Preguntas de pacientes (155)

Hola. Lo que describes merece ser tomado con seriedad, especialmente porque identificas un cambio importante después de haber vivido una experiencia de abuso sexual.

El trastorno bipolar no significa simplemente tener cambios intensos de ánimo, enojo o dificultad para controlar las emociones. Para determinar si existe bipolaridad o si lo que estás experimentando está relacionado con lo que viviste u otra situación se necesita una valoración profesional más completa.

Algo que sí quisiera señalarte es que sentir enojo, tener pensamientos que no te gustan o reaccionar de maneras que después lamentas no demuestra que siempre hayas sido una persona “mala” y que ahora simplemente haya salido esa maldad. Después de una experiencia profundamente dolorosa pueden aparecer cambios emocionales y conductuales que necesitan ser comprendidos, no solamente juzgados.

Por lo que cuentas, te recomendaría buscar acompañamiento psicológico, idealmente con un profesional con experiencia en trauma y violencia sexual. Ahí podrán explorar tanto lo sucedido como el enojo, la culpa, los conflictos y esa sensación de no reconocerte a ti misma.

No necesitas primero saber qué diagnóstico tienes para pedir ayuda. Lo que estás viviendo ya es razón suficiente para hacerlo.

Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Hola. Es comprensible que te cueste decidir cuando ambas opciones representan cosas importantes para ti. Una puede parecer “mejor” objetivamente y, al mismo tiempo, la otra puede hacerte sentir que perteneces ahí.

Intenta no preguntarte solamente “¿cuál universidad es mejor?”, sino “¿cuál es mejor para mí y para lo que quiero construir?”. Puedes escribir 4 o 5 aspectos realmente importantes para ti, formación, oportunidades futuras, ambiente, economía, bienestar personal, etc. Y valorar cada universidad desde esos mismos criterios.

También recuerda algo: probablemente ninguna opción te dará certeza absoluta. Tomar una buena decisión no significa eliminar todas las dudas, sino elegir con suficiente información y aceptar que toda elección implica renunciar a algo.

Si la presión te está bloqueando demasiado, una orientación vocacional o algunas sesiones de acompañamiento psicológico también pueden ayudarte a ordenar la decisión sin decidir por ti.

Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Hola. Lo que describes implica varias responsabilidades al mismo tiempo: tus hijos, la relación con tu expareja, tu hija pequeña y la construcción de tu relación actual. Es comprensible que sientas que estás “en medio” intentando responder adecuadamente a todos.

Quizá el objetivo no sea encontrar un plan donde todos estén satisfechos todo el tiempo, porque probablemente sea imposible, sino construir acuerdos claros donde las necesidades importantes de cada vínculo tengan un lugar.

Con tus hijos, puede ayudar establecer tiempos de convivencia lo más predecibles posible y evitar que los conflictos con tu expareja definan la relación que tienes con ellos. Con tu pareja actual, será importante hablar claramente sobre expectativas, tiempos, convivencia y qué proyecto desean construir juntos.

También recuerda algo importante: ser buen padre y construir una relación de pareja no deberían convertirse en dos responsabilidades que compitan permanentemente entre sí.

Si sientes que cada decisión termina generándote culpa o la sensación de estar fallándole a alguien, un proceso psicológico puede ayudarte a ordenar prioridades, establecer límites y construir una dinámica familiar más funcional sin asumir que tú tienes que mantener a todos conformes.

Psic. Miguel Rodríguez

Hola. Lamento que estés pasando por algo tan intenso. Por lo que describes, parece que no se trata únicamente de una dificultad para conciliar el sueño. Después de una experiencia como la que viviste pueden aparecer pesadillas, miedo y reacciones físicas muy intensas, incluso tiempo después.

Algo importante es que has encontrado una forma de volver al presente al escuchar tus latidos y reconocer que estás despierta y a salvo. Puedes complementarlo al despertar observando dónde estás, respirando lentamente y nombrando algunas cosas que puedes ver, escuchar y sentir en ese momento.

