Preguntas de pacientes (38)

Tu marido no es malo, es malísimo y manipulador. Muy posiblemente tenga una historia de violencia muy normalizada. El hecho de que te diga esa clase de insultos, ya es violencia, específicamente violencia verbal. Tampoco deberías de normalizar esas expresiones, establece limites y aprendan a comunicar su malestar sin insultos y creando diálogos.

Es completamente valido que hayas terminado la relación por tal motivo. La persona tomó esa decisión independiente del bienestar de la relación.
Y sobre las ultimas 2 preguntas; sí y sí.
Claro que ambas se pueden trabajar.
Si tomas la decisión de avanzar con él, se puede trabajar en el perdón en terapia, aunque eso no asegura que él no lo vuelva hacer. Sobre si es "una falta de respeto" eso no le compete a nadie juzgar. Por otro lado, si decides no estar en la relación también se pueden abordar aunque haya enamoramiento, recordemos que las parejas no solamente se sostienen con base al amor.

Cualquier decisión que elijas tendrá su costo emocional; por un lado el desgaste emocional de perdonar y pagar el riesgo de que lo vuelva a hacer, y por el otro el desapego emocional producto de una historia de apego con esa persona.

Establece un limite claro y bastante directo, no mereces pasar por ese trato.
Observa los resultados, si tu pareja sigue con ese tipo de comentarios, o te dice que estás siendo "exagerada" y vuelve hacerlo, aléjate de esa persona, porque no va a cambiar, ni dependerá de ti que cambie.
Si, por el contrario deja de hacerlo, hay oportunidad y saludable seguir adelante.

Pero antes que todo, pon ese limite. Si tu pareja sigue con ese tipo de comportamientos, probablemente te va a generar fuertes problemas de autoestima. Saludos

Para nada es molestia tu pregunta. Todos los síntomas que comentas apuntan a un problema de ansiedad. Ha sabiendas que tienes el diagnostico de hipocondría, te sugiero que dejes de investigar por internet y que esperes la retroalimentación de tu psicoterapeuta. Saludos y mucho éxito!

Hola, antes que nada siento mucho la actitud que está tomando tu padre. Debe ser muy difícil que una persona tan cercana a ti reacciona de esta forma.
Suponiendo que tu padre no es violento de forma física y que su agresión va orientado a decir cosas hirientes y que tienes que convivir con él de a fuerzas, yo te recomendaría que te alejes lo más posible de él dentro de lo que puedas y que poco a poco trates de adaptarte a esas reacciones (sé que no es lo mas sano, pero dadas las circunstancias puede ser lo mejor)
Algo que te puede ayudar a adaptarte a ese tipo de de comentarios y observar desde que punto lo dice, es decir, ¿Para que quiere atacar? ¿Para qué quiere herir? ¿Qué hay detrás de esa ofensiva? ¿Qué historia tienen esas reacciones? Estas respuestas pueden ayudarte a que lo que te diga no te lo tomes personal, no son comentarios para ti, ni son por ti, sino por una historia y un conflicto que tu padre no ha logrado resolver.

Y sí, se disculpa, pero eso no quiere decir que vaya a cambiar el comportamiento, una disculpa real es un cambio de comportamiento, cuando veas que el ya reaccione de otra forma, lo que podrías hacer ahí es reforzar ese comportamiento haciéndole saber que te sientes bien y que estás haciendo bien su actitud.

No hay que manejar nada, lo hiciste muy bien: la validaste, respaldaste su confianza, la escuchaste y sobre todo la ayudaste a reforzar su personalidad. Vieras como es difícil ser uno mismo ahora con tantas redes sociales que te dicen como debes de ser. En un mundo así, se necesita más personas como tú que ayudan a reforzar esas identidades sin el temor al qué dirán.
Los has hecho muy bien, si tienes alguna otra duda, te leo por acá, saludos!

Lo que te expresó tu madre no tiene nada que ver con tu experiencia sexual, por lo que no deberías culparte por ello. Ahora sí, la responsabilidad que debes tener es cuidarte acerca de tener relaciones sexuales lo más saludable posible, es tu deber educarte acerca sobre sexualidad sin juicios, sin culpas y sin desmeritarte personalmente.

Lamento mucho por lo que estés pasando, seguro has tenido una vida muy difícil el cual me gustaría escucharla para poder entenderte a profundidad y que tú también entiendas porque se sientes así porqué reaccionas así ante tales personas y situaciones. No creo que estés así porque tengas depresión, ansiedad, etc. Sino que creo que genuinamente te encuentras así debido a la historia que has tenido. Cuando gustes podemos platicar en alguna consulta sobre cómo llegado a estar así, y por supuesto, como sacarte de este estado. Saludos!

Hola, buen día. Puede acudir con un terapeuta cognitivo conductual. Ahí obtendrá una mejor evaluación y tratamiento en caso de que sea problema psicológico. Saludos.

Muy buen día. Tendrías que evaluar si este mismo problema interpersonal de la ira te sucede también con otros, si esto es así puede ser probable que sea un problema de ira (aun así hace falta hacer una amplia evaluación) y es algo que se puede trabajar en terapia individual. Si por el contrario el problema solo se presente con tu pareja, lo más recomendable es que logren una buena adaptación ante sus diferentes maneras de gestionar sus emociones mediante la comunicación y conocerse más, ya si esto se les dificulta y el problema se expande más lo mejor sería que asistieran a terapia de pareja.

