Preguntas de pacientes (136)

Los traumas no se olvidan. Se superan. Es como desactivar una bomba. Cuando expresas lo que te sucedió, lo pones fuera de ti. Identificas las variables, revisas tus reacciones emocionales, analizas tus pensamientos, deslindas responsabilidades y con base en herramientas conceptuales la situación traumática queda atrás y la bomba deja de funcionar. Qué tanto te afecta en tu vida actual esa vivencia traumática? Es una razón de más para dejarla atrás.

Que tendría que ocurrir en tu vida, para tomar la decisión de acudir a terapia? Cuando sientas la necesidad de comentar con un especialista algún aspecto de tu vida emocional es un buen momento para abrir un espacio terapéutico.

Los síntomas (agorafobia y ataques de pánico) son la manifestación externa de un conflicto interno. Todo parece indicar que hay algo en tu interior, que te genera un miedo descomunal. Recuerda que el miedo es una emoción que te protege de algún peligro. A qué le tienes tanto miedo? 20 años es mucho tiempo. No lo crees así? Que tipo de

El tema de la infidelidad es muy sensible, porque al perder la confianza, el vínculo se resquebraja. Una persona que te engaña, más bien se engaña a si misma.
Con frecuencia pensamos que es la infidelidad la que origina la crisis. Pero a menudo la crisis ya existía. De las decisiones que tomó tu esposo (salir con alguien más) él es el responsable. Pero de la dinámica de su relación son responsables los dos. La recomendación es abrir un espacio terapéutico de pareja y tener la apertura para conversar desde las ganas de estar juntos y no desde el ego herido.

El abuso hacia los niños es una agresión atroz, que debería castigarse de manera enérgica. Pero no puedes permitir que esa experiencia te defina y que afecte de manera permanente tu estabilidad emocional. El pasado se cura con presente. Hablas de deseos de morir. La muerte no es el fin de la angustia, es el fin de todo. ¿Con quién tienes que acudir? Con un experto en salud mental que te inspire confianza. Psicólogo, psicoterapeuta, que te inspire confianza y que te apoye para superar el abuso, para que tengas una mejor calidad de vida. ¡No lo dejes pasar! ¡Hazlo ya! ¡Busca ayuda! Te recomiendo el libro: Abuso sexual en la infancia de Ernesto Lammoglia.

Tu esposo no te engañó a ti. Tu esposo se está engañando a si mismo. Si siente predilección por las personas de su mismo sexo, no hay nada que puedas hacer. Has perdonado cinco veces? Me parece que llegó la hora de asumir la absoluta responsabilidad sobre tu estabilidad emocional. Una psicoterapia te puede brindar las herramientas para tomar las decisiones que te permitan terminar con esa desesperación que sientes. Si él se sigue engañando, no te conviertas en cómplice de sus síntomas.

Todos los seres humanos, tenemos dos grandes asignaturas. 1. Saber estar solos. 2. Saber estar acompañados. En la era digital, a nivel mundial se ha presentado un gran empobrecimiento de nuestra capacidad para socializar.
Es mucho más sencillo encender tu cámara, en la soledad de tu habitación e interactuar con otras personas, que conocer a a alguien e inventar una relación, por todas las implicaciones que tiene, en términos de tiempo, distancia, dinero, energía.
La masturbación es perfectamente normal a lo largo de toda la vida. Es un acto íntimo, que tu puedes compartir con las personas que tu elijas, lo cual implica que las conozcas y que tengas algún tipo de vínculo emocional con ellas. En tu caso, no conoces a esas personas, pero te estimula saber que te observan y todas las fantasías que en ti despierta esa situación.
Me parece que la psicoterapia, puede ser una excelente opción para ti, para que averigües de donde viene y principalmente que puedes hacer con tus impulsos y tu manera de vivir tu sexualidad.

La neurosis es una estructura psíquica (una forma de ser), que se convierte en un trastorno de la personalidad. Hay dos grandes tipos de neurosis:
1. Trastorno obsesivo-compulsivo (el paciente presenta ideas obsesivas y acciones compulsivas).
2. Neurosis Histérica (el paciente seduce y cuando el otro responde, dice que es un error de interpretación).
Te comentaré algunos de los síntomas más frecuentes, que presentan las personas con neurosis.

* Perciben la realidad de manera distorsionada. Por ejemplo, son conscientes de las agresiones que reciben, pero no toman en cuenta, sus propias agresiones.
* Presentan patrones de comportamiento regresivos (similares a los de los niños). No quiero que vayas a trabajar. "No me dejes sola/o, me siento muy triste".
* Son expertos en asignar culpas. "Yo no puedo dar amor, porque mis padres no me lo dieron a mi".
* Son incapaces de reconocer sus errores.
* Están convencidos/as de que son los otros, los que tienen que cambiar.
* Proyectan una inestabilidad emocional que pone en peligro sus relaciones laborales y personales.
* Cambian de estado anímico de manera inesperada e inexplicable. Primero te acepta, luego te rechaza, después te vuelve a aceptar y al final, determina que siempre no, pero tal vez sí.
Espero que ésta información te sea de utilidad.

