buenas tardes, la mama de mi hija( que tiene 5 años) hace q duerma junto a una persona con la que sa

Da la impresión de que sí sabes de que modo comunicar la inquietud que tienes, sin embargo la incertidumbre parece estar colocada en si podrá la madre de tu hija comprender tu punto o si divergirá de este, así como en las consecuencias que tendría cualquier situación. A menudo tendemos a dudar de nosotros mismos y esto propicia que algunas problemáticas perduren por un tiempo considerable siendo esta una situación indeseable. ¿Por qué no te animas a expresarlo así tal cual como te lo vas planteando?. Un proceso terapéutico podría favorecer la confianza que tienes en ti mismo y también posibilitaría ir acompañándote y haciendo pensables las incertidumbres de la vida, saludos.

Buenas tardes.
Sí es muy importante que tomes ese tema con la mamá de tu hija, como bien lo dices la cama es un espacio de intimidad. Incluso no es lo mejor para un niño o niña estar durmiendo en la misma cama que sus padres, por lo tanto tampoco lo es con la nueva pareja de su mamá, además que también se pone en riesgo a tu niña.
Considero que puedas habalr con ella y externarle tus preocupaciones como el padre de tu hija.
Saludos.

Cómo encararlo? asi tal cual lo hiciste. No hay de otra. En esos temas debes debes ser claro y firme. Tu explicación ante dicha situación es adecuada. Sigue insistiendo y vigilando. La salud fisica y emocional de tu hija , aun estando separados ( los padres) , sigue siendo un asunto que te compete.

Tienes razón en preocuparte por la salud mental y la corporalidad de la niña. ¿Cómo encararlo? Tal vez iniciando por el medio por el cual te enteraste que tu hija comparte la cama con el padrastro. Si te lo dijo tu ex-pareja, hablar con ella sobre la integridad de su hija. Si acaso lo dijo la niña, explicarle que los adultos a veces se equivocan y que tanto mamá como su amante están equivocados al no dejarla en su recámara, para dormir. . . Y sin importar que diga la mamá que el nuevo padrastro es de confianza, que nunca tocaría sexualmente a la niña o que no le ve nada de malo, hacer hincapié en una visita al Psicólogo familiar (que sea de corriente sistémica) y a la niña tal vez terapia de juego para que allí aflore todo lo que está pasando en la recámara.

Hola, a veces dudamos de la intuición y sedemos ante la presión social, sin embargo es importante escuchar lo que pensamos y sentimos, aun cuando los padres biológicos no estén juntos, los hij@s necesitan padres comunicados es decir, que puedan exponer lo que les inquieta del cuidado y educación de los menores, fomenta el dialogo y la negociación. Has un bosquejo de las ideas que quieres trasmitir y llévalo contigo a la hora de platicar con ella, así no olvidaras el objetivo de esa negociación. Acudan a consulta con el objetivo mejorar la comunicación como padres y en la pequeña fomentando la expresión de sus inquietudes.

No dudes en expresar todo lo que sientes y sobre todo si esto involucra a tu hija. Los hijos no deben compartir el cuarto de los padres mucho menos la cama, es importante su individualidad para su desarrollo emocional, social y sexual.
como abordarlo? Así, tal cual lo expresas aquí, si surge algún desacuerdo u opinión contraria puedes invitarla a alguna sesión con algún profesional que pueda orientarlos en la forma de tratar estos temas como padres y en beneficio de la niña

Hay algunas situaciones y cuestiones que se tienen que enfrentar de manera directa, lo más recomendable es que lo hables con tú expareja, así tal cuál lo estás haciendo en éste espacio, la comunicación con respeto y cordialidad es siempre lo mejor, y aquí se trata de la seguridad y privacidad de tú hija y ésto no es negociable. Debes comentarle que por la salud mental de la niña y de ellos, lo mejor es que cada uno tenga su espacio para dormir; ella como su mamá puede acompañarla a su recamara y leerle un cuento y esperar a que se duerma, dándole seguridad, pero lo mejor es que aprenda a dormir cada quién en su espacio.
Pueden buscar alguna asesoría psicológica que les brinde herramientas para llevar está situación de la mejor manera.

Comenta directamente esta preocupación tuya con tu pareja. Es necesario que tu hija tenga su propio espacio. Haz esta peticion de forma asertiva y no como una demanda.

Hola buenas noches. Lo razonable y conveniente es que la niña no duerma en el espacio que duerme mamá y su pareja, ya que esto provoca una sobreestimulación en la niña, a demás de no ser sano, no es conveniente para la pareja. Lo pertinente es hablar el tema como se presenta y ver las opciones que existen para que la niña duerma en su espacio. Saludos.

Buenas tardes. Tu preocupación es válida y razonable.

A los 5 años, los niños necesitan seguridad, límites claros y espacios propios. Dormir en la misma cama con la mamá y una pareja relativamente reciente (6–8 meses) puede ser confuso y no es lo más recomendable, no solo por privacidad, sino por límites y claridad en los roles.

Tu planteamiento de una cama separada es adecuado y va en línea con cuidar a tu hija.

Para abordarlo, te sugiero:
--Enfocarte en el bienestar de tu hija, no en cuestionar a la mamá o su pareja.
Ejemplo: “Me preocupa que para su edad es importante tener su propio espacio y límites claros al dormir.”
--Evitar el tono de reclamo y buscar un acuerdo mínimo de crianza.
--Ser concreto: proponer que tu hija duerma en su propia cama o espacio, aunque esté en la misma habitación si es necesario al inicio.
--También puedes orientar a tu hija a que externe con su mamá la necesidad de dormir en una cama para ella y no con su pareja.

También es importante considerar:
No se trata solo de privacidad, sino de no exponerla a dinámicas de adultos para las que aún no tiene herramientas emocionales.

Si no hay apertura al diálogo, puedes mantenerte firme en tu postura desde el cuidado de tu hija.
Poner límites claros en estos temas sí marca una diferencia importante en el desarrollo emocional de los niños.