Sin embargo, por la intensidad de los sueños y el impacto que están teniendo en tu descanso, te recomendaría buscar acompañamiento psicológico con un profesional con experiencia en trauma y abuso sexual. Más que solamente intentar eliminar las pesadillas, sería importante trabajar de manera segura aquello que tu cuerpo y tus emociones siguen experimentando.

No tienes que aprender simplemente a soportarlo. Es algo que puede trabajarse con acompañamiento adecuado.

Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Hola. Más que preguntarte si él debería o no ir de vacaciones con su ex pareja, quizá convenga preguntarte qué necesitas tú para sentirte tranquila y segura al comenzar una relación.

Tú no puedes decidir qué hace él, pero sí puedes decidir qué situaciones estás dispuesta a aceptar dentro de una relación. Si para ti este viaje representa un límite importante, expresarlo y decidir no continuar no necesariamente significa controlar a la otra persona.

También puede ser útil conversar sobre el contexto de ese viaje y escuchar su perspectiva antes de tomar una decisión definitiva. Después, pregúntate: ¿esto es algo que puedo aceptar genuinamente o tendría que traicionarme a mí misma para continuar?

Una relación también implica aprender a reconocer qué podemos negociar y qué constituye un límite personal.

Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Hola. Por lo que describes, psicología y psiquiatría no necesariamente son opciones excluyentes. Para la tricotilomanía y las rumiaciones puede ser muy útil comenzar con una valoración psicológica y, dependiendo de la intensidad, frecuencia y afectación en tu vida cotidiana, valorar también una evaluación psiquiátrica.

Entiendo además que después de las experiencias que mencionas sea difícil volver a confiar en un profesional. La terapia necesita un espacio donde puedas sentirte escuchada, respetada y donde exista claridad sobre la confidencialidad y sus límites.

Te recomendaría buscar un psicólogo con experiencia específica en tricotilomanía, pensamientos repetitivos y abordajes cognitivo-conductuales, y desde ahí determinar si conviene complementar el tratamiento con psiquiatría.

Y algo importante: haber tenido malas experiencias terapéuticas no significa que tengas que seguir intentando de la misma manera. También tienes derecho a preguntar cómo trabaja el profesional y decidir si ese espacio te genera la confianza suficiente para continuar.

Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Hola. La desesperación, las náuseas, las palpitaciones y la dificultad para dormir pueden aparecer en momentos de ansiedad intensa, pero con estos datos no sería adecuado asumir que esa sea necesariamente la causa.

Te recomiendo observar cuándo aparecen, cuánto duran y qué estaba ocurriendo o pensando justo antes. También sería conveniente una valoración médica, especialmente por las palpitaciones, para descartar otras causas.

Si médicamente todo está bien y estos episodios continúan, una valoración psicológica puede ayudarte a identificar qué los está detonando y aprender herramientas para manejarlos.

Si las palpitaciones se acompañan de dolor intenso en el pecho, desmayo o dificultad importante para respirar, busca atención médica de urgencia.

Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Hola. Decir que no quieres tener relaciones sexuales no te convierte en una persona “no sana”. Dentro de una relación tienes derecho a decidir cuándo quieres tener intimidad y cuándo no, sin sentirte obligada a hacerlo para evitar un conflicto o una ruptura.

También es importante reconocer que tu pareja puede decidir terminar la relación, aunque esa decisión sea dolorosa. Lo que valdría la pena revisar es cómo se estaban comunicando, qué ocurrió alrededor de ese momento y si tus límites eran respetados dentro de la relación.

Si esta situación te está generando culpa o te hace cuestionar si hiciste algo incorrecto al decir que no, hablarlo en terapia puede ayudarte a comprender mejor lo sucedido y trabajar tus límites sin responsabilizarte de decisiones que corresponden a la otra persona.

Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Hola. Hay algo importante en lo que escribes: ya reconoces que tu valor no depende solamente de ser atractivo, tocar un instrumento o destacar en algo. Sin embargo, parece que una parte de ti sigue utilizando esas cosas como medida para decidir si eres “suficiente”.

