Preguntas de pacientes (340)

Hola, buenas tardes.
En toda relación de pareja habrán fantasías y deseos que se quieran realizar, si han llegado a tocar este tema habla con tu pareja y comenta tus dudas, incluso menciona que con esa mujer no te sentirías cómoda.
Lo mejor sería que para cumplir esa fantasía del trío es que a ti también te llame la atención tener relaciones sexuales con una mujer, que tú sientas que también es tu deseo hacerlo. De ser así, que te sientas atraída a esa persona, de preferencia sería mejor que esa tercera persona sea alguien desconocida para ambos, para que a ti no te genere pensamientos de enojo o celos después o durante la realización del acto.
Saludos.

Hola, buenas tardes.
Es complicado porque como sociedad estamos atravesados por ideales que se construyen en base a las creencias religiosas y que nos generan sentimientos de culpa, percepciones entre el bien y el mal, entre otras cuestiones. Si tienes posibilidad de acudir a una terapia psicológica, te apoyaría a trabajar esas cuestiones que te están llevando a cuestionar tu religión y que puedas encontrar nuevas maneras de medir tus ideales como ser humano, sin entrar en un mayor conflicto.
Quedo a tus órdenes, saludos.

Hola, buenas tardes.
Es importante que tu hija sepa la verdad de la situación, trata de explicarle la relación que tienes con su padre y que han llevado una separación. Decir la verdad es mejor que mentirle, porque aunque ella tenga 4 años, se da cuenta de muchas cosas y ella comenzará a formular preguntas y buscar sus respuestas. Es mejor que se sienta acompañada de su madre para elaborar el proceso de separación y los cambios que habrán en la relación con su padre y los recuerdos que ella tiene sobre él.
Si te es posible, recomiendo que puedan iniciar una terapia psicológica para tramitar ese proceso, que puede ser complicado pero que sin duda se puede ir cosntruyendo.
Saludos.

Hola, buenas tardes.
Considero asertivo que puedas acudir a una consulta psicológica, para que puedas hablar de todos esos temas que con la familia o amigos no se pueden tratar. En ocasiones uno consulta este tipo de espacios para responder a preguntas que uno mismo se formula sobre su propia vida, su historia y existencia. No estaría demás que puedas acudir a una entrevista psicológica y ver que cuestiones te puedes encontrar para trabajar sobre ti.
Saludos.

Buenas tardes. Como bien dice, está pasando por un duelo, la pérdida de un ser querido es difícil de superar, por lo que comenta me da la impresión de estar pasando por una depresión. Le recomiendo que pueda iniciar una terapia psicológica para elaborar el duelo por la enfermedad de su padre y no sólo se quede con un tratamiento psiquiátrico, que sí bien ayuda a nivelar las sustancias químicas, pero no es una cura. Ya que también menciona que usted lo estuvo cuidado, y eso conlleva un desgaste que causa mucho dolor.
Quedo a sus órdenes, saludos.

Buenas tardes.
Sí es muy importante que tomes ese tema con la mamá de tu hija, como bien lo dices la cama es un espacio de intimidad. Incluso no es lo mejor para un niño o niña estar durmiendo en la misma cama que sus padres, por lo tanto tampoco lo es con la nueva pareja de su mamá, además que también se pone en riesgo a tu niña.
Considero que puedas habalr con ella y externarle tus preocupaciones como el padre de tu hija.
Saludos.

Buenas tardes. Considero que algo se quedó sin trabajar en esas consultas con tu terapeuta. Mencionas que has leído algo sobre la transferencia, y en efecto, este es un vínculo que se da entre el paciente y el terapeuta que posibilita el tratamiento; sin embargo en algún momento tiene que concluirse y a la vez perder ese vínculo transferencial para finalizar el tratamiento.
Creo que en tu caso posiblemente no se trabajó el perder ese lazo y lo que significaba para ti ir a terapia, puedes acudir nuevamente con tu terapeuta y trabajar esas cuestiones que te están afectando o puedes iniciar un nuevo proceso.
Al iniciar un nuevo proceso es una forma de dar un cierre a las cosas que te afectaron y poder analizar los vínculos afectivos que generas.

Hola, buenas tardes.
Además de la descripción que asertivamente te ha compartido el Dr. Eduardo, durante un ataque de pánico hay una constante amenaza de que algo malo sucederá y puede manifestarse hacia uno mismo o hacia las personas amadas. Es necesario que puedas acudir a un proceso psicológico para trabajar las cuestiones que te están produciendo los ataques de pánico, si los tienes muy frecuentemente, te recomiendo que puedas acudir también a una consulta psiquiátrica para estabilizar las producciones químicas del cerebro, puesto que cuando suceden estos ataques de manera continua, tu cerebro necesita producir serotonina para calmar la producción de los signos de ansiedad.
Los ataques de pánico son cuestiones que sin duda se pueden trabajar, sólo es cuestión de comenzar tu proceso para analizar las causas.
Saludos.

Hola, buen día.
Le recomiendo que pueda entrar en una terapia psicoanalítica para que pueda hablar y acomodar esas cuestiones del pasado que le están generando los efectos similares al trauma. Habría que trabajar en esos recuerdos para que puedas vivir el presente y reestructurar tu vida.

Hola, buen día.
Claro que sí puedes, hay maestrías que tienen enfoques multidisciplinarios donde podrías hacer un muy buen trabajo de investigación.
Incluso la psicología educativa tiene mucho que aportar a la clínica y viceversa. Se trata de generar un diálogo en algún tema de investigación.
¡Mucho éxito! Saludos.

