteger a tu sobrina, acompañar a tu hermana y también te preocupan sus dos hijos pequeños.

Ya que existe una denuncia, es importante permitir que las autoridades y profesionales correspondientes investiguen y esclarezcan los hechos, sin asumir conclusiones anticipadamente.

Con tu hermana, probablemente ayude más acompañarla que intentar convencerla. Puede estar atravesando confusión, negación, miedo o una enorme contradicción emocional. Puedes escucharla, estar disponible y favorecer que reciba acompañamiento psicológico, sin presionarla para que piense o decida de determinada manera.

Al mismo tiempo, mientras se esclarece la situación, la protección y seguridad de los menores debe mantenerse como prioridad, siguiendo las indicaciones de las autoridades y profesionales que estén interviniendo.

Y algo importante para ti: acompañar no significa que tengas que cargar tú sola con todo esto. También puedes necesitar un espacio para procesar tu propia angustia e impotencia y encontrar la mejor manera de ayudar sin desbordarte.

Psic. Miguel Rodríguez

Hola. Si existe sospecha de TDAH, lo recomendable es comenzar con una evaluación profesional integral, ya que tener dificultades de atención, impulsividad o mucha actividad no significa necesariamente que exista TDAH.

Puede acudir con un psicólogo infantil con experiencia en evaluación de TDAH o con un paidopsiquiatra. Dependiendo de la edad y del caso, también puede participar un neuropediatra. La evaluación suele considerar no solo al niño, sino información de padres, escuela, desarrollo y comportamiento en diferentes contextos.

Si se confirma el diagnóstico, el tratamiento puede incluir intervención psicológica, orientación a padres y escuela y, cuando está indicado, valoración médica para tratamiento farmacológico.

Lo importante es no quedarse únicamente con la sospecha ni etiquetarlo antes de evaluarlo. Una buena valoración permitirá saber qué está ocurriendo y qué apoyo necesita específicamente su hijo.

Psic. Miguel Rodríguez

Hola. Cuando la timidez o el miedo a interactuar con otras personas comienzan a limitar aspectos importantes de tu vida, como conseguir trabajo, relacionarte o desenvolverte con tranquilidad, vale la pena explorarlo más allá de pensar simplemente que “eres tímido”.

Puede existir ansiedad asociada a las situaciones sociales, miedo a ser juzgado, inseguridad o patrones de evitación que, aunque inicialmente disminuyen el malestar, con el tiempo pueden fortalecer el miedo.

La buena noticia es que esto puede trabajarse en terapia. El objetivo no sería obligarte a convertirte en una persona extrovertida, sino ayudarte a comprender qué ocurre cuando interactúas con otros y desarrollar gradualmente seguridad y herramientas para afrontar esas situaciones.

Si actualmente ya está interfiriendo con tu vida laboral y personal, buscar acompañamiento psicológico sería un buen siguiente paso.

Psic. Miguel Rodríguez

Hola. Lo que describes puede ser desconcertante, pero llorar después de un orgasmo no significa necesariamente que tengas algún trastorno. La respuesta sexual también puede movilizar emociones asociadas a experiencias importantes, pérdidas, recuerdos o vínculos anteriores.

En tu caso, la infidelidad y la ruptura pudieron haber dejado una huella emocional que aparece precisamente en momentos de intimidad y vulnerabilidad. Que hayan pasado seis meses no significa necesariamente que emocionalmente todo esté procesado.

Más que obligarte a evitar el llanto o apresurarte a tener nuevas experiencias sexuales, sería importante explorar qué emociones, pensamientos o recuerdos aparecen alrededor de esos momentos y qué significado tiene actualmente para ti la intimidad.

Si esto se repite y está interfiriendo con tu vida sexual, puede trabajarse en terapia psicológica y, de ser necesario, complementarse con un profesional especializado en sexualidad. El objetivo sería comprender qué está ocurriendo y ayudarte a recuperar una vivencia de la intimidad más segura y tranquila.

Psic. Miguel Rodríguez

Hola. Por el antecedente de una relación con violencia y la codependencia que mencionas, yo tendría especial cuidado con aceptar ese apoyo económico. Aunque su intención pudiera parecer reparadora, recibir dinero de tu expareja también puede mantener un vínculo, generar sensación de deuda o facilitar nuevamente el contacto, y eso podría interferir con el proceso que estás construyendo.

