Hola tengo 28 años y yo siempre decía que era una persona con buena autoestima, que no me importaba

Lo que estás describiendo es más común de lo que parece y tiene una explicación clara desde la psicología: no significa que “antes tenías buena autoestima y ahora la perdiste”, sino que probablemente antes funcionabas desde una autoimagen más defensiva o protegida, y ahora estás tomando mayor conciencia de lo que realmente sientes. Muchas personas creen tener una autoestima sólida porque no se cuestionan demasiado, pero cuando empiezan a enfrentarse a situaciones más exigentes o a mirarse con más profundidad, aparecen miedos como equivocarse, ser juzgada o no encajar, que son señales de inseguridad interna que antes no estaba tan visible. Quedo a tus ordenes.

Buen día, agradezco que compartas cómo te sientes. Lo que describes puede llegar a sentirse cómo algo confuso, parece que a veces vamos construyendo imágenes de nosotros mismos que con el tiempo o con ciertos eventos/situaciones de la vida, podemos comenzar a cuestionar y al cuestionarlos, obtenemos respuestas distintas. Lo que manifiestas sobre la "pena de muchas cosas", "sentir que no te crees quien eres" entre otros pensamientos que describes, puede tener relación con tu autopercepción y autoestima, sería importante conocer más sobre cuándo comenzaste a notar esos cambios en ti y cómo eso ha impactado tu vida diaria, si estás interesada en comenzar un proceso psicoterapéutico, estoy aquí para ayudarte.

Hola!, gracias por compartir lo que estás sintiendo Lo que describes es más común de lo que imaginas, a veces creemos tener buena autoestima, pero con el tiempo empezamos a notar miedos como equivocarnos, ser juzgados o no agradar, lo cual puede generar mucha inseguridad y dudas sobre quiénes somos. En definitiva los retos que hoy en día enfrentas son diferentes a los que hace algunos años y eso hace que puedan presentarse estas dudas y esta versión más autocrítica de ti, la buena noticia es que esto se puede trabajar, en terapia aprendemos a relacionarnos de forma más saludable con esos miedos, sin que definan nuestro valor ni nuestras decisiones. Buscar acompañamiento profesional puede ayudarte a entenderte mejor y continuar fortaleciendo tu confianza

¡Hola! Gracias por compartir tu experiencia, es probable que ciertas vivencias o contextos en los que nos desarrollamos a lo largo de nuestra vida puedan influir en nuestra autoestima, sin embargo si sientes que necesitas fortalecerla es necesario que inicies un proceso de terapia individual, así podrás analizar tu problemática de manera más profundo y descubrir las razones de este cambio en tu percepción. Saludos.

Hola! Creo que sería conveniente que consultaras a un terapeuta. Considero que podría ser de mucha utilidad, porque algunas veces las circunstancias cambian, somos seres dinámicos en constante evolución, y tener a tu lado a alguien que te acompañe en este camino podría ayudarte. Saludos!

Hola, gracias por compartir lo que estás sintiendo. Lo que describes es mucho más común de lo que parece, y tiene mucho sentido desde el proceso emocional de la personalidad: a veces construimos una idea de quiénes somos para sentirnos seguras, pero con el tiempo empiezan a aparecer emociones más profundas que necesitan ser vistas y atendidas. Ese miedo a equivocarte, a ser juzgada o a “no sentirte tú”, no habla de que estés fallando, sino de que hay una parte de ti que necesita mayor comprensión, seguridad interna y reconexión contigo misma. Incluso esa sensación de sentirte como una adolescente puede estar relacionada con experiencias emocionales no resueltas que hoy buscan ser integradas desde tu etapa adulta. Desde un enfoque de atención plena, trabajamos en observar sin juicio lo que sientes, comprender de dónde viene y poco a poco fortalecer una relación más amable contigo: con más autocompasión, seguridad y autenticidad. No se trata de “cambiar quién eres”, sino de reconectar con tu esencia y construir una autoestima más sólida y real. Si lo sientes adecuado, puedo acompañarte en este proceso de manera terapéutica. Podemos trabajar en sesiones virtuales o presenciales (dependiendo de la ciudad en la que te encuentres), creando un espacio seguro para explorar lo que estás viviendo y ayudarte a recuperar confianza en ti. Si te gustaría agendar una sesión o conocer más sobre el proceso, con gusto estoy para acompañarte. Quedo atenta.

