Preguntas de pacientes (15)

Lo que estás experimentando (sentirte triste, vigilante y con miedo a que tu pareja te sea infiel) es más común de lo que piensas, y no es señal de debilidad ni de desagradecimiento. Es la manera en que tu mente trata de protegerte ante una amenaza percibida, aunque esa amenaza no esté realmente ocurriendo.

Desde la Terapia Cognitivo-Conductual, podríamos empezar a explorar qué pensamientos aparecen en esos momentos en los que sientes desconfianza o tristeza. Por ejemplo: ‘seguro se va a aburrir de mí’, ‘las ex son mejores’, ‘me va a engañar’. Estos pensamientos no son verdades absolutas, pero cuando los creemos sin cuestionarlos, generan ansiedad, inseguridad y acciones como revisar redes sociales compulsivamente. Este ciclo refuerza la idea de que algo malo está por pasar, aunque no haya evidencia de ello.

Desde la Terapia de Aceptación y Compromiso, en lugar de luchar contra esos pensamientos o emociones, trabajaremos en reconocerlos como lo que son: eventos mentales que aparecen y desaparecen. No es necesario que controles o elimines lo que sientes, pero sí podemos entrenar tu capacidad de observarlos sin dejarte arrastrar por ellos.

Es muy importante abrir espacio para lo que sientes sin juzgarte, y comprometerte con acciones que te acerquen a la paz emocional y a una relación más sana contigo misma y con tu pareja. Este proceso lleva tiempo, pero es completamente posible.

Cuando un paciente se enoja con el terapeuta y lo agrede verbalmente, es fundamental que el profesional mantenga una postura serena, firme y empática. Lo primero es no tomar la agresión como algo personal. Aunque las palabras puedan ser ofensivas, es importante recordar que muchas veces el enojo del paciente es una expresión de su dolor, frustración o resistencia al proceso terapéutico. El terapeuta debe ejercer autocontrol emocional y evitar entrar en confrontaciones o adoptar una postura defensiva.

Una vez contenida la reacción inicial, es necesario establecer límites claros y respetuosos. El terapeuta puede expresar con calma que comprende que el paciente está atravesando un momento difícil, pero que no es aceptable recibir violencia verbal en ese espacio. Dejar claro que el consultorio es un lugar seguro, tanto para el paciente como para el terapeuta, ayuda a reforzar el encuadre terapéutico. Por ejemplo, se puede decir algo como: “Puedo ver que estás muy enojado, y estoy aquí para ayudarte a entender ese enojo, pero necesito que lo expresemos sin agresión para poder trabajar juntos.”

Si la situación lo permite, es útil explorar qué hay detrás del enojo. A menudo, la ira es una emoción secundaria que encubre otras más profundas como el miedo, la tristeza o la sensación de abandono. El terapeuta puede ayudar al paciente a tomar conciencia de esas emociones subyacentes, lo cual puede enriquecer el proceso terapéutico y fortalecer la alianza terapéutica. En algunos casos, el episodio puede estar vinculado a una transferencia negativa, lo que brinda la oportunidad de trabajar sobre la relación terapéutica en sí misma y sobre patrones vinculares repetitivos del paciente.

No obstante, si las agresiones se vuelven recurrentes o representan un riesgo emocional o físico, el terapeuta debe valorar si existen las condiciones para continuar con el tratamiento. Puede ser necesario proponer una pausa en el proceso, establecer nuevas condiciones para seguir adelante o incluso derivar al paciente a otro profesional. La seguridad del terapeuta también es prioritaria.

Cuando en un taller de terapia grupal para adolescentes se recomienda que los hermanos gemelos no participen juntos, no es por desconfianza hacia ellas, sino porque existen razones psicológicas importantes detrás de esa sugerencia.

En el caso de los gemelos, especialmente cuando han crecido muy unidos, es común que desarrollen una conexión muy estrecha que puede volverse un poco simbiótica. Esto quiere decir que a veces uno de ellos puede hablar por el otro, o incluso evitar expresar lo que realmente siente para no incomodar, preocupar o diferir de su hermano o hermana. En un espacio grupal, donde lo que se busca es que cada persona pueda abrirse y hablar con libertad sobre sus pensamientos y emociones, esta cercanía puede hacer que se inhiban sin querer.