Más que preguntarte solamente “¿acepto o no?”, sería importante explorar: ¿qué significaría para mí aceptar ese dinero?, ¿qué sentiría que le debo después?, ¿abriría nuevamente una puerta de contacto que estoy intentando cerrar?

Como ya estás en tratamiento psicológico y psiquiátrico, te recomendaría hablarlo antes con tu terapeuta, quien conoce tu historia y puede ayudarte a valorar qué decisión protege mejor tu proceso y tu seguridad.

En relaciones donde existió violencia, la prioridad no es compensar lo ocurrido, sino recuperar autonomía, seguridad y límites.

Psic. Miguel Rodríguez

Hola. Lo que describes merece atención. Cuando el agotamiento, la falta de motivación y la dificultad para realizar incluso actividades sencillas comienzan a interferir de esta manera en la vida cotidiana, no necesariamente se trata de falta de voluntad o de “echarle ganas”. Puede haber diferentes causas emocionales y también físicas que sería importante valorar.

Entiendo también que te preocupe generar un gasto adicional para tu papá, pero no tienes que esperar a sentirte peor para pedir ayuda. Puedes comenzar hablándole a alguien de confianza sobre cómo te estás sintiendo y buscar opciones de atención psicológica de bajo costo o gratuitas en instituciones públicas, universidades o centros comunitarios.

Mientras consigues apoyo, intenta reducir la exigencia: en lugar de proponerte “volver a funcionar como antes”, comienza con acciones pequeñas y concretas —levantarte, bañarte, comer algo, salir unos minutos—. En momentos de mucho agotamiento, avanzar poco también es avanzar.

Si además aparecen pensamientos de hacerte daño, de no querer vivir o sientes que ya no puedes mantenerte a salvo, busca atención de urgencia y no permanezcas solo.

Psic. Miguel Rodríguez

Hola. Entiendo que conocer algo del pasado de tu pareja que no esperabas puede generar muchas preguntas y emociones. Sin embargo, haber tenido una relación con una mujer trans no determina por sí mismo la orientación sexual de una persona ni significa que exista algo oculto que necesariamente debas descubrir.

Quizá sea importante separar dos cosas: el pasado de tu pareja y lo que ese pasado está despertando hoy en ti. Después de cuatro años de relación, también puedes preguntarte: ¿cómo ha sido nuestra relación?, ¿existen actualmente motivos para desconfiar de él o mi angustia surge principalmente de lo que ahora sé de su historia?

No necesitas obligarte inmediatamente a “aceptarlo” ni tomar una decisión desde la angustia. Pero tampoco sería conveniente convertir su pasado en una búsqueda constante de pruebas sobre su orientación sexual.

Si esto te está llevando a llorar, rumiar constantemente o cuestionar toda la relación, un proceso psicológico puede ayudarte a comprender qué está activando emocionalmente esta información y tomar una decisión desde mayor claridad, respetando tanto tus límites como la historia de tu pareja.

Psic. Miguel Rodríguez

Hola. Sentir deseo de masturbarte diariamente no significa por sí mismo que exista un problema. Más que la frecuencia, es importante observar qué función está teniendo esta conducta en tu vida.

Pregúntate: ¿puedo decidir no hacerlo sin sentir un malestar difícil de controlar?, ¿lo utilizo principalmente cuando estoy ansioso, aburrido, triste o estresado?, ¿está interfiriendo con mis actividades, relaciones o sexualidad?

Si sientes pérdida de control, has intentado disminuirlo sin conseguirlo o comienza a afectar otras áreas de tu vida, puede ser útil explorarlo en terapia. El objetivo no sería eliminar la masturbación, sino comprender qué necesidad está cubriendo y recuperar la capacidad de elegir sobre la conducta, en lugar de sentir que la conducta decide por ti.

Psic. Miguel Rodríguez

Hola. Hay algo importante en lo que describes: haber aceptado esta dinámica anteriormente no significa que tengas que seguir aceptándola ahora. El consentimiento puede cambiar en cualquier momento.

El hecho de que ya no quieras participar, que haya disminuido el deseo hacia tu esposo y que estés experimentando emociones que antes no estaban, merece ser escuchado. Continuar únicamente porque no sabes cómo decirles que quieres parar podría aumentar tu malestar.

Podrías comenzar hablando con tu esposo fuera del contexto sexual, expresándole claramente que esta dinámica ya no te está haciendo sentir bien y necesitas detenerla. No necesitas justificar ni negociar un límite sexual que ya no deseas.

