Mi padre siempre tiene la necesidad de desautorizarme y gritarme ante las demas personas cuando esto

¡Hola! Gracias por compartir tu experiencia, lamento que estés pasando por esta situación, si has hablado con tu padre sobre cómo te hace sentir su comportamiento y él se niega a realizar algún cambio al respecto, entonces te recomiendo trabajar en ti, aunque no puedas controlar la reacción de tu papá o la de otras personas, recuerda que sí tienes el poder de controlar cómo esto te afecta, para ello es necesario iniciar un proceso terapeutico en el que entre otros aspectos podrás mejorar tu autoestima y aprender a poner límites de manera asertiva.
Saludos.

Lamento mucho esta situación. Se vuelve tan estresante un vínculo así, que por un lado genera mucho enojo y resentimiento pero por el otro un@ se siente culpable por no querer pasar tiempo con él. Poner límites es algo que ya has intentado pero parece que tu papá no los respeta, lo que sigue es establecer consecuencias a esos traspasos a los límites personales. Esto puedes aprenderlo en la terapia. No dudes en agendar cita para poder mejorar la relación con tu papá

Lamento que estés viviendo algo tan doloroso y confuso. Lo que describís puede ser muy desgastante emocionalmente y afectar tu autoestima. Es importante que no lo atravieses solo/a: hablar con un profesional de la salud mental puede ayudarte a comprender lo que pasa, poner límites y cuidarte. Tu malestar es válido.

Lo que describes suele ser muy desgastante emocionalmente. Ser desautorizado, gritado o minimizado frente a otras personas puede afectar mucho la autoestima y generar una sensación constante de inseguridad, especialmente cuando viene de una figura tan importante como un padre.

La confusión que sientes también es comprensible. Cuando alguien hiere, ataca al ser confrontado y después se disculpa como si nada hubiera pasado, se crea un ciclo difícil de entender y de cerrar emocionalmente. Las disculpas pierden sentido si las conductas se repiten, y eso puede hacerte dudar de lo que sientes o incluso de si tienes derecho a sentirlo.

Más allá de cambiarlo a él, suele ser importante que tú puedas clarificar qué límites necesitas para protegerte, qué tanto contacto emocional te hace bien y cómo sostener tu postura sin seguir quedando expuesto/a a ese daño. Acompañarte en este proceso puede ayudarte a ordenar lo que te pasa y a encontrar formas más sanas de relacionarte, incluso si la otra persona no cambia.

Lamento mucho que estés viviendo esta dinámica con tu papá. Lo que describes no es algo menor ni exagerado: ser desautorizado, gritado o ridiculizado frente a otras personas, especialmente en un espacio laboral, es profundamente doloroso y desgastante.

Es comprensible que te sientas confundido. Cuando una persona hiere, ataca o invalida, y después se disculpa y actúa como si nada hubiera pasado, se genera un ciclo emocional muy desorganizador: por un lado el daño, por otro la disculpa, pero sin un cambio real en la conducta. Esto suele dejar a quien lo vive dudando de su propia percepción, preguntándose si “fue tan grave” o si está exagerando, cuando en realidad el impacto emocional sigue ahí. Tu malestar tiene sentido. Nadie debería acostumbrarse a ser minimizado o herido para “mantener la paz”

Hola buen día. Entiendo tu malestar y para ello es necesario abordarlo en terapia psicológica, si así lo deseas, puedes solicitar la atención para ti, y de ser posible que más adelante tu papá pudiera tratarlo también en terapia, le sería de mucha utilidad poder modificar la forma en la que se dirige contigo o con tu familia, estoy a sus ordenes, saludos.

