¿Si hace 2 meses termine una relación de 4 años y no me eh podido levantar de la situación, incluso

¿Estás en otra relación y solo han pasado dos meses? Efectivamente hay que trabajar la capacidad de estar solo y estudiar el hecho de que tal vez no sepas cómo desprenderte de los vinculos y que por eso dures mucho en relaciones que incluso puede que ya no te convengan o por temor a estar solo.
Cuando uno no puede estar bien estando solo o sola, hay mucho problema para incorporar la innovación en cualquier aspecto de la vida. Tenemos que aprender a enfrentar esos miedos para tomar decisiones por convicción y no por que las circunstancias nos lleven.

Hola, qué tal. Así es, la psicoterapia te puede ayudar a llevar el duelo por esa situación. Y si ya estás en otra relación probablemente haya algo que no te permita estar sola. Una psicoterapia breve y con resultados rápidos podría ser una excelente herramienta para tu situación.
Saludos cordiales y muchas gracias por su confianza.

Saludos, la psicoterapia es una muy buena opción para que puedas sentirte acompañada/o en un proceso de duelo. Un profesional estará contigo para apoyarte en un camino saludable para manejar el dolor y la pérdida; esto no significa que vayas a dejar de sentir lo que sientes de un momento a otro, sino que podrás descubrirte en un sentido más amplio para lograr un mejor manejo de ciertas situaciones, sentimientos, comportamiento, etc. Date la oportunidad, estoy seguro que encontrarás descanso y muchas posibilidades de aprendizaje.
Espero todo te vaya de la mejor manera.

¡Hola buen día! Por la situación que comentas pareciera que necesitas elaborar tu duelo. Normalmente pasamos por etapas y aunque la teoría dice que un duelo normalmente dura seis meses en algunos casos esto puede extenderse dependiendo la forma en que lo vives, si crees que puedas estar atorada en el resentimiento o la culpa lo recomendable es asistir con algún profesional para que pueda facilitarte por medio de las técnicas que se trabajan en psicoterapia la expresión de tus emociones. Y de esa forma estar lista emocionalmente para comenzar otra etapa. Saludos cordiales.

Sí, de hecho sería muy recomendable en la situación que plasmas, ya que es pertinente soldar las situaciones pasadas para poder edificar las presentes y futuras. Saludos y estoy a tus órdenes.

Sí definitivamente, la terapia psicológica le ayudará en mucho a superar ese duelo.
Entre las múltiples terapias psicológicas que existen le recomiendo la Terapia Cognitivo Conductual (TCC)inducida por un(a) profesional.
Saludos cordiales!

Hola, en efecto, puedes asistir para que te acompañen y expliquen el proceso de duelo, y claro, lo que conllevará la nueva relación, aquí no juzgamos si es muy rápido para la otra relación, al contrario, te apoyamos a encontrarte a ti misma y saber lidiar con la situación. Guarda en tu corazón los momentos, muchas veces extrañamos los recuerdos, pero eso no significa que sea a la persona. Ahora enfócate en lo actual y aprende a llevar de la mejor manera el duelo.
Saludos cordiales y muchas gracias por su confianza.

Hola, es una situación de duelo que puede trabajarse en psicoterapia para cerrar ciclos y poder contar con disponibilidad emocional que favorezca una nueva relación de pareja. El trabajo terapéutico te permitirá entender porqués y evitar que, en futuras relaciones, se repitan patrones poco funcionales. Mucha suerte y a las órdenes

Hola me parece muy poco tiempo de un duelo en una relación de 4 años y por supuesto un proceso terapéutico individual ayudaría a tomar conciencia de lo que deterioró la relación; las partes que de ello te corresponden y poder cerrar, despedir y sobre todo sería importante un espacio entre una relación y otra; teniendo como objetivo aprender a estar contigo misma, aprender a ser tu propia pareja y después de ello poder compartir con alguien.

Saludos cordiales.

Lo mas indicado es que asistas a terapia para cerrar el ciclo que tenias con la otra relación, si no no vas a tener ninguna relación sana

Pienso que es muy importante y urgente liberar la carga emocional de tu relación pasada, para que puedas disfrutar de la nueva. Hay una técnica de recapitulación y liberación que si la aprendes, tú misma podrías salir más pronto de loque crees de ese estado. Un abrazo

Buen día. Efectivamente es no sólo posible sino necesario llevar una terapia para poder salir de esta situación. Hay que entender el apego que aún sigue estando presente y conectándote con tu ex-pareja. Con un poco de trabajo y constancia podrás comprender los hilos que te anclan allá para poder soltarte y disfrutar de tu nueva relación con salud y armonía. Espero esta respuesta te de luz. Saludos.

El mejor momento es cuando todo lo que has elegido no te da los resultados que esperabas y la psicoterapia es perfecta para encontrar emocional y mentalmente esas respuestas tan necesarias.

Buenas tardes considero importante cerrar pero el duelo de la relación que se terminó y después tener otra relación
Considero que por el tiempo que duró tu relación ya existía una dependencia y la dependencia es doloroso. Cuando gustes te favorecería tomar una terapia. Recibido saludos.

Claro que se puede abordar con terapia tu situación. Diversos sucesos en la vida nos dejan en un estado del cual nos cuesta trabajo levantarnos, pero no quiere decir que sea imposible.

Es posible que tengas un duelo no resuelto por la relación terminada hace 2 meses. La psicoterapia será una excelente herramienta a tu disposición para poder elaborarlo y que una vez hecho esto puedas nuevamente salir adelante y disfrutar de todo como antes lo hacías.

