Hola, tengo 25 años y siempre he sentido que mi vida importa menos que la de los demás, suelo poner

Lo que te pasa no significa que haya “algo mal en ti”. Muchas veces abrirse en terapia cuesta, sobre todo cuando hay miedo a confiar o a sentirse vulnerable.
Sobre el TLP, no es algo que se deba concluir tan fácil, requiere una valoración más completa, así que no te quedes solo con esa idea.
Más que el diagnóstico, lo importante sería trabajar justo eso que mencionas: ponerte en segundo plano, la ruptura y la dificultad para abrirte, toma en cuenta que la confianza en terapia no aparece de golpe, se va construyendo.

¡Hola! A pesar de que cada vez es más común, iniciar un proceso psicoterapéutico siempre es retador (toma esto en cuenta) por lo que suele suceder que al cabo de unas sesiones las personas lo abandonen. Tal vez tampoco sentiste que fueran espacios cómodos por distintas razones y eso es totalmente válido. Intenta mirarte de una manera comprensiva y no culparte por ello, toma tiempo. Lo importante es que lo estás intentando y estás buscando ayuda profesional.

Hola. Antes que nada, quiero decirte algo: no eres el problema por no poder abrirte. Construir confianza en terapia es responsabilidad del terapeuta también, no solo tuya. Y si has ido a cuatro y no sentiste el espacio seguro, puede que no hayas encontrado aún la persona indicada, no que tu "no sirvas" para la terapia.

Lo que describes —poner siempre a los demás primero, sentir que tu vida importa menos, perderte tras una separación— son patrones que duelen mucho y que suelen venir de historias donde uno aprendió que para ser querido o aceptado tenía que anularse. Eso no es un defecto tuyo, es una forma de sobrevivir que en algún momento te sirvió, pero que ahora te está dejando vacío.

En cuanto al diagnóstico que te mencionaron, el TLP (trastorno límite de la personalidad) no es una etiqueta para quedarse, es una forma de entender que hay una dificultad en regular emociones, en el sentido de identidad, y en los vínculos. Y lo más importante: tiene tratamiento específico y funciona.

Mi recomendación es esta:

No te rindas con la terapia, pero cambia el enfoque. Busca específicamente un terapeuta con experiencia en TLP o en trauma temprano. Pregunta antes de empezar si trabajan con terapia focalizada en la transferencia (TFP). Eso te ahorra tiempo.

Empieza con sesiones más acotadas. A veces la presión de "abrirse del todo" abruma. Puedes decir desde el principio: "me cuesta confiar, necesito ir despacio". Un buen terapeuta va a respetar eso.

Lo de poner a los demás primero es un tema central. No es casualidad que te cueste abrirte en terapia: si toda tu vida has estado pendiente del otro, el espacio donde se supone que alguien está para ti puede sentirse extraño, hasta amenazante. Pero es justo ahí donde puedes empezar a reparar eso.

No estás roto. Estás sosteniendo patrones que en algún momento te protegieron, y hoy puedes aprender otros. Busca ayuda especializada y dale tiempo a la confianza. Te mereces sentir que tu vida importa, porque sí importa.

Hola. Yo te recomiendo acudir a terapia y exponer esto que mencionas aquí; de ahí tener pequeños objetivos en la sesión para así sientas un panorama de lo que puedes lograr en avances. Con gusto podría acompañarte.

Hola, se me hace importante , que ya que has identificado esos temas en tí, puedas darte la oportunidad como se generaron las creencias que sostienen el priorizar a otros antes que a ti y que aprendas a cuestionarlas y remplazarlas por otras que te funcionen mejor y te ayuden a tener relaciones sanas.

Hola, no te rindas, puedes encontrar al terapeuta adecuado y tu también puedes darte el permiso de confiar un poco más. Exito. Saludos cordiales

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.
Lo que describes puede ser muy desgastante, especialmente cuando sientes que das mucho a los demás y te quedas sin espacio para ti, y más aún después de una ruptura importante.

Hay algo muy valioso en lo que mencionas: eres consciente de que te cuesta priorizarte y de que se te dificulta abrirte en terapia. Eso no significa que “el problema seas tú”, sino que probablemente hay formas de vincularte que has aprendido a lo largo del tiempo y que hoy ya no te están funcionando.

Sobre lo que te comentaron de TLP, es importante tomarlo con cuidado. Más allá de una etiqueta, lo relevante es entender qué estás sintiendo, cómo te relacionas contigo y con los demás, y qué necesitas para construir relaciones más estables y seguras, incluyendo la relación terapéutica.

El hecho de que no hayas logrado generar confianza en procesos anteriores no significa que no puedas hacerlo, sino que quizás aún no has encontrado un espacio o un enfoque donde te sientas realmente comprendido.

La terapia también es un vínculo, y ese vínculo se construye poco a poco. No tienes que forzarte a abrirte de inmediato.

