Existe una explicación psicológica como para aceptar que mi pareja me diga que me ama pero sea infiel

En el proceso psicoterapeutico se puede descubrir el enganche neurótico de ambos hacia este comportamiento. Lo importante no es la explicación si no la manera en la que lo estas viviendo y que cambios quieren realizar ambos en la relación. Es recomendable que cada uno busque apoyo psicoterapeutico individual, y posteriormente en pareja. Quedo a tus órdenes

Buenos días,

Respecto a su pregunta, sí hay una explicación psicológica para lo que sucede con su pareja. Sin embargo, sería cuestión de que su pareja acudiera a un análisis si es que realmente desea cambiar o saber qué es lo que le sucede.

Yo le sugeriría a usted preguntarse si está dispuesto/a a tolerar infidelidades o no, centrarse en que es lo que quiere usted, cuánto está dispuesto a aceptar.

Saludos.

En el amor existe el respeto, por lo que si una persona dice amar pero es infiel, definitivamente no es real el amor. El cambio de una persona es individual, es decir, una persona requiere reconocer sus errores, sus conflictos, sus dificultades, sus problemas para de esta manera tomar la determinación de entrar en un proceso de cambio y mejoría. Pero jamás es posible hacer que la pareja cambie a como uno quiere. La infidelidad es un reflejo total de inmadurez, de inseguridad en si mismo(a), si la persona es infiel es que siente dudas acerca de su propia virilidad o feminidad. El hombre infiel siente dudas acerca de su masculinidad y el buscar otra relación para confirmarse a sí mismo, ese es un signo de inmadurez. El problema sigue siendo cuando la persona no reconoce esos errores y no busca ayuda. Si vivimos esperando que nuestra pareja cambie, viviremos solamente frustraciones porque el cambio está en función de nuestra propia expectativa y no de la otra persona

Buen día,
Recuerda que el aprendizaje de lo que es el Amor, comienza desde la infancia, desde antes del momento del nacimiento se es querido o no, atendido o no, quienes fueron los participes de su historia de amor primaria, la primera infancia es el aprendizaje de lo que seremos en la vida adulta más nuestra historia social y cultural, ésto nos guiará en la elección de nuestros actos y costumbres, y bien, como lo dices en tu pregunta, "aceptar que diga que me ama pero sea infiel" "sin que el pueda saber porqué actúa así", "no quiere hacerme daño" va de la mano a cómo vivieron su etapa edipica, codependencia vincular o afectiva y ciclo de violencia, eso se tendría que resolver en consulta psicológica, le recomendaría terapia individual y después terapia de pareja, pues hay cosas que tienen que resolver cada uno y así poder entender mejor su relación.

Que esté muy bien.

Considero que si es necesidad de ambos, acudan a un proceso psicológico, ya sea individual o de pareja. Pues, es importante saber que en cada relación se establece un contrato, y éste se determina por ambos, de tal forma que si algo no anda bien, pueden considerar la posibilidad de modificar ese contrato. Ahora bien, si existe una explicación, pero, esa se resuelve mediante el proceso, se puede decir que es algo fuera de su control, pero, y qué tal si no?, qué tal si es una pauta neurótica que puede ser necesaria resolver (por lo menos para el buen funcionamiento de la pareja). A menos, que estés dispuesta a aceptar eso y entonces enfocarte y vivir y disfrutar la relación aún con infidelidades.
Saludos

Investigaciones refieren que en ocasiones una deficiente relación de apego afectiva con la madre y otras figuras significativas en primeras etapas de vida pueden generar "un vació emocional" y dificultar el éxito y satisfacción de futuras relaciones. Es como si una sola relación no es suficiente y se continua buscando "llenar ese vació" Hay que trabajar con asuntos no resueltos. El amor sentido en la infancia, es el valor mejor invertido para una vida plena, satisfactoria y productiva. Siempre es tiempo de "llenar" uno mismo ese amor en el presente para no reclamar en otros nuestras deudas emocionales y tampoco permitir permanecer en una relación que no satisface la confianza y compromiso que una relación madura y satisfactoria requiera para compartir la vida con sus diferentes etapas.