Buen día, terminar una relación en efecto es un periodo de duelo, de dolor, de reflexión y de encontrarse a sí mismo (comprenderse). Romper, distanciarse o terminar una relación es parte del proceso del amor y construcción de los apegos. Romper es la oportunidad de iniciar otra relación pero con eventos aprendidos, errores que no deberán repetirse. Hay vida después de la ruptura.

Sin duda la psicoterapia te podrá ayudar a entenderte a ti mismo/a. No a entender porque te dejo o terminaron.

Saludos, asistir a terapia es como los abrazos, no debería ser sólo en fechas importantes, sino algo natural.

Hola buenas noches
Considero que debes darte un tiempo para cerrar una relación, antes de iniciar una nueva, tomando en cuenta que existen personas que no les gusta estar solas y eso es respetable.
Solo tomar conciencia y analizar cómo te sientes en la actualidad y si considero que busques un especialista que te acompañe en este proceso por el cual estás viviendo, linda noche.

Que tal buenos días. Lo más aconsejable sería tomar una psicoterapia de corte psicoanalitico, a largo plazo, entendiendo por esto, más de seis meses, con sesiones semanales. Existen dos modalidades las terapias de 20 sesiones o de cincuenta sesiones, en donde el objetivo terapeutico sea el explorar más allá de la calidad de relaciones en si, los conflictos neuróticos que están detrás de las relaciones.
Saludos cordiales y muchas gracias por su confianza.

Buen día.
Es el momento adecuado para decidir tomar la terapia, una relación de cuatro años requiere tener un duelo, para que puedas primero tener una estabilidad estando sin pareja, y de ahí partir a tener una nueva relación afectiva. No es recomendable después de terminar una relación iniciar una sin aún haber cerrado el ciclo de la anterior relación. Te recomiendo acudas con un profesional.
Saludos cordiales y muchas gracias por su confianza.

Hola buenas tardes, si lo adecuado es tomar tratamiento psicoterapeutico en donde se te ayude a cerrar la terminacion de tu anterior relación y elaborar . Y que en esta nueva relación que tienes lo veas a el tal y como es,y no lo relaciones con tu anterior pareja y te des cuenta si realmante estas enamorada o es solo para no sentir la terminacion. Saludos cordiales.

Hola!!! el problema de base es que no tuviste una buena reeditacion del Edipo y, aunque suene muy trillado andas en busca del padre que no realizó de forma efectiva su papel; y/o probablemente no estuvo por mucho tiempo cerca de ti y por eso sientes esa caída emocional. Quedo a tus órdenes

Y estas segura de querer a la pareja con que estas ahora, porque algunas veces un clavo saca a otro, pero cuando nos obsesionados con alguien ni haciendo el duelo nos podemos separar, hay que trabajar la obsesión en terapia

Hola! Claro que sí se puede tomar terapia. Es importante vivir un duelo tras una perdida, ya que eventualmente el duelo siempre nos alcanza, por lo tanto lo mejor es trabajarlo. Además, si deseamos iniciar una nueva relación, se debe de sanar lo de relaciones previas. Acudir a terapia ayuda a cerrar ciclos, conocernos más a nosotros mismos, llegar a aprendizajes que nos dejó nuestra relación previa (lo cual es muy valioso) y adquirir herramientas para afrontar adversidades. Espero esta información te sea de utilidad. Saludos!

Hola después de terminar una relación es necesario trabajar el duelo acompañado por un Tanatólogo, y detectar que asuntos hay inconclusos, para después poder tener una relación satisfactoria, estoy a tus órdenes!

Hola, de hecho es altamente recomendable que acudas a terapia en tu situación particular. La terapia puede ayudarte a tener mayor claridad en tus necesidades actuales y en lo que quieres. Es importante que elabores un duelo para que puedas iniciar una nueva relación en las mejores condiciones posibles.

Hola, es importante cerrar ciclos, el trabajar el duelo de la relación anterior te ayudara a sanar y abrirle paso a lo nuevo por lo que es muy recomendable que puedas tomar un acompañamiento terapéutico que te ayude a tener mayor claridad a tu nueva relación y a dejar atrás lo que ya no esta.

El duelo por ruptura de una relación, es de hecho un motivo frecuente de consulta en psicoterapia. Un enfoque de terapia breve puede ayudarte a manejar de la mejor manera posible este duelo, adquirir herramientas de autocuidado para una próxima relación y un mayor autoconocimiento de tus emociones y creencias ante las relaciones de pareja.

Buen día gracias por compartir tu experiencia ,lo que te sucede es común muchas veces tenemos miedo de estar solos y buscamos otras relaciones en lugar de realmente vivir nuestros duelos, nuestras pérdidas que sería más importante para sentirte mejor . Con la Terapia puedes trabajar situaciones que no te gustaron de tu relación anterior y poder mejorar. Yo te recomendaría que tomes terapia, existimos especialistas qué podemos enseñarte a vivir un duelo sin juzgarte. Y poder seguir adelante con cualquier situación que se presente . Con cariño Ana

Hola, el duelo lo vive de diferente forma cada persona. No hay un tiempo determinado para sentirse como antes y a veces eso no vuelve a suceder porque la vida ya cambió tras esa pérdida y está bien. Te recomiendo que busques ayuda de algún especialista si consideras que es algo que está interfiriendo con tu vida presente.

Sin duda lo que estas sintiendo es indicado trabajarlo en terapia. Te sugiero que hagas una consulta lo antes posible, porque si ya estas en otra relacion pero aun no superas el termino de la anterior, puedes confundirte mas aun.

