Soy divorciada y ahora ya estoy casada, tengo problemas con mi hija de 13 años de rebeldia y ya no me

en primer lugar el proceso que esta viviendo tu hija presenta diferentes necesidades como adaptación, aceptación y pertenencia entre los mas relevantes te sugiero terapia para que ella tenga con quien hablar y el sentirse escuchada sin juzgarla les servirá a ella y a ti.

La adolescencia es un etapa donde se cuestiona a los padres y éstos dejan de ser idealizados y empiezan los conflictos, sobre todo si los padres se separan. Se necesita tener comunicación y mayor paciencia, pero también es recomendable tener una terapia, para saber las causas de la rebeldía, del enojo y poderlo expresar.

Es común que a esta edad se presenten estas reacciones, lo mas recomendable para entender la relación con su hija, sería asistir a terapia y trabajar con eso que no se puede nombrar, y sin embargo genera dificultades y discusiones, para mejorar la relación con ustedes los padres.

Que esté muy bien.

Saludos.
La adolescencia es una etapa difícil donde los hijos comienzan a cuestionar la autoridad de los padres, ya que están en un proceso donde se va desarrollando su propio juicio sobre las cosas. Generalmente es una etapa y esta se va sobrellevando con el tiempo.
No obstante, también hay que descartar si esa rebeldía no es por otra situación (como lo del divorcio y el casamiento que mencionó) y que pueda estar provocándole algún trastorno emocional. En este caso, esa etapa se vuelve más inestable y puede provocarle problemas a futuro.
Si su hija, aparte de este comportamiento, presenta alteraciones en otras áreas, como el apetito, el sueño o su desempeño escolar, sí puede ser otra cosa y allí necesitaría la valoración de un especialista (psiquiatra infantil) para descartar alguna situación agregada o solamente una etapa más.

Le recomiendo que asista con un psicólogo interconductual para que lleve a cabo un análisis sobre el cambio que hubo en la dinámica familiar a partir de que usted esta con su nueva pareja y como esta situación afecto el comportamiento de su hija.
A partir de ello, ya podríamos saber qué motivó su cambio de conducta y con ello planear estrategias para ayudar a su hija a enfrentar de mejor manera esta situación que le permita sentirse mejor.

Sería recomendable que ambas acudieran a terapia para trabajar su relación, yo te recomiendo asistir con un psicólogo especialista en adolescentes,

Acuda a psicoterapia, ya sea sola o acompañada de su hija, ya hay muchas alternativas de manejo para situaciones como las que describe en tratamientos breves y saludables.
Otra alternativa es acudir junto con su actual pareja y se puede diseñar una estrategia terapéutica de alianza parental para mejorar su situación.

Siii, la adolescencia puede ser una etapa difícil y complicada para los padres y los mismo adolescentes. Apóyate de los servicios psicológicos, ya sea para consejeria o para trabajar con sus propias emociones que surjan de la difícil relación con su hij@.

¡Hola! Como Terapeuta Familiar, te puedo compartir que la dinámica familiar es algo imprescindible de revisar, entiendo la preocupación, frustración y todo lo que desata una situación de adaptación a los cambios. La terapia familiar es recomendable para poder mejorar aquello que todos los miembros desean mejorar, es importante validar los sentimientos y escuchar a nuestros hijos sobre su percepción ante cambios importantes. Adicionalmente, es importante para mí mencionarte que los padres y madres hacemos lo que podemos con lo que tenemos y aunque siempre habrá cosas por mejorar, recuerda que la etapa en la que se encuentra tu hija es una etapa compleja, pero un buen acompañamiento terapéutico, escucha y esfuerzo, la dinámica familiar puede fluir positivamente.
Deseo que mi respuesta te sea de utilidad.

Esta en plena adolescencia tu hija donde se reafirma su carácter y empiezan a tomar sus propias decisiones, tu debes de estar atrás de ella para contenerla y dejarla que tome sus decisiones bajo las reglas tuyas, pero siempre que ella sepa que estas ahí , ahora es importante que acudan con un terapeuta familiar donde se puedan expresar libremente y poder ver que es lo que le molesta de ti y de tu pareja, y que te gustaría tratar con ella y ella contigo. Puede tomar también una terapia en soluciones que le ayudara a resolver asertivamente las decisiones que vaya tomando. Al final no te desesperes acude con un especialista y habla con tu esposo, entre ustedes también debe de haber una buena comunicación. Se puede incluir a tu exmarido para que pongas las mismas reglas en sus propias casas.

Buen día.

Esta situación puede derivarse por un cambio en la estructura familiar que su hija presenta. Es importante mencionar que el significado de familia que su hija tiene se haya movido por este nuevo matrimonio que se llevó a cabo. Se pude trabajar con una terapia tanto para usted como para su hija, y al mismo tiempo terapias por separado, para poder cambiar la forma en la que se desarrolla la maternidad.

Hola, gracias por compartir tu situación. La adolescencia puede ser una etapa difícil, y los cambios familiares, como el divorcio y una nueva pareja, pueden generar conflictos y rebeldía en los hijos.

Es importante entender qué hay detrás de esa conducta y trabajar estrategias específicas para fortalecer la relación y recuperar el respeto. Desde el enfoque interconductual, que aplico en consulta, podemos ayudarte a manejar esta situación de forma efectiva. Si gustas, podemos agendar una cita y empezar a trabajar en esto juntos.

Gracias por confiar y poner en palabras algo que duele tanto
Lo que estás viviendo es muy difícil y es comprensible que te sientas cansada, frustrada o incluso triste.

Desde una mirada gestáltica y humanista, es importante ver el contexto completo, no solo la conducta de tu hija. Una adolescente de 13 años ya está atravesando una etapa de muchos cambios internos, pero además ha vivido movimientos importantes en su historia familiar: el divorcio y luego tu nuevo matrimonio. Aunque tú estés bien hoy, para ella estos cambios pueden vivirse con confusión, enojo, miedo o sensación de pérdida, incluso si no lo puede expresar con palabras.

La rebeldía y la falta de respeto muchas veces no son un ataque personal, sino una forma torpe de decir:
“No sé cómo acomodar todo lo que siento” o
“Necesito sentir que todavía importo y que mi lugar está seguro”.

En Gestalt vemos a los hijos como síntoma del sistema, no como el problema. Tu hija está mostrando algo que necesita ser mirado y acompañado. Cuando un adolescente se siente poco escuchado o desubicado emocionalmente, puede responder con desafío, distancia o agresividad.

También quiero mirarte a ti:
Tú estás intentando reconstruir tu vida, sostener una nueva relación y al mismo tiempo ser mamá. Eso no es sencillo, y muchas veces las madres cargan con culpa, miedo a equivocarse y agotamiento emocional. Nada de esto significa que lo estés haciendo mal.

Algunas claves importantes desde este enfoque:

Más que imponer respeto, es necesario reconstruir el vínculo

Escuchar no es permitir faltas de respeto, pero sí dar espacio a lo que ella siente

Los límites funcionan mejor cuando hay conexión emocional previa

Tu hija necesita sentir que no compite con nadie por tu amor

La terapia puede ser un espacio muy valioso, tanto para ti como para ella, e incluso en algunos casos terapia familiar. No para buscar culpables, sino para ayudar a que cada una pueda expresar lo que siente de una forma más sana y comprensible.

Esto no define para siempre tu relación con tu hija. La adolescencia es un momento crítico, pero también una oportunidad para reparar, fortalecer y resignificar el vínculo.

Pedir ayuda en este momento no es señal de debilidad, es una muestra de amor profundo por tu hija y por ti.