Hola! Entiendo, lo que te sucede puede llegar a generar malestar emocional y más cuando antes no se percibía de esa manera. Con respecto a tu duda, sí puede que sea por tema de autoestima, sin embargo, sería importante explorar qué factor o factores está alimentando ese sentir, ya que la baja autoestima puede sugir de algo más como: presión social,, expectativas propias o familiares, violencias, creencias, etc.). Puedes empezar evaluando tus pensamientos, tu contexto de vida e historia personal, a partir de ahí encaminarte (en medida de lo posible) a lo que te haga sentir mejor física, mental y emocionalmente. Recuerda que no tienes que pasar por esto solx, siempre habrán personas que están dispuestas a escucharte y acompañarte. Un proceso de terapia podría ser de gran utilidad. Cuidate

Gracias por decirlo así de claro. Lo que te está pasando suele sentirse muy incómodo: como si antes eras segura y ahora dudas de todo, te da pena equivocarte, temes caer mal y hasta te sientes “más chica” de lo que eres. Esa sensación de no reconocerte asusta, y no estás exagerando. Lo que describes encaja con una autoestima que se volvió más frágil y un aumento del miedo al juicio. No es que hayas dejado de ser tú; es que algo en tu historia reciente o en tus experiencias fue afectando la forma en que te percibes, llevándote a mirarte desde la crítica y la exigencia. En terapia trabajamos justo ese punto con estructura, seguimiento y enfoque en el origen: entender qué detonó este cambio, por qué se mantiene, bajar el miedo al error y al juicio, y reconstruir una seguridad más real. Es un proceso con dirección, donde poco a poco vuelves a sentirte tú, con más claridad y estabilidad. Puedo acompañarte en este proceso paso a paso. Si quieres empezar, agenda tu cita conmigo en Doctoralia o mándame un mensaje; te oriento con gusto y sin compromiso.

Hola. Lo que describes le pasa a muchas personas en algún momento: no es que “antes estabas bien y ahora mal”, sino que estás tomando más conciencia de algo que ya estaba ahí o que se activó por experiencias recientes. Eso que sientes (miedo a equivocarte, a ser juzgada, pena, sentirte “no tú”) suele estar más relacionado con inseguridad interna y autoexigencia, más que solo con “baja autoestima” en general. Algunas claves para entenderlo: Puedes haber construido una imagen de “seguridad” que funcionaba… hasta que algo la movió. El miedo a ser juzgada suele venir de cómo te juzgas tú misma. Sentirte como “adolescente” a veces indica que hay partes emocionales que no se han integrado del todo. Para empezar a trabajarlo: Observa tu diálogo interno: ¿cómo te hablas cuando te equivocas o te expones? Cuestiona la idea de “tengo que hacerlo perfecto”. Empieza a exponerte poco a poco a lo que te da pena, sin exigirte demasiado. Practica actuar aunque haya incomodidad (eso reconstruye seguridad real). No se trata de “volver a ser quien eras”, sino de construir una seguridad más auténtica y estable. Ejemplo: Una persona dedicada y destacable en su trabajo se siente muy confiado y capaz, en algun momento le dieron una promoción y tomó un rol diferente a cargo de personas y nuevas responsabilidades que no dependían directamente de el. Empezó a sentirse incompetente, pero no era tal cosa, sino que la situación le exigió algo de el para lo que no estaba preparado e enfrentar. Muchas veces no se tiene lo necesaro, hay que desarrollar la experiencia, aprender, equivoicarse, pero como lidiar con eso es lo que lo puede hacer dificil. No tenía la idea de si mismo com alguien que se equivocara, al contrario, su confianza venía de que era muy preciso en lo que hacia individualmente, pero tenia la idea de que equivocarse era una debilidad. Ahora que se movió en una dimensión donde no dependían los resultados de el, equivocarse era inevuitable, y no saber como lidiar con el sentir de equivocarse le generó desconfianza. Como esta sittuación podrían ser muchas mas. Cuando entiendes de dónde viene esa inseguridad, deja de sentirse como algo confuso… y empieza a volverse trabajable.

Es muy valioso que hayas podido darte cuenta de esto. Lo que describes suele estar relacionado con inseguridad y miedo al juicio, y sí, puede trabajarse en psicoterapia. No significa que “no seas tú”, sino que hay partes de tu historia y pensamientos que están influyendo en cómo te percibes hoy. Con acompañamiento puedes fortalecer tu autoestima, sentirte más segura y volver a conectar contigo misma. Si te interesa trabajarlo, con gusto puedo acompañarte. Agenda tu cita por mensaje privado.