Parece que tú misma te estás dando cuenta que aún no estas lista para cerrar la otra relación (incluso aunque se haya terminado).
Puede ser difícil iniciar una nueva relación cuando aún no hemos cerrado del todo la anterior.

Cerrar un ciclo es necesario para abrir otro con éxito, en psicoterapia encontrarás las herramientas necesarias para hacerlo.

Hola, claro que puedes tomar terapia. Lo más recomendable es que lo hagas cuando rompes algún vínculo o haces cambios importantes en tu vida. Date la oportunidad de acudir a terapia, saludos

Hola, si te recomendaría asistir a terapia. Aunque al estar en una nueva relación con una persona con la que te entiendes bien, podría parecer una razón suficiente para estar a gusto, el hecho de que a pesar de esto te sientas decaída, podría estar relacionado con atravesar un proceso de duelo por la pérdida de la relación anterior. La terapia te podría ayudar a esclarecer tu sentir y brindarte apoyo para atravesar este proceso.

Hola, gracias por tu pregunta
El duelo es un proceso que puede doler y causar conflictos, entre ellos el pensar que no podemos o necesitar apoyo que es normal; cuando tenemos un estilo de apego ansioso entonces tenemos esta formula:

Nostalgia+Tristeza+Ansiedad

La ansiedad es la que nos hace NO atravesar un duelo, incluso, buscar personas que calmen mi ansiedad; pero a la larga es contraproducente pues son duelos en cadena irresueltos; experimenta la soledad, haz ejercicio, ve a terapia, sal con amigos, busca grupos que compartan algo en común contigo

¡Hola!
Se puede tomar terapia cuando tú lo decidas y estes lista.
Ahora bien, si decides iniciar un proceso de terapia sería bueno abordar el proceso de duelo (que no es un proceso estándar en todas las personas que dure 1, 2, 3, 8... meses) cada caso es particular, se tiene que atravesar por ello para poder "hacer un cierre de la relación".

Si seria un tema que seria bueno tratar en una proceso terapeutico.

Es normal que te sientas así, terminar una relación de 4 años desde luego que es doloroso, difícil y lleva un proceso de duelo. Si es un asunto que puedes tratar con terapia psicológica, sobre todo de acompañamiento.

Recibir ayuda profesional le va a permitir sanar la sintomatología que presenta ante este duelo no resuelto por la pérdida de su pareja anterior. Lo que Usted presenta es un duelo patológico, y vivir un proceso Psicoterapéutico o bien psicoanalítico le permitirá curarse, y e ir sanado la relación con Usted misma, así como con su pareja actual. ¡Adelante!, si se puede!!

Es importante que la persona se tome el tiempo necesario para reflexionar sobre sus sentimientos y emociones. Aceptar y procesar el final de una relación puede llevar tiempo.

Buscar ayuda de un profesional puede ser de gran ayuda para superar el dolor y cerrar la etapa anterior antes de comprometerse completamente en una nueva relación.

Es muy recomendable que después de esta relación de 4 años que recientemente terminó, inicies un proceso psicoterapéutico. Es probable que se esté atravesando un duelo por la ruptura, o quizá alguna otra situación, y es entendible que tome cierto tiempo procesar todo esto.

El proceso de duelo de cada persona es diferente y puede ser complicado y tomar tiempo. No estás sola, también te podría ayudar hablar de ello con seres queridos y profesionales de la salud mental.Te recomiendo empezar un proceso terapéutico para encontrar las causas y las barreras que te están impidiendo estar presente en tu relación actual, y así mismo poder trabajar tus pensamientos, emociones y acciones asociadas a tu relación pasada. Te mando un abrazo!

Es importante permitirte sentir y procesar esa pérdida. Permítete expresar tus emociones de manera saludable, ya sea hablando con alguien de confianza, escribiendo tus sentimientos o buscando actividades que te ayuden a canalizar tu dolor. Recuerda que es normal sentir tristeza y frustración en estas circunstancias, pero también es importante recordar que el tiempo y el autocuidado pueden ayudarte a sanar. Busca apoyo en tus seres queridos o considera hablar con un terapeuta para obtener ayuda adicional mientras atraviesas este proceso de duelo. ¡Mucha fuerza, podrás superarlo!

Hola, por lo que leí de tu situación efectivamente, asistir a terapia te ayudará a cerrar ciclos, a sentirte bien estando sola, manejar la pérdida y el dolor, teniendo así un mejor conocimiento de tus emociones.

hola, me parece que posiblemente todavía hay un duelo ahí por tu ex pareja sin resolver, seria importante poder trabajarlo primero, mi recomendación es que puedas acudir con algun especialista de la salud

Hola, me parecería lo más recomendable tomar terapia para lograr concluir el duelo de la ruptura y sobre todo aprender a vincularte de una manera sana. Saludos

Claro que se puede trabajar en terapia :), has notado una necesidad que tienes y es valido buscar asesoría profesional para identificar que te quieren decir tus emociones o trabajar la toma de decisiones ante un cambio en tu vida actual. Hay un duelo de la anterior relación y un ciclo de experiencia inconclusos que se puede trabajar en sesiones para que puedas continuar con bienestar tu actual relación o descubrir si quieres algo diferente.

