Salía con un hombre casado pero mientras vivio con su esposa e hijos no mantuve relaciones con el, a

Existen muchas formas de expresar amor y otras de expresar cariño. Cada quien, en función de nuestra historia de vida vamos formando los elementos que definimos como "amor" y "cariño". En función de tu historia de vida puedes responder si con esas conductas si consideras que te quiso. Otro elemento a valorar es nuestra autoestima y autoconocimiento, para saber que tanto estamos dispuestos a ceder en una relación de esas características y si eso que vamos a recibir nos traería paz mental, emocional y nos hará desarrollar nuevas habilidades como persona. Si gustas una consulta más detallada estoy a tus ordenes. Saludos

Hola!. La pregunta no es si él te quiere, lo que tal vez debes preguntarte es; tú quieres una relación así?, eres tú la que debe decidir no él. Él ya tiene una relación , el ya tiene una familia. En ocasiones la codependencia no nos permite decidir y aceptamos situaciones que nos lastiman, situaciones que nos maltratan emocionalmente, debes de fortalecer tu autoestima y aprender a tomar decisiones que te ayuden a crecer. Estoy a tus ordenes, en línea o presencial.

Hola, buenos días. Entiendo que estés pasando por un momento muy complicado y lleno de confusión. Es natural que te sientas así, dado todo lo que has vivido. Las relaciones, especialmente en circunstancias tan complejas, pueden generar una mezcla de emociones intensas.

Tu pregunta sobre si alguna vez te quiso refleja una necesidad muy humana de encontrar claridad y certeza en medio del caos emocional. Es importante recordar que los sentimientos y comportamientos de las personas pueden ser contradictorios, especialmente en situaciones de alto estrés y conflicto familiar, como la que él está atravesando.

Te animo a reflexionar sobre tus propias necesidades y bienestar en esta relación. Pregúntate si lo que estás viviendo te hace sentir valorada y respetada, y si esta relación te está brindando la estabilidad y felicidad que mereces. A veces, tomar distancia y hablar con un profesional puede ayudarte a aclarar tus pensamientos y emociones, permitiéndote tomar decisiones que sean saludables para ti.

Cuidar de tu bienestar emocional es fundamental. No estás sola en esto, y buscar apoyo puede marcar una gran diferencia. Te deseo mucha fuerza y claridad en este proceso.

Un abrazo.

¡Hola! Comprendo que hay un sentimiento de amor que te sigue manteniendo en la relación a pesar de todo lo que has afrontado, sin embargo recuerda que siempre debes poner en primer lugar tu bienestar físico y emocional, por lo que te recomiendo iniciar un proceso terapéutico para romper la posible codependencia con tu pareja, así como mejorar tu autoestima.
Saludos.

¡Hola! Lamento que estés pasando por esta situación complicada. En este tipo de situaciones, uno quiere entender y explicarse qué es lo que en verdad siente la otra persona por nosotros y cuáles son sus verdaderas intenciones. No se puede saberlo con una simple pregunta, puesto que involucra más detalles y se recomienda abordar estas temáticas desde un proceso terapéutico, ya que cada persona y situación son únicas.

Lo importante aquí sería que te preguntaras: ¿Para qué estoy en esta relación? ¿Qué encuentras en este vínculo que te mantiene a sostenerlo a pesar de ser doloroso? No podemos saber qué es lo que sucede en el mundo interior de la otra persona, pero podemos trabajar en descubrir el tuyo.

Quedo a tus órdenes.

Buen día.
El "querer", "amar", son emociones, mas nunca es todo lo que sostiene en una relación. Otros componentes para que una relación funcione son los compromisos, el contexto, comunicación, fidelidad, aceptación. ¿Las emociones son importantes para que una relación funcione? Pero no es todo. Por ende, también te invitaría a preguntarte ¿Qué tanto me lleva esta relación a la vida que quiero tener? ¿En qué me ayuda esta relación a mi bienestar emocional y la vida que quiero? ¿Qué costos tengo que pagar por estar en esta relación? ¿Lo vale?

Hola, te sugiero que hagas un listado de como te gustaría llevar una relación VS lo que estás recibiendo en este momento, preguntarte si esta situación te trae bienestar?? Si realmente deseas tener este tipo de vínculos.
De igual forma encaminarte a tomar ayuda psicológica, para reforzar seguridad, autoestima y puedas tomar decisiones a travez de lo que te hace sentir mejor, gestionar tus emociones y equilibrarlas con la razón :)
Saludos

Me imagino lo angustiantes que puede ser esta situación. No dudo que te quiera, a su manera. La cosa es sí esto es suficiente para ti y para tener una relación en la que tu te sientas satisfecha. Me llama la atención en la que él forma vínculos, en la que forma uno nuevo sin soltar el anterior. Este tipo de conducta es lo que genera conflicto constante en sus relaciones de pareja. Es importante que te cuestiones si este es el tipo de vínculo que deseas tener. Si la respuesta llegará a ser no, te recomiendo a buscar apoyo psicológico para ayudarte a sobrellevar esta situación.

Hola buenas noches, lamento tu situación, la pregunta sería si tu aun lo quieres, si le crees, y estas dispuesta a pasar por esa situación, es difícil cuando se tiene un sentimiento de amor hacia una persona y no te sientes correspondido, pero recuerda que debes de ponerte por delante a ti misma, te recomendaría iniciar tu proceso psicoterapéutico para que puedas sobrellevar de mejor manera tu situación, además de trabajar tu autoestima, quedo a tus órdenes. Saludos.

Primeramente, hay que separar el "sentimiento# de la "capacidad de actuar" conforme a ese sentimiento; existe una diferencia entre el "amor y la madurez o estabilidad emocional". Él puede amarte (y de verdad creer que te quiere y tú creerle), pero si no tiene la capacidad de sostener las consecuencias de sus decisiones (el rechazo de sus hijos, el juicio social, la culpa), ese amor se vuelve "impotente" porque no muestra con obras los sentimientos.
Adfemás, puede observarse un proceso de culpa estimulado por las condiciones del ambiente edn la casa de origen, donde la madre no acepta la separación, y puede proyectar su angustia y frustración en mensajes de abandono hacia sus hijos, creando así condiciones para desarrollar la ansiedad en la hija.
Por otro lado, está pidiendo que pongas tu vida en "pausa" mientras él vive una vida doble o intenta resolver un conflicto que, estadísticamente, rara vez se resuelve mientras se está bajo el mismo techo que la esposa.
La realidad actual es que aunque él diga que "te ama y saldrán de esta", sus acciones dicen lo contrario: él volvió al lugar donde, teóricamente, no quería estar, porque su dependencia e inmadurez evita que pueda hacerse cargo de las consecuencias de sus actuaciones y toma decisiones para disipar la culpa.
Esta intermitencia emocional (un día dice "te amo" y al día siguiente se aleja, cuando te alejas, él vuelve) crea incertidumbre en ti y mantiene la ilusión de la esperanza de que algún día madure y finalmente se comprometa.
Para eliminar esa ilusión es necesario valorarse y establecer si una relación así puede sostenerse y evaluar el futuro porque si ahora "vuelve por la ansiedad de su hija", ¿qué pasará cuando esa ansiedad regrese en un futuro si intenta estar contigo otra vez? Estás entrando en un ciclo de idas y vueltas que puede durar años. Espero que sirva.