Buenas tardes.
Puedes acudir a una consulta psicológica para realizar una primera entrevista, ahí se evaluará si tu caso se peude llevar con terapia y la frecuencia con la que será necesario tratarte o si se necesita estabilizarte con un tratamiento psiquiátrico. Incluso si acudes al psiquiatra primero, es recomendable que puedas iniciar un proceso psicológico para que puedas trabajar todos esos temas que te están afectando en tu vida.

Buen día. Estás atravesando una separación amorosa y se vive similar a un duelo, donde se pierden ilusiones y expectativas sobre la relación y la pareja. En ocasiones es necesario trabajar esas pérdidas para poder salir de esa condición de duelo, si en tu caso consideras que la tristeza que sientes es tan profunda que de tu parte no es posible que puedas salir, conidera tomar una terapia psicológica, para que puedas elaborar la pérdida de ese amor y recuperar lo que tú has perdido sobre tí misma en esa relación. Lo importante es que tú puedas ubicar qué ilusiones tenías en esa relación, qué son todas las cosas que has perdido para que puedas volver a disfrutar de la vida sin esa pareja.
Saludos.

Buen día. Te recomiendo que puedas acudir a una consulta psicológica, en la entrevista se revisará tu motivo de consulta y se estará evaluando si se trata de una cuentión neurológica o si estás pasando por cuestiones psicológicas que te están llevando a olvidar las cosas.
Los olvidos no siempre ocurren por un deterioro cognitivo, también pueden ser causados por malestares psíquicos.

Hola, buen día.
Te recomiendo que puedas acudir a una consulta psicológica para revisar qué ocurre con tu nena. Se deben descartar varios factores, como alguna infección, hasta alguna situación de abuso sexual.
En efecto, la masturbación infantil es normal, sin embargo se debe trabajar con ella los límites entre lo público y lo privado de su cuerpo y los espacios; para evitar que llegue a pasarle algo al mostrarse con esas conductas hipersexuales.
Quedo a tus órdenes, saludos.

Hola, buen día. Te recomiendo que puedas iniciar un proceso psicológico, para analizar qué cosas son las que te mantienen en esa relación y cómo están afectando tu vida. Habría que revisar las alternativas que tienes para poder moverte del malestar que estás pasando, si es que se separan, trabajar el duelo de esa ruptura. Y si se mantienen juntos, es revisar qué es lo que te hace estar ahí con esa persona, a pesar de su forma de ser contigo, habrpa que analizar si tú deseas seguir estando con esa persona.
Quedo a tus órdenes, saludos.

Hola, buen día.
Coincido con mis colegas, las relaciones de pareja se basan en la confianza en poder estar con esa persona sin la intención de lastimar. Si usted considera necesario plantearle a su pareja la posibilidad de ir a terapia juntos para tratar esa situación y lo que se ha desencadenado, proponga hacerlo. Si su pareja no le parece adecuada la idea o no quiere tratar sus celos, usted puede bsucar un espacio para trabajar el dolor que le está produciendo esas reacciones de su pareja.
La cuestión está en revisar si como relación pueden seguir estando juntos y convivir nuevamente con amor y respeto o si esta situación está mostrando incomodides en la relación que hasta ahora están siendo evidentes.
Quedo a sus órdenes, saludos.

Hola, buen día.
Si es algo que le está generando mucha incomodidad y problemas con sus relaciones, le recomiendo que comience un tratamiento psicológico, ya que es se está preguntando por qué es tan celoso y habrá que analizar de dónde vienen los celos, qué ideas le aparecen en esos momentos, entre otras cosas, para que usted pueda relacionarse de otras maneras.
Quedo a sus órdenes, saludos.

Hola, buenas tardes. Parece que estás pasando por un momento de depresión y duelo. Como mencionas, acabas de pasar por la pérdida de tu niña de 5 meses, pasaste por algo muy difícil y tendría que analizarse esa pérdida.
Creo que también te estás cuestionando muchos aspectos sobre tu maternidad y cómo poder estar con tu niño, yo te recomiendo que pudieras iniciar un proceso terapéutico para trabajar esos temas, además ir analizando que pasa en esa melancolía que te generan impulsos de no querer vivir.
Lamentablemente ningún consejo te hará sentir mejor, lo ideal es que puedas tratarte para que puedas salir de este momento y tener un espacion donde puedas hablar de esa tristeza que te está consumiendo.
Quedo a tus órdenes, saludos.

Hola, buen día. Te recomiendo que puedas iniciar un proceso de análisis para conocer sobre tu historia personal y puedas escucharte a ti mismo con la finalidad de mover aquellas cuestiones que te están generando molestia.
Eso te permitirá tener una postura ante tus decisiones y ante la gente, no es un proceso fácil, pero con el acompañamiento de un terapeuta podrás llegar a cuestionar y reflexionar sobre esos detalles.
Quedo a tus órdenes, saludos.

Hola, buen día.
Bloquear a la persona de tus redes sociales no hará que dejes de pensar en él, lo mejor sería que pudieras atender esas cuestiones que hacen que te aferres a alguien, habría que analizar qué de esa persona es lo que te mantiene tan al pendiente que no puedes pensar en algo más que en saber de él.
Habría que trabajar en que tú puedas enfocar tu atención hacia cosas que sean para ti, no sólo depositar todo en la persona que te guste, es decir que puedas hacer cosas para ti... La ansiedad que mencionas tiene que ver con la preocupación o angustia posiblemente relacionada con perder algo o alguien.
Yo te recomiendo que incies un proceso de análisis, para que te puedas mover de esto que estás pasando, poder generar una forma de vivir y de poder relacionarte con la gente que te importa.
Saludos.