Considero que hay apego de tu pareja hacia ti, que hay cierto cariño y responsabilidad, sin embargo al parecer el es una persona inmadura, con pocos valores y que tiende a ser promiscuo. No quiere perder la estabilidad que tiene contigo, pero no te respeta y aquí el problema no sólo es suyo sino tuyo también porque es tal tu apego hacia él que permites esta situación.
Requieren de terapia de pareja urgentemente ambos pues es una situación anormal y no sana.

Todo ser humano actua por el consiente he inconsciente, podríamos decir que su comportamiento es provocado por el inconsciente o soló lo diga para justificarse. Se que ahorita hay incertidumbre, miedos, dolor, comparaciones etc. y soló pasa por tu mente "¿QUÉ HAGO?".

Es importante que tú seas sincera con tus emociones y hacerte preguntas cómo: ¿ podré aceptar está situación toda la vida?, ¿yo qué quiero?, ¿Es lo que yo esperaba en mi relación? ¿porqué dice que no me quiere hacer daño si vivo con la incertidumbre?. En estos momentos se que estás con un gran dolor emocional pero aquí la persona importante eres tú ¿Qué es lo que quieres para tu vida personal?.

Lo importante es lo que significa para ti el hecho de que te haya sido infiel, quizá signifique que perdió tu confianza, te sientas defraudada, tendrias que trabajar en la aceptación si decides quedarte, evaluar los pro y contra de la relación , lo importante es tu bienestar. Saludos

Es importante que considere, cómo se han construido los límites en su persona, cuando se permite transgredir o ser transgredido en su libertad, hay una complicación personal que lo facilita. La manera más sencilla de atenderse, es asistir a psicoanálisis. Al final puede elegir continuar con su pareja, en las condiciones que usted decida, con fidelidad o no, con acuerdos, implícitos o explícitos, que haya elegido. La pareja ideal, no existe, sino una construcción de quienes la componen.

Lo importante no es lo que él maneje como su versión de los hechos, sino las decisiones que tú tomes respecto a lo que te está pasando. Aún con terapia el cambio de conducta es algo difícil de realizar y menos cuando hay intenciones ocultas de no cambiar. Mi opinión muy personal es que lo más seguro es que te estén manipulando y que tú tengas rasgos de dependencia emocional que tendrías que trabajar para saber respetarte. No te claves tanto en lo que tu pareja hace, dice o piensa, sino en ti que finalmente es la única persona que puedes cambiar. Visita mi perfil para más información y cualquier duda quedo a tus órdenes. Si estás en Querétaro podría atenderte o si no te puedo recomendar algún terapeuta en tu localidad. Saludos!

En una investigación reciente mencionan que los seres humanos no somos monógamos (solo el 3% de las especies lo son) y que podemos amar a una pareja, pero buscamos variedad sexual (mayoritariamente hombres) y según dicho estudio comenta que por lo regular las personas que cometen infidelidad difícilmente dejan a su pareja cuando la aman porque el amor de pareja lo siente, existe, pero desean tener contacto con otras personas, esto sin duda puede causar conflictos en la pareja al tener ideas diferentes de lo que es el amor, se necesita mejorar la comunicación para saber exactamente que desea el otro y a que acuerdos puedan llegar sin trasgredir el respeto a su relación.

imagina una empresa con muchos departamentos y el gerente de producción es quien dice que te ama, no miente ni te manipula, no es tu enemigo, pero el gerente de compras, adquiere cosas sin consultar al de producción, la mente humana mas o menos funciona así, cuando él dice que te ama está en un estado psicoemocional, y muy posiblemente sienta que es verdad, pero ante la situación de la infidelidad, se activa un circuito que se conoce como sistema de recompensa y por tanto estará en otro estado psicoemocional. Si no comprende afondo esto, no podrá manejarlo de mejor forma y seguirá haciendo lo mismo y diciéndote lo mismo.
si tu lo sabes, entonces sabrás que tu hablas con el gerente de producción no con el de ventas, y entonces es posible que también dejes de esperar que esto cambie sin trabajo.
Por tu parte, coincido con muchas de las opiniones de mi colegas, te toca hacerte cargo de ti, trabajar tu persona para salirte de rol de victima y lo asumas como una decisión.