Hola! Gracias por compartir. Claro, entrar en un proceso de terapia es una muy buena opción cuando se termina con una relación de pareja, ya que por el tiempo que compartieron juntos y los cambios que puedes estar percibiendo, es probable que entres en un proceso de duelo. Tomar terapia durante este proceso, de preferencia con un terapeuta Cognitivo Conductual, te ayudará a transitar de la mejor forma cada una de las etapas del duelo, ayudándote a generar herramientas para enfrentar emociones que es normal sentir en estas circunstancias, como tristeza, miedo, enojo, frustración o ansiedad y no evitarlas con acciones no funcionales. Decidir acompañarte de un terapeuta definitivamente es una muy buena opción, pero también, es importante recordar que el tiempo, el auto cuidado, acercarte a tus redes de apoyo (personas o seres queridos con quienes te sientes en confianza para hablar del tema o acompañarte) pueden posibilitarte pasar por este proceso de la mejor forma y así, recuperar tu bienestar emocional. Un abrazo.

Por supuesto, es completamente válido buscar terapia en esta situación. Terminar una relación de 4 años puede ser una experiencia profundamente dolorosa y dejar cicatrices emocionales que no siempre se sanan rápidamente, incluso cuando se inicia una nueva relación.
Buscar ayuda terapéutica no significa que estés fallando en lidiar con tus emociones por tu cuenta, sino que estás tomando una decisión proactiva para cuidar de tu bienestar emocional y mental.

Hola buenas noches, terminar una relacion larga es un proceso muy solo y doloroso que no tienes que pasarlo sola, la terapia te ayudara a tener mas claridad de porque te sientes de cierta manera, te ayudara a darle cierre a la relacion y tener mas bienestar emocional.

Hola. Definitivamente, es recomendable acudir a Psicoterapia en cualquier momento o situación, no está contraindicado. Agenda una primera cita. Saludos cordiales.

¡Hola! Claro, la terapia te ayudará mucho a llevar el duelo por ruptura y a establecer nuevas conexiones con otras personas. Recuerda que todo proceso de pérdida conlleva un tiempo de sanación, y éste no se puede acelerar, pero puedes explorar los sentimientos que tienes, los pensamientos, entender cómo ha cambiado tu vida y aprender a soltar la relación pasada de una manera más eficaz.

Independientemente de las razones por las cuales saliste de una relación, siempre es conveniente no solo tener los argumentos claros para haberlo hecho, sino "re acomodar" todo el afecto que se puso en ello, eso permite establecer nuevas relaciones de manera mas plena. Si, la psicoterapia puede ayudarte en ello.

Claro, entiendo por lo que estás pasando, y te aseguro que es completamente normal sentir que aún no has salido del todo de una relación de tanto tiempo. Terminar una relación de años puede ser muy doloroso, y el proceso de sanar lleva su tiempo; aunque no hay un tiempo fijo para “superarlo”, y es normal que los recuerdos o sentimientos tarden en acomodarse de nuevo, especialmente si ahora estás en una nueva relación y sigues procesando lo que viviste antes.

La terapia puede ser muy beneficiosa en una situación como esta. Un terapeuta podría ayudarte a entender lo que sientes y a explorar si aún tienes temas emocionales sin resolver de tu relación anterior. Esto puede hacer una gran diferencia no solo para que tú te sientas más en paz, sino también para que te puedas conectar de mejor manera con tu nueva pareja, sin sentir que llevas una carga emocional del pasado.

Tómate tu tiempo y sé paciente contigo misma; a veces, el duelo por una relación pasada necesita su propio espacio. Buscar apoyo en terapia es un paso muy valiente y puede ayudarte a encontrar claridad y paz en esta nueva etapa.

Saludos!

Hola, antes que nada, es importante que sepas que si hay forma de salir de esa situación tomando terapia, pero también es importante que sepas que se trabaja con el recuerdo, con lo bueno y lo malo y es partir de ahí, para, SIN OLVIDAR, continuar.

Hola, antes de tomar terapia y debido a que llevas 4 años de tu terminación de la pareja anterior a la actual, te invito a pensar en que esa persona fue especial en su momento y que tiene un lugar especial en tu corazón, por eso es que la recuerdas. Te sugiero que hagas un ejercicio de poner un símbolo de tu relación anterior (una piedra de algún día de campo con él o un caracol del mar, o algo que te vincule con esa persona) y ponlo en una cajita, puede ser un alhajero que solo sea para ese artículo. Lo cierres agradeciendo su presencia en tu vida y lo coloques en donde sepas que está, pero que no lo estés viendo todo el tiempo. Puede ser en un cajón o en otra habitación. Esto enviará el mensaje a tu mente que puede dejar atrás aquello que viviste, sin "tirarlo a la basura" - porque no todo fue malo- y puedas continuar con tu nueva vida. Saludos y espero que te sirva la recomendación. (Si luego de esto, dale un par de meses, continúas con la molestia, entonces sí acude con un especialista para terapia de duelo).

Por supuesto, la terapia psicológica es una gran alternativa para aprender a conocerte y gestionar de mejor manera tus emociones. Puedes aprender herramientas que te ayuden a transitar armónicamente por el duele que se vive cuando las personas terminamos una relación de pareja. Recuerda que los procesos no son lineales; habrá momentos en los que te puedes sentir fuerte y empoderad@ y también puedes sentir tristeza, enojo, miedo, etc.

Claro que se puede tomar terapia, de hecho es importante ya que aun hay un apego significativo con tu expareja y que mejor que verlo en terapia para tratar situaciones que viviste en tu relación pasada y que estas arrastrando con tu actual relación. Con gusto te puedo acompañar en este camino, tengo la opción en línea. Entre mas pronto mejor si no tendrás más síntomas, menos respuesta, bajo rendimiento en las diferentes areas y mucha incertidumbre.