También sería importante explorar qué ha cambiado emocionalmente para ti y qué está ocurriendo actualmente en tu relación. Un proceso psicológico puede ayudarte a ordenar estas emociones, fortalecer tus límites y comprender qué necesitas antes de decidir cómo continuar con tu pareja.

Psic. Miguel Rodríguez

Hola. Entiendo que lo que has observado te genere mucha angustia; sin embargo, lo que describes no permite concluir por sí solo que tu esposo te esté siendo infiel. Los cambios en una erección, el tiempo para alcanzar el orgasmo o la higiene genital pueden tener diferentes explicaciones y no constituyen una prueba de una relación sexual previa.

También puede ser importante favorecer una comunicación clara y transparente con tu esposo, expresando lo que has observado, cómo te está haciendo sentir y qué necesitas aclarar, procurando hacerlo desde preguntas y hechos concretos más que desde una conclusión anticipada. Una conversación honesta puede ayudarte a obtener información que hoy estás intentando completar desde la incertidumbre.

Lo que sí merece atención inmediata es cómo te encuentras tú: mencionas que no duermes, no comes y lloras constantemente. Independientemente de lo que posteriormente puedas aclarar en tu relación, tu bienestar emocional necesita ser atendido.

El acompañamiento psicológico puede ayudarte a regular esta angustia, diferenciar entre lo que sabes y lo que estás interpretando, y afrontar esta conversación desde mayor claridad. Si llevas varios días sin poder dormir o alimentarte adecuadamente, también es importante solicitar valoración médica.

Psic. Miguel Rodríguez

Hola. Sí, una fantasía sexual puede aparecer de manera recurrente y generar mucha excitación sin que eso signifique que exista algo malo en ti ni que necesariamente quieras llevarla a la realidad. Fantasía y deseo de actuar son cosas diferentes.

Más que intentar reprimirla, puede ser útil preguntarte qué representa para ti esa fantasía y cómo te hace sentir. Intentar eliminar ciertos pensamientos a la fuerza, paradójicamente, puede hacer que aparezcan con mayor frecuencia.

También es importante considerar que tu esposa puede no compartir esa fantasía, y eso debe respetarse. Pueden hablar de sexualidad, deseos y límites con apertura, sin que ninguno tenga que sentirse obligado a realizar algo que no desea.

Si la fantasía se vuelve difícil de controlar, genera malestar o comienza a interferir con tu relación o tu sexualidad, puede explorarse en terapia psicológica o sexológica para comprenderla mejor, sin juzgarla ni convertirla automáticamente en un problema.

Psic. Miguel Rodríguez

Hola, gracias por compartir lo que te está pasando.
Lo que describes es más común de lo que parece y suele estar relacionado con una respuesta de ansiedad en situaciones sociales, especialmente cuando hay mucha gente o sentimos que estamos siendo observados.

Ese “chiveo” y el enrojecimiento no son algo que estés provocando de forma consciente, sino una reacción automática del cuerpo. Entre más intentas controlarlo, muchas veces más se intensifica.

Algo importante es empezar a cambiar la forma en la que interpretas lo que te ocurre. No es un “fallo”, es una respuesta que se puede trabajar.

Algunas ideas que pueden ayudarte:
Regular la respiración en esos momentos (inhalar lento, exhalar más largo)
Enfocar tu atención hacia afuera, no en cómo te ves
Evitar pelear con la sensación (aceptarla reduce su intensidad)

Aun así, cuando esto se repite con frecuencia, es importante trabajarlo en un espacio terapéutico, ya que se pueden identificar los detonantes específicos y desarrollar herramientas más personalizadas.

Si lo deseas, con gusto puedo orientarte en consulta para abordarlo de forma más profunda.
Muchas personas viven esto en silencio, pero tiene solución cuando se trabaja de forma adecuada.
́

Hola, gracias por animarte a compartir lo que te está pasando.

Primero es importante que sepas que a tu edad es normal tener curiosidad y cambios en el cuerpo y en el interés por estos temas. Sin embargo, lo que mencionas sobre sentir que no puedes detenerte y que te preocupa que se vuelva una adicción, sí es algo que vale la pena atender.

Cuando una conducta empieza a sentirse fuera de control o se vuelve muy frecuente, ya no se trata solo de curiosidad, sino de un hábito que el cerebro va reforzando poco a poco.

