Preguntas de pacientes (136)

No puedes actuar como si no pasara nada, cuando si está pasando algo. Tu esposo tiene una interacción con otra mujer. Si esa persona sale con él, la atracción es recíproca. El minimiza los hechos y da explicaciones incongruentes. Por ejemplo: Si estás estresado... necesitas salir con una mujer? Así se maneja el estrés? Pones el énfasis en tu esposo. Sus cambios de conducta, sus mentiras, sus pretextos. Pero, que pasa contigo? La presencia de una tercera persona no genera una crisis en tu matrimonio. Más bien es producto de esa crisis. Las decisiones de tu esposo son responsabilidad de él. Pero de la dinámica de tu matrimonio, son responsables los dos. Sería conveniente que ambos revisen su vínculo y tomen una decisión. Es muy fácil repartir culpas y asumir la posición de víctima, pero es más efectivo deslindar responsabilidades.

Excelente pregunta. Es muy probable que otros colegas, tengan puntos de vista diferentes. Yo he tenido pacientes a quienes atiendo hasta dos veces por semana. Pero comúnmente, en una primera etapa es conveniente trabajar una sesión a la semana. Con base en los resultados, una sesión cada quince días y en la última etapa una sesión al mes. Hasta disolver el vínculo terapéutico.

Es muy probable que a la edad de su hija, todavía no esté definida su orientación sexual. El hecho de que la niña hable de lo que siente por su amiga, es un indicador de la confianza que le tiene y eso es muy positivo. En lugar de ocultar sus sentimientos, ponerlos en palabras es un excelente principio. Se me ocurren algunas preguntas para formularle a su hija: ¿Qué significa para ti, que te guste alguien? Esta amiga tuya: ¿Qué lugar ocupa en tu vida? ¿Qué sientes cuando convives con ella, aunque sea a través de videollamada?
Respondiendo a su pregunta. Sí, es común, que lleguen a presentarse confusiones en una persona de su edad, que está enfrentando cambios psíquicos y físicos tan importantes (pubertad y adolescencia). El diálogo con su hija, es una gran herramienta, procure mantenerlo activo.

Se llama ambivalencia. Lo quieres todo y al mismo tiempo no quieres nada. El resultado es que te quedas paralizado, en un estado de ansiedad que no alcanzas a procesar. La ansiedad es una respuesta del organismo cuando percibe algún peligro en el exterior. Recuerda que la seguridad absoluta no existe. Pero si tú te preparas (Ley de Paretto, 80% preparación y 20% improvisación) vas a incrementar notablemente las posibilidades de éxito. Vivir implica correr riesgos controlados, estar en un espacio terapéutico te puede ayudar a poner en palabras tus pensamientos, emociones y sentimientos.

En lugar de culpa, pensemos en la responsabilidad. La culpa es irremediable y la responsabilidad es algo que se puede asumir. De las decisiones que tomó tu esposo (tener otra pareja) el es responsable. Pero de la dinámica de su relación de pareja son responsables los dos. La presencia de otra persona no pone en crisis el vínculo que tienes con él. La crisis ya estaba presente y como consecuencia el tomó la decisión de salir con alguien más. El señor no te engañó a ti, se engañó a si mismo. Tu tienes núcleos obsesivos que tendrías que trabajar en terapia y después que ambos asistan a un espacio de pareja, para renovar el vínculo o para tener una buena separación.

Muchas veces cometemos el error de creer que nuestra pareja nos pertenece. No es así. No lo puedes controlar. Lo que si puedes aprender a MANEJAR son tus emociones y sentimientos. Porque vigilas sus interacciones en las redes? Porqué generan discusiones estériles por asuntos menores? Su relación entra en crisis por trastes sucios? Me parece que esos conflictos solamente son la manifestación externa de algún problema de fondo. Sería conveniente que replantearan su relación de pareja desde una perspectiva más sincera. Quieren seguir juntos? Ustedes tienen la palabra.

El celular es una excelente herramienta y que tu uses los mensajes de tu pareja para mostrarle a tu terapeuta la dinámica de tu relación en modo alguno es anti ético. Así mismo te pregunto: Porqué se siente tu amigo con la autoridad para descalificar a tu terapia? Porqué le das tanta importancia a la opinión de tu amigo? Dices que él te hizo sentir. El responsable de lo que sientes eres tú. El individuo te externó su opinión a través de una falacia (o todo o nada) y el que dudó fuiste tú. Aprende a defender tu posición. Hay debates que valen la pena y otros que es mejor dejarlos pasar.