Si detestas esa carrera: ¿Porqué la estudiaste? Si no la quieres ejercer, estás en tu derecho. Si tu familia se desilusiona, es problema de ellos. ¿Para qué viniste al mundo? ¿Para satisfacer las expectativas de los demás, o para inventar una vida para ti? Entiendo que eres una persona joven, pero ya eres una adulto. Toma tus decisiones basado en tu inteligencia, tus gustos, tu sensibilidad y hazte cargo de las consecuencias de tus actos. El tema de la Felicidad es muy ambiguo, te sugiero que lo trabajes en un espacio terapéutico, para que también descubras porqué te has dejado manipular durante tantos años.

La depresión es la pérdida del sentido de la vida y con mucha frecuencia aparece después de haber perdido algo importante. Una relación de pareja, un trabajo, la salud. Te dicen que tienes que buscar tu sentido de vida. Yo creo que no lo tienes que buscar, lo tienes que construir. Cada cuando? Todos los días. Si usas antidepresivos sin tomar terapia, solamente estás intentando remitir los síntomas. Los resultados serán pasajeros, en el mejor de los casos. Que fue lo que perdiste? Es algo irremediable? Qué necesitas? Que tipo de relación llevas contigo mismo? Estas y otras preguntas las puedes responder en tu espacio terapéutico.

Las emociones no se controlan ni se ignoran. Las emociones se manejan. Por increíble que te parezca TODAS las emociones tienen una función adaptativa. Lo que tu describes se asemeja al miedo y tienes dos opciones. 1. Quedarte paralizado. 2. Agilizarte, ponerte en acción. En algún espacio terapéutico, sin lugar a dudas, podrás averiguar de dónde proceden esas reacciones emocionales y herramientas como los ejercicios respiratorios o la relajación progresiva, para minimizar los efectos indeseables.

Para poder entender a las personas, es necesario poner atención a lo que hacen, en lugar de confiar en lo que dicen. Dice que te ama, pero se relaciona con otras personas sin saber porqué lo hace? Mas que una explicación psicológica, me parece que busca una justificación. Si la relación entre ustedes ha perdido vigencia, la tienen que replantear, antes de salir con otras personas. Como sugerencia final, tu estabilidad emocional, no puede depender de las decisiones de tu esposo.

Uno de los requisitos principales para elegir un terapeuta es que le tengas confianza. Si no te abres con los psicólogos es porque no les tienes confianza y esa es una responsabilidad que te corresponde a ti. Ir con un psicólogo y no hablar de tus problemas es como ir con un odontólogo y negarte a abrir la boca. Para que recibas la ayuda que necesitas hace falta que cooperes, el terapeuta no puede solo. Elige a alguien de tu confianza y vive la experiencia de superar tus conflictos y de procesar tus emociones.

Me parece que es necesario que ANTES de acudir a una terapia de pareja, te des la oportunidad de trabajar sobre tu conducta violenta para que puedas recuperar tu estabilidad emocional. Recuerda que las emociones no se controlan, se identifican, se nombran, se procesan y se canalizan. Espero que ésta información te sea de utilidad.

Te divorciaste, pero es evidente que tu proceso de duelo no se ha completado. Iniciaste una nueva relación cuando todavía no estabas disponible. La manera correcta de superar ambos duelos, es uno por uno. Al parecer ya tomaste la decisión de finalizar tu relación actual. Este es el momento oportuno para iniciar un proceso terapéutico, para retirar todo lo que depositaste en esas relaciones.

Es una estructura psíquica (un tipo de personalidad) en la cual el o la paciente, presenta algunos de los siguientes síntomas.
1. Inestabilidad emocional (errores de juicio, inmadurez, falta de responsabilidad, comportamiento errático).
2. Cambios súbitos del estado de ánimo.
3. Ambivalencias (la persona histérica manda dobles mensajes, por ejemplo, aceptación y rechazo).
4. Intentos constantes de manipulación (si no me das lo que necesito, entonces no me amas).
5. Suelen ser personas que hacen todo lo posible, a partir de su arreglo personal, para polarizar la atención de la gente.
6. Es común que adopten patrones regresivos (comportarse como niños).
7. Conducta histriónica, en términos coloquiales son personas muy dramáticas.
8. El rasgo distintivo de las personas histéricas es que seducen con su presencia y sus actitudes, pero cuando la otra persona acepta... El individuo histérico exclama: "Estás malinterpretando las cosas, yo así trato a mis amigos". ¿Me explico?
La persona histérica genera mucho dolor, frustración, incertidumbre y sobre todo rechazo, porque ignora que los seres humanos, necesitamos reciprocidad y relaciones de pareja funcionales.
Espero que ésta información le sea de utilidad. Saludos cordiales.