Preguntas de pacientes (136)

Lo que tu describes es un cuadro depresivo. La depresión es la pérdida del sentido de la vida. Para una persona deprimida, su vida no tiene sentido. El sentido de la vida, no es algo que se busque como si fuera un tesoro pirata, que debe estar escondido en algún lugar. El sentido de vida es algo que se tiene que construir todos los días. Una característica de las personas deprimidas, es el bajo nivel de energía y la apatía. Me parece que sería conveniente revisar el vínculo con su terapeuta y que te pongas en contacto con él para que le externes tus dudas. Te recomiendo el libro: "Guía para padres, de adolescentes deprimidos de Kate Williams".

Para poder responder con precisión, hace falta más información. ¿Qué edad tiene tu hija? Hay jóvenes que descubren su orientación sexual y dicen que son bisexuales para disminuir el impacto y las críticas que se derivan cuando alguien reconoce que se siente atraída hacia personas de su mismo sexo. Mencionas que discutes mucho con ella. ¿Acerca de qué tema? ¿Qué te dice ella? ¿Qué le contestas tú? ¿Cómo finalizan esas discusiones?
Independientemente de su orientación sexual, hay funciones que no puede dejar de lado. Por ejemplo, estudiar, trabajar, hacer sus actividades dentro de la casa y respetar las reglas que a ustedes como padres, les corresponde señalar.
También hablas de tomar terapia. ¿Terapia para tu hija? ¿O terapia para ti?
El impacto en los padres cuando se enteran de que sus hijos tienen una preferencia distinta, suele ser grande. Por supuesto que hablar en un espacio terapéutico puede ser de gran utilidad, para que identifiques, proceses y canalices tus emociones, tus pensamientos y tus sentimientos.

Cada persona simplemente es como puede ser. Hay partes del cuerpo y del rostro, que se pueden modificar a través de una cirugía. Pero las manos, la manzana de Adán, los pies, los codos, las rodillas, es más difícil. Me da la impresión de que tienes pensamientos obsesivos y que percibes la realidad de manera distorsionada. Por lo general, las manos pequeñas son símbolo de femineidad. En lugar de que pienses que el tamaño de tus manos es un defecto, podría ser un atributo. Piensa que tus manos, no les van a gustar a todos, pero tampoco, les van a desagradar a todos. Sería conveniente averiguar de donde proviene tu temor a que la gente te rechace por el tamaño de tus manos. Por ejemplo, sales con alguien por primera vez, entonces esa persona, te dice: "A ver, enséñame tus manos". "Lo siento, tus manos son muy pequeñas, gracias por participar, pero no puedo salir contigo". Busca un espacio terapéutico, para que tengas una mejor relación contigo misma y puedas interactuar con los otros, desde una posición diferente.

En una relación de pareja, el apoyo tiene que ser recíproco. Tiene que haber un equilibrio entre dar y recibir. ¿Tu pareja te ha hecho mucho daño? Tu comentario es ambiguo. ¿Qué tipo de daño?
Jorge Bucay describe el sufrimiento como: "Una inexplicable lealtad con los ausentes". ¿Para ti tu pareja es como una droga? Es una metáfora violenta. No necesitas dejar de amar, para dar por terminada una relación que no te conviene.
Es primordial que asumas la parte de responsabilidad que te toca. La seguridad absoluta no existe. De acuerdo a lo que describes, estás congelada, atorada, ni terminas, ni resuelves.
Te recomiendo: "Amar o depender" de Walter Riso. Si esperas que sea él quien finalice la relación que es a todas luces disfuncional, corres el riesgo de que no lo haga. La persona que se siente incómoda, es quien tiene que dar un paso al frente, para tomar decisiones. No te acobardes, haz lo que tu sabes que tienes que hacer.

Para que haya una persona que se pase de la raya, hace falta que exista otra que se lo permita. La víctima es inocente, pero también es impotente. Tu esposo incurre en violencia verbal, pero: ¿Cuál es la parte de responsabilidad que te toca a ti? Dice que no es malo, porque no te pega. ¿Acaso es tu amo y tu eres su esclava? Las agresiones verbales, suelen ser tan destructivas como las agresiones físicas. Te sugiero que revises la imagen del Violentómetro del Politécnico Nacional.