Hola buena tardes, claro que puedes asistir a terapia psicológica para poder sanar esa ruptura amorosa y disfrutar de la relacion en la que ahora te encuentras. Saludos

Hola buenas tardes, comprendo tu situación. Claro que puedes asistir a terapia de manera individual, para poder hablar y superar esa ruptura amorosa, así mimos podrás hablar de como te sientes y que piensas. . Esto te permitirá disfrutar de tu actual relación. Quedo atenta ante cualquier duda. Saludos.

El duelo después de una ruptura es un proceso bastante complejo, que mueve muchas emociones, fantasías y expectativas. Independientemente se tenga una nueva pareja, las emociones por la ruputura pueden seguir manifestandose, por lo que puede ser bastante útil, llevar un periodo de psicoterapia para manejar, expresar y resolver estas emociones. Es un recurso que ayuda para orientarse, y además, en un espacio seguro, confidencial y profesional.

Si, definitivamente, el cerebro tiene al rededor de 44,000 estímulos cada segundo, si a tu cerebro le encantó alguno de estos estímulos que tu ex le proporcionaba, es probable que lo siga buscando y le extrañe.

Hola buenas tardes, comprendo tu situación, claro que puedes asistir a terapia con el objetivo de superar la perdida de tu pareja anterior, se te bridaran herramientas para que este proceso sea mas sano, así mismo puedas disfrutar de la relacion en la que actualmente te encuentras. Después de una ruptura amorosa es normal que te sientas triste, debido a que tu vida tiene un cambio significativo, permítete sentir las emociones que se te presentan. Saludos

Hola.

Si, iniciar proceso terapeutico te sera beneficiosa, sin embargo es un proceso que lleva tiempo
Saludos

Lo que describes es completamente comprensible y la situación que estás viviendo no es fácil. El hecho de que tengas una pareja nueva y aún sientas que no has sanado del todo es una señal de que tu proceso de cierre y sanación puede no haber finalizado. Es posible que tu mente y emociones todavía estén procesando la ruptura anterior y eso no tiene nada de malo, es un proceso natural.
En cuanto a la terapia, sí, ¡definitivamente puedes tomarla! De hecho, es una excelente idea hacerlo. La terapia te proporcionaría un espacio seguro y profesional para explorar esas emociones y lo que sientes. Ayudaría a entender mejor tu situación y te permitiría trabajar en cómo sanar completamente, sin importar que estés en una nueva relación. Muchas veces, las relaciones pasadas pueden dejarnos emociones no resueltas que, si no se procesan, pueden afectar nuestras relaciones actuales y la terapia es una herramienta clave para aclarar eso.

Hola buen dia, respondiendo a tu pregunta, la respuesta seria si, es recomendable que comiences un proceso terapeutico.

con gusto te puedo ayudar, la terapia es una herramienta valiosa que te permite identificar y trabajar en los sentimientos que experimentas, facilitando así el proceso de afrontar situaciones difíciles de manera más adecuada. A través de un entorno seguro y de apoyo, la terapia te brinda la oportunidad de explorar tus emociones, comprender sus raíces y desarrollar estrategias efectivas para manejarlas. Este enfoque no solo promueve la autoexploración, sino que también te ayuda a adquirir habilidades que te permitirán enfrentar los desafíos de la vida con mayor resiliencia y bienestar emocional

Claro, es posible tomar terapia para poder abordar esta situación. Tu proceso de duelo todavía está bastante reciente. El periodo de duelo normal dura entre seis meses y dos años dentro del proceso, puede identificar si estás lista para volver a intentar una relación de manera tan pronto.

Hola! Claro, puedes tomar terapia para trabajar en esta situación. Terminar una relación de cuatro años es un proceso emocionalmente significativo, y es completamente normal que dos meses después sigas sintiendo su impacto, incluso si estás en una nueva relación.

La terapia puede ayudarte a entender mejor lo que estás sintiendo, procesar la ruptura y encontrar claridad sobre lo que necesitas en este momento. También puede ser útil para explorar cómo esto está afectando tu relación actual y qué herramientas pueden ayudarte a avanzar de manera más auténtica y equilibrada.

Si sientes que esta experiencia sigue teniendo un peso importante en tu vida, la terapia puede brindarte el apoyo necesario para comprender tus emociones y tomar decisiones alineadas con tu bienestar.

Hola, iniciar una relación inmediatamente después de haber terminado otra puede ser perjudicial para la autoestima. No se da tiempo para el proceso de duelo, se limita el autoconocimiento, se enmascara el dolor con el amor y se puede llegar a sufrir dos relaciones en caso de que la segunda llegue a fallar. Se recomienda darse el tiempo para sanar la primera relación, enfócate en aclarar tus pensamientos, analiza por qué no funcionó la primera relación, reorganiza tu vida, permite sentir la soledad y no te sientas presionada por la sociedad o expectativa de los demás. Esperamos que nuestra respuesta te sea de utilidad, estamos a tus órdenes.

Claro que se puede tomar terapia psicológica para poder elaborar adecuadamente tu relación pasada, de esta manera podrías conectarte mejor con el momento presente y observar desde otro ángulo tu relación actual.

Sí, es recomendable tomar terapia psicológica para hablar acerca de este proceso doloroso en el que se encuentra.

Lo primero que escucho es el profundo dolor que estás experimentando. La ruptura de una relación de 4 años no es un evento simple de "superar", sino un proceso complejo de duelo y transformación. El hecho de que tengas una nueva pareja, aun que sea un buen hombre, y sientas que no has salido completamente del proceso de tu relación anterior, es una señal importante de que hay trabajo emocional pendiente. No se trata de una "falla" tuya, sino de un proceso natural de elaboración.

Tu situación pide ser escuchada y comprendida. No se trata de "olvidar" la relación pasada, sino de integrar la experiencia, comprender qué significó para ti, qué aprendizajes tiene, y cómo te ha transformado.