La autoestima no consiste en convencerte todos los días de que eres extraordinario. También se construye aprendiendo a relacionarte contigo mismo sin necesitar destacar para sentir que tienes valor.

A tus 18 años todavía estás descubriendo muchas partes de quién eres. En lugar de preguntarte solamente “¿en qué soy bueno?”, prueba también con: ¿qué clase de persona quiero llegar a ser?, ¿qué valores quiero representar?, ¿qué cosas quiero aprender aunque al principio no sea bueno en ellas?

La seguridad personal se va construyendo con experiencias, decisiones y pequeños compromisos contigo mismo, no esperando a sentirte seguro para comenzar.

Si estas ideas sobre tu físico o tu valor personal son muy frecuentes y están afectando tu vida, trabajar autoestima y autoconcepto en terapia también puede ayudarte.

Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Hola. El hecho de que puedas reconocer que tu manera de reaccionar está afectando tu relación, tu trabajo y también la convivencia con tus hijos es un punto importante para comenzar a cambiarla.

Más que pensar que simplemente tienes un “carácter feo”, habría que entender qué ocurre antes de que explotes: qué situaciones te detonan, qué interpretas en ese momento, qué emociones aparecen y por qué el grito o el enojo terminan siendo tu forma de responder. Regular el enojo no significa dejar de sentirlo, sino aprender a intervenir antes de llegar a ese punto.

Puedes comenzar con algo sencillo: cuando notes las primeras señales de enojo, antes de responder pregúntate: “¿Qué necesito comunicar realmente y cómo puedo hacerlo sin lastimar?” Si ya estás muy activada, primero toma distancia unos minutos y retoma la conversación cuando puedas hablar sin gritar.

Por lo que describes, considero que sí valdría la pena trabajarlo en un proceso psicológico. Regulación emocional y manejo de estas respuestas son temas que trabajo en consulta, identificando los detonantes y construyendo herramientas concretas para responder de una manera diferente. Si decides comenzar un proceso, con gusto puedo acompañarte.

Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Hola. Que tu esposo te lo haya propuesto no significa que tengas que hacerlo ni que sea necesariamente la solución a la insatisfacción sexual que están viviendo. Antes de involucrar a una tercera persona, sería importante que ambos puedan hablar con claridad sobre qué desean, qué límites tienen y qué consecuencias emocionales podría tener esa decisión para cada uno.

También es importante considerar que la satisfacción sexual no depende únicamente del tamaño del pene. La excitación, comunicación, estimulación, confianza y conocimiento de lo que disfruta cada persona tienen un papel muy importante.

Una fantasía puede resultar muy excitante y aun así no necesariamente ser algo que quieras llevar a la realidad. Pregúntate: ¿yo realmente deseo vivir esta experiencia o estoy intentando resolver de esta manera un problema sexual dentro de mi relación?

Si la insatisfacción está afectando su relación, puede ser un buen momento para abordarla en pareja o con un profesional en sexualidad antes de tomar una decisión que después sea difícil revertir.

Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Hola. Sí podría ser un buen momento para buscar apoyo profesional, especialmente porque mencionas que esta situación ya está influyendo en tu autoestima y en cómo te sientes dentro de tu relación.

Es importante recordar que tu valor personal no debería depender únicamente del afecto o la validación de tu pareja, aunque también es completamente válido reconocer que tenemos necesidades afectivas dentro de una relación y que, cuando no se sienten correspondidas, pueden generar malestar.

Como complemento, podría recomendarte el libro Los cinco lenguajes del amor, de Gary Chapman. Puede ayudarte a reflexionar sobre cómo das y recibes afecto y si tú y tu pareja están expresándolo de maneras diferentes.

Un proceso psicológico también puede ayudarte a fortalecer tu autoestima, identificar qué necesitas emocionalmente y aprender a comunicarlo, además de distinguir qué puedes trabajar tú y qué corresponde a la dinámica de pareja. Si decides comenzar este proceso, con gusto puedo acompañarte y trabajar estos aspectos contigo.

Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Hola. Entiendo que debe ser un momento muy difícil, especialmente al ver a tus hijas sufrir. Lo primero es recordar que no puedes controlar la decisión de tu esposo, pero sí puedes decidir cómo afrontar esta situación y cómo acompañar emocionalmente a tus hijas.

Si esta situación de irse y regresar ya ha ocurrido anteriormente, sería importante no quedarse únicamente en intentar convencerlo de permanecer, sino preguntarse qué está sucediendo en la relación y qué necesitaría cambiar para que la dinámica sea más estable y saludable para todos.

Si ambos están dispuestos, la terapia de pareja puede ayudarles a hablar y tomar decisiones con mayor claridad. Y aunque él no quisiera participar, tú puedes iniciar un proceso individual para trabajar lo que estás viviendo y encontrar la mejor manera de acompañar a tus hijas durante este momento.

Si lo deseas, con gusto puedo ayudarte en ese proceso y orientarte sobre cómo abordar también esta situación con ellas.

Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Hola. Entiendo que estás atravesando una situación muy difícil. Aunque hayan pasado nueve años desde la infidelidad, lo importante es cómo estás viviendo hoy todo lo que ha sucedido y lo que esta situación representa para ti.

No necesitas decidir inmediatamente si perdonar, continuar o terminar la relación. Puede ser importante primero comprender qué estás sintiendo, qué necesitas de tu esposo y si existen actualmente las condiciones para reconstruir la confianza.

Si ambos desean trabajar en la relación, la terapia de pareja puede ser una opción. Pero independientemente de lo que él decida, también puedes iniciar un proceso individual para trabajar el dolor, ordenar lo que estás viviendo y tomar decisiones con mayor claridad.

Si lo deseas, con gusto puedo acompañarte y orientarte en este proceso.

Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Hola. Por lo que describes, lo más recomendable sería buscar un psicólogo clínico o neuropsicólogo con formación específica en evaluación de autismo en adultos y neurodivergencias. Si además deseas explorar altas capacidades, es importante que el profesional tenga experiencia en evaluación cognitiva y utilice instrumentos adecuados para adultos.

La evaluación debería ir más allá de identificar algunos rasgos aislados: suele ser importante revisar tu historia desde la infancia, funcionamiento social, comunicación, flexibilidad, intereses, regulación emocional y cómo todo esto impacta actualmente tu vida. También conviene explorar otras posibles explicaciones que pueden compartir características similares, sin asumir de entrada un diagnóstico.

Por otra parte, no necesitas esperar a tener una etiqueta diagnóstica para comenzar a trabajar en terapia temas que ya identificas, como la autoexigencia, las rumiaciones, los celos, la necesidad de validación o las dificultades en las relaciones.

En consulta puedo ayudarte a trabajar estos aspectos emocionales y relacionales; y si tu objetivo principal es obtener una evaluación diagnóstica especializada en autismo o altas capacidades, lo ideal sería complementarlo con un profesional específicamente formado en ese tipo de valoración.

Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Hola. Si anteriormente hablaba con fluidez y recientemente has notado que se traba o tiene dificultad para que salgan las palabras, sí sería recomendable valorarlo, especialmente porque representa un cambio en su manera habitual de hablar.

Puedes comenzar con un fonoaudiólogo o terapeuta de lenguaje especializado en adolescentes y trastornos de la fluidez, quien podrá evaluar específicamente qué está ocurriendo con el habla.

También sería importante observar si sucede únicamente en situaciones sociales —como el colegio, hablar con otras personas o comprar algo— o también cuando está tranquilo en casa. Si aparece principalmente ante determinadas situaciones, la ansiedad, presión o inseguridad al comunicarse también podrían estar influyendo, sin asumir que necesariamente esa sea la causa.

En ese caso, el trabajo de lenguaje puede complementarse con apoyo psicológico para ayudarlo con la parte emocional y social. Lo importante sería evaluar primero qué está sucediendo y trabajar a partir de ahí.

Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda

Hola. Que tu pareja consuma contenido sexual no significa automáticamente que no te ame; sin embargo, eso tampoco invalida lo que esta situación puede estar generando en ti ni los acuerdos y límites que existen dentro de la relación.