Algunas cosas que pueden ayudarte:
-Evitar estar solo con el celular o dispositivos en momentos donde sabes que es más probable que ocurra (por ejemplo, en la noche)
-Cambiar esa rutina por otra actividad (leer, escuchar música, hacer ejercicio ligero)
-Reducir el acceso al contenido que te detona (bloqueos o filtros)
-No luchar contra el impulso con fuerza, sino aprender a posponerlo poco a poco

También es muy importante que no tengas que cargar esto solo. Hablar con un adulto de confianza (mamá, papá o algún familiar cercano) puede ayudarte mucho más de lo que imaginas.

Si esto continúa o sientes que cada vez es más difícil controlarlo, sería recomendable recibir orientación profesional junto con tus padres para trabajar el tema de forma adecuada.

Lo más valioso aquí es que ya te diste cuenta y quieres hacer algo al respecto.
́ ́

Hola, gracias por compartir tu duda.
Es comprensible que te genere desconfianza, especialmente si ya viviste una experiencia previa similar y sientes que se está repitiendo el patrón.

En terapia de pareja, es relativamente común que el terapeuta tenga algunos espacios individuales con cada integrante, ya que eso permite comprender mejor la dinámica de la relación. Sin embargo, el objetivo principal siempre debe mantenerse en el trabajo de la pareja como sistema, no en procesos individuales prolongados dentro del mismo encuadre.

Cuando uno de los miembros comienza a ser visto con mayor frecuencia de forma individual, puede generar sensaciones de desequilibrio o incluso de alianza terapéutica hacia una sola parte, lo cual es importante cuidar.

En ese sentido, si alguno de los dos siente la necesidad de trabajar temas personales más a profundidad, suele ser recomendable hacerlo en un proceso individual con otro profesional, para no interferir con el proceso de pareja.

Más allá de si está “bien o mal”, lo importante aquí es cómo lo están viviendo ustedes. Si hay incomodidad o desconfianza, es algo que vale la pena hablar directamente en la terapia, ya que también forma parte del proceso.

La terapia de pareja debe generar claridad, no aumentar la incertidumbre.

Si lo desean, también pueden buscar una segunda opinión profesional para sentirse más seguros en el proceso.
́ ́

Gracias por compartir tu situación.
Lo que estás viviendo es más común de lo que parece, especialmente cuando se trata de relaciones largas que han crecido contigo desde etapas muy tempranas de la vida.

Hay algo importante en lo que mencionas: por un lado, el vínculo emocional y la historia compartida; y por otro, necesidades actuales que no están siendo cubiertas, como la intimidad y ciertas conductas que te están generando incomodidad.

Esto suele generar mucha confusión, porque no se trata de “si lo quieres o no”, sino de si la relación que tienes hoy es compatible con la persona en la que te has convertido.

A veces las relaciones crecen con nosotros… y otras veces, se quedan en una etapa anterior.
Más que tomar una decisión apresurada, lo más importante es que puedas entender qué necesitas tú hoy en una relación, qué estás dispuesta a negociar y qué no.

La intimidad, tanto emocional como física, no es un detalle menor, es parte importante del vínculo.
No tienes que resolver esto sola. Un proceso terapéutico puede ayudarte a ordenar lo que sientes y tomar una decisión más clara, sin culpa y con mayor seguridad.

Si lo deseas, con gusto puedo orientarte en este proceso.
́ ́

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.
Lo que describes suele aparecer cuando la mente entra en un estado de alerta constante, especialmente cuando se trata de alguien importante para ti, como tu mamá.

El problema no es solo lo que está pasando, sino lo que tu mente empieza a imaginar a partir de eso.
A veces, la mente genera imágenes o escenarios negativos sin que realmente queramos que sucedan.

No significa que desees que algo malo pase, sino que tu mente está intentando anticiparse para protegerte.

El detalle es que ese intento de “prepararse” termina generando más ansiedad, insomnio y síntomas físicos como el dolor de cabeza.

Es importante que sepas que no estás perdiendo el control ni exagerando.
Tu mente está sobrecargada y necesita aprender a regularse.
Más que intentar dejar de pensar, el enfoque está en aprender a no engancharte con esos pensamientos cuando aparecen.

Este tipo de situaciones se puede trabajar muy bien en terapia, ayudándote a recuperar calma, claridad y descanso.

Si lo deseas, con gusto puedo orientarte en este proceso.
́ ́