Hola, gracias por escribir. Lo que describes es más común de lo que parece, hay personas que construyen una imagen de seguridad hacia afuera, y en algún momento algo hace que esa imagen ya no alcance y aparece lo que había debajo. El hecho de que lo estés notando y cuestionando ya es significativo. Ese "no soy yo" que describes es un buen punto de partida para explorar en terapia quién eres realmente y desde dónde te estás relacionando contigo misma y con los demás. Si quieres, podemos trabajarlo juntas en consulta. Marisol

con los años cambiamos te parece q revisemos q ha pasado en tu vida q te ha hecho as insegura buscame dra lazard hay q saber si son cambios normales del desarrollo o paso situaciones en tu vida q te hicieron cambiar

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes puede ser muy desconcertante, especialmente si durante mucho tiempo pensabas que tenías una buena autoestima. Es importante saber que la autoestima no es algo fijo; puede cambiar a lo largo de la vida en función de nuestras experiencias, relaciones, exigencias personales o momentos de estrés. El miedo a equivocarte, a ser juzgada, a caer mal o sentir que no puedes ser tú misma puede estar relacionado con una autoestima vulnerable, pero también con ansiedad social, perfeccionismo u otros factores. Por ello, no es posible llegar a una conclusión únicamente con esta información. Lo positivo es que ya has identificado estos cambios, y ese es un primer paso muy importante. Te invitaría a preguntarte: ¿cuándo comenzaron estas sensaciones?, ¿hubo algún acontecimiento significativo?, ¿en qué situaciones aparecen con mayor intensidad? Explorar estas preguntas puede ayudarte a comprender el origen del malestar. Si notas que estas dificultades están afectando tu bienestar o limitando tu vida diaria, un proceso psicoterapéutico puede ayudarte a realizar una evaluación más profunda, fortalecer tu autoestima y desarrollar herramientas para relacionarte contigo misma y con los demás de una forma más segura y auténtica. Con el acompañamiento adecuado es posible recuperar la confianza en ti y sentirte más libre para ser quien eres.

Pero por alguna razón Ud tiene baja autoestima. Le sugiero tome una Psicoterapia. para que conozca las causas.

Hola. Gracias por compartir algo tan personal. Lo que describes puede resultar confuso, especialmente cuando antes te percibías como una persona segura y ahora notas más miedo al juicio, inseguridad o preocupación por equivocarte. La autoestima no es algo fijo; puede variar a lo largo de la vida y verse afectada por experiencias, cambios personales, relaciones o etapas de mayor exigencia. A veces podemos descubrir formas de pensar o sentir que antes no identificábamos, como una mayor necesidad de aprobación o temor a no cumplir con las expectativas de los demás. Desde la terapia cognitivo-conductual se trabaja en identificar esos pensamientos que aparecen en situaciones de inseguridad (por ejemplo, "van a juzgarme", "voy a caer mal" o "no soy suficiente"), comprender cómo influyen en nuestras emociones y aprender nuevas formas de relacionarnos con nosotros mismos. Que hoy puedas reconocer esto no significa que hayas dejado de ser una persona segura, sino que hay aspectos de ti que quizá necesitan atención y comprensión. Si sientes que esta inseguridad está limitando tu vida o la forma en la que te relacionas, un proceso terapéutico puede ayudarte a fortalecer tu autoestima y recuperar una sensación de mayor confianza en ti misma.

La estima no depende solo de nosotros, nuestra identidad se construye de manera colectiva con los entornos que habitamos, las personas con las que convivimos y las interacciones que tenemos, la estima puede verse afectada de manera contextual, es decir ¿qué está pasando en tu entorno que hace que ahora estés preocupada por el jucio? No solo buscaría la respuesta dentro de ti, sino que también en el contexto. ¿te hace sentido?