Si la respuesta fuera que "tiene un trastorno" y por ello actúa así, bajo esas circunstancias permanecerías a su lado aceptando la infidelidad? Y si mejor revisas qué tipo de relación es la quieres y mereces?
Una terapia psicológica puede ayudarte a aclarar este y otros temas en torno a tu relación de pareja.
Éxito en lo que decidas.

Considero que si hay explicación, Para ello tienen que trabajar en un proceso terapéutico de pareja en el cual identificaran y cambiaran los patrones (o pautas neuróticas) en la que a caído la relación.
Simultáneamente a ello se enfatizara en aprender nuevos modos de relacionare, comunicarse, expresarse y solucionar conflictos. El objetivo de esto es encontrar las formas adecuadas y crear herramientas necesarias para vivir una relación mas sana.

Hola,

En ciertos tipos de personalidad son mas comunes estas declaraciones entre parejas, (te amo a ti pero no se que me pasa y te soy infiel) entre otras con la misma tonica.

Aqui lo importante es como tu vivencias la situacion, como esta tu auto-estima hacia este comportamiento de tu pareja.

Siento que tu diste el paso mas importante, informarte con profesionales, claro que esto dista mucho de algo mas objetivo porque se tendria que ver a los dos en terapia y ver mas de cerca, como se conocieron, en que momento de sus vidas estaban cada uno, cuales son las culturas de sus familias entre otros datos importantes que sirven de plataforma para llegar a un diagnostico mas concreto y de ahi partir el proceso de restructuracion de la pareja.

Un abrazo calido.

El amor no es un sentimiento, o por lo menos una parte de ello. Se manifiesta a través de la relación y se manifiesta en actitudes y comportamientos. Lo importante no es que haya o no una explicación. Si la hubiera ¿lo aceptarías?, y si no la hay, ¿de igual manera lo aceptarías?. ¿Y tu dignidad como persona?, Es recomendable que asistas a un proceso terapéutico, te ayudara a tomar una decisión. Por otro lado si él quiere empezar un proceso de terapia, sería un indicio de querer mejorar la relación.

La única explicación que consideramos es la de el pretexto. Es lo que fundamenta su actuar te sugerimos que valores al posibilidad de no continuar con la relación pus no te ofrece expectativas positivas en el futuro a menos que se someta a una tratamiento psicológico permanente de terapia individual y de pareja.

Hola buen día, los dos necesitan evaluar si les conviene estar juntos y establecer acuerdos, por ejemplo, fidelidad, me parece que hay muchos puntos a tratar en su relación, cada uno sanar su autoestima, pues si tu permites que tu pareja te sea infiel, entonces no tienes respeto por ti misma, reflexiona si te valoras como persona, no estaría demás que acudas a terapia psicologica para que el psicólogo te oriente y te ayude a revalorarte.

Éxito y abrazos de bienestar.

Buenas tardes , me parece que aquí lo importante no es encontrar una razón o explicación de lo que le pasa a él , aqui la que requiere descubrirlo eres tú , si estás cómoda así , que es lo que te pasa en esa relación y que esperas , porque lo que le pasa a él o espera él lo descubrirá él en un proceso psicoterapéutico , considero que aquí tú eres la que sí puedes trabajar contigo y así evitar reincidir en una relación del mismo tipo a futuro ... saludos linda tarde