No necesitas dejar de querer, para dar por terminada una relación que no te conviene. Para comenzar, la presencia de una tercera persona o varias terceras personas no es la causa de la separación. Más bien la separación entre ustedes ya había tenido efecto. De allí que tu pareja haya buscado meter a otras personas en la ecuación.
Vender contenido íntimo a cambio de dinero, es prostitución, aunque sea virtual. Por eso es tan
importante, en las primeras etapas de una relación de pareja hacer explícito cuales son tus límites, tus negociables y tus no negociables. Me parece que cuando se rompe la confianza por una deslealtad, es muy difícil recuperarla, a menos de que ambos decidan empezar desde cero.
Los celos y la desconfianza son sentimientos difíciles de manejar.

Lo que describes es una respuesta fóbica. Vomitar es una reacción del organismo, que manifiesta una persona como un alimento no le cayó bien o cuando hay una sustancia en su estómago, que tiene la necesidad de desechar. la persona que vomita se va a sentir mejor, una vez que le pase el vértigo o la náusea, pero para quien está presente es algo muy desagradable.
Me da la impresión que inconscientemente te colocas en la posición de la persona que vomita.
Me parece que una excelente opción para ti, es buscar un espacio terapéutico para averiguar de donde viene tu fobia y lo que tienes que hacer para superarla. No te preocupes en exceso, el vómito no es la antesala de la muerte. Solo es algo desagradable, abandonar el lugar es una opción conveniente.

Manipular a los hijos, para torturar a la expareja, es una práctica deleznable y narcisista. Son personas que no pueden querer a nadie, solamente busca sacar provecho personal. Si la mamá de tu hija le dice que ella se queda sola, se está colocando en el papel de víctima y es muy probable que sienta envidia de que tu tienes una nueva pareja y que tu compañera se lleva bien con tu hija. Es un tema delicado que tienes que resolver a través de la relación que llevas con tu pequeña, no caigas en el error de tu expareja, cero manipulaciones y cero hablar mal de su mamá.
Hazle sabe a tu expareja, que estás consciente de su estrategia y que en lugar de pensar qué seria mejor para los adultos, averiguar qué es lo mejor para la niña.

Los seres humanos, estamos diseñados para la supervivencia. Cuando existe un depredador en el medio ambiente, de manera automática vas a reaccionar con miedo, con preocupación y vas a mantenerte alerta, por si se hace necesario tomar alguna acción, como defenderte, huir o atacar.
Es necesario que sepas que la muerte no es el fin de la angustia, es el fin de TODO. Tu no puedes proteger a tu mamá, es ella la que se tiene que proteger y en todo caso, denunciar a tu papá que adopta actitudes tiránicas.
También es conveniente que tengas congruencia, para identificar las causas de la problemática y tomar acciones que te permitan resolverla. Imagina que tienes un severo dolor de muelas. ¿Irías a ver al relojero para que te haga un diagnóstico y te ayude a superarlo? ¿Verdad que no?
¿Entonces porqué cuando tu padre se pone violento, optas por lastimarte? ¿Si te flagelas, eso va a ayudar de alguna manera? ¿Crees que tu señor padre se va a conmover y va a reconocer su falta de control de los impulsos? Las personas violentas, no tienen consciencia de sus errores, ni tampoco tienen sentimiento de culpa.
La primera persona que tiene que reaccionar como un adulto funcional es tu mamá. Después hacer un frente común de todos los integrantes de la familia, para evitar la violencia. Si no se corrige, es conveniente denunciar.

Son dos dimensiones diferentes.
1. Es necesario que identifiques, qué o quién es el origen tu estrés. La tasa cero de estrés es imposible. Las demandas personales o laborales, siempre implican algún monto de estrés. Pero cuando el estrés es excesivo, tienes que tomar cartas en el asunto.
2. Actividades específicas para disminuir el estrés. Lo mejor que hay, son los ejercicios respiratorios y los automasajes. El internet te ofrece una amplia variedad, pero si no identificas las causas que te generan el estrés, solamente vas a trabajar en los síntomas y los resultados serán superficiales.
3. No te relaciones con los números. Porque los números, en cuestión de las edades son muy relativos. Mejor relaciónate con las personas y decide, si es individuo es un buen candidato para ti.