Lo primero es reconocerlo, ya lo sabes trabajalo

Gracias por escribir, y por la honestidad con la que lo haces, que ya de por sí es una forma de mirarse de frente. Quiero ofrecerte una perspectiva distinta a la que tú traes. Tú lo nombras como baja autoestima, y puede haber algo de eso, pero me llama más la atención otra cosa que dices: que sientes que no te crees quien eres. Eso no suena exactamente a pensar mal de ti misma. Suena más a que la imagen que tenías de ti (esa persona a la que no le importaba lo que dijeran, que no se tomaba nada personal) ya no coincide con lo que estás experimentando ahora. Y esa distancia entre quien creías ser y quien te descubres siendo puede ser profundamente desconcertante. Vale la pena considerar algo: quizás esa versión tuya de antes no era falsa, pero tampoco era la historia completa. A veces "no me importa lo que digan" es una postura genuina y a veces es una forma de no dejar entrar el miedo al juicio. Que ahora aparezca ese miedo no significa necesariamente que hayas empeorado, puede significar que estás en contacto con algo que antes no tocabas. No es agradable, pero no es retroceso. Sobre eso de sentirte como una adolescente teniendo 28 años: creo que ahí hay menos problema del que piensas. La sensación adolescente suele aparecer cuando uno está reconstruyendo quién es, y eso pasa varias veces en la vida. A los 28 mucha gente atraviesa una revisión de su identidad, valores, quién quiere ser. Es un proceso de identidad que es posible que sea percibido como tardío ante las expectativas sociales pero perfectamente a tiempo para tu vida. Por lo que describes (miedo a equivocarte, a ser juzgada, a caer mal) suena más a lo segundo, puedo ver mucha influencia de la mirada de otros en cómo te estás mirando, quizá sea la parte que se siente como autoestima, tu mirándote con posibles juicios y expectativas de otros, eso se puede sentir muy pesado. Te recomendaría un espacio terapéutico, no porque haya algo roto en ti, sino porque este tipo de preguntas (quién soy, quién era, quién quiero ser) se piensan mucho mejor acompañada que a solas y este tipo de temas relacionales van muy bien trabajarlos en terapia. Espero sirva, te deseo lo mejor.

No necesariamente significa que tengas baja autoestima. Para entender qué está pasando sería importante explorar desde cuándo notas estos cambios y qué situaciones suelen activar ese malestar. Desde la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) se pueden trabajar los pensamientos y creencias relacionados con la percepción que tienes de ti misma, así como el miedo a equivocarte o a ser juzgada. También se busca desarrollar una valoración más realista de ti misma y aprender a afrontar estas situaciones sin que el miedo determine tu comportamiento.

Toda acción tiene una reaccion, no cambiaste porque si, asistir a terapia te ayudara a encontrar el fondo y sentirte mejor con tu actuar.

Lo importante es que lo identificas, y que además estas en la oportunidad de solucionarlo. Si deseas atenderte y liberrate de esa situación estoy a sus ordenes. puedes agendar en línea o de manera presencial, saludos.

Lo que describes puede ser difícil de reconocer, sobre todo cuando durante mucho tiempo pensaste que eras una persona segura y que no te afectaba la opinión de los demás. Darte cuenta ahora de que tienes miedo a equivocarte, ser juzgada o caer mal no significa que hayas “dejado de ser tú” ni que haya algo malo en ti. A veces nuestra seguridad cambia dependiendo de lo que estamos viviendo, y podemos empezar a exigirnos demasiado o a darle mucho peso a la opinión de los demás. También puede relacionarse con una autoestima más frágil, aunque sería importante conocer mejor lo que estás viviendo antes de ponerle una etiqueta. En terapia podemos explorar de dónde viene este cambio, qué pensamientos aparecen en esas situaciones y trabajar poco a poco en recuperar la confianza para expresarte y relacionarte desde quien realmente eres, sin sentir que tienes que demostrar constantemente que eres suficiente.

Lo que estás descubriendo puede ser incómodo, pero también es una oportunidad importante para conocerte con mayor profundidad. A veces creemos tener una autoestima sólida hasta que determinadas situaciones despiertan miedo al juicio, a equivocarnos o a no ser suficientes. No necesariamente significa que “no tengas autoestima”; puede haber una parte de ti que necesita sentirse más segura y aprender a confiar nuevamente en quién eres, sin depender tanto de la aprobación de los demás.

Hola, me parece que es importante ayudarle a descubrir qué elementos originaron ese cambio de percepción. Definitivamente debió de haber algún escenario, recuerdo, estímulo o mezcla de varios factores que "dispararon" ese cambio de su autopercepción. Le sugiero reservar una sesión inicial sin costo y en línea para abordar y profundizar en las posibles causas. Estoy a sus órdenes.