Además, es frecuente que entre hermanos gemelos haya una tendencia, aunque sea sutil, a compararse. En un grupo terapéutico, esta comparación puede generar presión: una puede sentirse menos capaz si la otra habla con más soltura o si parece estar “progresando” más rápido. También pueden surgir temores de ser juzgadas por su propia hermana al compartir algo íntimo o doloroso, lo que podría limitar mucho la efectividad del trabajo emocional.

Separarlas en este tipo de actividades no significa alejarlas, sino permitirles un espacio personal donde cada una pueda descubrirse, fortalecer su identidad individual y trabajar en su ansiedad desde su propio lugar, sin la mirada constante de su gemela. Muchas veces, esto les ayuda incluso a fortalecer su vínculo, porque aprenden a verse y a relacionarse desde una mayor autonomía.

Por supuesto, esto no impide que en otros momentos puedan compartir espacios familiares o actividades, pero en el contexto de un grupo terapéutico, se busca ante todo cuidar su proceso individual.

Un estudiante de psicología puede adquirir experiencia de varias formas prácticas. Lo primero es involucrarse como voluntario en hospitales, escuelas o asociaciones, donde podrá observar y aprender del trabajo real de los profesionales. También puede unirse a proyectos de investigación en su universidad para desarrollar habilidades metodológicas y analíticas.

Hacer prácticas profesionales en centros psicológicos, instituciones educativas o programas sociales es otra vía importante, ya que permite aplicar lo aprendido en contextos reales. Asistir a congresos, talleres y seminarios también ayuda a conocer nuevas áreas, mantenerse actualizado y crear contactos profesionales.

Además, leer constantemente libros y artículos especializados fortalece la base teórica. Finalmente, trabajar en habilidades personales como la empatía, la escucha activa y la autorreflexión es clave para su desarrollo como futuro psicólogo. Todo esto, en conjunto, construye una experiencia sólida y enriquecedora para su carrera.

Un egresado de la licenciatura en Psicología General en México cuenta con una formación versátil que le permite incorporarse a diversos campos laborales, dependiendo de sus intereses, habilidades y, en algunos casos, formación complementaria. Esta carrera, al ser multidisciplinaria, abre la puerta a distintas áreas de especialización, lo que le permite desempeñarse en sectores clínicos, educativos, organizacionales, sociales y jurídicos.

En el ámbito clínico, puede trabajar en consultorios privados, hospitales, centros de salud mental o instituciones de asistencia social, realizando evaluaciones psicológicas, intervenciones psicoterapéuticas, acompañamiento emocional y actividades de prevención. No obstante, para ejercer como psicoterapeuta con mayor profundidad y legalidad, generalmente se requiere una especialización o posgrado.

En el área educativa, el psicólogo puede integrarse a escuelas de todos los niveles, centros de orientación educativa o universidades, ofreciendo apoyo psicopedagógico, atención a estudiantes con dificultades de aprendizaje o conducta, orientación vocacional y asesoría a docentes y familias. Su labor es fundamental para el desarrollo emocional y cognitivo de los estudiantes.

Por otro lado, en el ámbito organizacional o laboral, puede incorporarse a empresas públicas o privadas, especialmente en departamentos de recursos humanos. Sus funciones suelen incluir la selección de personal, aplicación de pruebas psicométricas, análisis de clima laboral, desarrollo organizacional y capacitación de personal, siendo clave en la gestión del talento humano.

En el campo social y comunitario, puede colaborar con instituciones gubernamentales, organizaciones civiles y proyectos sociales, realizando intervenciones psicosociales, promoviendo la salud mental en comunidades vulnerables y diseñando programas preventivos. Esta área es ideal para quienes tienen un fuerte compromiso social y una vocación por el trabajo comunitario.

También existe la posibilidad de incursionar en la psicología jurídica o forense, un campo que ha cobrado mayor relevancia en los últimos años. Aquí, el psicólogo puede participar en procesos legales, realizando peritajes psicológicos, evaluaciones a víctimas o agresores y elaborando dictámenes para instancias judiciales. Este campo requiere una formación especializada y un conocimiento profundo de la legislación.

Asimismo, un psicólogo general puede dedicarse a la investigación y docencia, ya sea en universidades, centros de investigación o instituciones educativas, desarrollando proyectos científicos y enseñando materias afines a la psicología. Esta área resulta atractiva para quienes desean mantenerse en constante aprendizaje y aportar al conocimiento académico.