Lamento mucho que estés atravesando por este proceso tan doloroso. Es completamente normal que no te sientas lista para "superar" algo tan significativo como una relación de 4 años, incluso si ahora tienes una pareja que te apoya. La recuperación emocional toma tiempo, y no hay un plazo fijo para sanar. Es importante que tomes el tiempo necesario para procesar esa ruptura y para sanar antes de continuar avanzando en una nueva relación.

Te recomiendo acudir con una psicóloga especializada terapia de reencuentro, quien podrá ayudarte a comprender mejor tus sentimientos y guiarte en tu sanación. Trabajar en ti misma y en tu bienestar emocional es esencial para poder avanzar de manera saludable, tanto en tu vida personal como en futuras relaciones.

Si claro, la terapia funciona siempre que necesitamos aclarar alguna situación en donde no sepamos como nos sentimos, o tengamos alguna duda o complicación por más pequeña que pueda sonar si traen un malestar a tu vida es importante revisarlo.

Respuesta: si puedes tomar terapia.
Una ruptura amorosa deja consecuencias psicológicas en toda persona ye incluso afectar el sueño, la concentración o el apetito.
Reccomendación: Saca una cita de valoración psicologica y el tratamiento que necesitas.

Sí, absolutamente puedes y deberías considerar tomar terapia en esa situación.

Terminar una relación larga deja huellas emocionales profundas, y aunque hayan pasado un par de meses y tengas una nueva pareja, es muy común sentir que todavía no has cerrado del todo ese capítulo. Eso no significa que no valores a tu nueva pareja ni que haya algo "mal" contigo, sino que estás atravesando un duelo emocional no resuelto.

Buen día. Si, si se puede llevar a cabo un proceso tanatológico, en donde se psico educan las etapas de un duelo: negación, ira, negociación, depresión y aceptación de la pérdida. Recordemos que en cada pérdida que tenemos, se fragmenta una parte de nosotros; debemos de reconstruirnos gradualmente y aceptar que ya no será igual, que debemos ser resilientes.
Saludos cordiales.

Hola!.
Es importante que puedas explorar lo que está en el fondo de este duelo y porqué sigues enganchada... Si, es recomendable que asistas a terapia y que puedas leer al respecto, te recomiendo "Ya te dije adiós, ahora cómo te olvido" de Walter Riso
Espero que esto te ayude...

¡Absolutamente! La terapia no solo es una opción viable, sino que es una herramienta sumamente útil en situaciones como la tuya
Es importante que seas honesta contigo misma y con tu nueva pareja sobre tus sentimientos (en la medida que te sientas cómoda). Si decides buscar terapia, el enfoque principal será en tu propio proceso de sanación. No se trata de evaluar a tu nueva pareja, sino de entender y resolver lo que aún necesitas procesar de tu relación anterior para poder avanzar.
No hay un "tiempo establecido" para superar una ruptura, y cada persona tiene su propio ritmo. El hecho de que estés sintiendo que "no has salido del todo" es una señal importante de que hay trabajo emocional por hacer. Reconocer esto y buscar apoyo es un paso valiente y muy positivo hacia tu bienestar.

Buenas tardes! En efecto, es recomendable tomar terapia para realizar los duelos. Ya que muchas veces evitamos este proceso natural, de diferentes maneras, para no sentir tristeza. En efecto, los duelos, duelen, y es normal. Cuando lo evitamos para no sentir tristeza, enojo o miedo, solamente lo estamos postergando y probablemente se llegue a complicar. Estas emociones del duelo inconcluso o no realizado, buscarán salir en otros tiempos, otros lugares y con otras personas. Lo que puede afectarnos aún más. Si sientes, como lo mencionas, que no te has podido "levantar de la situación", te recomiendo que comiences un tratamiento psicológico para poder llevar a cabo este duelo y, sacar el mejor aprendizaje y aprovechar las oportunidades que te pueda dejar esta situación. Saludos!

Hola, gracias por compartir cómo te sientes. Lo que estás viviendo es completamente válido y muchas personas atraviesan algo similar. Terminar una relación de 4 años implica una pérdida importante, no solo de la persona, sino también de rutinas, planes futuros, vínculos afectivos y una parte de la identidad construida durante ese tiempo.

El hecho de que ya estés en una nueva relación con una buena persona no elimina automáticamente el duelo. A veces es necesario que pase cierto tiempo para procesar, cerrar ciclos y comprender qué quedó pendiente emocionalmente.

Y sí, absolutamente puedes iniciar una terapia en esta situación. Te recomiendo un enfoque en Terapia Cognitivo Conductual, para identificar y analizar aquellos pensamientos y creencias que tienes que te impiden seguir adelante y poder disfrutar tu nueva relación.

¿Se puede evitar la resaca (cruda) permaneciendo borracho? Es evidente que todavía no has realizado tu proceso de duelo, de separación de tu anterior pareja y ya tomaste la decisión de salir con alguien más. Por supuesto que en un proceso terapéutico puedes aprender a retirar toda la inversión de emociones, sentimientos y pensamientos que hiciste en tu anterior relación. La responsabilidad de resolver tus conflictos internos es enteramente tuya. No esperes que tu actual pareja te rescate.

Se puede y se recomienda. Te sugiero que inicies con un proceso para que puedas revisar qué ha sucedido, cómo te sientes al respecto, que otros acontecimientos pueden estar ocurriendo que han alargado la situación actual o las emociones en juego. Es normal pasar por un periodo de duelo después de una relación, pero con calma y paciencia es posible dar buen camino a emociones complicadas.