Describes algo grave, pero de manera incompleta. ¿Te calumnió? ¿De qué te acusó? ¿Te denunció frente a tu padre? La acusaciones que no aportan pruebas, simplemente se desestiman. ¿No sabes, en serio, como interrumpir la comunicación con una persona indeseable para ti? Borra su número de tus contactos, bloquéala de tus redes sociales, no contestes ni mensajes ni llamadas, si te la llegas a encontrar en una situación familiar, haz una saludo comunitario, no te quedes a solas con ella, ni intentes aclarar nada. La persona débil, busca venganza, la persona fuerte, perdona y la persona sabia, ignora.

La forma correcta de nombrar a los locos es psicóticos. Por regla general, ellos no perdieron la razón. Siempre fueron psicóticos. Las probabilidades de que te vuelvas psicótico son mínimas.
Lo que describes es un ataque de pánico. Hay una metodología para saber que hacer en medio de un ataque de pánico. Pero no te puedes saltar a la terapia. Allí vas a descubrir de dónde vienen tus crisis y lo más importante, saber qué hacer con ellas. También es relevante que trabajes con tu despersonalización, que seguramente se correlaciona con tus ataques de pánico. No pierdas el tiempo, busca ayuda.

La variabilidad en lo concerniente a la sexualidad es infinita. Por eso no hay reglas estrictas para entender, determinar o predecir las emociones, sentimientos y acciones de los demás. La vida amorosa y sexual de tu novio, solamente le pertenece a él. La recomendación explícita es que platiques con él y le preguntes acerca de sus preferencias y de su manera de pensar. Para que puedas entender a los hombres, te recomiendo que pongas atención a lo que hacen y no a lo que dicen.

Hay parejas que asisten a terapia, para renovar el vínculo. Pero, también hay parejas que buscan terapia para tener una buena separación. Por lo que escribes, tu no quieres separarte de ella. Por eso te basas en lo que queda de tu relación, como la forma de trato, lo que yo escucho allí, es que tomas esos detalles para creer que ella aún te quiere.
La separación es un proceso, que implica tiempo. No es un corte transversal que elimina todo de un solo golpe. Me parece que la terapia es una buena opción para ustedes, pero también sería conveniente que cuentes con un espacio para ti. Si se quiere ir deja que se vaya y trabaja en tu persona a nivel físico, financiero y emocional, para que tengas la capacidad de superar la separación y mejorar como persona.

La discusión fue solamente la gota que derramó el vaso. Las razones por las que ustedes terminaron seguramente son varias y son profundas. Si ella intercambia mensajes con otra u otras personas es asunto suyo. La información que sube a sus redes sociales es que está disponible. Cuando una relación se termina, alrededor del 80% de los casos, uno de los dos no se quiere separar. Aunque los dos sufren por la separación, la persona que la pasa peor, es quien quiere continuar. No cometas el error de perseguirla, de rogarle o de chantajearla. Formaliza la separación en términos justos para ambos y para tus hijos y trabaja en tu propia persona. Un espacio terapéutico para ti, sería una buena opción.

Con mucha frecuencia escuchamos en nuestra cultura, la frase: "Yo soy así". Como si esa afirmación te quitara la responsabilidad y obligara a las personas que te rodean a tolerar tu manera de ser. Lo comento por lo que dice tu esposo, de que su amiga es así. ¿Así como? ¿Agresiva, manipuladora e imprudente para hablar? No tenía porque decirle a tu suegra nada acerca de la relación entre tu esposo y tu, ni tampoco externarle a ella sus inquietudes.
Cuando una persona se casa o tiene una relación estable, tiene que modificar algunos patrones de comportamiento. No es lo mismo estar soltero que estar casado. Por ejemplo un hombre tuvo una novia que se fue a vivir a Finlandia. Al parecer terminaron, pero ella viene a México cada año durante dos meses. Entonces él le dice a su nueva novia, que van a tener una relación durante 10 meses, pero cuando venga la exnovia, se va a ir con ella durante todas las vacaciones, porque así es él. ¿Estarías de acuerdo?
Te escribo algunas sugerencias.
1. No vuelvas a revisar la información tóxica que ésta chica sube a sus redes. Es un lamento venenoso que no te aporta nada.
2. Es evidente que la chica tiene un vínculo emocional con tu esposo, es decir, algún tipo de interés.
3. Hazle saber a tu esposo, que te sientes incómoda ante ésta situación.
4. Pregúntale a tu esposo si se ha percatado del interés por parte de ella.
5. Pregúntale si él corresponde a ese interés.
6. Pídele que tome una decisión al respecto.
Creo que tienen ustedes mucho otros temas que tratar, como para perder el tiempo teniendo conflictos por otra persona.
Utilicen su tiempo y sus energías para fortalecer su vínculo, libres de intrigas y de chismes.