Además de estas áreas tradicionales, han surgido nuevas ramas de aplicación como la psicología del deporte, la psicología ambiental, la psicología del marketing y la publicidad, y la psicología del envejecimiento, ampliando aún más las posibilidades profesionales del egresado.

Es comprensible que puedan surgir emociones intensas en el contexto terapéutico. Sin embargo, la responsabilidad recae en el terapeuta, quien debe mantener siempre los límites. La posibilidad de una relación amorosa con una ex-paciente no solo es éticamente riesgosa, sino que también es potencialmente dañina para la otra persona, cuya experiencia puede estar mediada por la transferencia y el deseo de aprobación.

Entiendo que puede ser muy difícil poner límites en estos casos, sobre todo cuando se trata de alguien que está buscando ayuda, pero también es importante cuidar el encuadre terapéutico y tu propio bienestar como terapeuta.

Para ello, puede comenzar agradeciendo al paciente por la confianza depositada y reconociendo el vínculo que se ha construido durante las sesiones. Esto ayuda a crear un tono empático desde el inicio del mensaje.

Después, conviene explicar que se ha tomado un tiempo para reflexionar profesionalmente sobre el proceso terapéutico y que, desde esa mirada, se han identificado algunas dificultades importantes. Por ejemplo, puede señalarse (sin emitir juicios) que ha sido complicado mantener ciertos acuerdos, que hay un patrón de llamadas fuera del espacio terapéutico o que no se están siguiendo las sugerencias trabajadas en sesión.

Es fundamental hablar sobre la importancia del encuadre terapéutico, aclarando que elementos como los límites, los tiempos y el trabajo colaborativo son esenciales para que el proceso funcione. Cuando estos aspectos no se respetan o se desdibujan, se ve afectado tanto el avance del paciente como la posibilidad de sostener el rol profesional del terapeuta.

En este contexto, la terapeuta puede comunicar, con honestidad y cuidado, que ha tomado la decisión de no continuar con el acompañamiento, no como un rechazo, sino como un acto de responsabilidad y ética profesional. Es importante enfatizar que esta decisión no invalida la necesidad del paciente de recibir apoyo psicológico, sino que apunta a que pueda encontrar un espacio terapéutico más

El envejecimiento no necesariamente implica una pérdida del amor, pero sí trae consigo transformaciones físicas, emocionales y de prioridades. Muchas parejas experimentan menos pasión o intensidad, pero pueden ganar en ternura, complicidad y sentido de pertenencia.

En relaciones prolongadas, el conocimiento profundo del otro puede llevar a una pérdida de misterio y novedad. Esto no es aburrimiento per se, sino la ausencia de estímulos nuevos. La neurociencia afectiva ha demostrado que la novedad estimula el sistema de recompensa del cerebro, lo que hace que muchas relaciones se enfrenten a una disminución del deseo sexual y del “enamoramiento químico” inicial.

El amor maduro se basa en la aceptación, la compañía y el compromiso, no solo en la atracción o la emoción intensa. Puede que el “enamoramiento” se disipe, pero eso no significa que no haya amor. La psicóloga Helen Fisher lo describe como una transición de la fase de “lujuria y atracción” a la de “apego y vínculo”.

Cuando una pareja es consciente de estos ciclos naturales, puede decidir reinventar su relación: probar nuevas experiencias juntos, cambiar rutinas, abrir espacios de conversación profunda, explorar nuevas formas de intimidad. La terapia de pareja y la educación emocional pueden ser claves en este proceso.

Cuando una pareja es consciente de estos ciclos naturales, puede decidir reinventar su relación: probar nuevas experiencias juntos, cambiar rutinas, abrir espacios de conversación profunda, explorar nuevas formas de intimidad. La terapia de pareja y la educación emocional pueden ser claves en este proceso.

El amor duradero no es sólo emoción, sino una práctica consciente: elegir cada día cuidar, escuchar, agradecer, ceder, construir. Cuando se transforma en acto cotidiano, puede volverse más poderoso y estable que el amor idealizado de la juventud.