Hay personas que se sienten atraídas, por individuos del mismo sexo. Dices que: "Toda tu vida has sido hombre". Que quieres volver a ser el de antes, porque toda esa atracción que sientes hacia lo masculino, la estás viviendo como una anormalidad. ¡Te equivocas! Sigues siendo el mismo de siempre: respetuoso, protector, cuidadoso. También entérate: ¡Sigues siendo hombre!
En lugar de luchar contra toda esa avalancha de pensamientos, impulsos, fantasías, sería conveniente que, a tu ritmo, conforme tu vayas avanzando, te des la oportunidad de abrir un espacio terapéutico para platicar de TODO lo que sientes. De ninguna manera eres un ser anormal. Eres un hombre, que necesita hablar de lo que siente. Espero que éstas reflexiones te sean de utilidad.

El miedo es una emoción y como todas las emociones, tiene una función adaptativa. Las emociones te ayudan a sobrevivir y te predisponen para la acción. Si un perro te ataca, sientes miedo y en ese momento tomas una acción (pararte detrás de un árbol o tomar una rama para defenderte, ambas son acciones). Hay dos tipos de miedo. 1. Miedo que te paraliza. 2. Miedo que te agiliza.
La seguridad absoluta NO EXISTE, siempre hay un margen de equivocación. Pero si tu te preparas, disminuyes las probabilidades de afrontar conflictos irresolubles.
Ese trabajo de doce horas por día, resulta ineficiente en tu caso particular. Tal vez una opción menos demandante (tal vez un medio tiempo) sería más adecuada para ti.
Recuerda que tu psiquismo NO TIENE SENTIDO DEL HUMOR, si en tu lenguaje interior, te repites que eres una catástrofe, cada que lo intentes, tú misma te vas a limitar. Me parece que tienes varias distorsiones cognitivas, es decir, pensamientos equivocados, que no te permiten tomar decisiones y llevarlas a efecto. Sería conveniente dejar de lamentarte y poner manos a la obra, para buscar apoyo psicoterapéutico, para que te atrevas a salir a la vida, pero ahora con más y mejores herramientas.

Tener contacto sexual con otro hombre, aunque solo haya sido masturbación recíproca, es un contacto homosexual. En el antecedente, tenías 18 años y es probable que tu orientación sexual, todavía no estuviera definida. Esa espinita que mencionas, tiene nombre en psicología. Se llama pulsión. Es una fuerza interior, que tiene una meta y una manera de expresarse. Al parecer tu amigo y tú, están interesados, en repetir la experiencia. Hay personas que en apariencia son heterosexuales, pero conservan esa pulsión homosexual. A veces queda oculta, pero también hay quienes la llevan al exterior y la convierten en realidad. Me parece que en lugar de estar preocupado por las etiquetas (hetero, homo o bisexual) es conveniente que, dentro de un espacio terapéutico, puedas expresar libremente lo que piensas, lo que deseas y lo que sientes.

La ansiedad es una respuesta de alarma cuando un individuo, percibe peligro en su medio ambiente. O bien, cuando hay incertidumbre o una necesidad no satisfecha. Los músculos y los órganos internos se contraen y por eso se activan las ganas de orinar. Me parece más provechoso identificar los estímulos que desencadenan tu respuesta de ansiedad, para que puedas aplicar herramientas para afrontarlos. Cómo que herramientas? Técnicas de respiración y técnicas para desactivar los pensamientos distorsionados que suelen asociarse con la respuesta de ansiedad.

En las relaciones de pareja, hay una responsabilidad compartida. Tus vivencias íntimas con tus parejas, no tienen que trascender a tu actual relación, a menos que haya sido una relación significativa, pero aún así, no es necesario contar detalles íntimos. Supongamos que tuviste una novia que se veía sensacional con los pantalones de mezclilla. ¿Tiene algún sentido que se lo cuentes a tu actual pareja? ¿Para qué? ¿Es un intercambio de agresiones pasivas?
Por otra parte, al parecer tienes una idea obsesiva. ¿Tiene algún sentido que compitas contra alguien que ya no figura en la vida de tu pareja? ¿Se trata de comprobar quién estaba mejor dotado? ¿Si ganas, ganas algo? ¿Si pierdes, pierdes algo?
En lugar de competir contra un fantasma, utiliza esa energía, para disfrutar de tu relación. Ella también se equivocó, te dio una información que no has podido manejar. ¿Estaba tratando de lastimarte? ¡Pues lo logró! ¿Tú también la lastimaste antes?
Para eso es necesaria la terapia, para que identifiques tus ideas obsesivas y les puedas oponer pensamientos adaptativos, que desactives la bomba y que te centres en los temas que sí están, en tu área de influencia. Espero que éstas reflexiones te sean de utilidad.

