Preguntas de pacientes (38)

Buen día. Habría que evaluar algunos detalles más para tener un mayor contexto y poder decirte que puedes hacer exactamente. Pero de inicio es tener un muy amplia comunicación con tu pareja; una comunicación amplia, clara, empática y concisa sobre qué pueden hacer para solucionar la problemática que están viviendo. Una de las estrategias que son muy útiles en terapia de pareja para lograr mayor comunicación es hablar sobre las vulnerabilidades que cada miembro de la pareja sufre al vivir tal situación (en este caso la situación de los hijos), escuchar cada quien esas vulnerabilidades sin pelear, discutir (lo que cada quien siente es algo que no se puede discutir) y de ahí proponer alternativas al cambio.

Me faltaría más información para comprender el caso, aun así te propongo esta estrategia si ves que se adecua en tu caso y espero te pueda servir. En dado caso que no, no estaría demás que ambos asistan a terapia de pareja en el caso de que el problema les sea insuperable.

Buen día. Leyendo lo que escribiste veo que probablemente le adquiriste cierto desagrado a algunas interacciones sexuales fruto de la experiencias problemáticas de "echar en cara" ´por parte de tu pareja . Entiendo cómo se puede originar eso a grandes rasgos, pues algo que era muy apetecible (tales interacciones sexuales) se vuelve muy desagradable fruto de la experiencia aversiva (el "echar en cara"); eso se le conoce como emparejamiento de estímulos o condicionamiento clásico. Ahora sería importante cómo es que ese desagrado se sigue manteniendo. En el análisis de la conducta sabemos que los comportamientos (como el desagrado sexual adquirido) se mantienen por las consecuencias que ocurren después de que la conducta de desagrado aparezca. Aquí habría primero saber qué consecuencias ocurren para posteriormente ir cambiando esas consecuencias y saber cómo puedes actuar tú o tu pareja e ir convirtiendo ese desagrado en algo agradable.

Todo esto se puede solucionar con la terapia conducta. Lo que haría sería emparejar nuevos estímulos que sean altamente agradables para que poco a poco vayas tomando iniciativa. Es todo un proceso, pero en resumen es tomar iniciativa poco a poco mientras que tú y tu pareja van presentando estímulos agradables para ti y poco a poco tendrás una vida sexual plena con tu pareja.

Si necesitan una evaluación mucho más amplia y estrategias mucho más completas yo les puedo ayudar con mucho gusto.

No está bien, ni está mal. Es normal, es un acto de autoexploración sexual. Mientras que no sea excesivo y descuides tus demás dimensiones de vida (escuela, familia, responsabilidades, actividades recreativas, ejercicio físico) no habría problema.

Te recomiendo leer más abiertamente sobre educación sexual, es importante que lo veas como algo normal y un proceso importante para tu vida sexual.

Hola, buen día. Como tal si ya lo tienes descartado por parte del médico y es un problema que ya tiene desde el año pasado y sigue latente. No te sugeriría que le pienses más y acudas con un profesional de la salud mental.

Algunos de los tratamiento de los más eficaces para la ansiedad (en dado caso que fuese problema de ansiedad) es la terapia cognitiva conductual.
Yo cuando con esa formación, estoy a tus ordenes cuando gustes. Saludos

Buen día. Me gustaría saber en qué más te afectado esa dinámica respecto a tu hijo para saber si esto afecta o no en cuanto a la relación. Ante lo demás solo necesitas hablar con él claramente sobre las responsabilidades respecto a su hijo, antes de llegar a una demanda de pensión alimenticia, primero tener una conversación clara y precisa respecto a lo que necesitas de él y tus incomodidades respecto a su hijo.

Si estás teniendo dificultades para tener esta comunicación yo te puedo ayudar a que la manejes mejor con mucho gusto.

Buen día.
El "querer", "amar", son emociones, mas nunca es todo lo que sostiene en una relación. Otros componentes para que una relación funcione son los compromisos, el contexto, comunicación, fidelidad, aceptación. ¿Las emociones son importantes para que una relación funcione? Pero no es todo. Por ende, también te invitaría a preguntarte ¿Qué tanto me lleva esta relación a la vida que quiero tener? ¿En qué me ayuda esta relación a mi bienestar emocional y la vida que quiero? ¿Qué costos tengo que pagar por estar en esta relación? ¿Lo vale?

Buen día. Habría que evaluar muy bien todo el contexto en el que estás viviendo antes de darte una alguna orientación tan importante.

Hola, buen día! Primero habría que hacer una evaluación clínica para ver que tanto pudieses beneficiarte de los psicofármacos. La enfermedades limitantes seguidamente pueden influenciar el estado de animo. Muchas veces puede ser algo pasajero, pero a veces puede llegar a ser consecuente a nivel de trastorno depresivo. En tu caso habría que hacer una evaluación clínica para ver que tratamiento sería lo ideal para ti.