Hola, yo te sugiero que busques ayuda psicológica con un enfoque cognitivo conductual, algo que te puede funcionar mucho es que mediante este enfoque te ayuden a trabajar sobre tu propio pensamiento, que si notas es en este momento tu mayor enemigo y una de tus mayores fuentes de ansiedad y estrés, el cambio de pensamiento y la toma de perspectiva te ayudará a aprender a dar solución a los diversos problemas a los que te enfrentas y recuperes así, ese bienestar que sientes perdido.

Hola, no mencionas si has recibido ayuda farmacológica y psicológica, sin embargo te sugiero que tomes terapia cognitivo conductual y que te evalúe un psiquiatra para ver si es necesaria medicación, la atención de la depresión mediante la combinación de estos dos tratamientos es muy eficiente y ayuda mucho a los pacientes.
Lo importante es que recibas ayuda para que logres cambiar la perspectiva de vida que estás teniendo en este momento, y créeme con ayuda profesional y adecuada esto es alcanzable.
Saludos cordiales y muchas gracias por su confianza.

Todos los cambios generan sufrimiento, y de lo que podemos estar completamente seguros es que todo cambia, es por eso que es importante contar con herramientas adecuadas que te permitan transitar de forma más tranquila estas situaciones. La terapia cognitivo conductual de tercera generación te puede ayudar a desarrollar habilidades que te permitan enfrentar esta problemática de forma más funcional, aceptar y vivir bajo los estados de la inevitable impermanencia es posible siempre y cuando cuentes con la ayuda adecuada.

Buenos días.
Yo sugeriría un trabajo conjunto entre psiquiatría y terapia cognitivo conductual, existen muchos estudios que sugieren que una adecuada medicación y terapias orientadas a mejorar el control de impulsos y modificación conductual potencian la obtención de resultados satisfactorios.
Las terapias psicológicas con orientación cognitivo conductual permiten, por otro lado, evaluar la dinámica familiar y dotar de estrategias para mejorar los métodos de crianza y permitan ampliar los resultados de la terapia individual que en este caso la niña requiere.
Saludos cordiales y muchas gracias por su confianza.

Buena noche.
Yo te sugiero terapia cognitivo conductual (tcc) ya que se cuenta con mucha investigación y técnicas que ayudan mucho a controlar tanto los síntomas físicos que acarrea la ansiedad así como los pensamientos y emociones que generalmente son los potenciadores de los cuadros ansiosos. Con respecto al miedo se puede brindar reestructuración cognitiva para aprender a tomar una perspectiva diferente y funcional al rededor del temor a estar sola.
La tcc permite trabajar en el aquí y el ahora y bajo objetivos específicos, lo que permite que el trabajo sea más eficiente y en menor número de sesiones.
Saludos cordiales y muchas gracias por su confianza.

Es importante recordar que la confianza en pareja se construye entre dos, y aunque tú puedes hacer mucho para favorecer un ambiente de seguridad y transparencia, también es esencial que tu pareja trabaje en identificar y manejar sus propios miedos o inseguridades.

Algunas acciones que pueden ayudarte son:

Comunicación abierta y frecuente: Habla con tu pareja sobre cómo se siente, valida sus emociones sin justificar los celos, y exprésale con honestidad tus propias intenciones, límites y necesidades.

Actos de coherencia: Asegúrate de que tus palabras y tus acciones estén alineadas. La confianza crece cuando hay congruencia en el tiempo.

Involucramiento saludable: Invitarlo a conocer tus círculos o compartir tus actividades puede brindarle seguridad, siempre y cuando lo hagas desde la libertad y no por obligación.

Fomentar la autoestima individual: Anímale (y anímate tú también) a fortalecer su mundo personal. Cuando una persona se siente segura de sí misma, es menos propensa a los celos.

Poner límites sanos: Que quieras fomentar la confianza no significa que tengas que tolerar comportamientos que te hacen daño. Si los celos se vuelven control o agresividad, es importante hablarlo claramente e, idealmente, con acompañamiento terapéutico.

Buenos días.
La terapia cognitivo conductual te ayuda a obtener estrategias para aprender a controlar, entender y modificar los pensamientos rumiantes (repetitivos) y que elevan aspectos como ansiedad y angustia, es importante valorar si estos pensamientos hacen que la persona pierda función y que aprenda a darles una perspectiva diferente.
Saludos cordiales y muchas gracias por su confianza.