Siempre que nos duele algo en nuestro cuerpo buscamos cómo quitar ese dolor por lo regular. Y cuando se trata de nuestra vida emocional y salud mental desestimamos y no le damos la debida importancia. Una relación que termina siempre será una pérdida de algo y cada quien procesa de manera diferente sus emociones. Algunos lo pueden superar pronto y otros no les es posible. Para ello el estudio de las emociones ha sido relevante para la disciplina y enfoques de salud mental y emocional.
Mi recomendación es que vayas a tomar terapia de duelo con algún Psicoterapeuta Tanatólogo
Espero te sea de útil la respuesta

Para esta situación, optar por un proceso terapéutico puede ser valioso ya que a dos meses de terminar una relación aún puede encontrarse en un proceso de adaptación a esa pérdida.

Por supuesto que se puede, le sugiero que acuda con un tanatólogo, pero tenga la certeza de que sea psicólogo. Le puede ayudar. Saludos.

Sí, definitivamente es una situación adecuada para trabajar en terapia. Terminar una relación larga puede dejar un impacto emocional profundo, incluso si ya estás con otra persona. Es muy común sentir que no se ha cerrado del todo ese capítulo, y eso no significa que estés haciendo algo mal, sino que tu proceso de duelo necesita más atención. La terapia puede ayudarte a entender y procesar tus emociones, identificar si hay apegos o pensamientos que te están frenando, y fortalecer tu capacidad para vincularte desde un lugar más claro y presente. Es un paso muy valioso buscar ayuda en este momento

Hola, gracias por abrirte y compartir lo que estás viviendo.

La terapia no es solo un espacio para atravesar crisis, sino también un proceso de autoconocimiento y exploración personal. Si sientes que hay algo que aún no termina de acomodarse en ti tras esa relación pasada, es totalmente válido buscar acompañamiento, incluso si no estás desbordada emocionalmente.

En terapia puedes explorar con calma lo que esa experiencia dejó en ti, cómo impacta en tu presente y qué necesitas para sanar y avanzar con mayor claridad y bienestar.

Estás muy a tiempo de atender lo que sientes, y sin duda, mereces hacerlo en un espacio seguro, respetuoso y sin juicios.

Con gusto puedo acompañarte en ese proceso si así lo decides.
Saludos cordiales,

Que tal, si pudiera tomar terapia, podemos trabajar con el manejo de la inteligencia emocional y con el duelo no culminado.

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Es completamente normal que después de una relación larga aún sientas que no has terminado de procesar la ruptura, incluso si ahora tienes una pareja. La terapia puede ser un espacio seguro para explorar esas emociones y aprender a relacionarte con ellas desde la aceptación y la compasión, sin presión por “superarlo” rápido. Con herramientas de mindfulness y terapias contextuales, se puede trabajar para que estas vivencias formen parte de tu historia sin que te limiten. Sí, es totalmente válido y recomendable buscar apoyo profesional en esta etapa.

Hola, ya ha pasado tiempo desde que terminó su última relación y por lo que comenta no ha logrado superarla del todo, y eso le impide que pueda establecer nuevas relaciones. Le recomie do que pueda solicitar ayuda de un experto, un psicólogo en donde usted se sienta con la confianza y pueda hablar de esta pérdida que comenta. La terapia psiconalítica es un espacio de escucha y contención para que usted se sienta segura de hablar libremente de este tema y de otros más que pudiera también influir en la incomodidad que tiene en este momento.

Dos meses es muy pronto para superar una relación tan larga. Mi recomendación es que te lo tomes con calma, date la oportunidad de disfrutar de tu nueva relación, eventualmente algo hará "click" y tu duelo terminará. Ahora bien, si tu proceso te está provocando problemas en tu vida cotidiana, o si el sufrimiento te está rebasando, lo más recomendable es que hagas una cita con un profesional para descartar cualquier eventualidad que pudiera complicar tu estado actual. Saludos.

Claro que sí, es sumamente necesario hacer psicoterapia para que el recuerdo de aquella persona no te siga creando conflictos en tu vida actual. Ojalá decidas tomarla!!

Claro que sí puede tomar terapia. El Psicoterapeuta que ud. Elija, la va a ir conduciendo a donde ud quiera llegar. Dependiendo de la corriente que él tenga será su forma de trabajar

Es totalmente válido buscar terapia en este momento. Después de una relación larga, es común sentir que quedan pendientes emocionales aunque ya tengas una nueva pareja. La terapia puede ayudarte a procesar ese duelo, entender tus emociones y darte recursos para avanzar con mayor tranquilidad y claridad en tu vida actual.

Se puede tomar terapia, definitivamente es lo indicado, hay que recalcar que lo más probable es que estés en un porceso de duelo y no haya concluido aún, estar en otra relación podría dificultar cerrar ese proceso y también afectaría la sitiación relacional con la persona que estás y se generaría un conficto adicional en el que termines sintiéndote culpable o enojada contigo.

Buen día!
Por supuesto que se puede tomar terapia para resolver ese duelo y lograr superar esa situación que relata usted. Me pongo a sus órdenes, sí desea iniciar un proceso psicoterapéutico que la ayude a acomodar lo que le está ocurriendo. Tengo más de veinte años trabajando con situaciones similares a las que ud me describe. Estoy a sus ordenes.

¡Hola!, claro la terapia tiene la función de atender a experiencias de duelo para resignificar los recuerdos del pasado y vivirlos en el presente desde una nueva perspectiva que invita al desarrollo personal para mejorar la relación con sí mismo y su entorno.