Buen día. Primero que nada permíteme agradecerte por la oportunidad de responder a tu pregunta.
Para comenzar quiero decirte que el malestar que comentas es totalmente comprensible, para todos en este mundo las figuras paternales es decir los primeros cuidadores son centrales en la formación de la identidad propia y que por lo tanto suelen jugar un papel trascendental en la vida de las personas así como en sus emociones y pensamientos.
La forma en cómo se comporta tu padre puede ser a veces muy buena y otras veces puede ser muy mala, puede llegar a ser agresivo e incluso violento por lo que cuentas, sin embargo, no es algo que esté en tus manos; es decir, no es algo que puedas, ni que te corresponda cambiar, no es algo que esté bajo tu control, hagas lo que hagas no está en tus posibilidades modificar a tu padre, pero además no es tu responsabilidad, es decir, no es un peso con el que debas cargar.
Sin embargo, hay algo que sí está en tus manos, y son tus propias acciones y decisiones, como mencioné antes no algo que tú puedas hacer o decidir para cambiarlo a él, ni eres el responsable de lo que él hace, pero si puedes decir, tomar la distancia que sientas necesario que haga falta tomar respecto de él para que no te haga daño, ni física ni emocionalmente; aquí no has puesto el dato de la edad que tienes, pero si ya eres mayor de edad, es muy probable que tengas alguna posibilidad de ejercer esta posibilidad, que ojo, es algo que, puedes hacer, que no es que debas hacerlo, ni que esté bien o mal si lo haces o no, pero puedes, tienes ese derecho. Eso, te permitiría protegerte, ser dañado, ofendido o abusado de alguna manera tanto de tu padre como de cualquier otra persona.
Sin embargo es totalmente entendible que haya aspecto emocionales relacionados a tu vínculo emocional con él y con tu familia que te impidan poder ejercer esta posibilidad.
En ese sentido, sería necesario que hicieras un ejercicio de reflexión profunda que te permita entender cuáles son esas situaciones emocionales que te impiden hacer lo necesario para protegerte del daño que otros te pueden infringir; para realizar este ejercicio podrías hacerte apoyar por un profesional en cuyo caso mi recomendación sería que fuera con un psicólogo clínico al que puedas asistir periódicamente a su consulta de tal manera que puedan dar profundidad y seguimientos a tus emociones y vínculos más importantes.

Hola buenas tardes, es posible que tu papá tenga heridas no resueltas y que conteste de forma automatica debido a sus reacciones habituales y cargas transgeneracionales, aquí lo importante es observar que quizas tu también cargas con esas heridad y por ello te lastima su forma de actuar, para resolver este tema, te suguiero hacer una constelacion familiar para sanar tus heridas y entregar cargas emocionales que no son tuyas.

Lo que describes es una experiencia emocionalmente muy desgastante, y es comprensible que te genere confusión, dolor e inseguridad. Cuando una figura parental desautoriza, grita o humilla públicamente, especialmente en un contexto laboral, no solo afecta la relación, sino también la percepción que una persona tiene de sí misma.
Antes de proponer soluciones concretas, es importante aclarar algo fundamental: sin conocer el contexto completo de la relación, la historia familiar y la dinámica entre ustedes, no es posible plantear de inmediato un “espacio neutro” de comunicación efectivo. Muchas veces se intenta dialogar desde el deseo de ser comprendidos, pero el otro no cuenta con los recursos emocionales para sostener ese intercambio.
Episodios como los que describes suelen activar la herida de la vergüenza, una herida profunda que aparece cuando somos expuestos, invalidados o descalificados frente a otros. En lugar de generar aprendizajes o correcciones constructivas, estas experiencias suelen dejar marcas emocionales como:
sensación de insuficiencia
confusión interna
dificultad para confiar en el propio criterio
miedo a expresarse
mezcla de culpa y enojo
El hecho de que tu padre ataque cuando expresas cómo te sientes y luego se disculpe “como si nada hubiera pasado” genera un ciclo muy confuso. La disculpa sin un cambio real en la conducta no siempre repara; a veces solo profundiza la ambivalencia emocional: una parte quiere creer que todo está bien, mientras otra sigue lastimada.
Es importante entender que no todas las personas pueden escuchar cómo impactan emocionalmente sus actos, incluso cuando son nuestros padres. Para algunas personas, escuchar el malestar del otro se vive como una amenaza, y reaccionan con ataque, negación o minimización.
Más allá de intentar que él cambie, el trabajo terapéutico suele enfocarse en algo clave:
qué necesitas tú para protegerte emocionalmente dentro de esa dinámica.
Esto puede implicar:
revisar límites emocionales y relacionales
entender qué no depende de ti cambiar
trabajar la herida de vergüenza que se activa
fortalecer tu autovaloración más allá de su validación
aprender a diferenciar una disculpa real de un ciclo repetitivo
No se trata de justificar conductas hirientes, sino de comprender la dinámica para que deje de dañarte internamente.
En muchos casos, el acompañamiento psicológico ayuda a ordenar lo vivido, resignificar la relación con la figura paterna y encontrar formas más sanas de posicionarte, sin seguir expuest@ a dinámicas que lastiman.
Lo que te pasa no es exagerado ni insignificante. Merece ser atendido con seriedad y cuidado emocional.