Más que centrarse únicamente en si “está bien o está mal”, sería importante comprender qué función tiene este consumo, con qué frecuencia ocurre, si existe dificultad para controlarlo, si ha afectado la intimidad o la relación y, sobre todo, qué sucede cuando intentan hablar del tema.

Sí puede trabajarse en terapia, especialmente si tu pareja reconoce que existe una conducta que desea modificar. El proceso puede ayudar a identificar detonantes, patrones y necesidades relacionadas con el consumo, además de desarrollar estrategias para modificarlo. Cuando el problema está afectando a ambos, también puede ser importante trabajar la comunicación, los límites y los acuerdos de pareja.

Algo importante: no necesitas demostrar que su conducta es “incorrecta” para poder expresar que algo te está lastimando o que necesitas establecer un límite. Una conversación puede comenzar desde lo que esto genera en ti, en lugar de hacerlo desde la acusación.

Si sienten que cada intento por hablar termina en conflicto, evasión o promesas que después no se sostienen, el acompañamiento psicológico puede ayudarles a abordar el problema de una manera más profunda y estructurada.

Psic. Miguel Rodríguez

Hola. Entiendo que necesites aclarar lo ocurrido, especialmente cuando hace pocos días recibías un mensaje completamente diferente. Sin embargo, si él ha decidido bloquearte y ha pedido no tener contacto, es importante respetar ese límite, aunque resulte doloroso.

Buscarlo por otros medios o a través de amigos probablemente aumentará tu angustia y puede generar mayor distancia. En este momento, más que encontrar la manera de que te desbloquee, puede ser importante trabajar cómo afrontar la incertidumbre y recuperar tu estabilidad emocional sin depender de su respuesta.

Si sientes que la desesperación o la ansiedad te están sobrepasando, este tipo de situaciones puede trabajarse en terapia para ayudarte a procesar lo ocurrido y recuperar claridad.

Psic. Miguel Rodríguez

Hola. Lo que describes parece ir más allá de una discusión puntual. Cuando hemos aprendido a sentirnos responsables de que los demás estén bien, un conflicto puede activar culpa, miedo al rechazo y la necesidad de reparar rápidamente, incluso dejando en segundo plano lo que nosotros sentimos.

Por eso quizá no te cuesta “soltar la discusión”, sino lo que esa experiencia significó para ti: sentir que tu dolor no tuvo lugar y que, además, terminaste sintiéndote responsable del malestar de los demás.

Validar una emoción no significa afirmar que tenemos toda la razón ni que la otra persona está equivocada. Significa reconocer: “esto me dolió y merece ser escuchado antes de decidir qué hacer con ello”.

En terapia puede trabajarse precisamente este patrón: aprender a diferenciar entre cuidar los vínculos y sentirte responsable del bienestar emocional de todos, fortaleciendo límites, regulación emocional y una forma más sana de relacionarte sin dejarte a ti al final.

Psic. Miguel Rodríguez
Psicología · Regulación emocional · Arquitectura Mental

Hola. Amar a una persona no siempre significa que la relación sea saludable o que debamos permanecer en ella. Me parece valioso que quieras evaluar la situación desde un lugar más racional y no únicamente desde el enojo o el cansancio.

Puedes comenzar observando tres aspectos: qué situaciones te lastiman, qué necesitas que cambie y qué sucede cuando comunicas esas necesidades. Una relación saludable no requiere que todo sea perfecto, pero sí necesita disposición de ambas partes para escuchar, responsabilizarse y construir acuerdos.

También es importante distinguir entre una promesa de cambio y un cambio observable y sostenido. Si constantemente tienes que callar lo que te duele para evitar conflictos, eso también es información importante sobre la relación.

Un proceso terapéutico puede ayudarte a ordenar estos elementos, establecer límites y tomar una decisión desde mayor claridad, ya sea para reconstruir la relación o para cerrarla de la manera más saludable posible.

Psic. Miguel Rodríguez