Es muy fácil repartir culpas. Pero, en definitiva es algo que no sirve para nada. La culpa es irremediable. En cambio asumir responsabilidades es infinitamente mejor. Cuando dos personas comparten la intimidad, es responsabilidad de ambos. No es momento de pelear, es momento de brindar apoyo de manera recíproca.

Cuando una relación termina, El 90% de las veces, uno de los dos integrantes no quiere separarse.
Al parecer tu conclusión es que si tú mejoras como persona, es probable que ella regrese contigo. La posibilidad parece ser muy remota. Hablemos de los hechos. Ustedes ya no están juntos y aunque has ido procesando la separación, aún no la has aceptado. Lo único que puede determinar que ella esté contigo, es que ella lo desee. Si ella no quiere regresar, aunque hagas méritos, es muy poco probable que la persuadas. Te recomiendo: "Amar o depender" de Walter Risso.

Para que un hombre sea tu pareja, hace falta que esté disponible. Si tiene otra pareja, si padece alguna adicción, si tiene conflictos que no ha podido resolver, simplemente NO ESTÁ DISPONIBLE.
Vamos a ponerle pausa a todo lo que éste hombre te dice. ¿De acuerdo? Cuando se trata de hablar, de seducir, de prometer, los seres humanos podemos decir maravillas. Pero cuando se trata de ACTUAR, aparece la realidad externa con toda su crudeza.
Hay una diferencia radical entre el antes y el después. Tu describes a un hombre amoroso, atento que desea regularizar la relación contigo. Después de que su esposa se enteró de la relación que lleva contigo, se muestra seco, extraño y frío. Además te solicitó que le dieras un espacio de tiempo. ¿Mucho tiempo? ¿Poco tiempo? La lectura que podemos hacer de sus actitudes es que cuando alguien te pide tiempo, es el preámbulo de una ruptura definitiva.
Ahora vamos al ámbito de las opciones que puedes elegir.
1. No esperes pasivamente a que el señor resuelva sus problemas maritales. Es algo que queda fuera de tu área de influencia.
2. Tu también puedes dar por terminada una relación que evidentemente no te conviene.
3. Para actuar con criterio, no necesitas desenamorarte.
4. Si tu supuesta pareja te trata como cosa, tu misma colócate como sujeto (persona).
5. ¿Por qué como cosa? La cosa no se mueve, no piensa, no siente, no toma decisiones y nosotros la colocamos en el lugar que queremos. Por ejemplo, un libro. Yo lo pongo en el librero y lo voy a sacar de allí, cuando yo lo decida.
6. ¿Qué hace una persona? Dialoga, protesta, negocia, toma decisiones, se incluye y se coloca donde su libre albedrío se lo indica.
7. Tu estabilidad emocional, no puede quedar a expensas de lo que otra persona decida.

"La diferencia entre el dolor y el sufrimiento, radica en que el dolor, SI SE TERMINA". Jorge Bucay.

Te recomiendo el libro de Susan Forward: "No se obsesione con el amor". Editorial Grijalbo.

¡Hola!
Por favor revisa los siguientes puntos.
1. Tu novio no te terminó a ti. Dio por terminada la relación que tenía contigo, que es muy diferente.
2. La relación de pareja, es solamente parte de la vida, no es la vida.
3. Afirmas que el cierre de la relación apareció de la nada. Yo me atrevo a pensar que desde hace algún tiempo, se presentaban indicios de agresión recíproca, pero tal vez tu los pasaste por alto.
4. Me da la impresión de que en ocasiones tu lo provocas y él cae en la provocación. El celular es como el cepillo de dientes o la ropa interior, tu lo embarraste de salsa, en una franca agresión. ¿Cómo esperabas que reaccionara?
5. Es conveniente cambiar la culpa, por la responsabilidad. La culpa es pesada, corrosiva e irremediable. En cambio, la responsabilidad es algo que puedes asumir.
6. El intercambio de insultos, es una clara señal de que ambos se han saltado los límites del respeto y esos episodios evidencian que su relación se encontraba sumamente deteriorada.
7. En ocasiones es mejor una buena finalización, que llevar una relación disfuncional.
8. Con mucha frecuencia ponemos el foco en las reacciones de los demás. Pero, me gustaría preguntarte: ¿Cuál es la parte de responsabilidad que te corresponde?
9. Albert Einstein decía: "Es incongruente esperar resultados diferentes, si siempre hacemos lo mismo".
10. Te recomiendo: "Amar o depender" de Walter Risso. Espero que estas reflexiones te sean de utilidad.

