Deje a mi ultima pareja hace ya seis o siete años y aunque nuestro noviazgo duro tres, no fue la mej

Hola, muy buena tarde! Yo cuento con habilidades en terapia cognitivo conductual, que bien puede ser muy útil para ayudarte a solucionar la situación que comentas. La terapia consiste en la modificación de comportamientos y cogniciones (tales como fantasear) y enfocarte en llevar la vida que quieres llevar (mediante la modificación de conducta).

Buenas tardes, primero que nada lamento que estes pasando por esta situacion de no poder soltar y aun fantasear con una relacion pasada.
Creo que lo mas importante seria identificar que es lo que no te deja soltar ese recuerdo o ilusion, lo mejor seria tomar un proceso donde puedan apoyarnos a encontrar la razon de por que no lo soltamos, que es lo que nos mantiene aferrados a ello, y asi encontrar la mejor forma de manejarlo y gestionarlo.
Si en algo puedo apoyarte no dudes en contactarme.

en ocasiones al término de una relación podemos llegar a quedarnos con la sensación de poder haber hecho más. esto se presenta por lo regular cuando somos la persona quien decide el término de la misma.
sería necesario ahondar más en lo que fue tu relación.
puedes acudir con un terapeuta para que trabajes el cierre de la relación. y puedas vivir el duelo, porque independientemente cómo fue la relación, experimentaste una pérdida.
espero te sirvan de algo mis palabras, seria un gusto acompañarte en tu reencuentro contigo misma, para que vivas el arte de ser tu.

Hola!, Considero que aún tienes presente los recuerdos de tu relación de hace 7 años, ya que aún cuando no fue una relación agradable, nunca cerraste dicho ciclo, para ello es necesario reelaborar el cierre de algo que no pudo ser. Estoy a tus ordenes, en línea o presencial.

El apego es primitivo. La primera figura con la que generamos vinculo es con la madre, si no lo hacemos, corremos riesgo de sobrevivencia.
El resto de las relaciones, partiendo de esta premisa, en nuestro cerebro inconsciente, lo relaciona con esta figura de apego.
Es por eso, que cuando terminamos con alguien, nos sentimos en peligro, desolados, por tanto, el fantasear con volver, se torna en un proceso mental repetitivo o enajenante.

Entiendo que estés pasando por una situación confusa y desafiante. Reflexionar sobre por qué sigues pensando en una relación pasada, especialmente una que no fue saludable, es un paso importante hacia la comprensión y la sanación.
Recuerda, es normal que el proceso de dejar ir una relación significativa tome tiempo. Ser paciente contigo mismo y buscar apoyo cuando lo necesites puede hacer una gran diferencia en tu camino hacia la sanación y el bienestar.

Hola, el hecho de que la recuerdes tiene que ver con que fue una relación significativa tal como lo comentas, quizás haya situaciones aún por trabajar que al hacerlo podrían beneficiarte en tu relación actual. Te recomiendo un proceso terapéutico, mucho éxito y un abrazo

Hola, a veces las fantasías tienen que ver con aspectos o situaciones que negamos. ¿Qué será lo que estás negando? De ser el caso.

Hola, parece que estamos hablando de un duelo inconcluso, puede ser que aún no se ha resignificado la etapa que visite con ella o bien que haya algún tema que quedó pendiente. Es algo que definitivamente se puede trabajar en terapia y qué bueno que está reconociendo lo que pasa para que puedas trabajarlo y finalmente soltarla y enfocarte en ti y en lo que estás viviendo actualmente. La terapia breve sistémica te puede ayudar. Con gusto te puedo apoyar mediante terapia presencial o en línea. ¡Saludos!

Hola.

Lo que usted describe es una experiencia muy humana. Aun cuando una relación no haya sido sana, puede dejar huellas emocionales y simbólicas profundas. No siempre extrañamos a la persona, sino lo que representó en nuestra historia: un momento de vida, una versión de nosotros mismos o la ilusión de algo que no se cerró del todo.

Cuando la mente vuelve una y otra vez a esa relación, suele ser señal de que quedaron asuntos emocionales sin elaborar, y que la memoria afectiva sigue intentando darles sentido. Fantasear con el reencuentro no significa que desee volver, sino que necesita reconciliarse con lo que esa relación dejó en usted.

Le sugiero iniciar un proceso de psicoterapia, preferiblemente de orientación existencial o integrativa, donde pueda comprender el vínculo, elaborar la pérdida y reencontrar su propio deseo más allá de esa historia. No se trata de olvidar, sino de darle un lugar al pasado sin que gobierne el presente.

Buscar ayuda no es debilidad, sino una forma de cuidar de su libertad emocional y abrir espacio a nuevas formas de amar.

Saludos cordiales.