Hola, buen día! Existen ejercicios muy buenos en las terapias de aceptación y compromiso, tales como ejercicios de mindfulness y los de defusión cogntiva; los cuales consisten en entrenar la habilidad de prestar atención en el momento presente a pesar de que haya un distractor tan molesto como lo puede ser en tu caso ese sonido de la ventana. Puedes intentar con esos ejercicios (seguramente puedes encontrar en internet muchos de ellos) si no te funciona y el problema persiste, yo te recomendaría que acudieras con un especialista e hicieses una evaluación. Saludos.

Hola, buen día. La ansiedad no se genera ni se eliminar con "razones", la ansiedad se genera y se elimina (en cuanto problemas de ansiedad se refiere) mediante principios de aprendizaje. Esto que comentas tiene solución, te recomendaría que acudieras con algún psicólogo que se especialice en problemas de ansiedad y que cuente con herramientas de terapia cognitivo conductual y terapias de conducta; ambas cuentan con mucha bases en los principios de aprendizaje.

Buen día. Lo mejor es que hagas esa duda que tienes a tu profesional de la salud; él/ella puede darte una mejor asesoría o - en dado caso - puede referirte con algún otro especialista de la salud de otro campo.

Buen día. Creo que lo pregunta sería mejor planteada de la siguiente forma: "¿Qué significa para ambos?" y "¿Qué sentido le das tú?" y también qué ocurre cuando se toca ese tema entre ambos y qué también te has sentido con tu pareja, qué tanto te apoya a tu proyecto de vida. Si esto es una situación para que de vital importancia, no está de más dialogarlo con tu pareja o en dado caso, si lo ves necesario; acudir con un terapeuta de parejas o de terapia individual. Saludos.

Buenas tardes. Siento mucho por lo que estás pasando y entiendo tu frustración y desesperación. Aquí creo que lo mejor es establecer un diálogo con algún terapeuta para que te oriente mucho mejor con tu situación. Ya que no son temas que se tomen a la ligera. Sería muy imprudente y apresurado darte un consejo por aquí, por tal, una orientación completa y detallada te beneficiaría mucho. Cuando lo necesites podemos agendar una sesión con mucho gusto. Saludos.

Muy buen día. Lamento mucho por lo que estés pasando. Lo que comentas seguramente es muy duro de vivir, sin embargo créeme que es algo que puedas superar siempre y cuando poco a poco vayas recuperándote en tus demás areas de vida y vivir el duelo como naturalmente se tiene que vivir. Si requieres ayuda de un profesional de la salud mental, estoy a tus ordenes cuando gustes agendar una cita. Saludos!

Buen día. La manera en cómo reaccionas con las demás personas es una forma de responder producto de la historia que has vivido. Las personas con las que nos rodeamos, lo que nos enseña el mundo hace que aprendamos a responder a <<sentirnos menos>> en ciertas situaciones. Las reacciones son meramente eso <<reacciones>> que aprendemos y adquirimos por diversas enseñanzas.

Ir a terapia puede ser una nueva y buena oportunidad de re-enseñanza, por el cual no estaría de más recomendarte alguna sesión para que re-aprendas de esos patrones.

Muy buena tarde.
En TCC es importante hacer el uso de autorregistros, pero tampoco es la base de la terapia. También se deben hacer ejercicios dentro de consulta para precisamente disminuir los síntomas de ansiedad con diferentes métodos en la de la TCC. Una de las cosas esenciales es primero que disminuyan las reacciones de ansiedad generalizada en consulta, para posteriormente irlas disminuyendo fuera de consulta.

Muchas veces a los terapeuta cognitivo conductuales (no todos) se les olvida hacer de la terapia algo más experiencial, y que tienen que lograr esos resultados mediante practica y entrenamiento.

Yo manejo TCC, terapias de conducta y contextuales. Y hago mucho hincapié en el entrenamiento dentro de consulta con ejercicios experienciales. En dado caso que sigas necesitando apoyo profesional, estoy a tus ordenes.

Hola, muy buen día. Para nada, es normal y está bien que te sientas enojada por ello. No estaría de más que se lo reflejes de la forma más asertiva a tu pareja para que ambos aprendan a conocerse mejor y sepan convivir con más amplitud.

Buen día. Habría que evaluar a qué te refieres con "Carácter" y "Decisión" ambos términos pueden tener muchos significados dependiendo el individuo y su historia. Pero te puedo asegurar que los rasgos de "Carácter" y "Decisión" son un conjunto de comportamientos aprendidos que se pueden reaprender y moldear.

Analizar en términos conductuales el concepto de "carácter" y qué ocurre antes y después de cuando no hay "carácter" eso te ayudará a tener más pistas sobre cómo puedes ir moldeando el "carácter" que quieres. Te puedo recomendar el libro de "Modificación de conducta: qué es y cómo aplicarla" de Gary Martin para posteriormente que lo hayas analizado poder modificarlo.