Hola, es normal que después de terminar una relación nos sea difícil salir de ahí. En terapia se puede explorar aquellas aspectos que te generan mayor malestar, trabajar el duelo e incluso descubrir quien eres ahora y lo que deseas para tu futuro.

Hola
Claro que sí, e incluso sería conveniente puedas ser acompañada en este proceso. Poder de ese modo dar un cierre apropiado al vínculo anterior, reconocer lo aprendido, integral y mejorar así tu experiencia tanto personal como de pareja.

Hola, gracias por tu mensaje. Sí, es totalmente posible y recomendable tomar terapia en esta situación. La terapia te puede ayudar a procesar el duelo de tu relación anterior, entender tus emociones y patrones, y permitirte disfrutar plenamente de tu relación actual sin que queden cargas del pasado.

Si quieres, podemos agendar una cita para acompañarte en este proceso.

Hola, que bueno que te surja la duda, esto es una señal de que quieres trabajar esto que te incomoda.
Respondiendo a tu pregunta, si es recomendable que tomes terapia en la situación en la que te encuentras, como tal el duelo no lleva un tiempo definido pues depende de cada persona y como vaya elaborando dicha situación, saludos!

Hola.
La respuesta es un rotundo sí. No solo se puede, sino que es altamente recomendable que tome terapia, le ayudara a resolver y desarrollar herramientas en busca de su bienestar.
Lo que usted está experimentando es común y se conoce como duelo no resuelto o la dificultad para transitar las etapas de un duelo de ruptura.
Saludos.

Sí, claro que sí. La terapia puede ayudarte mucho a cerrar el ciclo emocional y sanar antes de avanzar plenamente en tu nueva relación. Es totalmente válido buscar ayuda para eso.

Sí, absolutamente: esa es una razón muy válida para iniciar un proceso terapéutico. Lo que estás viviendo es más común de lo que parece, y no tiene nada que ver con debilidad ni con falta de amor hacia tu nueva pareja.

Hola, buenas tardes. Claro, hay diversos motivos por los cuales las personas deciden llevar terapia, es decisión de cada quien ir o no con un psicólogo. Si a ti te está haciendo ruido tu situación, eso puede ser suficiente para pedir una cita.

Por supuesto que puedas tomar terapia, para recibir el acompañamiento profesional que requieres y las herramientas necesarias para esta etapa de tu vida.

Sí, es completamente posible y recomendado acudir a terapia. El duelo por una ruptura amorosa puede mantenerse incluso al iniciar una nueva relación, y es normal sentir confusión o dificultades para procesar lo vivido. En terapia podrás encontrar la escucha, contención y un acompañamiento respetuoso para explorar tus pensamientos y emociones. Te ofrece la posibilidad de analizar lo que sientes, comprender tus experiencias y, poco a poco, encontrar claridad y respuestas que te permitan avanzar en tu bienestar emocional, tanto individualmente como en tu nueva relación.
Es importante reconocer que cada proceso de duelo es único y no existe un tiempo “correcto” para superarlo. Con paciencia y acompañamiento, es posible ir integrando lo vivido y construir una relación más plena y consciente.

Gracias por compartir tu situación. Es completamente normal que después de una relación larga sigas sintiendo emociones intensas, incluso cuando ya tienes una nueva pareja.

El duelo no se mide por tiempo, sino por la profundidad del vínculo y lo que significaba para ti.

En Hakomi trabajamos desde la conciencia y la compasión, explorando qué emociones y necesidades siguen presentes y cómo integrarlas sin juicio.

Sí, puedes tomar terapia en esta situación. De hecho, es un momento ideal para hacerlo: no para "borrar" lo que pasó, sino para comprender qué parte de ti necesita sanar y cómo construir relaciones desde tu bienestar.

Te deseo que encuentres claridad y serenidad en este proceso.

Hola, si, si puedes tomar terapia. Puedo ayudarte a revisar esta situación y resolverla. Saludos

Gracias por compartir algo tan personal. Terminar una relación de cuatro años deja una huella profunda, y dos meses es muy poco tiempo para que el corazón termine de acomodar todo lo que viviste, perdiste y estás tratando de reconstruir. Es completamente válido que te cueste “levantarte” y que, aun estando con alguien bueno ahora, sientas que emocionalmente no has cerrado del todo el capítulo anterior. No significa que no valores a tu actual pareja, sino que tu proceso emocional va a un ritmo distinto.

Esto que estás viviendo es más común de lo que parece. Cuando una relación fue significativa, el duelo no desaparece de inmediato. A veces el cuerpo, la mente y las emociones aún están procesando, y eso puede generar confusión, culpa, distancia emocional o dificultad para conectar plenamente con alguien nuevo.

Y sí, por supuesto que se puede tomar terapia por esta situación. De hecho, es uno de los motivos más frecuentes para iniciar un proceso terapéutico. Desde un enfoque cognitivo–conductual se trabaja en:
• Entender qué aspectos de la relación pasada siguen presentes emocionalmente.
• Identificar pensamientos que te hacen sentir estancada.
• Procesar el duelo de manera sana y sin culpa.
• Reconectar contigo misma antes de intentar forzarte a “estar bien”.
• Encontrar claridad sobre lo que necesitas y quieres hoy.

No tienes que resolverlo sola ni apresurarte a sentir algo que todavía no llega.

Si tú quieres, puedo acompañarte en sesiones para que trabajemos este proceso a tu ritmo: cerrar sin presionarte, sanar lo que aún duele y permitir que lo que estás construyendo ahora sea desde un lugar más claro y más libre. Estoy aquí para apoyarte cuando decidas iniciar.