Hola, muy buena tarde! Yo cuento con habilidades en terapia cognitivo conductual, que bien puede ser muy útil para ayudarte a solucionar la situación que comentas. La terapia consiste en la modificación de comportamientos y cogniciones (tales como fantasear) y enfocarte en llevar la vida que quieres llevar (mediante la modificación de conducta).

Lo más correcto es hacerlos sentirse responsables frente a los problemas en las cuales el propio consultante ayude a mantener un problema (muchas veces sin darse cuenta) de relación personales o psicológico. El psicólogo nunca buscará culpables, en cambio de esto, buscará el porqué se origina tales problemas. A la vez que busca el psicólogo hacerlos responsables del problema, les tiene que decir cómo se debe afrontar el problema para solucionarlo. No es solo señalar o explicar, también es proponer soluciones y formas de abordarlo para que el consultante obtenga un mayor bienestar.

¡Hola! Muchas veces la expresión de nuestras vulnerabilidades ayuda frecuentemente en pareja. Como menciona la compañera: cada quién actúa de forma distinta o afronta los problemas de manera diferente NO de acuerdo a su personalidad (que es en el error de razonamiento que caemos muchos), sino de acuerdo a lo que han vivido y lo que han aprendido a lo largo de su vida. Lo más sano en este caso podría ser que compartas con él como te sientes, conocer cada quién su historia y maneras de afrontar las situaciones y que puedan fusionarlas para ser una pareja mucho más fuerte. También te invitaría que lejos de verlo como un obstáculo, verlo como una muy buena oportunidad de mejora personal y de pareja.

Desde luego a veces no podemos corregir o modificar todo comportamiento que veamos y que posiblemente pueda afectar negativamente a la persona que lo hace. Aquí lo veo que puedes hacer para ayudar a esa persona es no juzgarla y mostrar apoyo y disponibilidad para cuando necesite hablar sobre algo que muy posiblemente le esté doliendo. Porque muy probablemente esos tipos de comportamientos los realiza para evitar algún dolor; dolor que ha sido fruto de sus experiencias de vida.

Hola! La pregunta es muy amplia, por lo que faltarían datos para poderte responder con claridad. Te sugeriría que hicieras una evaluación funcional con algún psicólogo clínico en el caso de que sigas teniendo el problema. De otra forma puede ser contraproducente darte alguna respuesta por aquí. Saludos!

¡Hola! El EMDR ha mostrado una calidad de evidencia muy baja para la intervención para problemas de trauma. Hay varios estudios que te puedo compartir.

Uno de los tratamientos más efectivos y rápidos a la hora de solucionar un problema traumático es la terapia de exposición prolongada y la terapia cognitivo conductual. Aunque también habría obtener más datos sobre tu problema para saber si es algo que puede emplearse. Saludos!

Actualmente existen explicaciones más amplias que nos ayudan a conocer del porqué las personas se deprimen. Una de ellas la puedes encontrar en los modelos explicativos de las terapias contextuales; en las que nos menciona que los fenómenos cerebrales en las personas deprimidas son el resultado de todo un proceso en que la persona no ha podido salir de todo un contexto depresivo. El modelo nos enseña a tomar los fenómenos cerebrales como parte de un proceso y no como principal causa de la depresión.

Frecuentemente se habla del inconsciente como variable importante y muy cercana a la depresión. Pero bajo la psicología contextual el inconsciente no es más simplemente variables del contexto que no se han contemplado bien al momento de hacer una evaluación de la depresión.

Si bien, los modelos explicativos de la psicología contextual no tienen todas las respuestas a cerca de cómo es que las personas adquieren un problema de depresión. Ha sido de los modelos más convincentes para explicar tal problema. Te invitaría a leer más sobre psicología contextual y también sobre un libro muy bueno llamado "El marco de poder, amenaza y significado" que seguramente hallarás más repuestas por ahí.

Buen día. Yo cuento con experiencia para el tratamiento de TOC con exposición al EC con prevención de respuesta. Hasta el momento ha sido el tratamiento con resultados más rápidos y efectivos. Espero ya hayas encontrado especialista, sino, cuando quieras puedo ayudarte con el problema de TOC. Saludos!

Lo mejor es que lo acompañes con tratamiento psicoterapéutico para que poco a poco vayas dejando el medicamento y ya no sufras de efectos secundarios.

Lo recomendable es que sigas las indicaciones del psiquiatra al pie de la letra. Y posiblemente (no lo aseguro) todas estas dudas que tengas pueden ser producto del TAG, ya que uno de las características más constantes en este tipo de trastornos es la intolerancia a la incertidumbre. Para eso te sugeriría que asistieses a terapia cognitivo conductual que maneje técnicas de exposición con prevención de respuesta.