¡Hola!
Es muy importante que identifiques cuál es tu área de influencia. La mamá del niño es tu hermana. Por supuesto que le puedes hacer comentarios: "Hermana, si me permites, te voy a hacer una sugerencia con relación a los horarios de descanso de tu hijo".
Tienes toda la razón, es descuido y falta de responsabilidad de tu hermana y es el pequeño, el que sale afectado. Pero quien va a tomar las decisiones, es la mamá del niño.
Las emociones, como el disgusto, la molestia y el enojo, no se controlan, se manejan, se ponen por escrito, se platican, se lloran y también se sudan. Es probable que tu hermana esté pasando por alguna situación de crisis, que limita su capacidad para darse cuenta de sus errores. Sería conveniente que busque psicoterapia, para que mejore su calidad de vida y también el cuidado de tu sobrino.
Espero que éstas reflexiones te sean de utilidad.

Hay cuatro puntos relevantes.
1. Tal vez por ignorancia, tal vez por exceso de confianza, pero hay familias que permiten el acceso de los y las menores a una información, que no van a poder manejar, por la inmadurez propia de la infancia. Los niños también tienen cuerpo, sensaciones y curiosidad. Lo que viviste es una mezcla de todos esos factores. A los adultos les corresponde la labor de supervisión. Si un adulto se percata de que una pequeña muestra un interés precoz por el sexo, es conveniente que platique con ella, para hacerle saber, que no es una persona malvada, que le va a llegar el momento adecuado, para tener una pareja y compartir la intimidad.
2. Descubrir la masturbación, es otra etapa necesaria para el desarrollo de tu identidad personal y de la relación que tienes con tu cuerpo. Freud dijo que: "La masturbación es la estimulación de cualquier zona erógena del cuerpo, con la única finalidad de provocar placer". Es importante enfatizar que la masturbación es algo íntimo y privado, y que es algo sano, que conozcas lo que te agrada y te lo que te hace sentir satisfacción.
3. Es necesario cambiar la culpa, por la responsabilidad. La culpa es pesada, corrosiva y suele ser irremediable. En lugar de culpa, sugerimos la responsabilidad. Ésta última se puede asumir, puedes hacerte cargo de las consecuencias de tus actos y llegado el momento, ofrecer disculpas y buscar reparar el daño.
4. Las emociones y los sentimientos, no se controlan o se eliminan, se procesan, se platican, se lloran, se canalizan. Si tienes un conflicto y no lo externas, se convierte en una bomba de tiempo. Es como si estuvieras armando un rompecabezas. Al principio parece algo amorfo y caótico, pero poco a poco vas a poder comprender lo que viviste, para que mejore tu calidad de vida y puedas superar esas vivencias.
Espero que ésta información te sea de utilidad. Saludos afectuosos.

Es un hecho que no se puede brindar psicoterapia, de manera intuitiva, o porque alguien te dijo que eres bueno para dar consejos. Necesitas una formación académica y también haber tenido la experiencia de ser paciente, de otro profesional de la salud mental. Las personas con formación médica suelen tener un enfoque basado en el funcionamiento del organismo y en el apoyo farmacológico. Las personas que estudiamos psicología, nos enfocamos en los fenómenos psíquicos como los pensamientos, las emociones y los sentimientos. La respuesta a la pregunta es: si, si puede un médico general, con maestría, dar terapia. Vamos a recordar que en siglo XXI, hay casos excepcionales de personas que tienen una formación diferente, que logran destacar en el ámbito de la salud mental. Yo conozco a un gran psicoanalista, que de formación superior, es ingeniero en comunicaciones y electrónica. Se formó como psicoanalista freudiano y lacaniano y tiene una gran trayectoria como psicoanalista.

Vamos a ser objetivos. No lo terminaste a él. Terminaste la relación que llevabas con él. Cuando una relación se acaba, sufren los dos. El que deseaba continuar y el que deseaba continuar. Porqué? Te sientes triste? Bienvenida a la especie humana. Porque estás viva, porque perdiste una relación. Se llama proceso de duelo y como todo proceso implica tiempo y cambio. El hecho de que llores no significa que lo ames. Significa que te estás dando cuenta lo que significa estar sin él, pero no de manera virtual, sino de manera real. Ojalá puedas retirar (en el sentido metafórico) todo lo que depositaste en él.