Mi pareja siente odio por su ex pareja y me compara con ella cada vez q tenemos una discusión

Hola, buen día,
Que tu pareja te compare con su ex y exprese odio hacia ella durante las discusiones es una situación emocionalmente desgastante y puede afectar tu autoestima y la dinámica de la relación, ya que éstas comparaciones suelen indicar que hay emociones no resueltas que no te corresponden a ti cargar
Es importante establecer límites claros y evaluar cómo estas conductas impactan tu bienestar emocional. Un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender la situación, fortalecer tu autovaloración y tomar decisiones más saludables para ti

Hola buenos días. Es probable que no haya cortado el vínculo emocional con su ex - pareja, por lo que continúa trayendo reflexiones y comparaciones entre ella y tú. Es necesario que acuda a terapia psicológica y de ser posible a terapia de pareja, Saludos.

Establece un limite claro y bastante directo, no mereces pasar por ese trato.
Observa los resultados, si tu pareja sigue con ese tipo de comentarios, o te dice que estás siendo "exagerada" y vuelve hacerlo, aléjate de esa persona, porque no va a cambiar, ni dependerá de ti que cambie.
Si, por el contrario deja de hacerlo, hay oportunidad y saludable seguir adelante.

Pero antes que todo, pon ese limite. Si tu pareja sigue con ese tipo de comportamientos, probablemente te va a generar fuertes problemas de autoestima. Saludos

Qué tal. Cuando una relación pasada no está resuelta, el enojo y las comparaciones suelen trasladarse a la relación actual. Explorar el origen de esas emociones puede ayudar a comprender qué está pasando y a cambiar la forma en que se vive el conflicto. Orienta Yam

Definitivamente necesita superar a su ex. No me refiero a que sienta aún algo por ella. Si no que lo tiene tan alterado que esto no le permite enfrentar conflictos de forma adecuada porque siente que tiene que estar a la defensiva como con su ex. Es importante que establezcan el límite con las comparaciones, reales o no, esto va a mermar la relación hasta que te harte.

Cuando en una relación aparece el odio hacia una expareja y las comparaciones constantes, lo que suele reflejarse es un dolor no resuelto que interfiere en el presente. Estas comparaciones no hablan de tu valor, sino de las heridas emocionales que tu pareja aún carga. Es comprensible que esto te genere malestar, porque la comparación erosiona la confianza y la conexión. Sanar esta dinámica implica aprender a gestionar las emociones, reconocer lo que pertenece al pasado y construir nuevas formas de comunicación en el presente. La terapia puede ser un espacio seguro para ambos, donde se trabajen estas heridas y se fortalezcan recursos que permitan vivir la relación desde el respeto y la autenticidad, sin que el pasado condicione el presente.

Si tu pareja dice que “siente odio” por su ex y además te compara con ella cada vez que discuten, eso suele indicar que ese vínculo no está resuelto emocionalmente. La comparación no es una “opinión”: en la práctica funciona como una forma de descargar tensión, culparte o descalificarte, y termina dañando la seguridad en la relación.
Qué puede estar pasando en la dinámica
Emoción no procesada: el “odio” muchas veces es dolor, decepción o sensación de traición que sigue activa.
Proyección y generalización: te adjudica cosas que pertenecen a su historia (“eres igual”) en vez de hablar de lo que sucede hoy.
Escalada del conflicto: comparar en una pelea evita la responsabilidad (“mi reacción es por lo que viví”) y te deja a ti defendiendo tu identidad.
Qué hacer (claro, sin pelear)
Límite firme a las comparaciones
“No acepto que me compares con tu ex. Si algo te molestó de mí, dímelo sin comparaciones y con un ejemplo concreto.”
Traer la conversación al presente
“Hablemos de esta situación: qué pasó, qué sentiste, qué necesitas y qué necesito yo.”
Pausa si se repite
“Si vuelves a compararme, paramos la discusión y retomamos cuando podamos hablar con respeto.”
Pedir reparación, no solo disculpa
“Necesito que acordemos cómo vamos a discutir sin lastimarnos: sin comparaciones, sin humillaciones y con acuerdos.”
Recomendación de acompañamiento terapéutico (primero por separado)
Para ti: un espacio terapéutico puede ayudarte a sostener límites, cuidar tu autoestima, identificar si estás normalizando una dinámica injusta y decidir con claridad qué estás dispuesta a aceptar.
Para él (si está abierto): terapia individual para procesar el duelo/enojo con su ex, aprender regulación emocional y cortar el patrón de “descargar” la historia pasada en la relación actual.
Cuando ambos tengan más claridad individual, podrían considerar terapia de pareja, pero primero separados es ideal para que cada quien asuma su parte sin convertir la terapia en un ring.

Lo mas sano es dejar que el cierre esa etapa de su vida, pero deberá buscar ayuda profesional.
Y tu, dejarle claro que en tanto eso pasa, seguirás adelante.

Hola, es importante cuando se de esta situación que se pregunte si se está refiriendo a ti o si está refiriéndose a su relación anterior. Comunicación es la clave... si están discutiendo acaloradamente, será difícil acordar algo. Sepárense por un momento a meditar qué le pedirían al otro y cuando estén más calmados vuélvanlo a platicar.

Parece que no ha concluido del todo la relación con su ex pareja. Las discusiones deben convertirse en diálogo para resolver problemas, no para complicarlos. Las diferencias y problemas son normales en cualquier relación, pero es importante aprender a resolverlos de manera conjunta, objetiva, sin acusaciones inútiles.