¿Cómo llegas a la conclusión de que eres una persona bipolar? Lo que tu describes es una etapa de inestabilidad emocional que tiene como punto de partida la experiencia de abuso sexual que viviste. Estás tratando de procesar lo que viviste pero en lugar de trabajar con tus emociones, buscas agredir y manipular a otras personas. Es como cuando una persona quiere dejar de fumar, pero para lograrlo, empieza a comer en exceso. Superó la adicción a la nicotina, pero ahora tiene obesidad. Es urgente que busques un espacio terapéutico, para que trabajes con la experiencia de abuso y para que descubras herramientas que te permitan continuar con tu vida de manera funcional. Te comparto algunas sugerencias.
1. A menudo las personas que fueron abusadas, se sienten culpables. Los niños y los adolescentes no son responsables del abuso. A veces la misma familia lo propicia.
2. Es necesario que hables de lo que te sucedió. En un ambiente controlado y con personas de confianza.
3. Denuncia a la persona que cometió el abuso, no es conveniente solapar a los agresores, sea quien sea.
4. Dedícale tiempo y energía a tu persona. Trabaja, estudia, haz ejercicio, busca terapia.
5. Busca redes de apoyo, foros en donde puedas conocer otras historias y lo que las personas hicieron para superar esas experiencias.
6. Te recomiendo el libro: "Abuso sexual en la infancia" de Ernesto Lammoglia.

Ignoro si mi respuesta te va a llegar en el momento oportuno. Lo que leo entre líneas es que deseas que alguien más tome la decisión por ti y eso no es posible. Tu no tienes un problema, tu tienes un dilema. Para que lo puedas resolver, tienes que pensar en tus objetivos. ¿Quieres bienestar inmediato, o bienestar diferido. No todo lo que te trae beneficios inmediatos es positivo, como beber alcohol o fumar, ni todo lo que te promete beneficios a futuro es positivo, como cuando te venden un tiempo compartido en una playa lejana. Ponte a pensar que estás por elegir una Universidad y eso es un privilegio. Si te equivocas, estás en tu derecho de rectificar el camino. No es de una vez y para siempre. ¿Me explico?

La dificultad para conciliar el sueño, es el síntoma. Lo que determina la aparición del síntoma es la vivencia traumática que tuviste. ¿Porqué pones entre comillas, abuso sexual? Lo que ocurrió fue algo grave, que debe tener consecuencias para el agresor, de lo contrario, te conviertes en cómplice. Tus sueños representan un castigo para ti. Lo cual me lleva a pensar que sientes mucha culpa. Es necesario que abras un espacio terapéutico para que puedas procesar toda la suerte de emociones y pensamientos que ese abuso provocó en ti. No mencionas tu edad, ni tampoco las repercusiones en los otros integrantes de tu familia. Te recomiendo: "Abuso sexual en la infancia" del doctor Ernesto Lammoglia. Muchas veces, de manera inconsciente, la misma familia promueve el abuso. No pierdas el tiempo, busca ayuda terapéutica ipso facto.

Es evidente, que la relación que tiene éste hombre con su pareja anterior, no se ha terminado. En lugar de pasar por el caos de angustia, incertidumbre, celos y desazón, me parece que es muy congruente de tu parte, que finalices una relación que no te conviene.