Trabajar en aprender a ponerte en el centro, reconocer tus necesidades y construir confianza es un proceso que sí se puede desarrollar con el acompañamiento adecuado.

Si lo deseas, con gusto puedo orientarte en este proceso.
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Muchas gracias por comentar tu caso, hay algo que a mi me gusta recordar a los pacientes, no con todos los psicólogos/psicólogas te sentirás bien, es normal, como cualquier otra relación humana, yo lo que te recomendaría no desistas, busca con quién puedas crear ese lazo, sentir esa confianza para que no creas que es tu culpa no abrirte en las sesiones. Si quisieras volver a empezar tu proceso, con gusto puedo acompañarte.

Hola dejame decirte que lo sientes es más común de lo que crees y no es que exista algo mal en ti, sino que aún no has podido detectar algunos conflictos internos, recuerda que no estás solo, la terapia suele llevar su tiempo ya que es todo un proceso pero una vez que seas constante veras que todo empieza a tomar sentido e iras encontrando un camino satisfactorio que te permita liberarte y buscar la felicidad.

Hola buena noche. Le ofrezco mi terapia, la terapia breve estratégica, los resultados serán inmediatos, estoy a sus ordenes. Saludos.

Gracias por compartir esto con tanta honestidad.

Lo que describes —poner constantemente a los demás por encima de ti, sentirte perdido después de una ruptura y dificultad para confiar en terapia— no habla de que “el problema seas tú”, sino de un patrón que se ha ido formando con el tiempo y que hoy está generando desgaste.

Cuando alguien aprende a priorizar siempre a otros, muchas veces lo hace porque en algún momento eso fue la forma de sentirse aceptado, querido o evitar conflictos. El problema es que, con el tiempo, la persona puede ir perdiendo claridad sobre sus propias necesidades, y cuando ocurre una ruptura, la sensación de vacío puede ser más intensa.

También mencionas algo muy importante: te cuesta generar vínculo con los psicólogos y terminas dejando la terapia. Esto no es raro en personas que, justamente, les cuesta confiar o mostrarse vulnerables. No es que no puedas abrirte, es que probablemente tu forma de protegerte es no hacerlo del todo rápido o fácilmente.

Puede ayudar verlo de forma sencilla. Si alguien ha aprendido a cuidarse no mostrando demasiado de sí mismo, no va a llegar a terapia y confiar de inmediato. No es falta de voluntad, es una forma de protección que necesita tiempo para irse relajando.

Sobre lo que te mencionaron del TLP, es importante no quedarse solo con la etiqueta. Más allá del nombre, lo relevante es entender qué te está pasando en tu forma de relacionarte contigo mismo y con los demás.

En terapia se puede trabajar en reconstruir tu sentido personal, aprender a identificar y validar tus propias necesidades, y desarrollar una forma más segura de vincularte, tanto con otros como dentro del proceso terapéutico mismo. Incluso, parte del trabajo puede ser justamente hablar de la dificultad para confiar en terapia, no evitarla.

Una pregunta que puede ayudarte a empezar a observarte es:
¿En qué momentos sientes que tienes que dejar de ser tú para que los demás no se alejen?

Que hoy te des cuenta de este patrón y lo pongas en palabras ya es un paso importante. Esto que estás viviendo no significa que no puedas avanzar, sino que necesitas un espacio donde puedas ir a tu ritmo y construir confianza poco a poco.

No se trata de forzarte a abrirte, sino de encontrar un proceso donde eso pueda suceder de manera gradual y segura.

Que esta reflexión te sea de utilidad en tu proceso.

Hola! una de las recomendaciones importantes para el TLP es que puedas tomar una terapia de tipo Cognitivo conductual, que te pongas objetivos en relación a la terapia, que se los comentes al terapeuta, incluyendo el de favorecer la apertura, así como otros más y que juntos eventualmente vayan haciendo una valoración de los avances.

Gracias por compartirlo con tanta honestidad. Lo que describes puede ser muy doloroso y te puede hacer sentirte sin rumbo. Que te cueste abrirte en terapia no significa que “el problema seas tú”; muchas veces es parte del mismo patrón de protegerte o de no sentirte lo suficientemente seguro para mostrarte.

Más que enfocarte solo en una etiqueta diagnóstica, puede ser útil trabajar poco a poco en reconocer tus necesidades, tolerar la incomodidad de expresarlas y construir confianza de forma gradual en un espacio terapéutico donde te sientas respetado.

Buen día, considero por lo que mencionas que no te has abierto al dialogo con tu terapeuta y esto no ha ayudado a que no puedas comprender-te mejor y trabajar lo que tengas que trabajar, considero que haciendo esta reflexión y tomando terapia con quien sientas empatía y confianza podrás estabilizarte emocionalmente bien.