Hola, antes que nada siento mucho la actitud que está tomando tu padre. Debe ser muy difícil que una persona tan cercana a ti reacciona de esta forma.
Suponiendo que tu padre no es violento de forma física y que su agresión va orientado a decir cosas hirientes y que tienes que convivir con él de a fuerzas, yo te recomendaría que te alejes lo más posible de él dentro de lo que puedas y que poco a poco trates de adaptarte a esas reacciones (sé que no es lo mas sano, pero dadas las circunstancias puede ser lo mejor)
Algo que te puede ayudar a adaptarte a ese tipo de de comentarios y observar desde que punto lo dice, es decir, ¿Para que quiere atacar? ¿Para qué quiere herir? ¿Qué hay detrás de esa ofensiva? ¿Qué historia tienen esas reacciones? Estas respuestas pueden ayudarte a que lo que te diga no te lo tomes personal, no son comentarios para ti, ni son por ti, sino por una historia y un conflicto que tu padre no ha logrado resolver.

Y sí, se disculpa, pero eso no quiere decir que vaya a cambiar el comportamiento, una disculpa real es un cambio de comportamiento, cuando veas que el ya reaccione de otra forma, lo que podrías hacer ahí es reforzar ese comportamiento haciéndole saber que te sientes bien y que estás haciendo bien su actitud.

Hola
Lo que describes es muy doloroso y como bien refieres, naturalmente resulta muy confuso. La dinámica de sentirse atacado/a y luego recibir disculpas es cansada y drenante.
Algo importante aquí es que tu bienestar no puede depender de una esperanza respecto a si tu papá logra cambiar o no. Construir límites es empezar a preguntarte qué estás dispuesta/o a permitir y qué no, y cómo puedes cuidarte cuando esas actitudes aparecen. No es fácil pero es empezar a construir un cambio en relación a ti y no al otro. Empieza validando tu sentir, desde el dolor hasta la confusión y habrá que buscar herramientas para fortalecerte emocionalmente.
Espero que te sirva.

Buens tardes.
EL COMPORTAMIENTO QUE REFIERE REQUIERE DE UN ANALISI MAS PROFUNDO PAR SABER EL ORIGEN Y TRATAMIENTO.
SUGIERO HAGA CITA CON UN PSICÓLGO

Tu dolor es completamente válido. Este ciclo de agresión, invalidación y disculpas vacías es muy dañino. No es normal ni aceptable que te desautorice, grite o ignore tus sentimientos. Sus disculpas sin un cambio real crean confusión, pero el patrón sigue siendo abusivo emocionalmente.

Lo más importante es que protejas tu salud mental. No es tu responsabilidad cambiar su comportamiento. Trata de establecer límites claros ("No me hables así") y busca apoyo en otras personas que sí valoren tu esfuerzo. Considera la posibilidad de hablar con un terapeuta para procesar esto y fortalecerte. Mereces respeto. Si así lo decides cuentas conmigo

independientemente de las actitudes de tu padre e incluso si padece de algún trastorno de personalidad es importante que tu busques apoyo de un profesional que te ayude a desarrollar herramientas para manejar de manera funcional tus reacciones y las dinámicas con tu padre, con asesoría adecuada puedes llegar a "entenderlo" no para cambiarlo ni pedirle que cambie si no para que tu aprendas a lidiar con él, a manejarlo y que tus emociones y sentimientos de confusión y frustración se reduzcan e incluso desaparezcan.
*Esta información es Psicoeducativa y NO sustituye la consulta con un experto*